Любовь и отношения: на поверхности и в глубине — Психология PRO

Любовь и отношения: на поверхности и в глубине — Психология PRO Женщине

Любовь — это не чувство. а что тогда? объясняет психолог

Никто никогда и не говорил, что любовь между мужчиной и женщиной — штука простая. Сколько стихов, книг, фильмов и научных исследований посвящено этой теме! Мы привыкли представлять любовь как что-то эфемерное и ужасно сложное. Давайте попытаемся распутать этот непростой клубок вместе с психологом Дарьей Черетун. 

Из каких элементов состоит любовь?  Может ли она существовать без секса? Какие гормоны включаются на разных этапах отношений? И правда ли, что мы сами обманываться рады? Пройдемся по особенно важным пунктам.

Дарья Черетун
практикующий психолог, детский психолог, магистр психологических наук


Все начинается еще с детских сказок


—  Как обычно ваши клиенты объясняют слово «любовь»? 

— Все люди разные. Кто-то более романтичен, а кто-то рассуждает трезво. Если все же говорить об искажениях понятия, я нередко слышу, что любовь — это ощущение бабочек в животе, чувство эйфории, полное разделение интересов с другим человеком, некое таинственное притяжение. 

Мечта быть любимым безусловной любовью часто присутствует не только у детей, но и у взрослых. Если внутри человека живет недолюбленный ребенок, то он обречен искать в партнере «идеального родителя». Но это подмена понятий. 

— Ваш избранник не обязан исправлять чужие ошибки, не обязан отдавать вам всего себя, не обязан постоянно поднимать вашу самооценку и еще много всего другого НЕ ОБЯЗАН. Придется договариваться и искать компромисс, по-другому никак. 

—  Почему это понятие так сильно романтизировано? Почему ему уделяется какое-то особое место в жизни людей?

— На эту тему можно говорить бесконечно, потому что причин очень много. 

Начнем с того, что все мы существа социальные, мы рождаемся в отношениях и имеем большую потребность в близости с другими людьми. Сначала на нас оказывает большое влияние отношение со стороны родителей. Когда ребенок в ответ на свою любовь получает равнодушие, игнорирование, критику, агрессию, формируется связка «Любовь — это когда…». Затем на эту базу ложатся сказки, которые нам рассказывали, помните? Спящая красавица лежала себе, лежала на кровати, пока внезапно не появился принц (по всем фронтам положительный), поцеловал ее и она проснулась к жизни. 

То есть вроде как нам обещают, что свой человек обязательно найдет тебя сам и при этом он будет именно таким, как ты ожидаешь, ну а впереди волшебное будущее! 

Красавица полюбила чудовище. Оно чудесным образом впоследствии превратилось в прекрасного мужчину. И, заметьте, характер его угрюмый тоже смягчился. Значит, что? Значит, можно человека просто любить и переделать его так, как тебе хочется. Очень удобно, не правда ли? Также важно заметить, что многие сказки заканчиваются словами: «Они поженились и жили долго и счастливо». То есть про кризисы и как эта пара справлялась со сложностями, нам никто не объяснял. 

Мультфильмы и киноленты тоже вселяют в нас некоторые ложные убеждения. А литература? Особенно русская классика. В ней часто встречаются истории, в которых любящие люди страдают. То есть любовь = страдания. И это преподносится нам даже не как что-то само собой разумеющееся, а как высшая форма чувств! 

В итоге вывод наше подсознание делает такой: страдания в любви — это нормально. Но ведь вывод этот в корне неверный! 

— Если вы страдаете в отношениях, это не любовь. Это зависимость, привычка, невроз, страх — это что угодно, но не любовь! 


Гормоны не дают нам рассуждать трезво


— Любовь – это биология или психология? Или и то, и другое?

— Тело и психика неразделимы. Любовь начинается с чувства влюбленности. За этот этап отношений отвечает гормон фенилэтиламин

Он вырабатывается в мозге как реакция на объект, который нам нравится. Обычно выделяется вместе с гормонами радости дофамином и серотонином и повышает симпатию, эмоциональную теплоту, сексуальное притяжение. Благодаря именно этому гормону говорят: «Да ты светишься от любви!».

Фенилэтиламин заставляет наши щечки краснеть, а ладошки — потеть. Он же отчасти питает наши приятные фантазии по поводу какой-то персоны. 

Далее человек принимает решение: входить в отношения с этим объектом или не входить. На следующем этапе без биологии тоже никак. Постепенно на сцену выходит гормон привязанности окситоцин. Он не дает нам взять и резко поменять свое решение. Он постоянно напоминает телу о хороших моментах или мыслях, связанных с избранником, поэтому часто не так-то просто выйти из отношений. 

Как быть Леди:  522,368 одиночество, фотографии, рисунки, изображения, фотографии, без роялти

— Чем дольше мы в паре, тем сложнее все становится. На физиологическом уровне изменяются многие процессы. Вся наша гормональная система потихоньку подстраивается и синхронизируется с определенным человеком. Хотите быстро и резко поставить точку? А согласно ли на это ваше тело? Оно еще долго будет сопротивляться. 


Мы влюбляемся не в человека, а в его образ и в свои эмоции рядом с этим образом


— То есть физиология в любви перевешивает?

— Нет, я этого не говорила. Мы не животные. У нас есть разум, интуиция, опыт, сознание и подсознание. Мы можем рассуждать логически, тем не менее, наша же психика в вопросах любви частенько легко нас обманывает.  

Все бы в историях любви было бы хорошо, но вот проблема: на начальном этапе отношений мы, к сожалению, не видим реальный портрет человека. Мы наделяем его своими собственными представлениями и ожиданиями, мы влюбляемся не совсем в избранника, а в его образ и в свои эмоции рядом с этим образом. Приукрашиваем там, где не очень красиво, закрываем глаза на то, что должно было бы насторожить. В этот период в нас слишком много возбуждения и страсти, которая предательски застилает глаза.

Кстати, нередко люди удивляются, почему через определенное время общения почти всегда наступает этап разочарования. А все из-за того, что мы начинаем узнавать другого человека, понемногу замечаем то, чего раньше не хотели видеть, удивляемся тому, что на самом деле было очевидным, просто противоречило нашим иллюзиям. 

— Чем больше отрицания вначале, тем больше разочарования в дальнейшем. Если пара не справится с неожиданным препятствием, на этой ступени отношения могут закончиться и довольно быстро. 

Период, когда мы присматриваемся друг к другу, называется преконтакт. Одни с разбегу плюхаются в бассейн отношений и слишком поздно обращают внимание на то, что на дне валяется битое стекло. А другие так долго проверяют температуру воды и свое снаряжение, что время, отведенное для плавания, просто заканчивается. 

Старайтесь быть посередине, где-то между физиологией и психологией. Это не всегда просто, но со временем приходит и опыт.

— На этапе преконтакта все одинаково происходит и в голове женщины, и в голове мужчины?

— Не очень люблю эти разделения. Лучше отталкиваться от конкретного человека. Но все же определенные различия, конечно же, есть. 

Большинство мужчин в начале взаимодействия не строят долгосрочных планов, в то время как чаще всего (подчеркиваю, чаще всего) женщины мысленно успевают спрогнозировать 100 вариантов развития событий и как минимум в одном из них есть сценарий замужества, детей и мыслей о том, какие их имена будут гармонично сочетаться с отчеством любимого человека.  


Существует минимум 5 языков любви


— Что такое любовь на самом деле в вашем понимании?

— Любовь — это не чувство, не одна какая-то конкретно взятая эмоция. Любовь — это система взаимодействия с миром, которая, как пазл, состоит из тысячи кусочков. И каждый этот кусочек важен, без него не будет полной картины. 

На самом деле в любви нет места иллюзиям. В ней есть возможность принимать себя и других людей такими, какие они есть. Нет стремления переделывать и улучшать. Для этого важно иметь зрелость и мудрость, возможность не делить мир на «черное» и «белое», изучать, как те качества, которые раздражают в партнере, сосуществуют в вас, интересоваться другим и собой, быть чутким, эмпатичным, живым и открытым, не бояться показывать собственную уязвимость и говорить о том, что «наболело».

Реальная способность любить может проявляться только после достаточно долгих отношений. Любите ли вы своего избранника через год? Через два? Через много (часто непростых) лет? 

Но мы немного ушли в сторону. Давайте попробуем более подробно рассмотреть эту систему под названием любовь, вот минимальный список того, из чего она состоит: 

— слова поощрения (ребенок понимал, что его любят, когда его хвалили);

— время (…когда родители посвящали ему свое время);

— подарки (…когда ему дарили подарки);

— помощь (…когда ему помогали);

— прикосновения (…когда его гладили по голове, обнимали, брали за руку). 

Ту же схему мы переносим и на отношения с избранником. Но беда в том, что язык любви у двух человек может быть разным. Например, девушка ждет от парня красивых нежных слов или хочет, чтобы он уделял ей больше времени, а он просто дарит ей время от времени подарки и считает, что так и проявляется его любовь. На этой почве часто возникает недопонимание и, как следствие, — конфликты. 

Как быть Леди:  10 ранних симптомов деменции, которые важно заметить - Лайфхакер

— Мы всегда надеемся, что партнер догадается, что не так. Но это очередная иллюзия, от которой стоит избавляться. Говорите о том, чего вам не хватает и каков ваш язык любви. Только делайте это не в обвинительной форме, а через я-послание: «Знаешь, мне так хочется, чтобы ты почаще меня обнимала», «Я чувствую, что ты любишь меня, когда ты говоришь мне приятные слова», «Мне так нравится, когда ты помогаешь мне» и так далее. 

Детский сад, школа, кружки, университет, различные сообщества — все это помогает человеку понять, что вокруг очень много жизненных сценариев и совсем не всегда обязательно поступать так, как поступали папа или мама. 

— Когда ребенок каждый день видит пренебрежительное отношение отца к матери, он может считать, что это норма. Но если, выйдя из дома, он узнает, что отношения родителей в других семьях выстраиваются на основе взаимопонимания и доброты, его картина мира дополнится. Он даже сможет понять, что то, что происходит дома, это неправильно. Тогда у человека появляется выбор, как поступать в собственной жизни.

Секс — это не только про репродукцию, через него мы также познаем друг друга и привязываемся друг к другу. Но проблемы здесь, конечно же, могут быть. Чаще всего они заключаются в различии половой конституции у мужчины и женщины. Например, одному интимная близость необходима часто, а другому — редко. На фоне этого могут возникать конфликты. 

— Секс — тоже один из языков любви. Если его нет — можно говорить о дружбе, добрососедстве, привязанности, неких родственных чувствах, но не более. 

Наверное, говорить о любви без интима можно лишь в случае, когда оба партнера асексуальны (то есть у них вообще отсутствует потребность в сексе), но, как вы понимаете, такое в жизни встречается редко. 

Чувства бывают столь сильны, что образ партнера может сохраняться на протяжении всей жизни. В особенности это будет характерно для тех людей, кто разорвал отношения без прояснений и возможности «попрощаться» друг с другом. Честно признать свои ошибки, рассказать какие поступки со стороны другого не устраивали и поблагодарить за все приятное, что было.

Если этого не произошло, часто существует тенденция возвращаться в мыслях обратно, думать, как бы я иначе могла поступить и ответить.

Большую роль при построении новых отношений играет опыт измены или предательства, полученных в первых отношениях. Здесь могут возникать две стратегии:  избегать отношений, чтобы вновь не испытывать боли, либо во всех своих новых отношениях искать подвох и контролировать партнера (что естественным образом будет злить вашего спутника/спутницу).

Если опыт первых отношений был негативным и повлиял на ваше выстраивание коммуникации в дальнейшем, то лучше обращаться за помощью к специалистам, так как самостоятельно выйти из этого «порочного» круга очень непросто.

В наше время модно рассказывать о своем быте, показывая при этом прекрасные картинки, красавца-мужа, чудесных детей и, желательно, чтобы все происходило где-нибудь на фоне моря. Все мы мечтаем о красивой сказке, а когда видим, что у кого-то эта сказка воплотилась в жизнь, загоняем себя в яму своего несовершенства. 

— Всегда кажется, что где-то трава зеленее. Это убивает в нас умение радоваться тому, что мы имеем. На фоне глупых сравнений могут появляться претензии к собственному партнеру, к формату отношений, к себе. 

Я бы хотела обратиться к каждому из читателей. Помните, в жизни нет идеальных историй. В каждых отношениях присутствуют кризисные ситуации, каждая пара проходит через определенные препятствия, в каждой семье бывают проблемы. Я не знаю ни одного человека, который достиг бы абсолютной гармонии как с самим собой, так и в отношениях с партнером. А если такие пары и существуют, у меня они вызывают много подозрений. В любом случае, это, скорее, исключение из правил, чем норма.

— Без темных моментов в жизни нет развития, нет изменений, нет прогресса. Перестаньте сравнивать себя с кем-то, в этом нет абсолютно никакого смысла, вы уникальны и ваша история тоже уникальна, пишите ее самостоятельно, без чужих шаблонов.

  • Любовь к себе. На самом деле если вы не любите себя, вы не позволите и другим любить вас. Любовь к себе предполагает заботу о себе (об эмоциональном и физическом состоянии), уважение себя, возможность выбирать себя (не находиться там, где ты не хочешь быть, «не есть для себя отравленную еду», отказываться от того, что для тебя недопустимо), совершать добро по отношению к себе. А формируется эта ценность в наших первых отношениях с родителями.  
  • — Мы воспринимаем мир через себя и свой личный опыт. Нет ничего удивительного в том, что без любви к себе, не будет той настоящей любви, о которой человек мечтает. 

    Если же человек в детстве был недолюблен, то он начинает искать не равного себе партнера, а того, кто долюбит, дооценит, дополнит его. Но любовь это про то, что человек готов отдать, а не про то, что человек жаждет забрать.  

Как быть Леди:  Психологическая зрелость — признаки и как развить — Что такое взрослый человек / НВ

3 критерия любви


— Как все-таки отличить любовь от привязанности, влюбленности, страсти?

Влюбленность и страсть — это часть процесса приобретения любви. Вообще есть концепция, что к любви приводят пять стадий развития отношений.

1. Симбиоз (слияние)— это этап влюбленности, страсти (сексуального влечения к другому человеку), фантазий о другом человеке, время формирования «мы». Большая степень взаимной заботы и отсутствие критического мышления. Большая потребность искать схожести и игнорировать различия. Много приспособления к другому и подавление агрессии. Это этап формирования привязанности.

2. Дифференциация (различия)— то, что игнорировалось раньше, становится ярким и заметным, люди начинают замечать, что они разные. В это время многие хотят увеличить дистанцию в отношениях и обозначить свои личные границы, обнаружить себя вне контекста пары. В этот этап может быть много обвинений и упреков в адрес партнера. Он может начать казаться «неподходящим» и «ужасным».

3. Индивидуация — в этот период энергия направляется на деятельность, не связанную с партнером. Пришло время сконцентрироваться на себе. Смещается фокус внимания с партнера на мир и социальную реализацию (хобби, увлечения, карьера, друзья). Со стороны это может выглядеть отвергающим и обесценивающим.

4. Возобновление партнерских отношений — если каждый из партнеров понял свою индивидуальность, реализовал себя, то начинает происходить поиск близости заботы и интимности. Конфликты перестают быть токсичными и глубокими и устанавливается баланс между «я» и «мы». Формируется ценность другого рядом со мной. Отношения становятся более теплыми и глубокими.

5. Взаимопривязанность (любовь) — когда образ фантазийного партнера исчез и, наконец, удается увидеть реального и живого человека рядом. Есть ценность себя и другого, есть привязанность и благодарность, покой и удовлетворение. Снова появляется фиксация на «мы», только оно совершенного другого рода, нежели в слиянии. Другая ценность и глубина. Это и есть любовь.

Важно дополнить, что далеко не всегда оба партнера следуют по перечисленным фазам одновременно, даже наоборот — это большая редкость! Кому-то быстрее нужно выбраться из слияния, второй может по этому поводу страдать. Или кто-то уже готов вернуться в фазу партнерских отношений, а второй еще в процессе индивидуации.

Кстати, американский психолог, профессор психологии Оклахомского университета Роберт Стернберг разработал простую трехфакторную теорию любви, которая помогает определить тип отношений. 

Критериев, по которым проводится оценка, всего 3: эмоциональная близость, обязательства, страсть. В зависимости от степени выраженности этих параметров, можно сделать определенный вывод. 

Любовь и отношения: на поверхности и в глубине — Психология PRO

— Как человеку понять, что то, что он чувствует, это вовсе не любовь, а обман?

— Я считаю, это зависит от умения понимать, насколько человек удовлетворен качеством своих отношений. Если вас все устраивает, то, как говорится, зачем чесать там, где не чешется. 

Лучше открыть глаза и признаться себе честно, нравятся ли вам отношения, в которых вы состоите, чувствуете ли вы, что день ото дня они вас наполняют или, наоборот, выжимают все соки, каково ваше состояние внутри: есть ли там спокойствие, радость, удовольствие или вы на данный момент состоите из одних обид и разочарований?

Для того чтобы что-то изменить, нужна смелость. Вы можете сделать этот шаг, а можете махнуть рукой и жить дальше, как жилось. Но постарайтесь быть искренни с собой. Нет правильного пути, главное, чтобы лично вам было комфортно там, где вы находитесь. 

Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий