Нарциссизм: что это, признаки проявления | NUR.KZ

Нарциссизм: что это, признаки проявления | NUR.KZ Женщине

Understanding the covert narcissist — surviving narcissism

In this article I will be going into significant detail to help you understand and identify a covert narcissist. When you read descriptions about narcissism you are introduced to explanations about high control, attitude of entitlement, very low empathy, manipulative and exploitive behaviors, a need for superiority, and more.  These represent very accurate portrayals of the narcissistic approach toward life. 

In many cases, narcissists are so glaringly obvious with these traits, they leave little doubt about their dysfunction.  We call this overt narcissism.  What you see is what you get.

But there is a more insidious form of narcissism that is revealed over a longer passage of time.  Many narcissists can present as normal, even reasonable, as you initially engage with them. As long as conflicts or strains are minimal, they can seem collegial.   Only later might you realize that your connection with those people is not as positive or healthy as you may have earlier presumed. This is usually a sign of covert narcissism and a covert narcissist.

Think of covert narcissism as control with a sly, hidden twist.  Covert narcissists crave dominance and admiration, but they are less intrusive than their overt counterparts.  They can give the impression of being steady and reliable, and in fact that’s part of their game. But over time, you learn that they have a very tight agenda they want to impose.  Thinking highly of themselves, they have low regard for you and will attempt to manipulate you to do their bidding. But their tactics can be subtle, at least for a while.

In some cases, covert narcissists can be more introverted than the overt narcissists.  But they are just as driven by the yearning to be special and unique. They nurse fantasies of being extra important, and they resent a lack of favored treatment.  Believing that others owe them something, they lack empathy since their preferences trump your feelings and needs.

Being sly and clever, though, they are not as quick to show their true colors as the overt narcissist.  But make no mistake, they will manipulate under cover.  And when you attempt to confront them about their improperness, they fall back onto their “good” reputation as they inform you about the inaccuracy of your perceptions.  They are the ultimate gaslighters.

To get an idea of how they operate, let’s identify some of the many ways they impose their sneaky, devious means of control:

Appearing humble while being egotistical

While overt narcissists like the limelight, coverts shun it.  They prefer not to generate high attention and clamor. Instead, they seem content to stay off to the side and let others get the attention…at least for a while.  But despite the lack of open demands for attention, they will complain behind the scenes when they do not receive favored treatment.  

As an example, let’s suppose you are at a social function with this person and you spend much of your time engaging with friends and associates while the covert narcissist smiles and seemingly enjoys the event.  But later the narcissist might say: “Why were you ignoring me all night?” Or, “You really seemed impressed with yourself.” Or, “I hate being around such boring, pretentious people.”

On the surface, an outside observer might presume that the narcissist was being pleasant, but they would have no clue about the hidden egotism festering inwardly.  Actually, their appearance of humility would be more accurately interpreted as disdain or disinterest.

Passive attempts to be praised

Narcissists want to feel special.  It’s in their DNA. Coverts are not as brash as their overt counterparts in seeking admiration, but the need is just as strong.  Let’s suppose, for instance, that you were complimented on an achievement. The covert narcissist might chime in with something like: “I was the one behind the scenes who did all the preparation.”  Or if the covert is complimented, you might hear something like: “Oh, it was really nothing.” At that point, the other person may say, “No, really, I am really impressed by what you did.” The covert narcissist just turned one compliment into two.

Additionally, passive efforts for praise might come in the form of putting guilt onto you.  For instance, they might gripe: “I worked all morning to make your day go better and I haven’t heard one word of appreciation.”  

Occasional efforts to extract praise might be common in many people, but with the covert, these sly techniques are quite repetitive. 

Sulking and pouting

Despite giving the appearance of confidence, coverts are very insecure.  Remember, they need to feel extra-special, and you are supposed to regale them to satisfy their narcissistic supply.  

In the event that you do not show them favored treatment, they sulk.  They pout. They fume as they inwardly blame you for rejecting them. It is their way of implying:  “You didn’t give me what I deserve, so now I’m going to punish you by shunning you.” If you call them out for being petty, they can look straight at you and say,  “Who’s the petty one here? It certainly isn’t me.”

“Friendly” public jabs

Any normal relationship will have moments of disagreement or disappointment.  Healthy people welcome the opportunity to discuss disagreements. They will explain their thoughts clearly and will hear the other’s perspective plainly.  

Covert narcissists are not that healthy.  When differences arise, they can certainly argue, gripe, and express dismay.  But once the conversation is finished, the covert’s need for dominance remains.  So true to form, they look for clever ways to manipulate you later. For instance, two or three days after a disagreement, that person may speak about you in front of other people with:  “Oh wait, I forgot. I’m still on probation for something I did wrong a couple of days ago.” Or: “If you ever get on her back side, watch out, she’ll throw daggers at you with her eyes.”  Then later when you ask for an apology, the covert can say: “I was just kidding. You’re so sensitive.” There will be no acknowledgement for the immaturity of the jab.

Acting nice then expecting a reward

Part of friendly, compatible relationships is the ongoing willingness to do favors, anticipating each other’s needs, being courteous, and acting with conscientious helpfulness.  These behaviors reflect an understanding of our inter-connectedness.

Covert narcissists can act in helpful ways, sort of.  They can do tasks that would please you, but true to their craving for special treatment, their entitled attitude will be displayed.  They want special recognition for mundane cooperation.  

Think of a narcissistic husband who does his wife a favor after a major argument, then is dismayed when she is not interested in sexual connection right away.  Or a friend might assist with a financial need, then later expect you to alter your plans to do what she wants, even though the timing is off.  

With coverts, good deeds become a bargaining chip for obligatory servitude.  Their goodness is merely a means to gain the extra measure of control they crave.

Aloof condescension

Remember, a defining feature of narcissism is the need to be superior.  Overt narcissists might convey this with strong insults, pushy requests, or punitive threats.  They are hardly subtle.

Covert narcissists likewise have an attitude of being “above it all,” but they can be coy.  For instance, when accompanied by those they deem “less-than,” they may not be blatantly gruff, but they will not be personally engaging.  Likewise, when they consider a person as inferior, they will display zero curiosity. Or it could be that they will make an exit earlier from an engagement than is really warranted.  By keeping others at an emotional and physical distance, they indicate: “I’d rather not spend my time with people who don’t meet my specifications.” 

This stand-offish attitude is part of their lack of attentiveness to the feelings and needs of others.  Their aloofness displays the haughty smugness that is central to their personalities.

Tight emotional defenses

Commonly, the covert narcissist can appear pleasant and engaging, but over time you begin realizing:  “I don’t really know this person deeply.” If the covert shares personal information, it is guarded. They absolutely do not like to make themselves feel subjugated to anyone.  Exposing personal pain, deficiencies, or needs could cause them to feel as if they have lost their power, so they do not like others knowing about mistakes, embarrassing moments, or inadequacies. 

Coverts live with a thick impenetrable shield around their psyches.   They are highly sensitive to any presumed criticism. They make excuses if you speak about their deficiencies.  They play the blame-shifting game when problems come to light. They minimize personal failures. They do not admit past or present problems.  They are deeply committed to keeping an unblemished image, even when the evidence indicates that they are just as human as anyone else.

Over time, you will feel as if there is a great emotional gulf between yourself and the covert narcissist.  Their need to live behind that defensive shield is the beginning point for loneliness.

Stubbornness in general

Each person begins relationships with a unique set of experiences, ideas, preferences, needs, emotions, and biases.  No two people can be expected to be a perfect match. This means successful relationships operate with a willingness to be flexible.  Control issues will need to be set aside in favor of pliability.

Covert narcissists, however, are neither flexible nor pliable.  They stubbornly cling to the notion that they can and should superimpose their preferences onto any circumstance.  They believe so strongly in their correctness that there is little room for any other perspective. What is worse, when you plead for compromise, you will be labeled as an argumentative person.  If the covert has to suspend common sense or fair play, so be it. They approach relationships as a means of establishing superiority, and they will not cede power. Change and adjustment is something you are supposed to do, but it will not be reciprocated.

Keeping secrets

Healthy relationships are authentic, meaning the person’s external persona matches the internal persona.  Honesty, openness, and trustworthiness are prioritized.  

A primary ingredient of covert narcissism is dishonesty.  What they reveal about themselves outwardly does not match their inner motives.  Wanting no accountability, they are masters at creating a False Self. They hide activities.  They lie easily. They encourage you to believe in them without you knowing who they really are.  They withhold information. They are involved in relationships or engagements you will not know about.  They smile while holding seething emotions inwardly. Their management of time, money, or associations is none of your business.  They speak in half-truths.  

Identifying as a unique misunderstood person

Sometimes you make miscalculations, you err, or you clash with others.  It is in moments of conflict that relationships can grow and strengthen.  Differences can prompt individuals to lay down their egos for the purpose of connecting with others for the sake of healing or growth.  

Narcissists find it next to impossible to approach conflict with a growth mindset.  In their minds, you are either a friend or foe. They do not seek collaboration; instead they seek power and superiority.  So, when you do not agree or connect with them, they interpret you as an enemy. “Look how you are making my life miserable,” is a common theme in their minds.

Then, you attempt to discuss your differences with the narcissist, instead of agreeing that it is reasonable for two people to have separate perspectives, they belittle you.  Their opinion of Self is so lofty, they conclude that your disagreement reveals one primary miscalculation on your part: “You clearly don’t understand how unique and special I am.”  You will not become coordinated because the narcissist has labeled Self as a Victim and you as the Agitator. 

No effort to empathize

A hallmark of successful relationships is the willingness to empathize, demonstrating an understanding of others from that person’s frame of reference.  With empathy comes connection and heartfelt affirmation.

Coverts might appear to be compassionate if it advances their goal of winning dominance, but they are not really interested in knowing others from the inside out.  That requires humility, a trait they do not possess. Keeping a protective layer around their hearts, coverts avoid becoming too deeply invested in the personal dimension.  They prefer to maintain relationships that are functional and transactional, but not emotionally engaging.  

People connected to covert narcissists will think statements like:  “Don’t you care if I’m struggling?” Or, “For once, I’d like you to hear me all the way!”  But instead of receiving affirmation, such comments will be met with a comment like: “Quit being so high-maintenance.”  Or, “Spare me.” Or, the covert may just glare at you, then shrug and walk away.

Gathering data, then using it against you

When we say that coverts are not interested in knowing your heart, it does not mean they want to know nothing about you.  They really like knowing about your problems or confusions but not for the purpose of building bridges of affirmation. They want to collect data about you that could prove useful to them at some later time.

Suppose, for instance, you have spoken in the past with a narcissist about an embarrassing moment in your life.  But later, you learn the narcissist has spoken “in confidence” to others about that episode with harmful intent. It can leave you feeling very betrayed.  Or perhaps the narcissist will directly shame you, even though you had once assumed there was support.  

With low empathy, narcissists do not hear you for the purpose of knowing how to better encourage.  They constantly seek an advantage, so knowing negative data about you becomes a means for them to seize power.

Passive aggressive anger

Your first impression of the covert narcissist may not include the observation of anger.  And yet, beneath their veneer, you will eventually learn they ooze anger. They will not admit the emotion, especially if they are not prone toward shouting and raucous behaviors.  But they might concede to feeling frustrated or annoyed.

Coverts are too cunning to play their cards openly but they cannot cover their anger as successfully as they might presume.  Instead of loud pushy communication, they might be deliberately unavailable. They may procrastinate, or perhaps they will promise to do something then not deliver.  Often, they will speak poorly about you behind your back, but rarely to you directly. They are known to sabotage your work, to give half-hearted efforts, to imply disinterest, and to use silence as punishment.  

In the ongoing attempt to control, they will not disclose their motives directly, because in their minds that allows them to maintain an upper hand over you.  But make no mistake, they draw upon a deep well of bitterness, condescension, resentments, and disgust. In other words, they are very, very angry.

Difficulty expressing gratitude or affirmation

No one is so self sufficient that the helpfulness of others is irrelevant.  Others can and will do favors to make life flow smoothly. And even in the absence of that, there is goodness to be found in many circumstances.  Healthy people prioritize finding the good in others and openly reinforcing it.

Since narcissists have with a strong attitude of entitlement, they want to be the special one in the group.  If they praise, affirm, or uplift others (so their reasoning goes), they lose their elevated status. In their minds there is a limited supply of esteem in a relationship, and if others are esteemed too fully, that leaves less esteem for the narcissist.

Many who live or work with narcissists will recall times when it would be easy to pay compliments or to offer kind gestures, but the narcissist does not come through.  For instance, inside a family the narcissist may fail to give gifts or celebrate special days. Or at work, narcissistic coworkers want the glory for a good job but are reluctant to spread the good will around.  And even when a positive gesture is made, it has a “you owe me” hook on the back-side.

A judgmental attitude

When you spend extended times with the covert, you get the feeling you do not measure up.  As part of their superiority complex, they nurse critical thoughts, and over time, they will either speak those criticisms directly or you will sense them via non-verbal cues.

Often covert narcissists will make “I disagree” statements.  They will let you know if you have preferences or interpretations, theirs’ are better.  They give advice you did not ask for. They will point out deficiencies. They will cite past experiences to refute current data points.  They may roll their eyes or purse their lips. Sometimes they huff. Other times they stare off into the distance or they just walk away.  

Whatever their means of communicating, you soon get the message:  “In this moment, you are deficient.” And when you attempt to explain or justify yourself, they follow with:  “You’re ridiculously thin-skinned, too.”  

No compromise

Because each person has diverse feelings, needs, perceptions, and interpretations, it is wise to approach one another with a willingness to blend and flow in the midst of our many differences.  Variety is the spice of life, so our differing outlooks can stretch one another to be well-rounded and informed.

Narcissists, though, think in black and white thoughts.  When you are not the same as the narcissist, you are interpreted as a saboteur.  They will complain:  

“You’re not listening to me.”

“You’re uncooperative.”

“You are betraying me.”

“You are an unappreciative person.”

Narcissists require conformity, and interpret your uniqueness as refuting them.  Their inability to empathize inhibits them from showing flexibility. It does not cross their minds that a middle ground can be found.  They have predetermined that you are supposed to do as they wish, end of discussion.

Your responses as you move forward

As you learn to identify the many tactics of the covert narcissist, you will (sadly) conclude that these people cannot be reasoned with.  Their defenses are impenetrable and their reasoning is unbending.  

The most common mistake you can make when clashing with the covert narcissist is to plead for understanding.  Instead of hearing you, the narcissist will predictably attempt to discredit you. So drop the illusion that you will be the one to help the narcissist change.  It simply won’t happen.

Instead, determine your True North and stick with your plans for a healthy life.  You are not required to filter your plans through that person. Your responsibility is to be clean, to be whole, and to be appropriate.  When the covert narcissist protests, stay your path anyway. Covert narcissists are not emotionally healthy people, so it defies logic to acquiesce and let them be the ones who dictate how you should live.  Be you.

Les Carter, Ph.D.

PS. Watch my detailed video on the covert narcissist here.

Нарциссизм: феноменология, диагностика, психологическая помощь


И.А. Погодин, Н.И. Олифирович

В статье рассматривается феноменология, механизмы формирования и модели психотерапии нарциссически организованной личности.

Ключевые слова: нарциссизм, феноменология нарциссизма, диагностические критерии нарциссического личностного расстройства, психотерапия нарциссической личности.


Изменения, происходящие в современном мире, приводят к усилению личностной дезинтеграции, нарушениям идентичности, замене сущности персоной (К.Юнг). Если в начале XX века типичным пациентом психоаналитика были люди с истерической организацией личности, середина XX века характеризовалась как «шизоидный мир» (Р.Мэй), то современные психологи и психотерапевты говорят о том, что именно проблемы нарциссизма приобретают характер эпидемии (Н.Мак-Вильямс). Действительно, нарциссизм – одна из наиболее актуальных и наиболее сложных проблем современной психотерапевтической практики.

Проблема диагностики нарциссизма и способов оказания психологической помощи нарциссической личности приобретает особую актуальность при подготовке психологов и психотерапевтов, так как  за помощью к специалистам обращается все больше клиентов с нарциссической проблематикой.

Данная статья представляет попытку синтеза: гештальт-терапии, базирующейся на феноменологии; психоанализа, придерживающегося структурированного подхода в определении личностных паттернов; а также традиционной нозологической модели в области диагностики и психологической помощи нарциссической личности.

Термин «нарциссизм» восходит к древнегреческому мифу о Нарциссе, влюбившемся в свое отражение в воде. Существует несколько вариантов этого мифа. Согласно первому, Нарцисс – сын нимфы Лариопы и изнасиловавшего ее речного бога Цефиса. Родителям его было предсказано, что он проживет до старости, если никогда не увидит своего лица. Нарцисс вырос необычайно красивым юношей, любви которого безуспешно добивались многие женщины. Нимфа Эхо иссохла от горя от неразделенной любви. Отвергнутые женщины попросили богиню мести Немезиду наказать Нарцисса, в результате чего он увидел в источнике свое отражение и принял его за морскую нимфу. Он отчаянно и безнадежно влюбился в прекрасное создание, увиденное в воде, и даже попытался обнять его. Разочарование от неудачных попыток приблизиться к любимой, которое пережил Нарцисс, отразилось на увиденном им лице. Нарцисс подумал по ошибке, что его возлюбленная в отчаянии, и это побудило в нем желание спасти ее, помочь ей. Таким образом, он страдал не только от неудовлетворенных эротических желаний, но и от невозможности избавить от страданий объект любви. В итоге он зачах от тоски и умер (по иронии судьбы или богов – от любви к себе). Боги превратили его в цветок, названный нарциссом. Согласно второму варианту, у Нарцисса умерла сестра-близнец. Тоскуя по ней, он принял свое отражение за сестру, не отрываясь, смотрел в воду и умер от горя. В третьем варианте фигурирует юноша Аминий, покончивший с собой, когда Нарцисс отверг его любовь. После этого Нарцисс влюбился в собственное отражение и, осознав безнадежность любви к себе, закололся. Капли его крови превратились в нарциссы.

В этих мифах можно проследить несколько аспектов: травматические моменты в прошлом Нарцисса; отвержение любви; наказание Нарцисса возникновением страсти, которую невозможно реализовать; наличие двойника (близнеца либо его иллюзии, когда Нарцисс влюбляется в самого себя); магическое превращение, смерть и воскресение.

На начальном этапе работы с клиентом терапевту необходимо найти ответы на ряд вопросов: насколько нарушен обратившийся за помощью человек («нормальный», невротический, пограничный, психотический уровень личностной организации) и каков его тип характера (в контексте нозологии или психодинамического подхода) либо преобладающий способ построения контакта с терапевтом (в гештальт-подходе). В консультативной и терапевтической практике приходится сталкиваться с самыми разнообразными проявлениями нарциссизма: от невозможности получать удовольствие от жизни и работы, неумения любить до гомосексуальных тенденций из-за неуверенности в собственной сексуальной идентичности; от ситуативных нарциссических реакций до нарциссической личностной структуры. Именно степень нарушенности клиента, проявляющаяся в его контакте с терапевтом, характер проявлений его нарциссизма, истоки этих нарушений, способы компенсации и стратегии помощи находятся в фокусе внимания авторов этой статьи.


В попытках объяснить феномен нарциссизма клиницисты обращаются к причинам и механизмам формирования нарциссической личности. Наибольшее распространение на сегодняшний день получили следующие идеи.

  • Нарциссическая травма. В анамнезе у нарциссических клиентов часто можно обнаружить ранние нарушения близких отношений со значимыми взрослыми или эмоциональное отвержение с их стороны. Личности, имеющие серьезные нарциссические нарушения, не получали достаточной родительской заботы в те периоды, когда они нуждались в поддержке и уходе. Сильнейшая боль, которую испытала нарциссическая личность при отвержении ее истинного self, ведет к использованию защиты в виде отсечения болезненных чувств и эмоций.
  • Нарциссическое расширение. Если окружение ребенка дает ему понять, что он важен не сам по себе, а из-за выполнения определенной функции, или требует, чтобы он был другим, чем есть в реальности, то настоящие чувства  и желания ребенка подавляются из-за страха отвержения. Такой ребенок получает метапослание: «Будь тем, кем я хочу тебя видеть, и я буду тебя любить». Вследствие этого развивается фальшивое компенсаторное self, или «ложное Я» (Д. Винникот), защита которого требует огромных усилий. Важно отметить, что в отношении всех родителей к детям присутствуют как желание реализовать собственный нарциссический проект, так и любовь, понимание, эмпатия. В случае преобладания нарциссического компонента главной задачей ребенка становится выполнение определенных функций и соответствие ожиданиям родителей.
  • Вторичное нарциссическое нарушениевозникает в тех случаях, когда личность вынуждена противостоять жизненным обстоятельствам, ведущим к разрушению идентичности и потере самоуважения

Особенности самоощущений и представлений о себе у людей с нарциссическим диагнозом заключаются в ощущениях пустоты, фальши, стыда, зависти или в полярных переживаниях – самодостаточности, тщеславии, превосходстве. О.Кернберг описывает эти полярности как  противоположные состояния в восприятии собственного Я —  грандиозное либо ничтожное.

Многие преуспевающие нарциссические личности могут вызывать восхищение и желание соперничать с ними. Однако общим в описании феноменологии нарциссически организованных личностей является патологичность их Я-концепции, проявляющаяся в самообесценивании, слабости и ничтожности. В клинической литературе подчеркиваются стыд, зависть и разочарование в качестве главных эмоций, ассоциированных с нарциссической организацией личности.

Субъективный опыт нарциссических личностей пропитан чувством стыда. Стыд – это чувство, что со стороны тебя видят плохим или ничтожным (наблюдатель в этом случае находится вне собственного Я).  Чувствительность к стыду и унижению, проявляющаяся в любой затруднительной ситуации, является свидетельством непринятия собственного self. Нарцисс предъявляет к себе очень высокие требования и не допускает никаких человеческих слабостей и ошибок. Большинство теоретиков считают наиболее характерным для нарциссов не столько сам стыд, сколько страх почувствовать стыд, ведущий к вытеснению последнего. Поэтому осознание нарциссическим клиентом своего стыда является первым терапевтическим шагом в осознании истинного self.

Неосознаваемая зависть нередко лежит в основании другого широко известного качества нарциссических личностей – склонности осуждать самого себя и других. Если человек ощущает дефицит чего-либо и ему кажется, что у другого все это есть, он может попытаться разрушить то, что имеет другой, выражая сожаление, презрение или путем критики. Однако, с другой стороны, зависть может являться чувством, обладающим большим ресурсом. Осознание нарциссом собственной зависти способно высвободить заблокированную энергию и позволяет преодолеть астению. Кроме того, зависть лежит в основе осознаваемой или неосознаваемой конкуренции, характерной для нарциссов.

Разочарование – еще одна эмоция, характерная для нарциссической организации личности. Нарцисс старается избегать разочарования, т.е. не очаровываться и не привязываться. Эта особенность является следствием раннего эмоционального разрыва, приводящая к формированию механизма опережающего отвержения. Такая защита возникает вследствие  восприятия  любых близких отношений как потенциально травматичных. Поэтому нарциссические личности склонны разрывать отношения с другими людьми до установления опасной близости.

Нарциссически организованные люди могут использовать достаточно широкий диапазон психологических защит. Всякая угроза фальшивому Я вызывает такую реакцию, будто это угроза настоящему Я. Состояние тревоги ведет к актуализации защитных механизмов личности, как примитивных (отрицание, интроекция, проекция), так и вторичных (расщепление, отыгрывание и др.). В этих отчаянных попытках спасти фальшивое Я нарцисс чувствует себя так, будто существует угроза всему его существованию. Ряд теоретиков подчеркивает особое значение идеализации и обесценивания в нарциссической организации личности (Х.Кохут, Н.Мак-Вильямс). Эти защиты комплементарны:  при идеализировании собственного Я значение и роль других людей обесценивается, и наоборот.

Родственной защитной позицией, в которую становятся нарциссически организованные личности, считается перфекционизм (Н.Мак-Вильямс). Они ставят сами перед собой нереалистичные идеалы. В случае, если цель достигнута, нарцисс уважает себя за это (грандиозный исход); в случае провала чувствует себя просто непоправимо дефективными, а не человеком с присущими ему слабостями (депрессивный исход). Требование совершенства выражается в постоянной критике самого себя или других (в зависимости от того, проецируется ли обесцененное «Я»), а также в неспособности получать удовольствие при всей двойственности человеческого существования.

О.Кернберг описывает типичные для нарцисса состояния как полярности: грандиозное (все хорошо) или, наоборот, истощенное (все плохо) восприятие собственного «Я». Данные полярности являются единственными возможностями организации внутреннего опыта для нарциссических личностей. Ощущение, что они являются «достаточно хорошими», не входит в число их внутренних конструктов. В результате перфекционизма нарциссические личности избегают чувств и действий, которые могут привести к осознанию личной несостоятельности либо реальной зависимости от других.


Несмотря на длительную историю существования мифа о Нарциссе, нарциссическое личностное расстройство только в 1980 году было включено в DSM-III. В разработку концепции нарциссизма внесли вклад ряд авторов: З. Фрейд, О.Кернберг, Х.Кохут, М.Кляйн и др.

Согласно DSM-IV, нарциссическое личностное расстройство диагностируется при установлении пяти и более признаков, среди которых выделены:

1. грандиозное чувство самозначимости;

2. вовлеченность в фантазии о неограниченных власти и успехе;

3. вера в собственную уникальность, оценить которую могут только избранные, особо одаренные люди;

4. потребность в восхищении;

5. ощущение привилегированности;

6. эксплуатация других в межличностных отношениях;

7. отсутствие эмпатии;

8. зависть к чужим достижениям;

9. вызывающее, наглое поведение.

Диагноз нарциссической личностной организации строится на том наблюдении психотерапевта, что клиент нуждается во внешнем подтверждении, чтобы поддерживать самоуважение. У нарциссической личности целостная, но патологическая Я-концепция, несущая в себе черты величия. Недостаточная интеграция концепций значимых других, выявляющаяся  при описании референтных людей и отношений с ними, свидетельствует о диффузной идентичности и преобладании у нарциссической личности примитивных защит, прежде всего – идеализации и обесценивания (О.Кернберг). 

Х. Кохут полагает, что диагноз «нарциссическая личность» можно устанавливать при обнаружении двух типов переноса: идеализирующего и зеркального. Эти типы переноса свидетельствуют об активации в ситуации психоанализа ранней стадии развития – стадии архаичного грандиозного Я.

Теоретики довольно сильно расходятся в том вопросе, что следует акцентировать при анализе нарциссической личности – грандиозный аспект или аспект бессилия в нарциссическом переживании самого себя. Диспуты по данному вопросу начались со времени расхождений взглядов З.Фрейда, который подчеркивал первичную любовь индивида к себе, и А.Адлера, акцентировавшего внимание на том обстоятельстве, каким образом нарциссические защиты компенсируют чувство неполноценности.

Нарциссически организованные личности характеризуются высокими социальными достижениями, достаточно успешны в профессиональной деятельности, но из-за излишней требовательности и постоянной зависимости от внешних источников подтверждения способны лишь к временному ощущению удовлетворения, носящего интеллектуальный характер. Они не способны получать настоящее удовлетворение от успеха, вследствие чего очень понятна характерная для них постоянная потребность в достижении. Таким образом, в прохождении нарциссической личностью цикла опыта (удовлетворения потребности в гештальт-терапии) существуют срывы, связанные как с нечувствительностью к собственным желаниям и потребностям (первая фаза), так и неспособностью ассимилировать полученный опыт (последняя фаза), которые не позволяют получать радость и удовольствие от контакта со средой.


Существует множество точек зрения на психотерапию нарциссически организованных клиентов в зависимости от понимания того, как формируется нарциссическая личность. Так, Х.Кохут рассматривал нарциссизм с точки зрения трудностей, встретившихся в развитии при удовлетворении нормальных потребностей в идеализации и деидеализации. О.Кернберг, напротив, понимал проблему нарциссизма с точки зрения структуры личности: нарцисс от качественно отличаются нормы характером примитивных защит.

Приверженцы сэлф-психологии рекомендуют доброжелательное принятие идеализации или обесценивания при эмпатировании терапевтом переживаниям клиента. Кернберг предлагает тактично, но настойчиво конфронтировать с проявлениями грандиозности, а также систематически интерпретировать защитные механизмы, используемые нарциссом, и прояснять чувства, особенно зависть и жадность.

Несмотря на множество стратегических подходов к терапии нарциссических клиентов, можно выделить некоторые общие терапевтические тактики и принципы. Альянс с нарциссическим клиентом всегда является очень хрупким, поскольку терапия всегда продуцирует ситуацию, когда снижается его и без того непрочное самоуважение. При работе с нарциссически организованным клиентом терапевту очень важно демонстрировать, что он – обычный человек, и у него тоже могут быть ошибки, но при этом он не мучится угрызениями совести.

Нарциссическая личность испытывает сильнейший стыд в ситуациях, которые она воспринимает как угрожающие для своего Я. Поэтому терапевт должен чувствительным к глубокой внутренней боли нарцисса для того, чтобы его интервенции были адекватными. В терапии нарциссически ориентированной личности есть определенные трудности, связанные с необходимостью увеличить степень осознания и честности клиента относительно природы его поведения. Если при этом у клиента возникнет сильный стыд, он может преждевременно завершить терапию или не захочет рассказывать терапевту болезненную правду о себе. При возникновении  стыда необходимо работать с данным чувством, оказывая клиенту достаточно поддержки. Получая такой опыт, нарцисс чувствует эмпатическое внимание к себе, а также получает новую модель человеческих отношений, в которых он сможет выдержать столкновение со многими болезненными переживаниями.

Особенность терапии нарциссических клиентов заключается в том, что у них отсутствует внешний интерес к исследованию характера терапевтических отношений. Вопросы терапевта о чувствах клиента по отношению к нему самому и к терапевтической ситуации могут вызывать раздражение и злость клиента или не вызывать никаких реакций. В то же время в реальности у нарциссических клиентов существуют сильные реакции на терапевта, особенно реакций обесценивания или идеализации. Обычно их переносы в начале терапии недоступны для исследования. Нарциссический клиент считает, что его отношение к терапевту объективно: при идеализации терапевта — он действительно хороший профессионал, при обесценивании – он на самом деле не умеет работать. Причем если терапевт, которого клиент обесценивает, сообщает клиенту о своем восприятии его критического отношения или интерпретирует его реакции, то последний воспринимает эти действия как попытку терапевта защититься. Наоборот, идеализированный терапевт, который пытается донести до клиента его действия, будет и дальше идеализироваться, как, например, не только хороший профессионал, но и скромный человек.

Таким образом, в случае как обесценивающего, так и идеализирующего переноса, клиент игнорирует реальную личность терапевта, что является диагностическим  критерием для нарциссической организации личности. У терапевта, в свою очередь, могут появляться такие контртрансферентные реакции, как скука, раздражение, сонливость. В случае восприятия клиентом терапевта как нарциссического расширения последний может неосознанно создать с клиентом альянс, направленный на взаимное восхищение, что, по сути, ведет к остановке терапии.

Гештальт-терапия избегает диагнозов и ярлыков, используя понятие «контакта здесь-и-теперь» и обозначая, что при взаимодействии с терапевтом клиент организовывает контакт нарциссическим способом. Наиболее перспективной и эффективной линией работы с нарциссически организованными личностями, с точки зрения гештальт-терапии, является вынесение тенденций к обесцениванию или идеализации на границу контакта. Это значит, что неосознаваемые клиентом защитные механизмы необходимо сделать прозрачными через обсуждение проявлений защит «здесь-и-теперь» в контакте с терапевтом. Однако преждевременная и неосторожная реализация данной терапевтической стратегии может привести скорее к разрыву контакта, чем к изменению клиента. Из-за отсутствия у нарциссической личности опыта прочных и длительных отношений близости стремительное приближение способно напугать ее и привести к использованию привычной реакции бегства («опережающего отвержения»). Кроме того, нарциссы обычно неспособны к вербализации своих чувств (алекситимия), и поэтому в начале терапии более адекватной является работа с внутренней феноменологией, а не с переносом. Нарциссические личности стремятся избегать изучения своих собственных драйвов, чувств и желаний, так как они могут бояться их силы. Терапевту необходимо быть терпеливым в возвращении клиента к его переживаниям, особенно болезненным, иногда выполняя роль фасилитатора в обучении осознанию и называнию чувств.

Главные задачи при терапии нарциссического клиента будут состоять в: 1) устранении разрывов в контакте с действительностью; 2) сопровождение на пути познания болезненных, но реальных граней self; 3) забота и поддержка в обнаружении и развитии истинного self.

Помощь нарциссическим клиентам в обнаружении их истинного Я через контакт с терапевтом – длительная и сложная задача. Воспоминания об ощущениях удовольствия и близости от отношений с другим человеком, переживание реальной боли и осознание собственного одиночества необходимы для восстановления идентичности нарцисса. Наградой будет выход из изоляции, в которую себя повергает нарциссическая личность, обнаружение своих истинных потребностей, а также способность к аутентичному поведению, эмпатии и любви.


  1. Ван дер Риет В. Взгляд гештальттерапевта на стыд и вину// Гештальт-97. – М., 1997. – С. 16-27.
  2. Винникот Д. Игра и реальность. М., 2002г. – 288 с.
  3. Джонсон С.М. Психотерапия характера. М., 2001. – 356 с.
  4. Кернберг О.Ф. Отношения любви: норма и патология. – М., 2000. – 256с.
  5. Кернберг О.Ф. Тяжелые личностные расстройства: Стратегии психотерапии. —  М., 2000. – 464 с.
  6. Мак-Вильямс Н. Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе. М., 1998. – 480 с.
  7. Психология и психоанализ характера. Самара, 1997. – 640 с.
  8. Резник Р.В. «Порочный круг» стыда: альтернативный гештальт-подход// Российский гештальт. Новосибирск; Москва, 1999, с.9-24.
  9. Хломов Д. Динамическая концепция личности в гештальттерапии// Гештальт-96. – М., 1996. – С. 46-51.
  10. Хломов Д. Индивидуальная история нарциссизма// Гештальт-98. – М., 1998. – С. 39-45.
Как быть Леди:  Как стать позитивным человеком - советы психолога
Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий