Пассивная агрессия. Примеры пассивной агрессии. Как избавиться?

Можно ли распознать пассивную агрессию в переписке? Справедливо ли считать, что точка в конце предложения — примета пассивной агрессии? И вообще, проявляется ли она невербально и как ее увидеть?

Если вы пишете человеку или спрашиваете о чем-то в переписке, а ответа часто нет, хотя ваши сообщения прочитаны, то это может быть формой пассивно-агрессивного поведения. Открыто вам не высказали недовольства, просто не ответили по необъяснимым причинам.

В этом случае самым конструктивным вариантом будет прямо спросить собеседника, констатируя факты — без оценок — и делясь своими чувствами по этому поводу: «Я вижу, что ты часто не отвечаешь на мои сообщения. Скажи, пожалуйста, почему? Когда ты долго молчишь, я волнуюсь». Вполне возможно, что человек просто был занят, находится в стрессе или еще не решил, что вам ответить.

По наличию или отсутствию точки в конце предложения делать однозначный вывод о том, что собеседник проявляет к вам пассивную агрессию, пожалуй, не стоит. Возможно, он просто трепетно относится к грамматике и любит, чтобы все было по правилам. Скорее, следует следить за переменами в манере переписки: если раньше он пренебрегал точками, а потом вдруг стал ставить их везде — это может быть поводом задуматься.

Некоторые люди пишут важные слова и фразы капслоком или ставят точку после каждого слова. Если человек делает это часто или постоянно, то, вероятно, подавляет злость, недовольство. В иных случаях это может быть юмор либо когнитивная переоценка злости, что свойственно взрослым людям.

Мы обладаем разными способами регулировки чувств. Когда в арсенале их несколько, мы не зациклены на одном и получаем возможность управлять ситуацией. Если мы действуем шаблонно, используя только один паттерн (например, подавление злости), мы приспосабливаемся к ситуации, но не изменяем ее. Обстоятельства выше нас. А управлять эмоциями по‑разному — значит владеть ситуацией.

10 признаков, что вы пассивно-агрессивны

Как распознать пассивную агрессию и с чем ее можно перепутать?

Каждый из нас, скорее всего, не раз встречался с сарказмом или недовольством в свой адрес, с саботажем каких-то действий со стороны близких или коллег. «Да, сделаю в срок», «хорошо, я буду вовремя» — однако человек не сдает задание в срок, не приходит вовремя и не предупреждает об опоздании. Он дает пустые обещания раз за разом.

Это один из способов выражения пассивной агрессии — модель поведения, при которой агрессия не проявляется активно, скрыта. Человек не может выразить несогласие прямо («я не согласен», «мне это не подходит», «я чувствую злость») из-за глубинного страха выражения негативных эмоций.

Как еще люди могут выражать пассивную агрессию?

• Отрицать гнев фразами «все нормально», хотя мимика может говорить об обратном.
• «Забыть» о важном: «Я не знал, где лежат документы».
• Игнорировать ваши слова или просьбы.
• «Игра в молчанку»: вы не можете добиться ни слова в ответ на ваши вопросы.

Чаще всего человек проявляет пассивную агрессию по отношению к значимым для него людям — родителям, мужу или жене, другим близким родственникам или друзьям, а также к тем, кто находится выше по статусу, — руководителю, более богатому, более влиятельному человеку.

Пассивная агрессия обычно формируется в детском или подростковом возрасте неосознанно, как способ скрыть гнев или злость при запрете выражать эти чувства. «Не смей кричать», «замолчи» — такие фразы родителей и других значимых взрослых приводят к формированию скрытого недовольства.

Во взрослом возрасте пассивная агрессия может быть вполне осознанным поведением — например, в коллективе, когда возможности открыто выразить несогласие у человека нет, и тогда следует «саботаж» рабочих задач при внешнем согласии на их выполнение, намеренно медленное выполнение действий. «Итальянская» забастовка — яркий пример пассивной агрессии в рабочем коллективе.

Пассивную агрессию можно спутать с первыми симптомами эмоционального выгорания, когда человек берет слишком много задач, много требует от себя, не позволяет себе расслабиться. Возрастает внутреннее напряжение — это может повлиять на физическое состояние, человек начинает переносить дедлайны.

Замечу, что ситуативно пассивную агрессию почти каждый из нас проявляет довольно часто. Она кроется, например, в фразах «делай как знаешь», «ок, отстал».

Распознавайте провокации и действуйте по плану

Главная проблема с пассивной агрессией — эмоции постоянно мешают общаться рационально. Спокойно начинающийся разговор переходит во взаимные упреки. Беседа из настоящего времени утекает то в прошлое, то в будущее. Вместо действий речь идет о личных качествах и «вечных» свойствах: «ты вечно делаешь вид, что тебя это не касается», «тебя никогда нет в нужный момент», «с тобой вообще не имеет смысл об этом разговаривать, ты никогда меня не понимаешь».

Лучший способ противостоять пассивной агрессии — действовать конструктивно и направленно. Обсуждайте ту ситуацию, которая смущает в данный момент. Задавайте наводящие вопросы. Не ведитесь на обвинения и не скатывайтесь в них сами [4].

Пресекайте спонтанное/срочное окончание и перекладывание разговора: будьте в моменте и говорите о том, что беспокоит вас именно сейчас. Человек (или это вы?) пропустил сроки из-за забывчивости, неумения распоряжаться своим временем или нежелания это делать?

Чувствуйте свои желания и спрашивайте о желаниях других

Корень пассивной агрессии — в выученном навыке подавлять свои чувства и умалчивать о своих желаниях. Чаще всего он формируется еще с детства в семейном воспитании. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, чувство голода, личные качества, искренние реакции ребенка — и человек закрылся ото всех.

Теперь он не рассчитывает, что его боль, тревогу, страх, дурное настроение или обиду кто-то будет воспринимать всерьез, а потому подавляет эти чувства в себе и предпочитает приспосабливаться. То же касается и желаний: не понимая, какие занятия расстраивают, а какие приносят удовольствие, человек подстраивается под обстановку («мне ничего не надо», «все нормально», «как скажете, так и будет») и не может сформулировать, что собственно его не устраивает, — а потом злится, что его желания не учитываются.

Гости пришли в неподходящее время? Формально человек спокоен, но припомнит это потом партнеру, который гостей пригласил. Дали сверхурочную работу? Человек не откажется, но будет злиться на себя, коллег и начальника за то, что у него отняли свободное время. Дети заболели в отпуске? Отпуск испорчен и дети после необходимой заботы получат нагоняй за то, что помешали отдыхать.

В устранении пассивной агрессии главная роль отводится способности озвучивать собственные желания и чувства, когда начинается фрустрация, — в корректной форме, но срочно и напрямую.

Когда пассивная агрессия переходит в открытую? Как вовремя отследить и остановить это (у себя или у другого человека)?

Самое ценное — признать ваше недовольство, чувство злости, гнева. Злость защищает вас от нападения, указывает на несправедливость в ваш адрес, сигналит о неудовлетворенных потребностях в понимании, признании вашей компетентности, уважении границ.

Многим свойственно подавлять гнев — иногда мы настолько привыкаем это делать, что даже его не осознаем. Однако исследования показывают, что подавление гнева не снижает его интенсивности на физиологическом уровне — тело все равно реагирует: кровь приливает к голове, сердцебиение учащается. Эта физиологическая реакция может спровоцировать психосоматические заболевания.

Осознав подавленную агрессию, вы можете испытать ее слишком интенсивно. Это естественно. Обойтись экологично с гневом, злостью в моменте довольно сложно. Но признать гнев — значит признать его как часть ваших чувств. Гнев — это не весь вы. Вспомните Халка из вселенной Marvel.

Когда вы осознаёте агрессию, то уже способны ею управлять. Дайте возможность агрессии быть услышанной: например, поговорите с безопасным для вас человеком, который готов вас выслушать. Физические упражнения также помогут направить агрессию в безопасное и полезное русло.

Если вы только чувствуете приближение злости на действия или слова другого, скажите об этом. Подумайте о том, что ваши слова могут изменить поведение другого, и в следующий раз он подумает о ваших чувствах.

Навык регуляции гнева приходит постепенно — это как кататься на велосипеде: сначала сложно, но с каждым разом вы действуете увереннее.

Агрессия. подавление и проработка

Эмоции относятся к астральному плану и возникают не в результате какого-либо события, а как результат ментальной оценки этого события (одно и тоже событие у разных людей может вызвать различные эмоции, например, кого-то приведёт в бешенство то, что другая машина подрезала, а кто-то спокойно поедет дальше). Агрессия в человеке появляется как реакция на страх или вследствие невозможности реализовать желание. Сама по себе, агрессия не является чем-то плохим или хорошим (оценки – это стихия ментального тела, а не астрального), она, как и другие эмоции – инструменты и сигналы, которые позволяют лучше понимать что происходит и управлять собой, телом (например, агрессия, в мгновение, приводит эфирное и физическое тела в состояние боевой готовности, повышенной активности и возможности сделать какие-либо серьёзные усилия, рывок, что-то преодолеть).

Выражение агрессии в обществе, как правило, сильно осуждается (в то время как, по телевизору и в кино присутствует очень много насилия) и нередко, с малых лет человека заставляют учиться сдерживаться, подавлять её. Потому, что во время проявления, сложно как-либо управлять человеком, он забывается и в безсознательном порыве отрабатывает некоторую программу, нередко принося окружающим большие повреждения, как на физическом плане, так и на более тонких. А при выходе, удивляется что же на него нашло и как он мог себя так проявить. В итоге, начинают формироваться механизмы подавления, человеку плохо, он кипит внутри, а на внешнем уровне любезничает и растягивает улыбку.

Зачастую, подавление доходит до автоматизма и человек, совсем не замечает этого процесса, ему кажется, что он почти никогда не злится, ни к кому и ни к чему агрессии не испытывает, что его всё в жизни устраивает. На самом же деле, при возникновении первых признаков агрессии, мгновенно, в обход сознания, включается программа, которая подавляет агрессию, переводит внимание человека в другое русло. До сознания сигнал о том, что есть агрессия, как правило не доходит, т.к. эмоция табуирована с младенчества и человек, даже самому себе, не может признаться в наличии агрессии.

Агрессия, как и другие эмоции, при подавлении, начинает разрушать самого человека. В нём копится напряжение, нарастает дискомфорт и желание как-либо сбросить напряжение. Человек терпит-терпит, раздувается, а потом его неожиданно прорывает на любой мелочи и по любому поводу, а дальше (в случае большого глубинного подавления агрессии), он может еще больше завестись и накрутить того, чего не было, сделать далеко идущие искажённые выводы (ты ботинки не так поставил, значит ты меня не любишь), человека, что называется несёт, он изливается яростью. Часто, негатив достаётся невинным, например, домашним, прохожим, подчиненным, продавцам в магазине, питомцам, в то время, как причина агрессии заключается в совершенно другом, но в той ситуации был запрет на проявление.

Как быть Леди:  19 самых результативных способов развития женственности -

Подобное выплёскивание, как правило, не идёт на пользу отношениям с окружающими (см. пример с вымещением агрессии). Некоторое время люди могут терпеть агрессивные вспышки, а затем они начинают закрываться от человека, уходить, избегать какого-либо взаимодействия, либо переходят в контратаку, как явную, так и скрытую (например, в виде саботажа, злорадства, распространения сплетен). У человека остаётся либо выжженная пустыня вокруг, либо враги и недоброжелатели, с которыми он постоянно воюет.

Чтобы противостоять агрессии (как явной, так и скрытой), человек бывает вынужден опускаться по частоте вибраций, как бы кристаллизовываться, уплотняться, закрываться что далеко не всеми переносится с охотой и лёгкостью.

Если агрессия проявилась по отношению к человеку, который её вызвал, но спустя продолжительное время, то ничего конструктивного здесь не возникает – человек может не понять с чем связаны такие неадекватные вспышки, не усвоить урок, не изменить своё поведение, а только обидеться и захотеть каким-либо образом вернуть должок, восстановить справедливость. Соответственно, отношения могут стать еще более напряжёнными, маховик негатива начнёт раскручиваться.

Схематично процесс подавления и выплёскивания агрессии можно представить так:

Подавление какой-либо эмоции, постепенно приводит к тому, что они все начинают испытываться более поверхностно, слабо, поэтому и радость проживается не так ярко как раньше, тускнеет.

Для человека, многие его состояния могут являться индикатором наличия агрессии, но не восприниматься таковыми. Ум может начать спекулировать терминами («я не агрессивен, а обижен», «это не агрессия, а просто у меня такой юмор»), чтобы не признаваться в наличии агрессии, чтобы не с чем было работать. Поэтому приведу небольшой перечень состояний синонимичных агрессии: сарказм, желание напакостить, обида, гнев, ярость, зависть, высокомерие, презрение, самобичевание, злорадство, спор, раздражение, желание обвинять, бойкот, саботаж, желание унизить, издевательства, нарушение границ человека, хамство, ненависть, лесть, систематические опоздания, шантаж, злоба, ненависть. Для работы с агрессией, важно отлавливать в себе подобные состояния. И, если агрессия действительно есть, то признаться себе в её наличии и в том, что она иногда подавляется. Это первый и очень важный шаг в работе.

Далее желательно научиться регистрировать зарождение агрессии в себе, т.е. чтобы она не выплёскивалась неожиданно и непонятно, через несколько часов или месяцев, а обнаруживалась «по горячим следам», сразу же. Необходимо выработать в себе привычку «просыпаться», вспоминать себя, регистрировать что происходит, выявлять источник, породивший агрессию, научиться замечать включение и работу механизма подавления.

Нередко, заметив появление агрессии, можно сразу сделать определённые действия для устранения причин (например, попросить мужа сделать телевизор потише или сказать человеку, что сейчас совсем некогда разговаривать). В ситуациях, когда возможно проявить агрессию – её желательно проявлять, если же неуместно, то можно отработать ситуацию чуть позже и выплеснуть агрессию каким-либо из способов:

• Если причина агрессии в поступке человека, то представить его перед собой и чётко проговорить ему всё то, что не можете сказать в реальной ситуации. Не фильтруйте, не включайте в этот процесс ум, если идёт мат, то пусть идёт мат, если идут слёзы – плачьте, если хочется орать – орите. Как говорится, называйте вещи своими именами.
• Домой можно купить себе какую-нибудь подушку и, когда необходимо, бить её, кидать, топтать, в общем делать с ней всё что хочется, как можно неистовее, отпустить себя, убрать мысли о том, что это глупо, несерьёзно, снять контроль ума. На этой подушке лучше не спать, использовать только для выхода агрессии.
• Купить несколько десятков яиц или чего-нибудь подобного (еще лучше – снежки) и покидать их об стену, скалу, камень, стараясь чтобы осколки как можно сильнее разлетались.
• После встречи с человеком, можно некоторое время злобно рвать бумажки, выпускать пар. Или пакеты, в меру, прочные, чтобы их с силой и криком разрывать.
• Можно палкой делать колющие удары в песок (старайтесь не накладывать образ обидчика на этот песок).
• Сходить в тренажёрный зал, либо побить грушу до изнеможения, т.е. перевести эмоцию в эфирную энергию, отработать её.
• Массаж, телесно-ориентированная терапия

Народные гуляния, песни, пляски иногда служат своего рода телесно-ориентированной терапией (или подобием динамической медитации), когда человек снимает с себя некоторые запреты и начинает выражать различными способами скопившуюся подавленную энергию (не всегда буйно и в виде драки, может быть просто некоторый экстравагантный необычный танец, когда тело предоставляется само себе), происходит некоторая разгрузка, сброс напряжения, человеку легчает. Плач и смех нередко помогают в процессе снятия напряжения.

Всё вышеперечисленное – это работа со следствиями, способы экологично проявить накопившуюся агрессию.

Следует заметить, что агрессивное состояние может быть словлено с другого человека, на которого обращено внимание. В этот момент внимание как бы проникает, сливается с человеком и начинает считывать то, что чувствует другой человек. И эмоции воспринимаются как свои собственные. Так, посмотрев на мать, которая злится на своих детей, можно за секунду войти в яростное состояние и отчетливо появится желание сделать что-нибудь нехорошее этим детишкам. У кого-то зацепка и отождествление происходит сильнее, у кого-то – слабее. Также подобные эффекты могут происходить при общении, либо просто от того что вы находитесь рядом с человеком в состоянии агрессии.

Аналогично славливаются и другие чувства, например, один радостный сотрудник, может изменить атмосферу в коллективе, завести всех и таких людей, как правило, очень любят.

В единичных случаях возникновения агрессии (например, наступили на ногу или порвались колготки), достаточно её просто проявить, отработать одним из способов. Если же человек хронически агрессивен, регулярно что-нибудь прорывается, агрессивное состояние становится фоном жизни, то есть глубинные причины, как правило скрываемые, не устранив которые, агрессия будет продолжать скапливаться и разъедать человека. Если какие-либо мелочи сильно выбивают из колеи, то это знак того, что вероятно много подавленного гнева внутри (или в данный момент энергии совсем мало. см. статью «Энергия человека»).

Как быть Леди:  Муж-собственник: откуда он такой и поддается ли перевоспитанию?

Часто, человек не может себе признаться в истинных причинах агрессии, посмотреть в их сторону, потому что там может быть большая боль, которую не хочется проживать или какое-то неудовлетворительное состояние бытия, которое проявившись, потребует от человека существенных перемен (например, если человек признается себе что он некомпетентен или что работа его уже давно не устраивает и необходимо искать новую), уже нельзя будет закрывать на это глаза. Так, ум придумывает мгновенно и в большом количестве различные оправдания, поверхностные объяснения («я не агрессивная, просто у меня голос такой»), которые ничего не решают («характер такой», «гены», «иначе и поступить было нельзя» – различные рационализации и интеллектуализации), ищет причины вовне, очень далеко (плохое государство, сотрудники сплошные негодяи, климат, эпоха развития человечества), чтобы на время успокоиться и снять напряжение, но никогда не найти истинный источник агрессии, который может быть совсем рядом и тщательно скрывается. А источник агрессии – это нереализованное желание или страх.

Если желания не реализуются, подавляются, то агрессия постепенно может смениться печалью. И чем больше подавленных желаний, чем они энергичнее, тем больше печаль, печаль становится фоном жизни. Поэтому, при дальнейшей работе, необходимо выявлять страхи и неудовлетворённые желания, породившие агрессию и печаль, распознавать истинные и ложные цели, вспоминать прошлые непрожитые эмоции и проживать их, согласовывать волю различных эгрегоров (желания и агрессия могут быть наведёнными), работать с буддхическим уровнем, ценностями, убирать лишние наслоения, сковывающие рамки, отжившие стереотипы и установки.

Соответственно, дальше, потребуется внести коррективы в своё поведение и быт, например:

• Научиться прямо говорить то, что хочется, просить то что нужно, не стесняться (если нет возможности говорить с человеком, то прямо ему сказать об этом, а не ждать пока он наговорится или вы не взорвётесь).
• Выработать способы поведения в ситуации, приводящей к агрессии (можно уйти на неотложную встречу или выйти из кабинета ненадолго по какой-либо причине, снизить количество появлений в агрессивной среде).
• Работать над своей ментальной интерпретацией, т.к. в зависимости от того как событие оценивается, возникают соответствующие эмоции. Многие эмоциональные реакции человека на события однотипны, имеют небольшое количество возможных вариантов интерпретации и могут быть продиктованы выводами, которые были сделаны на основе травмирующих событий в прошлом (например, человек считает, что если говорят комплимент, то это всегда лесть).
• Научиться отслеживать и сводить на нет негативные астрально-ментальные медитации, когда в ответ на событие образуется негативная петля из мыслей и эмоций, которые друг друга усиливают, наращивают обороты, накручивают человека и приводят в неадекватное состояние.
• Обозначать людям свои границы и последствия их нарушения (попросить мужа класть носки в определённое место, иначе будет сам готовить себе обед).
• Реализовывать свои истинные желания (см. статью «Исполнение желаний»).

Примеры пассивно-агрессивного поведения

Пассивная агрессия – это очень распространенное явление. Иногда её проявляют очень близкие люди, сами того не замечая. Иногда – незнакомцы, которые под видом доброжелательности стараются показать своё превосходство или просто унизить случайного человека. Рассмотрим несколько типичных примеров пассивной агрессии из повседневной жизни.

Пожилые женщины очень любят раздавать советы проходящим мимо молодым мамам о том, как те должны ухаживать за детьми, как одевать их и какие игрушки им покупать. Разумеется, ни о какой заботе речи не идёт. Это скорее попытка унизить незнакомую женщину, показав, что она некомпетентна в вопросах ухода за ребёнком или просто безответственна.

Наверняка у вас есть родственники или близкие знакомые, которые любят учить вас, как правильно жить, когда жениться или выходить замуж, какой должна быть свадьба, когда и сколько нужно рожать детей… Здесь примерно та же ситуация, что и в предыдущем примере.

Очень часто пассивная агрессия проявляется в виде плохо скрываемой зависти. К примеру, человек может высказывать колкости в адрес того, кто смог бросить курить (в отличие от него), и выражает уверенность, что «Это всё равно не надолго!».

Чаще всего пассивная агрессия проявляется в виде таких действий как:

• комплименты с «ненавязчивой» критикой;
• жалобы на несправедливость («Он не заслужил этого повышения!»);
• психологическое давление (навязчивость, излишнее дружелюбие, поток негатива и жалобы на повседневные события);
• показательное «шутливое» злорадство;
• акцентирование внимания на чужих ошибках (иногда также подсчёт этих ошибок);
• саботаж работы, обещаний и иных обязательств;
• конфликтные формулировки, замаскированные под вежливые («Вот объясни мне, пожалуйста!»);
• игра в жертву («Я с тобой не разговариваю!»).

Причины пассивной агрессии

Чтобы более точно понимать, что такое пассивная агрессия, следует разобраться также с причинами этого явления. Они могут быть разными и зависят от множества обстоятельств. Психологи считают, что чаще всего причинами пассивно-агрессивного поведения становятся следующие факторы:

1. Нежелание брать на себя ответственность за конфликт. Пассивный агрессор стремится в любой ситуации выглядеть положительным персонажем. Поэтому он старается вывести оппонента из себя, чтобы тот первым продемонстрировал конфликтное поведение.
2. Негативные эмоции, вызванные личными причинами. Бывает, у человека присутствует личная обида или другие эмоции, о которых он не может сказать прямо. А поскольку ему не в чем обвинить оппонента, он начинает вести себя пассивно-агрессивно по отношению к нему.
3. Невозможность противостоять оппоненту открыто. Таких ситуаций довольно много. К примеру, оппонент занимает более выгодное положение, имеет определенное влияние, более силён физически или хорошо умеет отстаивать свою позицию в споре.
4. Неумение достойно вести себя в конфликтах. Конфликтный человек обычно знает, что демонстрируя агрессию открыто, он выставляет себя в дурном свете. Поэтому он предпочитает действовать скрытно, пытаясь вывести оппонента из себя.
5. Страх перед возможной реакцией оппонента. Неявная агрессия – хороший способ избежать непредсказуемых последствий.
6. Неумение высказывать претензии напрямую. Эта проблема присутствует у большинства людей – всем нам бывает сложно прямо сказать, что что-то нам не нравится. И некоторые люди вместо того, чтобы просто попросить другого человека не делать что-то, начинают скрытно «наказывать» его за плохое поведение.