- В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак
- Что такое кризис в семейных отношениях?
- Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу
- Конфликты в отношениях – о чём мы спорим и почему?
- «семейное благополучие и семейное неблагополучие. факторы, причины и индикаторы семейного неблагополучия. семьи со скрытой формой неблагополучия». государственное учреждение образования «средняя школа № 37 г. гродно»
- Если один из супругов потерял интерес к другому
- Как измерить глубину кризиса в отношениях?
- Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу
- Как распознать первый кризис в отношениях?
- Когда не стоит бороться с кризисом?
- Кризис 1-го года
- Кризис 3 лет в браке
- Кризис 5 лет в браке
- Кризис 7-го года совместной жизни
- Кризис рождения ребёнка
- Неверность
- Первые признаки
- Практические советы
- Причины несчастливого брака
- Проведите анализ своих отношений
В каких случаях нужен психолог, чтобы спасти брак
Начать бить тревогу стоит, когда супруги вызывают очень сильное раздражение друг у друга и уже не могут находиться в одном пространстве. Их раздражает всё — запахи, звуки, что бы один другому ни сказал. Тут нужно понять первопричину, почему это так раздражает?
Большая часть претензий в супружеских отношениях тянется из детства — невысказанные претензии к родителям выливаются в претензии к супругу или супруге. Как правило, основным мотивом вступления в брак у такой личности становится тоска по близости, тоска по любви, ему кажется, что он одинок, и он хочет заполнить другим человеком свою зияющую пустоту.
Вступая в брак, люди с такими внутренними потребностями поначалу испытывают эйфорию от новых отношений, тешат себя иллюзиями и надеждами, строят планы — сделаем ремонт, купим машину, родим ребенка, и жизнь наладится. А она не налаживается, потому что изначально внутренний запрос к партнеру избавить вас от одиночества был невыполним, так как свою пустоту человек может заполнить только своим внутренним миром.
И когда вдруг один из супругов осознает, что, несмотря на стройность планов, он по прежнему несчастен и его ничто не радует, он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает вину с себя на другого. В такой ситуации, чтобы разобраться в себе, следует обратиться за помощью к специалисту, которому вы смогли бы доверить разрешение ваших проблем.
Что такое кризис в семейных отношениях?
Начнём с того, что отношения в семейной паре – это не только «бабочки в животе» и нетерпеливое ожидание минуты наедине. Это и радость, и печаль. Облака появляются на горизонте так же часто, как и солнце! «Бури в стакане воды» неизбежны.
К сожалению, часто из-за страха перемен, из-за желания контролировать или изменить своего партнёра мы ухудшаем состояние отношений, а, следовательно, и качество жизни. Наступает переломный момент – кризис.
Чтобы понять причину кризиса, важно знать, как люди объединяются в пары, в какие бессознательные игры они играют друг с другом и что определяет хорошие отношения.
Швейцарский психоаналитик Юрг Вилли, который много лет работал с семейными парами, сформулировал три признака хорошо налаженных отношений:
1. Внешнее и внутреннее разделение
У пары есть чёткие границы с внешним и внутренним миром друг друга. Кроме того, каждый из партнёров представляет собой автономную единицу, не сливается с другим и не цепляется за партнёра.
2. Баланс в отношениях
Роли партнёров не поляризованы, существует баланс между «детским» (регрессивным) и «взрослым» (прогрессивным) поведением каждого человека в отношениях. Партнёры поочередно поддерживают друг друга и получают отдачу.
3. Равенство партнёров
У партнёров есть чувство одинаковой важности друг друга в отношениях, у них схожие личные и социальные ценности.
Отношения начинают меняться, когда возникают конфликты.
Как нужно вести себя супругам в браке, чтобы всегда быть интересными друг другу
Если говорить об идеальном супружеском союзе, то это союз двух личностей, которые интересны сами по себе. У них нет запроса к партнеру, чтобы тот сделал их жизнь интересной, насыщенной, веселой; они не предъявляют требований, а сами открывают для себя новые занятия и явления.
В жизни много всего увлекательного, и когда супругам каждому по отдельности интересно жить, то у них нет претензий друг к другу. Более того, в семейной паре у каждого могут быть свои хобби. Муж может любить рыбалку, жена — увлекаться рукоделием, но здесь важно то, что такие пары открыты для всего нового, сама жизнь им интересна.
Конфликты в отношениях – о чём мы спорим и почему?
Кажется, что супруги спорят о разных вещах, например, об обязанностях, о том, как проводить время, о деньгах, о детях, о сексе. Однако, если внимательно присмотреться к конфликтам конкретной пары, обнаружится, что они происходят вокруг разных вариантов одной и той же, более общей темы.
Как правило, это забота, восхищение, признательность, контроль или зависимость. Каждый конфликт в паре сопровождается одним и тем же скрытым мотивом, одной и той же мелодией на заднем плане, не обязательно слышимой партнёрами (они не осознают, что борются, например, за внимание или заботу, а не за то, как проводить свободное время).
С появлением партнёра в нашей жизни мы немедленно обращаемся к своим скрытым желаниям и потребностям, которые этот новый человек должен удовлетворить. Эти, не полностью сформулированные и неосознанные потребности становятся важной частью отношений, влияя в ближайшем будущем на чувство удовлетворения или разочарования от нахождения в отношениях.
Партнёры ожидают друг от друга понимания и поддержки в развитии. Развития не происходит, если оба следуют жёстким шаблонам, выработанным в детстве. Тот, кому всегда приходилось быть сильным, независимым и неспособным проявлять слабость, может сблизиться с человеком, каждый шаг которого к независимости был затруднен.
Трудности возникают, когда один из партнеров хочет развить ту часть себя, которая раньше «принадлежала» другому. Например, зависимый партнер начинает становиться независимым, а тот, кто нуждался в его зависимости, не готов к изменениям. Поэтому часто партнеры говорят, что их отношения были счастливыми до того, как в семье «появился ребёнок, жена сменила работу, мужа повысили, свекровь не вмешивалась», и по многим другим причинам.
«семейное благополучие и семейное неблагополучие. факторы, причины и индикаторы семейного неблагополучия. семьи со скрытой формой неблагополучия».
государственное учреждение образования «средняя школа № 37 г. гродно»
«Семейное благополучие и семейное неблагополучие. Факторы, причины и индикаторы семейного неблагополучия. Семьи со скрытой формой неблагополучия»
Идея о том, что ничто не может заменить ребенку семью, общепринята. Семья выступает как первый воспитательный институт, связь с которым человек ощущает на протяжении всей своей жизни. Семейное воспитание имеет ряд несомненных достоинств. К ним следует отнести, благоприятный эмоциональный и морально-психологический климат, атмосфера любви, заботы и поддержки, близость родительского воздействия, духовная связь и преемственность между поколениями, постоянный пример взрослых, нравственное воспитание личности, через усвоение системы ценностей, семейных традиций, стереотипов поведения и общения и т.д.
М.А. Галагузовой, Л.В. Мардаханова, Т.И. Шульги и М.В. Шакурова выделяют четыре категории семей, различающихся по уровню социальной адаптации от высокого к среднему, низкому и крайне низкому: благополучные семьи, семьи группы риска, неблагополучные семьи, асоциальные семьи.
Благополучные семьи успешно справляются со своими функциями, практически не нуждаются в поддержке специалистов, так как за счет адаптивных способностей, которые основываются на материальных, психологических и других внутренних ресурсах быстро адаптируются к нуждам своего ребенка и успешно решают задачи его воспитания и развития.
Семьи группы риска характеризуются наличием некоторого отклонения от норм, не позволяющих определить их как благополучные, например, неполная семья, малообеспеченная семья и пр. и снижающего адаптивные способности этих семей. Они справляются с задачами воспитания ребенка с большим напряжением своих сил.
Неблагополучные семьи, имея низкий социальный статус в какой-либо из сфер жизнедеятельности или в нескольких одновременно, не справляются с возложенными на них функциями, их адаптивные способности существенно снижены, процесс семейного воспитания ребенка протекает с большими трудностями, медленно, малорезультативно.
Асоциальные семьи–семьи, с которыми взаимодействие протекает наиболее трудоемко и состояние которых нуждается в коренных изменениях. В этих семьях, где родители ведут аморальный, противоправный образ жизни и жилищно-бытовые условия не отвечают элементарным санитарно-гигиеническим требованиям, а воспитанием детей, как правило, никто не занимается, дети оказываются безнадзорными, полуголодными, отстают в развитии, становятся жертвами насилия.
Для социально-педагогического понимания проблемы семьи особо важно изучение педагогически несостоятельных семей, часто ошибочно называемых «неблагополучными». В их основе не финансовая несостоятельность, а неспособность родителей к социально-половому и социально-педагогическому воспитанию. Педагогически несостоятельные и конфликтные семьи не оказывают на детей прямого десоциализирующего влияния. Формирование антиобщественных ориентации у детей происходит потому, что из-за педагогических ошибок, тяжелой морально-психологической атмосферы здесь утрачивается воспитательная роль семьи. Духовные потребности здесь второстепенны. Отсюда неумение разумно организовать жизнедеятельность семьи, нежелание проводить совместно досуг из-за отсутствия культурных запросов со стороны взрослых и слишком разных интересов детей и родителей.Часто это приводит к развитию еще одного типа семьи –криминогенного.
По определению Всемирной Организации Здравоохранения, здоровая семья – это семья, не подверженная деструктивному, психологическому и социальному влиянию и способная воспроизводить здоровое поколение.
Признаки здоровой семьи:
— наличие обоих родителей, состоящих в зарегистрированном браке, детей, воспитывающихся на основе преемственности поколений;
— духовно-нравственное благополучие;
— медицинское благополучие;
— отсутствие хронических (неразрешимых) семейных конфликтов;
— удовлетворенность браком, отношениями в нем, в т.ч. и сексуальными;
— единый подход со стороны родителей, бабушек и дедушек;
— здоровый семейный образ жизни.
И.В. Гребенников, рассматривая проблемы благополучия семьи, придает большое значение разноплановой совместимости супругов: социальной, психологической, сексуальной и семейно-бытовой. Под стабильностью брака следует понимать «способность членов группы согласовывать свои действия и оптимизировать взаимоотношения в различных областях и видах совместной деятельности», — считаетС. В. Ковалев. С учетом других важных условий стабильности брака С. В. Ковалев выстраивает стройную систему факторов семейного благополучия (схема 1). Факторы семейного благополучия
Внешние объективные факторы — стабильность социальной системы, в которую включена семья, уровень жизни.
Внешние субъективные факторы — сила социального контроля: эффективность правовых и моральных норм, культурных и национальных традиций.
Внутренние объективные факторы — жилищные и материальные условия конкретной семьи.
Внутренние субъективные факторы — межличностные чувства членов семьи, совместимость и удовлетворенность браком.
Известный детский психиатр М. И. Буянов считает, что все в мире относительно – и благополучие, и неблагополучие. При этом семейное неблагополучие он рассматривает как создание неблагоприятных условий для развития ребенка. Согласно его трактовке, неблагополучная для ребенка семья – это не синоним асоциальной семьи. Существует множество семей, о которых с формальной точки зрения ничего плохого сказать нельзя, но для конкретного ребенка эта семья будет неблагополучной, если в ней есть факторы, неблагоприятно воздействующие на личность ребенка, усугубляющие его отрицательное эмоционально – психическое состояние. «Для одного ребенка, — подчеркивает М. И. Буянов, — семья может быть подходящей, а для другого эта же семья станет причиной тягостных душевных переживаний и даже психического заболевания. Разные бывают семьи, разные встречаются дети, так, что только система отношений «семья — ребенок» имеет право рассматриваться как благополучная или неблагополучная». Таким образом, душевное состояние и поведение ребенка является своеобразным индикатором семейного благополучия.
С учетом доминирующих факторов, оказывающих негативное влияние на развитие личности ребенка, неблагополучные семьи можно разделить на две большие группы, каждая из которых включает несколько разновидностей. Первую группу составляют семьи с явной (открытой) формой неблагополучия – так называемые конфликтные, проблемные семьи, асоциальные, аморально – криминальные и семьи с недостатком воспитательных ресурсов.
Вторую группу представляют внешне респектабельные семьи, образ жизни которых не вызывает беспокойства и нареканий со стороны общественности. Однако ценностные установки и поведение родителей резко расходятся с общечеловеческими моральными ценностями, что не может не сказаться на нравственном облике воспитывающихся в таких семьях детей. Отличительной особенностью этих семей является то, что взаимоотношения их членов на внешнем, социальном уровне производят благоприятное впечатление, а последствия неправильного воспитания на первый взгляд незаметны, что иногда вводит окружающих в заблуждение, тем не менее, они оказывают деструктивное влияние на личностное формирование детей. Эти семьи отнесены нами к категории внутренне неблагополучных (со скрытой формой неблагополучия).
Отличительной особенностью семей с явной (внешней) формой неблагополучия является то, что формы этого типа семей имеют ярко выраженный характер, проявляющийся одновременно в нескольких сферах жизнедеятельности семьи (например, на социальном и материальном уровне), или же исключительно на уровне межличностных отношений, что приводит к неблагоприятному психологическому климату в семейной группе. Обычно в семье с явной формой неблагополучия ребенок испытывает физическую и эмоциональную отверженность со стороны родителей (недостаточная забота о нем, неправильный уход и питание, различные формы семейного насилия, игнорирование его душевного мира переживаний). Вследствие этих неблагоприятных внутрисемейных факторов у ребенка появляются чувство неадекватности, стыд за себя и родителей перед окружающими, страх и боль за свое настоящее и будущее. Среди внешне неблагополучных семей наиболее распространенными являются те, в которых один или несколько членов зависимы от употребления психоактивных веществ, прежде всего алкоголя и наркотиков. Человек, страдающий от алкоголизма и наркотиков, вовлекает в свое заболевание всех близких людей. Поэтому неслучайно специалисты стали обращать внимание не только на самого больного, но и на его семью, признав тем самым, что зависимость от алкоголя и наркотиков – семейная заболевание, семейная проблема.
Сухогузова И.Г. выделяет типы неблагополучных семей по типу воспитательных ошибок:
— семьи с попустительско-снисходительным стилем воспитания, когда родители не придают значения проступкам детей, не видят в них ничего страшного, считают, что «все дети такие», что «мы сами такими же были». Педагогу, психологу в подобных случаях бывает трудно изменить благодушное, самоуспокоенное настроение таких родителей, заставить всерьез реагировать на проблемные моменты в поведении ребенка;
— семьи с позицией круговой обороны воспитания, строят свои отношения с окружающими по принципу «наш ребенок всегда прав». Такие родители весьма агрессивно настроены ко всем, кто указывает на неправильное поведение их детей. Даже совершение подростком тяжелого преступления в данном случае не отрезвляет пап и мам. Они продолжают искать виновных на стороне. Дети из таких семей страдают особенно тяжелыми дефектами морального сознания, они лживы и жестоки, весьма трудно поддаются перевоспитанию;
— семьи с демонстративным стилем воспитания, когда родители, чаще мать, не стесняясь, всем и каждому жалуются на своего ребенка, рассказывают на каждом углу о его проступках, явно преувеличивая степень их опасности, вслух заявляют, что он растет «бандитом» и т.п. Это приводит к утрате у ребенка стыдливости, чувства раскаяния за свои поступки, снимает внутренний контроль за своим поведением, вызывает озлобление по отношению к взрослым, родителям;
— семьи с педантично-подозрительным стилем воспитания, при котором родители не верят, не доверяют своим детям, подвергают их оскорбительному тотальному контролю, пытаются полностью изолировать от сверстников, друзей, стремятся абсолютно контролировать свободное время ребенка, круг его интересов, занятий, общения;
— семьи с жестко-авторитарным стилем воспитания, в которых родителям присуще злоупотребление физическими наказаниями. К такому стилю отношений больше склонен отец, стремящийся по всякому поводу жестоко избить ребенка, считающий, что существует лишь один эффективный воспитательный прием – жестокая расправа. Дети обычно в подобных случаях растут агрессивными, жестокими, стремятся обижать слабых, маленьких, беззащитных;
— семьи с увещевательным стилем воспитания, где в противоположность жестко-авторитарному стилю родители проявляют по отношению к своим детям полную беспомощность, предпочитают увещевать, бесконечно уговаривать, объяснять, не применяя никаких волевых воздействий и наказаний. Дети в таких семьях, что называется, «садятся на голову»;
— семьи с отстраненно-равнодушным стилем воспитания. Данный стиль возникает, как правило, в семьях, где родители, в частности мать, поглощены устройством своей личной жизни. Выйдя вторично замуж, мать не находит ни времени, ни душевных сил для своих детей от первого брака, равнодушна как к самим детям, так и к их поступкам. Дети предоставлены самим себе, чувствуют себя лишними, стремятся меньше бывать дома, с болью воспринимают равнодушно-отстраненное отношение матери;
— семьи с воспитанием по типу «кумир семьи». Данное отношение часто возникает по отношению к поздним детям, когда долгожданный ребенок наконец-то рождается у немолодых родителей или одинокой женщины. В таких случаях на ребенка готовы молиться, все его просьбы и прихоти выполняются, в результате у него формируется крайний эгоцентризм, эгоизм, первыми жертвами которого становятся сами же родители;
— семьи с непоследовательным стилем воспитания, когда у родителей, особенно у матери, не хватает выдержки, самообладания для осуществления последовательной воспитательной тактики в семье. Возникают резкие эмоциональные перепады в отношениях с детьми – от наказания, слез, ругани до умилительно-ласкательных проявлений, что приводит к потере родительского авторитета. Подросток становится неуправляемым, непредсказуемым, пренебрегает мнением старших, родителей.
К семьям со скрытыми формами семейного неблагополучия относятся следующие: семьи, ориентированные на успех ребенка; псевдовзаимные и псевдовраждебные семьи.
Семьи, ориентированные на успех ребенка. Возможная разновидность внутренне неблагополучной семьи — кажущиеся совершенно нормальными типичные семьи, где родители вроде бы уделяют детям достаточно внимания и придают им значение. Весь диапазон семейных взаимоотношений разворачивается в пространстве между возрастными и индивидуальными особенностями детей и предъявляемыми им со стороны родителей ожиданиями, которые, в конечном счете, формируют отношение ребенка к себе и к своему окружению. Родители внушают детям стремление к достижениям, что часто сопровождается чрезмерной боязнью неудачи. Ребенок чувствует, что все его положительные связи с родителями зависят от его успехов, боится, что его будут любить, лишь пока он все делает хорошо. Эта установка даже не требует специальных формулировок: она так ясно выражается через повседневные действия, что ребенок постоянно находится в состоянии повышенного эмоционального напряжения только по причине ожидания вопроса о том, как обстоят его школьные (спортивные, музыкальные и т.п.) дела. Он заранее уверен, что его ждут «справедливые» упреки, назидания, а то и более серьезные наказания, если ему не удалось добиться ожидаемых успехов.
Псевдовзаимные и псевдовраждебные семьи. В обоих случаях речь идет о семьях, члены которых связаны между собой бесконечно повторяющимися стереотипами эмоциональных взаимореагирований и находятся в фиксированных позициях в отношении друг к другу, препятствующих личностному и психологическому отделению членов семьи. Псевдовзаимные семьи поощряют выражение только теплых, любящих, поддерживающих чувств, а враждебность, гнев, раздражение и другие негативные чувства всячески скрывают и подавляют. В псевдовраждебных семьях, наоборот, принято выражать лишь враждебные чувства, а нежные — отвергать.
Подобная форма супружеского взаимодействия может быть перенесена и в сферу детско-родительских отношений, что не может не отразиться на формировании личности ребенка. Он не столько учится чувствовать, сколько «играть в чувства», причем ориентируясь исключительно на положительную сторону их проявления, оставаясь при этом эмоционально холодным и отчужденным. Став взрослым, ребенок из такой семьи, несмотря на наличие внутренней потребности в заботе и любви, будет предпочитать невмешательство в личные дела человека, пусть даже самого близкого, а эмоциональное отстранение вплоть до полного отчуждения возведет в свой главный жизненный принцип.
Исследователи, занимающиеся изучением психологии подобных семей, выделяют в качестве наиболее распространенных три конкретные формы наблюдающегося в них неблагополучия: соперничество, мнимое сотрудничество и изоляция.
Соперничество проявляется в виде стремления двух или более членов семьи обеспечить себе главенствующее положение в доме. На первый взгляд, это главенство в принятии решений: финансовых, хозяйственных, педагогических (касающихся воспитания детей), организационных и т.п. Известно, что проблема лидерства в семье особенно остро стоит в первые годы брака: муж и жена нередко ссорятся из-за того, кому из них быть главой семьи.
Соперничество является свидетельством того, что настоящего главы в семье нет.
Ребенок в такой семье растет с отсутствием традиционного разделения ролей в семье, для него является нормой выяснение кто в «семье главный» при каждом удобном случае. У ребенка формируется мнение, что конфликты это норма.
Мнимое сотрудничество. Конфликтов между мужем и женой или супругами и их родителями на поверхности не видно. Но это временное затишье продолжается лишь до того момента, пока кто-то из членов семьи не меняет своей жизненной позиции. Мнимое сотрудничество может отчетливо проявиться и в ситуации, когда, наоборот, кто-то из членов семьи (чаще жена), после длительного периода занятий только домашними делами, решает включиться в профессиональную деятельность. Карьера требует много сил и времени, поэтому, естественно, домашние дела, которые выполняла только жена, приходится перераспределять между другими членами семьи и чему они не готовы.
В такой семье у ребенка не формируется установка на сотрудничество с членами своей семьи, находить компромисс. Наоборот, он считает, что каждый должен поддерживать другого, пока это не идет вразрез его личным интересам.
Изоляция. Относительно простой вариант подобной трудности в семье — психологическая изолированность кого-то одного в семье от других, чаще всего это овдовевший родитель одного из супругов. Несмотря на то, что живет в доме своих детей, непосредственного участия в жизни семьи он не принимает: никто не интересуется его мнением по тем или иным вопросам, его не привлекают к обсуждению важных семейных проблем и даже о самочувствии не спрашивают, так, как всем известно, что «он всегда хворает». К нему просто привыкли, как к предмету интерьера и считают своим долгом только позаботиться о том, чтобы он был своевременно накормлен. В такой семье ребенок наблюдает ситуацию эмоционального, психологического, а подчас и физической изолированности членов семьи. У такого ребенка нет чувства привязанности к семье, он не знает что такое переживание за другого члена семьи, если тот старый или больной.
Семейное воспитание — это управляемая система взаимоотношений родителей с детьми, и ведущая роль в ней принадлежит родителям. Именно им необходимо знать, какие формы взаимоотношений с собственными детьми способствуют гармоничному развитию детской психики и личностных качеств, а какие, наоборот, препятствуют формированию у них нормального поведения и в большинстве своем ведут к трудновоспитуемости и деформации личности. Довольно часто родители видят свою воспитательную задачу в том, чтобы добиться послушания. Поэтому нередко даже не пытаются понять ребенка, а стремятся как можно больше поучать, ругать, читать длинные нотации, забывая о том, что нотация — это не живая беседа, не разговор по душам, а навязывание «истин», которые взрослым кажутся бесспорными, а ребенком зачастую не воспринимаются и не принимаются, потому что просто не понимаются. Подобный способ суррогатного воспитания дает формальное удовлетворение родителям и совершенно бесполезен (и даже вреден) для воспитываемых таким образом детей.
Специалистом СППС школы было проведено анкетирование среди учащихся 2-х классов (в 2-х случайно выбранных классах). Целью данного анкетирования было определить, насколько учащиеся удовлетворены психологическим климатом в своей семье. Методика предназначена для изучения общего фона переживаний ребенка, связанного с его позицией в семье, с тем, как он воспринимает себя в семье. Ниже мы приводим результаты анкетирования.
Расшифровка в случае, если тревожность повышена (по шкалам):
— Повышена тревожность в шкале «Напряженность» — ощущение, что выполнение семейных обязанностей представляет собой непосильную задачу для индивида;
— Повышена тревожность в шкале «Вина» — неадекватное ощущение индивидом ответственности за все отрицательное, что происходит в семье;
— Повышена тревожность в шкале «Тревожность» — ощущение, что ситуация в семье не зависит от собственных усилий обследуемого;
— Повышена тревожность по всем шкалам (высокий уровень тревожности) — ребенок чувствует страх не оправдать ожидания родителей, постоянным обвинениями с их стороны. Ребенок с общей семейной тревожностью постоянно опасается, что не успеет, не справится, не заметит, не сделает или неправильно сделает; он постоянно напряжен, настороже, прилагает слишком много сил даже для обычных семейных дел, нервничает.
Уважаемые родители!
Искренне надеемся, что наша лекция была вам полезна. Предлагаем вам пройти простой тест (для себя), данные теста отправлять не нужно. Задача теста определить, придерживаетесь ли вы правильных принципов в воспитании ваших детей.
Спасибо за внимание!
Если один из супругов потерял интерес к другому
Такое достаточно часто встречается в супружеских парах. Вообще редко бывает, когда супруги одинаково друг друга любят и одинаково хорошо друг к другу относятся. В такой ситуации важно не обижаться на супругу или супруга, что тот не соответствует вашим ожиданиям, а постараться понять его настроение, дать возможность другому быть самим собой.
Если у вас доверительные отношения, можно попытаться поговорить на эту тему. Бывает, что у мужчин проблемы на работе и им не до чего, все маленькие домашние радости уходят на второй план, и пока эти проблемы не решатся, он будет ходить угрюмый и безрадостный, и вы лично тут совсем ни при чем.
В таком случае лучше его не трогать, не лезть к нему с вопросами, не заставлять его быть веселым и жизнерадостным, а дать ему возможность побыть в этом состоянии. Чувствовать другого человека и давать ему свободное пространство в отношениях очень важно в семейной жизни.
Как измерить глубину кризиса в отношениях?
Самый простой и быстрый способ измерения кризиса – это время. Сколько времени длится конфликт? Как долго нет близости и секса? Если конфликтные периоды продолжаются не более двух недель, то кризиса, как правило, нет, если дольше, то стоит задуматься.
Опасно, если в отношениях вместо восхищения и уважения появляется презрение к партнеру, когда вы не можете найти в себе ничего, кроме обиды и сожаления, когда вместо понимания и терпения – только требования и обиды. В таком случае ваши отношения тоже переживают кризис. Чем раньше всё это началось, тем кризис глубже.
Кризис часто измеряется степенью равнодушия супругов. В терапии супружеских конфликтов психологи не так сильно беспокоятся о выяснении отношений, потому что это обычно сигнал о том, что пара всё ещё борется друг за друга. Намного страшнее полное отсутствие интереса к партнеру и его миру.
Как исправить ситуацию, когда муж и жена охладели друг к другу
Исправить сложную семейную ситуацию можно всегда, если супруги хотят ее исправить. Часто люди заблуждаются, когда пытаются уйти из старой семьи и найти нового партнера, не понимая, что им нужно решать свои собственные проблемы — неумение радоваться, доверять, прощать.
Зачастую в такой ситуации люди выбирают себе абсолютно зеркального партнера и наступают на те же самые грабли. Поэтому перед тем, как делать тот или иной шаг, сначала надо разобраться в себе и понять, почему вам скучно и неинтересно в браке, почему вы требуете от партнера, чтобы он вас любил, развлекал, веселил, подтверждал вашу собственную значимость.
Ведь даже если вы разочаровались в партнере, всегда можно оставаться в поле уважения к другому человеку, постараться принять его непохожесть, найти приятные темы для разговора, сделать ваши отношения максимально приятными друг для друга, пока вы вместе.
Ситуации бывают разные, и в каких то случаях стоит бороться за сохранение семьи, а в каких то для обоих супругов будет лучше разойтись. Например, если муж постоянно чем то недоволен, без повода придирается к жене, и это стало основным лейтмотивом их отношений, то в таком случае, конечно, это некая проблема, которую надо решать. А иногда бывает и так, что она действительно не решается и для обоих супругов будет лучше выйти из этих отношений.
Как распознать первый кризис в отношениях?
Первый семейный кризис начинает развиваться, когда партнеры мысленно и физически дистанцируются, когда возникают проблемы в повседневном общении. Супруги всё реже говорят о своих нуждах, ожиданиях или страхах. Общение часто ограничивается темами шопинга или воспитания детей, обменом короткими предложениями, такими как «купи молока после работы», «забери детей из школы». При этом мужчина и женщина физически далеки друг от друга, не хотят нежности и близости.
Со временем незначительные слабости партнера, которые не были важны раньше, начинают раздражать. Мы начинаем указывать на ошибки, смотрим на партнера критически, заостряем зрение на мелочах.
Когда не стоит бороться с кризисом?
Многие люди, которые не смогли пережить семейный кризис, называют следующие причины своего развода:
- «Эти отношения больше не приносили мне положительных результатов»;
- «Мы были слишком разными с точки зрения наших потребностей»;
- «Я не был счастлив»;
- «Я развивался, а она – нет»;
- «Она слишком изменилась»;
- «Я заслуживаю большего»;
- «Мы больше не те люди, которыми были, когда поженились»;
- «Когда дети ушли из дома, осталась только пустота»;
- «Наши отношения потеряли свежесть»;
- «Мой муж был хорошим парнем, но скучным»;
- «Между нами не было настоящей близости. Что это за образец для подражания для детей?»
Ни одна из этих причин не является основанием для прекращения брака. Потому что обе стороны могут предотвратить их, изменив своё отношение или поведение. Развод – это окончательное прекращение семейных проблем, которые во многих случаях решаются.
Однако бывает, что один из супругов вынужден подать на развод, потому что другая сторона не выполняет свои брачные обязательства из-за неверности, постоянной безответственности или причинения физического насилия. В других случаях проблемы не так серьёзны, но являются результатом постоянной эмоциональной войны между супругами, что делает развод единственным выходом и облегчением.
В заключении хотелось бы сказать, что нет пары, которая не подверглась бы кризису. В любых отношениях бывают хорошие и плохие времена. Кризисы случаются и в лучших, и в худших отношениях, но если подходить к ним мудро и по-взрослому, они ознаменуют не конец отношений, а начало нового этапа.
«И жили они долго и счастливо…» – так заканчивается каждая сказка. Что всегда умиляет, так это вид двух стариков, медленно идущих рука об руку по осеннему парку, чего очень хочется пожелать вам в будущем!
Кризис 1-го года
Ослеплённые любовью, мы не видим недостатков партнера. Каждую минуту хочется проводить вместе. Будь то любовь с первого взгляда или чувство, которое продолжает развиваться, мы настолько сосредоточены друг на друге, что не видим мира за пределами отношений.
Но период первого восхищения проходит, мы возвращаемся к нормальному ритму, и вдруг оказывается, что наш идеал разбрасывает носки по квартире. Девушка ждала «принца на белом коне», а в итоге у неё на диване лежит «плюшевый мишка» и смотрит футбольный матч. Проза жизни. Что, однако, может эффектно испортить любовную атмосферу.
Возможные причины кризиса: несовпадение идеала с реальным человеком, неправильное разделение домашних обязанностей, совместное проживание с родителями, финансовые проблемы, скука, рождение первого ребёнка.
Кризис 3 лет в браке
В жизни каждой пары наступает день, когда партнёры узнают родственников и друзей друг друга. Часто они являются причиной недопонимания. «Как она может консультироваться со своей матерью по каждому вопросу?», «Как он может позволить себе встречаться с приятелями, единственное стремление которых – отдохнуть на выходных за пивом?
» При отсутствии опыта семейной жизни трудно понять, что свекровь, будучи старше и мудрее, даёт ценные советы, а приятель, у которого, на первый взгляд, нет другого развлечения, кроме вышеупомянутого распития пива, по сути, является весёлым и надёжным человеком.
Кроме того, через 2-3 года совместной жизни мы начинаем замечать недостатки друг друга. Мы указываем на ошибки. Мы чувствуем потребность быть с другими людьми. Мы хотим иногда проводить время врозь. Это естественный этап любых отношений. Это хорошее время, чтобы постигнуть искусство компромисса, научиться принимать недостатки и уважать потребности.
Возможные причины кризиса: разные интересы, угасание чувств, проблема с жилплощадью, карьерный рост одного из партнёров.
Кризис 5 лет в браке
К пяти годам в браке мы спорим всё больше. В среднем, по статистике, 2,7 часа в неделю (для сравнения – 1,2 часа в начале отношений). Секс больше не является приоритетом. У нас остаётся всё меньше времени и возможностей на приятные моменты для двоих.
Около 70% пар признают, что поведение и привычки партнёра, которые ранее считались безобидными или даже милыми, начинают беспокоить. Это время, когда мы смотрим на своего спутника, видим все недостатки, которых раньше не замечали и испытываем шок: с тем ли человеком я разделяю свою жизнь? А может, я ошибся?
Возможные причины кризиса: отсутствие романтики, интрижки на стороне, стагнация в развитие партнёра как личности, отсутствие детей.
Кризис 7-го года совместной жизни
Вы знаете, что общего у Дженнифер Энистон и Брэда Питта, Деми Мур и Эштона Катчера с миллионами других пар по всему миру? Кризис, поразивший их после семи лет совместной жизни. В ходе исследования, проведённого по заказу компании Pure Romance, были получены любопытные данные. Тысяча американцев, состоявших в браке в течение двадцати лет, указали, что седьмой год был для них самым тяжёлым.
«Разбросанные носки» наряду с тысячами мелких конфликтов становятся проблемой, которую всё труднее преодолевать. По словам опрошенных, спорные моменты – это деньги (около 50%), разделение домашних дел (31%), секс (16%) и правовые вопросы (13%). Вот четыре основных причины недопонимания, которые приводят к конфликтам.
Кризис рождения ребёнка
Обычно это первый серьёзный кризис. Первые годы совместной жизни знаменуются рождением ребёнка, а решение о расширении семьи – испытание для отношений. Несмотря на счастье, которое дарит ребёнок, молодой родитель должен смириться с тем, что его жизнь на какое-то время перевернётся с ног на голову. Приходится окончательно повзрослеть, чтобы нести ответственность не только за себя, но и за свою семью.
Первые изменения ощущаются уже при беременности. Тело женщины меняется, в ней зарождается новая жизнь – и для неё, и для него это может быть поводом воздержаться от интимных отношений. Сразу после родов секс на время перестаёт существовать, приоритет для молодых родителей – сон. Мы теряем терпение, устаём, начинаем больше переживать, чувствуем себя отвергнутыми. Нам кажется, что наша жизнь рушится.
Обычно на этом этапе мы обвиняем друг друга в недостатке ответственности. Мужчины чувствуют себя заброшенными и ненужными и начинают сомневаться в значении брака. К сожалению, именно на этом этапе чаще всего происходят первые измены, а взаимоотношения наполнены обидой, ревностью и соперничеством.
Неверность
Это наиболее частая причина потери доверия и чувства безопасности. Измены считаются своеобразным следствием проблем в отношениях. Счастливые и удовлетворённые партнёры редко ищут удовлетворения в других отношениях. Предательство предназначено для улучшения самочувствия или избавления от проблем в семье.
Вышеупомянутые проблемы доминируют в последние годы и становятся всё более универсальными. Но у каждой из них есть потенциал, который можно использовать для восстановления отношений.
Если вы заметили, что в ваших отношениях не хватает чего-то важного, задумайтесь: а что вы сами привносите в них? Ощущение неудовлетворённости и разочарования, безусловно, не способствует достижению наилучших результатов. А вложение своей энергии в отношения даёт нам шанс исцелить их и улучшить их качество.
Первые признаки
Один из ключевых опознавательных знаков — это раздражительность без повода, так называемое цепляние по мелочам. Причина этого раздражения кроется не в них, а лежит совершенно в другой плоскости.
Когда люди влюбляются, им все видится в розовом цвете. Мы часто пребываем в грезах о другом человеке, многое себе придумываем. А потом жизнь проверяет, насколько наши фантазии друг о друге совпали с реальностью. Накапливаются разочарования и обиды. И часто супруг или супруга свои собственные проблемы — свою нереализованность, принятие неправильных решений, свои неудачи — перекладывает на партнера и требует, чтобы тот разукрасил его жизнь.
Такие люди считают, что они не могут быть счастливы, пока у них нет определенного набора благ — машины, квартиры, большого количества денег, престижной работы. Они сводят свое существование к скучнейшим схемам — пришел с работы, поел и лег на диван перед телевизором, их ничего в жизни не радует и не восхищает.
И если дальше разматывать этот клубок, то такому человеку и работа его не очень то нравится, и супруг или супруга его не сильно устраивает. Как правило, такую форму бытия человек усваивает в раннем возрасте от своих родителей, которые считали, что жизнь должна быть трудной, ничего хорошего в ней нет, и чему тут радоваться, если кругом обман и несчастья. Это так называемая философия упадничества.
Практические советы
- Поддерживайте друг друга. Постарайтесь сосредоточить внимание на уважительном и предупредительном отношении друг к другу. Оставьте претензии, лучше подумайте о потребностях своего партнёра.
- Определите общие взгляды на воспитание. Если кризис базируется на воспитании ребёнка, определите вместе с супругом цели и задачи, как вырастить здорового и умного ребёнка. Послушайте мнение партнёра и обсудите варианты, а не считайте себя экспертов в области идеального воспитания.
- Разнообразьте рутину. Научитесь удивлять свою вторую половинку: создайте романтическую обстановку, прогуляйтесь вдвоём по городу, сходите в театр или выставку.
- Больше смейтесь! Пары, которые умеют посмеяться на собственными ошибками, проблемами и предрассудками, как правило, успешнее преодолевают кризисы семейных отношений. Не воспринимайте трудности излишне серьёзно и не драматизируйте, ведь некоторые проблемы действительно можно решить быстро, если оба партнёра приложат достаточно усилий.
- Экспериментируйте в интимной жизни. Не стесняйтесь проявлять страсть и обсуждать с партнёром свои желания.
- Путешествуйте. Поездка за город, поход в лес, три в соседний город или отпуск в другой стране – неважно. Смена обстановки в любом случае благоприятно скажется на ваших отношения.
- Разговаривайте. Узнавайте мнение партнёра, интересуйтесь его делами, ведите диалоги по душам.
- Помните о заботе, ласке и нежности. Браки могут длиться всю жизни, если партнёры не забывают о добром, уважительном отношении друг к другу. Демонстрируйте свои чувства через комплименты, объятия и прикосновения. Ваш супруг обязательно ответит вам тем же.
Причины несчастливого брака
Зачастую супруги охладевают друг к другу и перестают быть счастливыми прежде всего потому, что им нечего дать друг другу. Нужно понимать, что мир — это искусство возможного; что не каждый может устроиться на ту работу, которая ему нравится, и зарабатывать столько, сколько бы он хотел, но всегда нужно к этому стремиться и не отказываться от своих надежд и желаний.
И тогда жизнь этого человека не превратится в безрадостное существование, выживание. Он свой мир не замыкает до уровня своей работы, он всегда найдет возможность уделить внимание своим интересам. Ведь сейчас можно найти массу интересного для собственного развития и обогащения. И это совсем не про деньги.
Были проведены нейрофизиологические исследования: ученые сканировали человеческий мозг и изучали, как он реагирует на эмоции радости. Оказалось, что для того, чтобы испытывать большую радость, человеку нужен всего лишь пустячный повод — улыбнуться проходящему мимо ребенку, погладить кошку, съесть конфету.
А человеку кажется, что он будет значительно счастливее, если выиграет машину, купит квартиру, заработает кучу денег, чем если просто пойдет погулять в парк и будет радоваться первому снегу или лучам солнца. Мозг реагирует на «большие» и «маленькие» радости абсолютно одинаково.
Поэтому очень важно наполнять собственную жизнь маленькими радостями, и тогда супруг или супруга будет ощущать эту радость, идущую от вас, и тоже делиться своей радостью с вами. Например, приготовить ужин и разложить еду в красивые тарелки, украсить стол, красиво одеться.
Проведите анализ своих отношений
- Хотите ли вы быть в отношениях с этим человеком? Если да, переходите к следующему вопросу.
- Вспомните, какими вы были в начале своих отношений. Что изменилось и почему?
- Какие у вас были мечты, планы, что удалось, а что не было реализовано?
- Запишите на листе бумаги всё, что, на ваш взгляд, не хватает вашему партнёру для идеала. Например, он не стремится зарабатывать деньги, располнел, вечно устаёт, не обнимает вас, не приносит завтрак в постель, не дарит цветов, не приглашает в рестораны и т. д.
Список готов? А теперь посмотрите, сколько всего из перечисленного вы сами не делаете по отношению к своему партнеру и к себе. Как часто вы беспокоитесь о его самочувствии, прикасаетесь к нему, целуете, смотрите в глаза? Регулярно ли вы ухаживаете за собой? Когда последний раз проявляли какую-нибудь семейную инициативу?
Если вы действительно делаете всё возможное, а партнёр остаётся равнодушным, обратитесь к психотерапевту. Пришло время серьёзно поработать над отношениями. Ведь вы не можете только отдавать, не получая ничего взамен, потому что это приводит к разочарованию и недомоганию.
