- Уровень потребности в социализации
- Способность к самостоятельной регуляции эмоций
- Ожидания и представления о других людях и их поступках
- Одиночество и собственные границы
- Одиночество как один из полюсов кризиса развития молодого возраста
- Одиночество, как стремление к абсолютной независимости
- От полной зависимости к независимости
- Размышления об одиночестве, близости, уникальности.
- Страх ответственности
- То ли парень, то ли сын
- Три грани одиночества
- У каждого свое одиночество
Уровень потребности в социализации
В каждом из нас заложена базовая потребность быть включенным в социум, и персональный уровень этой потребности индивидуален. Найти удовлетворяющий формат социализации бывает непросто.
Способность к самостоятельной регуляции эмоций
Это означает, как вы справляетесь с чувствами не только внешне, но и глубоко внутри. Все мы расстраиваемся, если наши потребности в общении не удовлетворяются. При длительном одиночестве грусть превращается в хроническую печаль. Боль, которую мы при этом испытываем, напрямую зависит от того, насколько мы способны к эмоциональной саморегуляции.
Постоянное уныние может лишать нас способности правильно оценивать намерения других людей. Мы можем считать, что нас отвергают, хотя это не так.
Умение принимать свои чувства и справляться с ними, не обвиняя себя или других, и поиск путей решения проблемы помогут уменьшить вред, который наносит нам одиночество.
Ожидания и представления о других людях и их поступках
Когда мы одни, это не означает, что у нас нет нормальных навыков социализации. Но чувство одиночества вызывает неспособность или нежелание их применять. Нам кажется, что мы делаем все возможное для того, чтобы завязать дружбу и ощутить принадлежность к социуму, но не получаем отклика.
Это вызывает фрустрацию, и со временем она влияет на наше настроение при общении с людьми. Мы приходим к негативным умозаключениям, осуждаем других, если сталкиваемся с критикой. И когда возникают гнев и обида, мы все сильнее отталкиваем окружающих.
Иногда одинокие люди испытывают трудности в общении, потому что считают себя неадекватными или незначимыми. Устанавливать связи с другими мешает стыд за себя самих — за то, какие мы.
Одиночество и собственные границы
«Я не бегу от близости людей: как раз даль, извечная даль, пролегающая между человеком и человеком, гонит меня в одиночество» Ф.Ницше
Каждый человек уникален, существует отдельно и понять другого «до конца», до его сути, понять его полностью во всех нюансах его души не возможно. Можно неограниченно приближаться к этому пониманию, но полностью достичь его нельзя. И чем старше человек становиться, тем глубже он понимает себя и точнее становятся его представления о границах между собой и миром, следовательно, появляется переживание о собственной экзистенциальной изоляции.
Одиночество как один из полюсов кризиса развития молодого возраста
Наступило интересное время: развитость и доступность мобильной связи и интернет с его социальными сетями, форумами, блогами, skype и ICQ должны были решить проблему одиночества быстро и безболезненно. Однако, даже неутолимая популярность сайтов знакомств, заполонивших интернет, не способна удовлетворить растущий спрос.
Не способна в принципе, поскольку всё это — лишь некий суррогат живого общения, не способный формировать чувство подлинной интимности (близости) в отношениях. Близость – это способность находиться с другим человеком в открытых, заботливых и поддерживающих отношениях без страха потерять самого себя.
Когда можно привязаться к другому человеку, испытывать при этом положительные чувства, но ощущение своего Я не исчезнет. Именно неспособность устанавливать такие отношения с другим приводит к застреванию человека в кризисе близости и изоляции, толкая его все больше к полюсу одиночества.
Тиканье «социальных» часов превращается в бой, закладывающий уши, но человек остается одинок. Уже построенные отношения лишены самого главного – эмоциональной близости. Успешное разрешение этого кризиса приводит к формированию способности любить. Любовь – это устойчивое чувство, которое длится годами и не проходит после развеевания очарования.
Любовь остается и после признания отрицательных черт другого, в отличие от ни к чему не обязывающей влюбленности. Центр тяжести находиться внутри каждого партнера и существуют параллельно, что не наблюдается в зависимых отношениях. При зависимости формируется асимметричная привязанность, ядро тяжести смещается.
Известный психотерапевт Ф. Перлз так описал позицию человека в равных отношениях: «Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и поладим — это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь.»
Пережить кризис и преодолеть свое одиночество гораздо легче, опираясь на знания, навыки, умения профессионала. Это возможно осуществить в личной терапии.
Одиночество, как стремление к абсолютной независимости
Иногда отношения с другими становятся невыносимыми, «удушающими» в силу удержания накопившейся злости. Нет ощущения свободы. Не выраженная ненависть препятствует проявлению и теплых чувств в отношениях: нежности, сочувствия, восхищения.
Отношения обедняются, не давая то ценное, что может реализоваться в них: принятие друг друга такими, как есть, доверие, возможность осуществлять заботу и принимать ее. В молодом возрасте человек может бросить вызов всему и стремиться к абсолютной независимости.
Это стремление толкает к разрыву тех связей, которые уже есть, к путешествию, к дикой природе, к одиночеству. Осуществить это достаточно проблематично, так как пока жив человек он не может разорвать все отношения, он находится в состоянии взаимозависимости.
Фильм «В диких условиях» (Into the wild) в полной мере иллюстрирует вышесказанное. Динамичный и философский, понятный и зрелищный, он заставляет по другому взглянуть на свои отношения с миром и окружающими людьми.
Экзистенциальная изоляция или когда одиночество несет в себе возможности
«Экзистенциальная изоляция – это долина одиночества, к которой много путей.
От полной зависимости к независимости
С момента появления на свет, младенец не существует без матери, он, по сути, из нее состоит. Развиваясь, ребенок постепенно отделяет самого себя от матери и с этого момента начинает строить отношения с теми, кто о нем заботиться, благодаря ощущению дистанции между собой и другими.
Независимость есть нечто такое, что возникает из зависимости. Этот переход является не просто проявлением врожденной тенденции младенца к развитию ибо оно не возможно, если мать не окажется способной чутко приспосабливаться к его потребностям.
Ненасыщенная потребность в зависимости стремиться к удовлетворению через отношения со значимым другим, в навязчивой любви, в признании, в желании, что бы кто-то постоянно был рядом и заботился. Такой человек неспособен получить удовлетворение от собственного бытия без заботы, внимания, любви значимого другого.
Эта причина одиночества находиться за приделами сознания, а переживаются лишь ее последствия – чувство тоски, желание кому-то доверится, утешиться близкими отношениями. В таких случаях собственное уединение невыносимо. Чувство одиночества изматывает, но такому человеку очень сложно строить отношения с другими людьми ввиду того, что для них отводиться лишь роль удовлетворять потребность в зависимости (в слиянии) и исцелит травму разделения.
Однако там, где нет границ между Я и Ты не возможны полноценные отношения. Эта драма в жизни уродует ощущение собственного бытия. Вот как об этом написал Ирвин Ялом: «В той мере, в которой человек отвечает за собственную жизнь, он одинок.
Размышления об одиночестве, близости, уникальности.
Люди живут разной жизнью. У каждого своя, особенная, только ему подходящая. Невозможно ориентироваться на других, когда выбираешь как тебе прожить свою жизнь, т.к. тогда будешь жить не свою. Важно в этом вопросе как-то чаще к себе обращаться: «мне это нравится?», «мне это подходит?», «я так хочу?», «это мое?»…
Раньше мне очень хотелось, чтобы нашелся такой человек, который вот прямо всю меня поймет и примет такой, какая я есть. Это как родственная душа, так, чтобы прямо-таки понимать друг друга с полуслова, а лучше вообще без слов, на телепатическом уровне. Хотелось такой близости, чтоб можно было бы всю себя показывать и предъявлять без цензуры, без остатка. И чтобы там, с другой стороны всегда и все принимали, понимали, разделяли… И иногда случались в жизни такие моменты, разговоры, встречи, когда внутри возникало ликование: «О да! Вот этот человек меня сейчас по-настоящему понимает!» Понимаете? Не как-то там так на половинку, а вот прям полностью, словно у нас с ним души соприкасаются и мы точно смотрим в одну сторону, видим одно и то же и в одинаковых цветах! И другие — Другие – никогда не смогут нас понять, потому что только мы двое видим вещи одинаково, у всех остальных линзы другого цвета, им не понять. А с этим человеком мы так похожи, что он во всем сможет меня понять и поддержать, и я могу говорить с ним обо всем, и все что он скажет безусловно правда и для меня, мы же с ним так похожи! Вот так…. А потом в один прекрасный момент он не понял, не поддержал, или я категорически не согласна и вообще не понимаю, как он может такое говорить/делать?! И все! Разочарование, негодование, удивление! И чувство одиночества. Никто меня больше не понимает, никто не видит этот мир таким, каким вижу его я. Пытаюсь другим друзьям показать небо над головой, которым я так восхищаюсь, а они только и говорят: «ага, да, красиво». И вот это переживание, что я одна в этой огромной Вселенной (кстати, может даже в МультиВселенной!). И это так грустно, так холодно.
Потом я стала прислушиваться к другим, может быть чтобы выявлять тех, кто видит/мыслит/чувствует так же как я. И тогда стала замечать, как много точек зрения! Как по-разному разные люди видят Мир! И даже там, где я не была согласна с чужим видением, мне было чертовски интересно слушать и наблюдать. Я нашла для себя новую красоту – красоту в людях, в том, насколько они разные. Вообще говоря, пусть и в меньшей степени, но я до сих пор этим очарована. Иногда у меня получается посмотреть на вещи под тем же углом, что и другие, и тогда в общении становится теплее. Иногда я не согласна принципиально и высказываю другую точку зрения, и тогда в общении становится горячее, а часто нам удается даже найти новую «истину». И моментов вот этой близости в моей жизни стало намного больше, когда я перестала их искать, когда я перестала за них держаться. Теперь я очень ценю такие Моменты, когда они возникают, но не ищу Человека, который был бы таким же как я, который смог бы меня целиком понять и принять. Не ищу потому, что это невозможно. То полное принятие не может обеспечить даже мама. Потому что даже мама – это другой, отличный от меня человек. И в этом много прелести для меня, много интереса и очарования, много ощущения уникальности, уникальности своей и каждого Другого.
Мне нравится любить людей через эту уникальность, а не через их похожесть на меня. И да, я считаю, что все мы в каком-то смысле обречены на такое вот экзистенциальное одиночество. И мне до сих пор бывает грустно от того, что иногда я не могу поделиться с дорогими мне людьми той красотой, которую я «вот сейчас, вот так» увидела. Не могу потому, что они не увидят это так как я. И когда, кто-то делится со мной своей «красотой», своей радостью, я часто реагирую на человека, а не на событие. Потому что событие может для меня ничего не значить, может не вызывать у меня тех же чувств, что у другого. А вот наблюдая, как радуется близкий человек, мне становится теплее и радостнее просто от того, что ему хорошо, я радуюсь за человека, а не за событие. Я радуюсь тому, что сейчас он своим уникальным взглядом видит прекрасные вещи, даже если я их увидеть не могу. Для меня все это стало почти доказательством того, что близость это наших рук дело, что одиночество неизбежно, но во многом именно оно обеспечивает уникальность, интерес и возможность существования близких отношений.
Страх ответственности
36-летняя Мария вечно влюбляется в женатых мужчин. «Каждый раз я рыдаю: ну почему опять они мне попадаются? Они не хотели уходить от жен, чувствовали себя виноватыми, просили меня потерпеть — и я терпела». Мария решила разобраться в происходящем вместе с психологом и поняла, что главная ее проблема заключается в страхе.
«Сегодня женщины больше уверены в работе, чем в чувствах, — комментирует Энрикетта Букли. — Они погружаются в карьеру, стремятся к экономической независимости и, может быть, именно из-за этого блокируют свои глубокие переживания. Концентрируясь на целях, которые нужно достичь, они отталкивают то, что потенциально может нарушить созданное ими равновесие — а ведь ничто не может так его нарушить, как ребенок.
Считается, что женщины в большинстве мыслят себя в рамках пары, однако у психолога Марко Вилламира на этот счет другое мнение: «Однажды женщины, которые утверждают, что всей душой жаждут семейной жизни, в итоге придут к справедливому заключению: они представляют собой вымирающий вид.
То ли парень, то ли сын
48-летняя Людмила выбирает мужчин, которые намного моложе нее. «Я чувствую себя сильной, соблазнительной, живой. Я смотрю на ровесников, заложников угасших браков, и думаю: как же мне повезло. Впрочем, по той или иной причине, все мои партнеры уходят от меня.
И все же: какую роль играет желание? По сути, оно ключ ко всему, что с нами происходит. Чего мы хотим на самом деле? Чего мы действительно боимся? Почему мы выбираем женатых/молодых/свободных? Чтобы понять это, нужно иметь мужество разобраться в том, что представляем мы сами по себе и, возможно, пойти на терапию. Хотя вокруг нас достаточно тех, кто с удовольствием говорит о том, что одинок не «к сожалению», а «к счастью».
Три грани одиночества
В книге Джона Качиоппо и Уильяма Патрика «Одиночество: человеческая природа и потребность в социальных связях» выделены три фактора, описывающих это состояние.
У каждого свое одиночество
Даже активная жизнь и наличие знакомых не спасают многих из нас от одиночества. Сотни или даже тысячи «френдов» в социальных сетях не гарантируют, что есть кто-то, с кем можно вместе посмотреть кино или выпить чашку кофе. Одно из самых острых переживаний может случиться, когда мы окружены толпой чужих нам людей или даже находимся в обществе партнера либо друга, близость с которым утеряна.
Если у нас нет романтических отношений или человека, с которым можно вместе провести отпуск, мы чувствуем себя одинокими. И если ощущаем потерю или душевную пустоту, тоже. Переживать это состояние — значит, не состоять в важных для нас отношениях с другими, с миром, с самой жизнью.
