- «синдром контролера»: почему мы им страдаем, и как от него избавиться
- Что я контролирую
- Что делать близким
- Вы думаете, что знаете лучше других
- Вы уверены, что всё зависит только от вас
- Что такое контроль?
- «у меня все под контролем!» — это диагноз. мнение михаила лабковского
- В отношениях
- В повседневной жизни
- В работе
- Ваш девиз: хочешь сделать хорошо — делай сам
- Внешний контроль
- Внутренний контроль
- Всё должно идти по плану и никак иначе
- Вы всегда правы
- Вы должны быть в курсе всего
- Вы настраиваетесь на плохой исход событий и заранее пытаетесь его предотвратить
- Вы не доверяете людям
- Вы очень критичны к чужим ошибкам
- Вы перфекционист в последней стадии
- Для чего я контролирую?
- Зоны ответственности
- Как выработать здоровое отношение к контролю?
- Как перестать все контролировать?
- Как приручить внутреннего контролера
- Как работает контроль?
- Как распознать в себе контрол-фрика
- Как с этим бороться
- Как чрезмерный или недостаточный контроль связан с тревожностью?
- Как я контролирую?
- Кто такой контрол-фрик
- Нездоровый контроль
- Откуда берётся навязчивая мания
- У вас много страхов
«синдром контролера»: почему мы им страдаем, и как от него избавиться
Такой человек воспитывает в себе чувство собственного достоинства и незаменимости. Он делает море дел, которыми потом попрекает окружающих. Я сделал то и то, а ты и то не сделал, и то упустил. Он становится выше над другими.
Он носится со своей незаменимостью и уверен, что все должны быть благодарны такой помощи.
Так теща может врываться в дом к дочери и перестраивать все на собственный лад, и выдавливать себе за это благодарность. Она расскажет, во сколько должен с постели вставать зять, как должны сидеть за столом дети, что говорить, а дочь должна в зажарку морковь класть только после лука. Все члены семьи ходят по струнке и боятся кашлянуть в присутствии тещи. Жизни нет всем.
Контролер уверен, что если бы он не переспросил в дверях, а выключили ли утюг, то точно бы не выключили, и квартира сгорела бы.
В принципе, контроль оправдан и он оберегает человечество от негативных последствий, в том числе, от реальных катастроф. Неизвестно что было бы с человечеством, если бы бдительные люди не стояли на чеку.
Что я контролирую
Есть два варианта, что можно контролировать – себя или внешний мир. Контролировать можно и то, и другое. Важно отдавать себе отчет в том, что чтобы контролировать внешнюю среду, вы должны быть очень влиятельным человеком. У вас должны быть рычаги управления, а не просто голое желание управлять всем миром.
В этом плане самое важное – понимать границы своего влияния, трезво их видеть.
Может быть вы не можете повлиять на другого человека, но вы точно можете повлиять на себя. По крайней мере до тех пор, пока у вас есть свое тело, которым вы можете управлять – как-то дышать, перемещаться в пространстве, выбирать куда смотреть и что слышать – этого вполне достаточно.
Очень часто человек воспринимает это как очень мелкий масштаб для себя, недостоточно хороший для своих амбиций. А зря. Как сказал мне один человек – масштаб мелким не бывает. Тем более, что более крупного масштаба вам если и получить, то никогда не удержать, если вы не освоили более мелкий.
Что делать близким
Иногда бывает трудно указать близким людям на недостатки, но в случае с маньяками контроля это необходимо. Действовать нужно деликатно, но в то же время уверенно, чтобы провести чёткую границу в ваших взаимоотношениях.
Важно найти подходящие фразы для конкретного человека и обсуждать с ним моменты, которые вас не устраивают. Кому-то достаточно услышать: «Хорошо, всё будет по-твоему». Это сразу же снимает напряжение и позволяет искать компромисс в спокойной обстановке.
Эксперт советует сразу определить, к какому типу относится ваш контрол-фрик: зависимый, параноик или нарцисс, и в чём конкретно заключается его желание. Очевидно, нарцисс захочет услышать, что он самый лучший, а параноику важно знать, что всё будет хорошо.
Вы думаете, что знаете лучше других
Вы не скупитесь на советы, так как уверены, что знаете лучше. И до последнего отстаиваете своё мнение, пока к нему не прислушаются и не сделают так, как следует.
Вы уверены, что всё зависит только от вас
Вы считаете, что можете повлиять на всё в этом мире. Без вашего мнения не будет принято ни одно решение, снег не растает, птицы не улетят на юг.
Что такое контроль?
Любите ли вы контролировать? Ощущаете ли ответственность за все происходящее вокруг или, напротив, легко можете отпустить события – пусть идут, как идут?
Многие из нас постоянно пытаются проверять все вокруг. Но, как правило, это приносит одни переживания, возникает чувство тревоги. Ведь далеко не все зависит от нас.
И первая мысль, которая возникает – нужно просто расслабиться.
Но контроль – не то, от чего легко избавиться. Желание контролировать живет слишком глубоко внутри нашей личности. И на самом деле это не так уж плохо – без него мы не смогли бы прожить ни дня.
«у меня все под контролем!» — это диагноз. мнение михаила лабковского
У кого все под контролем? Точнее, якобы под контролем? А еще точнее, кто хотел бы, чтобы у него все-все было под контролем? Скажем прямо: это больной человек.
Стремление контролировать как можно больше, а по возможности вообще все — это яркий симптом тяжелого невротика, обуреваемого параноидальным страхом. Первые признаки невротизации в этом плане невинны: люди перепроверяют, выключен ли газ, возвращаются, чтобы убедиться, что утюг не остался включенным, краны не текут, а окна закрыты. Они могут доехать до офиса, осознать, что не помнят, как запирали дверь, и (в лучшем случае) провести весь день как на иголках, а в худшем — развернуться и поехать домой, потому что страх не даст им работать.
Эти люди просят близких сообщать им обо всех перемещениях, могут по 10 раз на дню звонить или писать в мессенджеры: «ты где?», «как дела?», «когда будешь?», «ты скоро?». Особенно ярко проявляется параноидальный контроль в отношении детей. Конечно, когда ребенок еще маленький, для родителей естественно волноваться, если он где-то задерживается и не берет телефон. Но и тут реакция невротика чрезмерна: ребенок всего 5 минут не берет телефон, а родитель уже обзванивает полицию, больницы и морги, а когда сын или дочь перезванивают через 10 минут, устраивает им истерику в духе «ты меня в могилу сведешь» и «как же так можно».
Причина одна. Это гипертрофированный страх. А вот откуда он взялся — надо разбираться.
Первая версия самая очевидная: наследственная. Если в семье изначально было принято так выражать заботу и любовь, логично, что человек воспроизводит этот шаблон поведения. Вырастая в такой семье, ребенок с младенчества впитывает картину чуждого, полного опасностей, враждебного и агрессивного мира. Дети в принципе абсолютно доверяют родителям (до определенного возраста, но этого хватает, чтобы заложить базовые представления о мире), и если мама и папа постоянно говорят об опасностях, тревожатся, нервничают, выдают гиперреакцию на любую мелочь, ребенок запоминает на подсознательном уровне: мир опасен, кругом враги.
Вторая версия: личные психотравмы. Потеря значимого близкого человека из-за врачебного недосмотра, измена мужа с лучшей подругой — любая сильно травмирующая ситуация, из которой теоретически может быть сделан вывод «Если бы я контролировала, этого несчастья не произошло бы».
Третья версия: столкновение с глобальной несправедливостью мира. Образно говоря, человек вел себя хорошо и правильно, не совершал ничего предосудительного, не врал, не обманывал, но все равно оказался в тяжелой ситуации. Психологи называют это состояние «утеря базового доверия к миру». То есть изначально человек представлял себе мир одним образом, а в реальности все оказалось иначе, оказалось, что никакой справедливости нет.
Четвертая причина — чувство собственной ненужности. Родом она из детства, но психика хитро трансформирует обиду брошенного ребенка в попытку стать супернужным всем вокруг. Будучи убежденным, что сам по себе он ценности не представляет и его снова бросят, такой человек старается стать незаменимым во всех областях, заполнить собой как можно больше сфер и пространств, взять на себя ответственность за всех и вся, потому что «без меня они пропадут», и таким образом стать, наконец, нужным и востребованным.
Важно это понять, существуют две противоположности: доверие и контроль. Контроль — это всегда недоверие.
Плохо ли желание все контролировать для самого человека? Безусловно. Это постоянное напряжение, вечный бой. Это изматывает нервную систему и может закончиться клиникой неврозов (и это не худший вариант развития событий). «Контролеры» не могут представить себе, как это — отключить телефон, уехать в отпуск туда, где нет связи, они на ночь боятся отключить звук у мобильного, потому что «а вдруг что-то случится». Это дикая, болезненная неуверенность в себе. Потому что случиться, конечно, может. Мир довольно непредсказуем. Но уверенный в себе человек знает, что он готов нести ответственность, готов решать проблемы и справится со сложностями, если они внезапно возникнут. Неуверенный в себе невротик пугает себя еще вымышленными проблемами и начинает их «предотвращать». Еще ничего не случилось, а, скорее всего, и не случится, но он уже измотал себя, придумывая, как предотвратить, как разгребать, что предусмотреть и где еще соломки подстелить. К слову, в большинстве случаев, если что-то действительно случается, все эти «домашние заготовки» ничем не помогают. Уверенный в себе человек может забыть дома включенный утюг. И у него может случиться пожар. И он сделает ремонт, купит новую мебель и будет жить дальше. У невротика еще нет никакого пожара, но он уже живет в этой сгоревшей квартире и оплакивает любимое пальто.
Так что же делать?
Если вы частично узнали в себе «контролера», задумайтесь, ведь жуткий стресс испытываете не только вы. Вы вгоняете в него окружающих. Вы дергаете ребенка звонками — вы готовите ему такую же судьбу. Вы изводите коллег перепроверками — они начнут увольняться. Вы следите за каждым шагом мужа — ему проще реально изменять или развестись, чем постоянно жить «под прицелом».
Тут мне многие возразят, мол, нельзя же вообще пустить все на самотек? Нельзя. Вот простая грань между контролем здоровым и болезненным: здоровый контроль направлен лично на себя. Человек может и должен контролировать себя. И не может и не должен распространять контроль на других, за исключением законных полномочий: начальник, естественно, проверяет результаты работы подчиненных, а родитель ответственен за несовершеннолетнего ребенка, но в меру. В меру. Надо доверять людям вокруг. Доверять коллегам, доверять родным. И в особенности ребенку. Ну вы же его воспитывали. Он знает, каковы последствия каких действий. Неужели вы, как родитель, настолько чувствуете себя беспомощным, что считаете, будто первый встречный на улице предложит вашему подростку секс, наркотики и рок-н-ролл, а ваш подросток «поведется»? Да, есть риск. Но он несопоставимо меньше, чем гарантированное воспитание невротика, который будет несчастным. Более того. Если ребенок будет видеть ваше доверие, он с гораздо меньшей вероятностью кинется «в омут с головой».
Кстати, задумайтесь: мы же всегда судим по себе. То есть если вы считаете, что вы бы накосячили в работе, вы бы изменили мужу, вы бы… Вот именно поэтому вы именно это пытаетесь взять под контроль у других. Это вы не в них, это вы в себе не уверены.
Проблема эта, на самом деле, одна из самых серьезных.
В большинстве случаев можно обойтись циклом сеансов у психолога, но иногда требуется медикаментозная терапия. Существуют специальные противотревожные препараты, которые врач подбирает индивидуально и назначает курсами.
Но попробуйте начать с малого. Не перепроверяйте. Не возвращайтесь. Не звоните лишний раз. Шаг за шагом отпускайте эту гиперответственность и дайте дышать себе и другим.
В отношениях
Едва ли вам понравится, если каждый ваш вздох будут контролировать. Доверие — основа крепких и долгих отношений, но для маньяка контроля это болезненная тема. Логично, что желание быть в курсе всех действий партнёра, постоянные проверки сообщений в телефоне и навязчивые вопросы не принесут радости ни одному из участников отношений.
В повседневной жизни
Кроме того, что вы раздражаете окружающих постоянным давлением, в первую очередь вы мучаете себя. Очень много энергии расходуется на решение несуществующих проблем, беспокойство о мелочах и попытки повлиять на ситуации, от вас не зависящие. Если вы не получаете желаемого результата, то переживаете внутреннюю трагедию.
В работе
Сидеть допоздна, доделывая отчёты, общаясь с клиентами, параллельно выполняя рутинную работу, когда есть целый отдел, который сидит без дела, — немного странно. Вместо того чтобы выполнять свои прямые обязанности, вы берёте на себя задачи, за которые ответственны ваши коллеги.
И не потому, что решили помочь, а из-за неуверенности в их компетенции. Даже если вы специалист с большой буквы, вряд ли вы будете первым кандидатом на повышение. Ведь вы не умеете делегировать, и, видимо, считаете, что работаете с дураками, раз делаете всё за них.
Ваш девиз: хочешь сделать хорошо — делай сам
Делегирование задач и работа в команде отнюдь не ваша сильная сторона. Вы уверены, что никто другой не может сделать лучше. Будь то квартальный отчёт, отбивная из говядины или управление реактивным самолётом.
Внешний контроль
Внешняя часть контролера тоже необходима. Мы следим за миром вокруг себя хотя бы в целях самосохранения, и это вполне разумно. Мы давно уже не живем в дикой природе, где постоянный «мониторинг» окружающей среды – залог выживания, но, тем не менее, смысл в контроле по-прежнему есть.
Если говорить о психологической сфере, контроль помогает нам отслеживать реакции людей вокруг, получать обратную связь.
То есть контроль – необходимая часть нашей личности, которая «следит за порядком».
Внутренний контроль
Его функция – сводить к минимуму неизбежные ошибки, а также уменьшать неизбежное сопротивление новому при реализации планов.
Когда мы что-то запланировали, то результат, которого мы хотим добиться, выглядит в нашем воображении определенным образом. Но в процессе воплощения жизнь вносит свои коррективы. Порой вмешиваются обстоятельства, иногда – другие люди. А время от времени у нас просто возникают другие дела, которые заставляют отвлечься и вовсе забыть о первоначальной цели.
Именно для подобных случаев существует внутренний контролер. Он проверяет, насколько успешно мы претворяем в жизнь запланированное, подталкивает нас и мотивирует, если что-то пошло не так.
Всё должно идти по плану и никак иначе
Вы всегда составляете списки и планы, а малейшее отклонение от курса приводит в ужас. Тщательно спланированный поход в кино сорвался, яичница слегка подгорела? Это не что иное, как катастрофа.
Вы всегда правы
Вы всегда должны быть правы. И пусть только кто-нибудь попробует усомниться в том, что сказанное вами — истина в последней инстанции.
Вы должны быть в курсе всего
Как можно контролировать ситуацию, не зная о ней? Вы должны быть в курсе, если кто-то собирается принять судьбоносное решение, не спросив об этом.
Вы настраиваетесь на плохой исход событий и заранее пытаетесь его предотвратить
Неплохо мыслить широко и заранее обдумывать возможные исходы разных ситуаций. Но зацикливаться на этом — плохо, особенно в тех случаях, когда повлиять на обстоятельства нельзя. А вы готовы бросить все силы, чтобы найти решение, которого в действительности нет.
Вы не доверяете людям
Уровень недоверия к другим у вас достигает максимума. Вы сомневаетесь в компетенции специалистов и иногда берёте на себя даже те задачи, в которых не разбираетесь.
Вы очень критичны к чужим ошибкам
Так как вы всё знаете и всегда правы, то не принимаете промахи других. Тем более по вашей версии, под контроль можно взять любую ситуацию.
Вы перфекционист в последней стадии
Вы всегда правы, всё знаете и справитесь с любой задачей лучше опытного специалиста. Ваше стремление к совершенству достигло предела. И даже тогда, когда лучше сделать уже нельзя, вы убеждены, что можно. Конечно, при условии, что делать это будете самостоятельно.
Для чего я контролирую?
Есть две мотивации контроля – страх неудачи и достижение успеха. Проверьте себя, когда у вас возникает желание контролировать – чем вы мотивируетесь. Отличаются они готовностью к риску и устойчивостью к неопределенности.
Если вы хотите контролировать из страха, важно понимать, чего вы боитесь. Так можно сэкономить силы, не контролировать все подряд, а сфокусироваться на том, что действительно пугает и на стратегиях, которые помогут этого избежать.
Зоны ответственности
У каждого из нас есть своя зона ответственности, то есть сфера, где мы можем что-то изменить. И там контроль в разумных количествах уместен и даже необходим.
Но чувство тревоги внутри заставляет нас контролировать в том числе и то, что нас, в общем-то, не касается или от нас не зависит. Приведу пример.
Мы можем пытаться контролировать собственное поведение, заниматься личностным ростом, учиться. Но не можем заставить делать это другого человека. Наша зона ответственности – мы сами, а также наши дети, пока они маленькие.
Многие из нас постоянно забывают об этом, пытаясь совершенствовать мужей, родственников, родителей и друзей. А то и коллег по работе.
Кроме того, контроль заставляет нас брать на себя слишком много ответственности там, где она изначально не определена – например, в новом совместном проекте. Человек, который стремится все контролировать, постарается «стянуть» все нити на себя, чтобы иметь возможность все проверять.
Здоровый контроль относится к тому, что действительно зависит от вас. Вы не управляете погодой, но в ваших силах одеться комфортно. Вы не можете заставить мужчину любить себя, но можете работать над отношениями со своей стороны. И наконец, вы не заставите людей вести себя по-вашему, но способны изменить свое отношение к этому или прекратить общение, если их поведение заставляет вас страдать. Это можно и нужно контролировать, и это принесет счастье.
Как выработать здоровое отношение к контролю?
Внутренний родитель – по сути, проекция наших реальных родителей. И внутренний контролер обычно говорит их голосом, иногда даже теми же словами и интонациями. Так как у большинства людей родители были далеки от психологической грамотности и понимания того, как правильно воспитывать детей, то этот голос, как правило, слишком строгий и придирчивый.
Но любой человек, даже тот, у кого очень сильный или наоборот, «ленивый» контролер, может изменить ситуацию. С контролером можно договориться, даже перевоспитать его. Как это сделать?
- Признать существование и полезность функции контроля
- Признать права других людей жить так, как они хотят
- Признать свое право на ошибки
- Развивать взрослое состояние
- Поощрять внутреннего ребенка
- Формировать адекватного внутреннего родителя
Работа с внутренними состояниями – родителем, ребенком и взрослым. Об этом вы можете прочитать в статье «Общение с окружающими людьми из разных состояний личности».
Признание контроля может оказаться сложнее. Мы часто пытаемся бороться со своими качествами, которые полагаем негативными, в то время как на самом деле борьба и отрицание только дают им дополнительные силы. Но сказать себе «я признаю, что во мне есть функция контроля» недостаточно, необходима внутренняя работа.
Хороший способ научиться примиряться с различными проявлениями своей личности – регулярно применять практику согласованности. О ней подробно рассказывается в материале «Согласованность и успех: гармония с самим собой». Это практика при всей своей кажущейся простоте творит чудеса – если применять ее регулярно.
Принятие окружающих с их достоинствами и недостатками, признание того, что у каждого из них есть право на свой путь и на ошибки – это одна из самых сложных задач для каждого человека. Какие-то простые практики для этого назвать сложно, кроме разве что регулярного напоминания самому себе.
Вадим Куркин
Как перестать все контролировать?
У самого «контролера-перфекциониста» уходят психические ресурсы, а окружающие устают от его придирок и не понимают, почему так важно сделать идеально какое-то совершенно формальное дело. Зачастую в основе стремления к совершенству лежит страх неудачи или неодобрения со стороны других.
«Когда для человека важно, чтобы все было сделано безукоризненно, он старается контролировать все шаги и не может перепоручить дела другим, — замечает Осин. — Такое чрезмерное стремление к контролю может быть полезным для дела, но иногда оно просто мешает жить».
Страх, тревога — вот что заставляет нас «держать руку на пульсе». Причем неважно, насколько масштабного и действительно негативного исхода мы боимся: взрыва бытового газа или неидеального выполнения какого-то — пускай даже самого незначительного — дела по работе.
«Как правило, подобные жизненные убеждения либо транслируются, например родителями («Ты должен все контролировать»), либо становятся следствием каких-то событий, — объясняет клинический психолог Яков Кочетков. — Причем на ситуации, когда человек что-то не проконтролировал и ничего не произошло, он не обращает особого внимания, ведь они не соответствуют убеждениям. Запоминается то, что их подтверждает: скажем, кто-то забыл выключить утюг, и произошел пожар — очевидное страшное последствие отсутствия контроля».
Контроль эволюционно оправдан и оберегает нас от негативных, в том числе по-настоящему опасных ситуаций. Кто знает, выжило бы человечество, не будь первобытные люди начеку. Да и для современного человека элементарные навыки контроля (и основы безопасности) не лишние: смотреть по сторонам на пешеходном переходе, придерживать сумку в людном месте, проверять перед выходом из дома, выключена ли духовка.
Другое дело, что далеко не все требует нашего контроля и, более того, не все ему подвластно. «Для людей с контролирующим поведением характерен повышенный уровень тревоги, — отмечает Яков Кочетков. — Они часто пытаются предугадывать события, которые могут и не произойти, затрачивая на это огромные усилия. Самое неприятное для таких людей — ситуации, на которые они не могут повлиять. Например, полет на самолете. Часто аэрофобия возникает именно у тех, кто привык за все отвечать».
Как приручить внутреннего контролера
Вы думаете, что без вас все пойдет наперекосяк? Стремитесь вмешаться, проверить, разъяснить? Но навязчивое участие лишь раздражает людей и даже портит отношения.
- Непременно знать, что, зачем, когда и по какой причине.
- Планировать все до мельчайших подробностей и огорчаться, если что-то происходит не по вашему сценарию.
- Фокусироваться на деталях (и ненужных – в том числе).
- Отвергать чужие мнения.
- Критиковать всех и вся.
- Стремиться командовать окружением.
- Формировать нереальные стандарты.
- Планировать и решать только в одиночку.
- Ненавидеть перемены.
- Сердиться из-за неожиданностей.
- Не доверять людям.
Как работает контроль?
Нашу личность можно поделить на три составляющих, которые называют «Внутренний ребенок», «Внутренний родитель» и «Внутренний взрослый». Каждый из них выполняет свою роль.
- Ребенок отвечает за желания, творчество, радость жизни, спонтанность.
- Взрослый планирует, договаривается, структурирует, работает.
- И наконец, родитель – проверяет, поощряет и заботится.
Как вы понимаете, наш контролер, как внутренний, так и внешний – это и есть родитель.
От того, насколько гармонично взаимодействуют наши составляющие, зависит в том числе и то, насколько здоровый или нездоровый контроль мы осуществляем.
Подробнее о состояниях личности читайте в статье: «Три состояния личности: родитель, взрослый, ребенок»
Как распознать в себе контрол-фрика
Контрол-фрики — явление нередкое. Они встречаются нам почти каждый день, просто у каждого это выражено в разной степени. Как понять, что вы или ваши близкие в их числе?
Как с этим бороться
Эксперт объясняет, что важно понять: ничего критичного не случится, если немного опоздать на работу, съесть на обед кусочек торта вместо супа или прогуляться вечером вместо запланированного похода в магазин.
Немного выдохнуть, ослабить хватку и порадовать себя спонтанным решением. Главное — осознать факт присутствия проблемы и давать себе разрядку, чтобы не доводить ситуацию до критического предела.
Справившись с недоверием, вы решите как минимум одну проблему. А если недоверие — это корень других, ещё больших проблем, то одним выстрелом вы убьёте сразу нескольких зайцев.
Как чрезмерный или недостаточный контроль связан с тревожностью?
Причина чрезмерного контроля обычно – недоверие миру и себе. И частым спутником чрезмерного контроля является сильное чувство тревоги. Именно его человек пытается компенсировать постоянной проверкой всего и вся.
Контроль отчасти решает проблему – в конкретный момент. В очередной раз убедившись, что все более или менее в порядке, человек успокаивается – до следующего приступа паники. Но общее ощущение постоянного беспокойства не проходит. И конечно, сказывается не очень хорошо на нашем характере, здоровье и общем состоянии.
Нежелание что-либо контролировать, как ни странно, тоже может быть связано с недоверием. Человек настолько не верит в свою способность что-то изменить, что предпочитает делать вид, будто ему и не хочется. Он усваивает притворно легкий взгляд на свою жизнь, но эта легкость не настоящая: в реальности человек просто опустил руки.
Как я контролирую?
Это очень важный вопрос. Контроль, который всегда строится на некотором оттормаживании, требует от нас телесного напряжения, сфокусированности.
К сожалению, при формировании навыка контроля в детстве, детей подталкивают к контролированию, запугивая наказанием. Тогда, кроме того, что сам контроль требует от нас напряжения, возникает еще дополнительная волна напряжения – страх не справиться с ситуацией, страх наказания.
Иногда это напряжение оказывается замеченным, иногда незамеченным, привычным. В любом случае, если мы находимся в постоянном напряжении, нашему телу в какой-то момент потребуется разрядка, сброс напряжения. И тогда цикл напряжения (контроля) будет чередоваться с циклом расслабления (удовольствия). Так вырабатывается связь, что контроль и удовольствие несовместимые вещи.
Это плохая тенденция, потому что если мы не связываем контроль с удовольствием, нам будет тяжело развивать свои способности контролировать.
По-хорошему ощущение контроля сопровождается ростом удовольствия. Вспомните, как вы учили язык, или занимались каким-нибудь видом спорта, или учились водить машину. Вначале это вызывало много напряжения и переживалось как стресс. Но с ростом навыков управления, напряжение уменьшалось и удавалось получать удовольствие. Так и хороший контроль понижает напряжение.
Если для вас контроль означает только напряжение, вы обречены воспринимать контроль либо как скуку (напрячься и терпеть), либо как стресс.
Хороший контроль это не только оттормаживание реакции. Это и способность выбрать в момент паузы из нескольких вариантов. Это возможность иметь эти варианты.
Кто такой контрол-фрик
Контрол-фрик (control freak) — неофициальный термин, описывающий человека с безграничной страстью контролировать всё вокруг. Любой ценой он должен управлять ситуацией и добиться желаемого, даже если придётся оказать серьёзное давление на других людей.
Не стоит путать их с целеустремлёнными людьми, которые умеют брать на себя ответственность. Контрол-фрики действуют не из благих побуждений. Ими управляют страхи.
Нездоровый контроль
Почему же так часто говорят о том, что контроль означает лишнее напряжение, что он опасен и что необходимо «отпускать» и «принимать» происходящее, в том числе и внутренне?
Как всегда, все дело в чувстве меры. Изначально контроль – служебная функция. Проблемы начинаются, если она «захватывает власть».
Чрезмерный внутренний контроль создает напряжение, не позволяет расслабиться ни на минуту. Мы не даем себе права на ошибку, постоянно проверяем и перепроверяем свои действия.
Чрезмерный внешний контроль делает из нас тиранов и провоцирует окружающих либо избегать нас, либо постоянно перекладывать на нас ответственность за все происходящее.
Недостаточный контроль. Возможны и обратные ситуации – когда мы наоборот, безответственны и слишком полагаемся на волю случая. Эта крайность ничем не лучше, потому что, пока вы боитесь контролировать, ситуацией распоряжается кто-то другой. Этот человек берет на себя ответственность и в то же время может управлять вашей жизнью, принимая решения.
Откуда берётся навязчивая мания
Контрол-фрики боятся всего, что нарушает привычный для них уклад жизни и не вписывается в их мир. Их действия — защитная реакция и попытка уберечь себя от лишних потрясений.
Как следствие стремления к власти, тотальный контроль проявляется в остром желании человека быть не просто в курсе событий, происходящих с ним и близкими, но и принимать в них непосредственное участие.
Получается, что иногда мы сами способствуем появлению контрол-фриков. Чрезмерная родительская опека в детстве оставляет след и в будущем может оказать существенное влияние на модель поведения человека.
У вас много страхов
Больше всего вы боитесь, что что-то пойдёт не по плану. Поэтому вам необходимо держать руку на пульсе и в любой момент подстраховать самого себя от непредвиденных ситуаций. К сожалению, форс-мажорные обстоятельства никто не отменял.
