- Почему муж жалеет деньги на своих детей? — психология счастливой жизни
- Второй раз лишился сыновей
- Знать или не знать?
- Узнавая о страшном диагнозе, человек должен понимать, какие варианты есть, кроме аборта.
- Измена супруги
- Какой стала жизнь в семье отца и двух детей
- Лечение от алкоголизма
- С чистого листа
- Трудности и радости
- Саша нас учит ценить каждый день просто за то, что в нем есть – кусочек вкусного пирога, чаепития, совместно проведенное время, встреча с хорошим человеком, лето, пусть холодное, но все равно наше… это все очень радостно.
Почему муж жалеет деньги на своих детей? — психология счастливой жизни
Здравствуйте, Гульназ.
Вы прожили достаточно долгое время в браке с Вашим мужем, родили двоих детей. Однако за этот период у Вас накопилось много невысказанного, появилось непонимание и желание что-то изменить в семейных отношениях. Давайте попробуем разобраться в этом.
Вы пишете, что перед свадьбой встречались всего три месяца. Это довольно небольшой срок для того, чтобы лучше узнать друг друга, определить общие интересы, стремления, цели. Вы не достаточно хорошо знали своего супруга, выходя за него замуж. И, как я понимаю, совсем не были знакомы с его семьей.
Вы пишете, что в родительской семье Вашего мужа отец руководил женой и детьми, описываете их отношения как «партнерские, «холодные».
Вполне вероятно, что такую модель построения семьи и взаимоотношений в ней муж перенес в Вашу семью. Он просто по-другому не умеет, т.к. перед глазами был только пример взаимоотношений матери и отца – как эталон семейной жизни, распределения в ней супружеских ролей.
Здесь возможны расхождения представлений об идеальной (нормальной) семье. У вас имеется свой образ семьи, у мужа этот образ (представление) может в корне отличаться от Вашего. Потому и возникают разногласия: в распределении обязанностей между членами семьи, решении финансовых вопросов, проблем воспитания детей и т.д.
Со стороны видится, что муж поступает так, как считает нужным и правильным, а Вы – молча соглашаетесь, хотя это согласие идет вразрез с вашими желаниями и вызывает напряжение, накопление обид.
Для того, чтобы наладить отношения в семье, нужно учиться высказывать свои желания, и не бояться выражать свои мысли и потребности.
В отношениях между супругами очень важно умение спокойно и рассудительно разговаривать друг с другом, договариваться, находить компромисс.
Попробуйте поговорить с мужем о тех проблемах, которые Вас волнуют, которые описаны в письме.
Как это лучше сделать? Только путем диалога с супругом – откровенного разговора спокойным тоном. Перед разговором, неплохо сформулировать свои мысли таким образом, чтобы муж не воспринял ваши высказывания как нападки, замечания, выражения недовольства.
Необходимо заменить «Ты-высказывания» (обвинения партнера: «Ты поступил плохо», «Ты сделал/не сделал», «Ты должен» и т.д.), на «Я-высказывания»: обозначения именно своих потребностей и предпочтений, желаний и опасений.
Например: «Мне хочется проводить больше времени вместе: с тобой и детьми», «Я хочу, чтобы ты поддержал меня, в том числе и материально, пока я в декретном отпуске», «Я думаю, что иногда стоит побаловать наших детей чем-то приятным» и т.д.
Далее конкретизируем, как можно решить заявленную проблему – тот способ, который именно Вы считаете правильным и приемлемым.
На примере: «Мне хочется проводить больше времени вместе: с тобой и детьми» — сколько времени?, как именно его проводить? Если сходить вместе куда-то, то — Куда сходить? – предлагайте варианты.
Далее спрашиваем мнение мужа по этому вопросу. Спокойно, не перебивая, выслушиваем его точку зрения.
Далее можно смотреть по его высказываниям. Если с чем-то не согласны – возразить, привести свою точку зрения, аргументы и т.д. Но, тем не менее, необходимо искать решение вместе – здесь важен компромисс, причем не всегда и не только с Вашей стороны.
Возможно, я описала вам сложный путь поиска взаимопонимания с супругом. Возможно, для вас будет удобнее промолчать и посчитать его решение правильным, чтобы не нагнетать обстановку. Но это не является компромиссом. Компромиссом считается обоюдное сохранение интересов либо взаимные уступки. А в Вашей ситуации видится, что уступаете всегда вы, и как следствие — ваши желания игнорируются, напряжение возрастает.
Об этом же говорит следующее, я цитирую: «Так же он пренебрегает и мной чуть ли ни с самой свадьбы. Но я с этим смирилась, т.к. он не обязан меня любить, я не из тех, кто думает, что мужчины нам что-то должны».
Как-то печально такое слышать. Вы как будто допускаете для себя, что Вас не обязательно любить, относиться к вам с нежностью, уделять внимание, баловать даже иногда (подарки, цветы и т.д.).
Я обратила также внимание и на то, что муж допускает грубость по отношению к женщинам-родственникам: сестре и матери. А с Вами он так себя никогда не ведет?
Все это указывает на проблемы с Вашей самооценкой, самопринятием и даже самоуважением. Вы позволяете так к себе относиться. В коротком письме это сложно разобрать, поскольку самооценка складывается в детстве, под влиянием родителей.
В режиме ответа на запрос сложно с этим работать. Здесь поможет очная полноценная консультация с психологом или даже долгосрочная терапия. Так же взаимоотношения мужа с детьми лучше разбирать в очной работе, поскольку, я считаю, эти два вопроса взаимосвязаны.
Гульназ, если вы хотите что-то изменить, нужно с чего-то начинать. Возможно, как раз с разговора с мужем. Я желаю вам уверенности в своих силах.
Оцените ответ психолога:
Второй раз лишился сыновей
После окончания декрета он решил выйти на работу с посменным графиком. Часто ему приходилось наблюдать картину, как жена оставляла детей без присмотра. Тогда ребятам было всего лишь 7 и 9 лет.
Однажды Александру вечером позвонили на работу из милиции из-за того, что его дети бегали по подъезду, т. к. жена в очередной раз оставила их одних. Придя домой, отец не застал сыновей, потому что их уже забрали. Александр был просто в панике и не знал, что ему дальше делать.
На следующий день, придя в себя, он бросился возвращать детей. С тех пор мужчина вообще перестал доверять жене. Младшего он забирал с собой на работу, и там он вместе с ним ночевал. Но однажды, приехав домой с работы, Александр не застал старшего сына.
Но на этом все не закончилось, директор завел с отцом серьезный разговор, поскольку ребенок все ему рассказал, что у них происходит в семье. Кирилл поделился тем, что отец выпивает, часто ругается с матерью и родители оставляют дома их с братом одних. Ну а если учесть, что детей уже забирали соцслужбы, в школе забили тревогу. И Александр второй раз лишился сыновей.
Знать или не знать?
– Как вы думаете, может, предпочтительнее знать о болезни ребенка заранее, например, на этапе беременности, чтобы успеть подготовиться? Или же, наоборот, такое знание может повредить?
– Я думаю, здесь все очень индивидуально. Я бы, безусловно, предпочел знать заранее. Хотя задаю вопрос: если бы я знал, что бы изменилось? Наверное, мы больше времени провели бы в волнениях, рассуждениях, растерянности и непонимании, что делать. Потому что у нас нет системы помощи таким людям, и ты все равно остаешься один на один с бедой, не зная, что с ней делать.
Идеальный вариант – когда налажена система помощи.
Узнавая о страшном диагнозе, человек должен понимать, какие варианты есть, кроме аборта.
Как это за границей происходит – неизлечимо больной ребенок рождается, и ему дают возможность достойно завершить эту короткую жизнь. Если заболевание не смертельное – можно заранее позаботиться о лечении, реабилитации и так далее.
Все это возможно, если организовать службы помощи и консультации, как, например, это сделано для будущих приемных родителей. Прежде чем ты усыновляешь ребенка, ты проходишь курс обучения. Мне кажется, нужно делать такие вещи если не обязательными, то доступными для любого человека с больным ребенком. Это позволит родителям более адекватно и оперативно отреагировать, принять ситуацию, осознать и изучить трудный диагноз.
– Какие-то начинания в этом плане уже есть?
– В детском хосписе есть школы, вернее – лагеря для детей и родителей, которые оказались в такой ситуации. Они хороши тем, что люди знакомятся друг с другом, с другими больными детьми, с врачами. Проходят обсуждения, где можно задать любой вопрос и получить ответ.
Измена супруги
Несмотря на то, что история этой семьи не из простых, откровение и открытость отца, который рассказал о всех событиях своей жизни, подкупили многих. Он в одиночку воспитывает детей уже 6-й год подряд. Александр не может себе простить, что допустил, чтобы дети попали в приют.
Однако через некоторое время «всплыло», что супруга рано утром уходит из дома якобы на работу, но сама там не появляется. Тогда он узнал, что у нее есть любовник. Раньше он не верил знакомым, которые говорили, что нужно иногда присматривать за ней, поскольку считал это обычными сплетнями. Однако потом понял, что друзья были правы.
После всего этого в семье начались скандалы. Муж просил жену одуматься, подумать о детях. Однако она не стала его слушать. В результате Александр начал понемногу выпивать. И алкоголь действительно помогал ему забыться, хотя ненадолго.
Какой стала жизнь в семье отца и двух детей
Сам же отец двух сыновей признается, что выполнять роль мамы и папы в одиночку очень сложно. Через некоторое время он перевез свою мать в их дом, и они стали жить новым составом. Однако ее болезнь обострилась и спустя 8 месяцев она умерла.
Александр признается, что мама очень много ему помогла в воспитании детей. До сих пор он вспоминает ее советы. Благодаря ей он научился готовить, убирать, стирать, а ее книгой с рецептами пользуется регулярно.
Лечение от алкоголизма
После этого разговора мать Александра попала в больницу, сам же он продолжал просто «заливать» свое горе. Он пил беспробудно, и никак не мог выйти из этого состояния. Все дошло до того, что во время очередного запоя у Александра начались галлюцинации.
Мужчина понимал, что уже не в состоянии справиться с этим самостоятельно. Сначала его не хотели оформлять в больницу, т. к посчитали невменяемым. Однако после разговора с заведующим, когда Александр рассказал свою историю, для него решили сделать исключение.
Его положили в стационар. Сначала вывели из организма алкоголь с помощью капельниц. После чего он проспал два дня, чувствовал слабость, однако желания выпить не было. В голове у мужчины крутились лишь одни мысли – как вернуть детей. Александр уже собрался пойти в приют, однако врач настоял остаться, поскольку риск сорваться сохранялся.
С чистого листа
После лечения мужчина наотрез отказался от спиртного. Ведь жизнь его по-настоящему проучила. На следующий день, после возвращения домой, к нему в дом пришла участковая из милиции, и пообещала, что поможет ему вернуть домой сыновей, главное нужно придумать, как это сделать.
Сначала она помогла ему стать на биржу труда, т. к. после месячного лечения в больнице его просто уволили. Мужчину приняли на работу в троллейбусный парк, а жене подыскали работу дворника при ЖЭС. Александр собрал все необходимые справки, чтобы успешно пройти комиссию и проверки соцслужб. После этого детей вернули в семью.
Мужчина сразу же принял решение подать на развод и в суд, чтобы жену лишили родительских прав. Суд принял решение в его пользу. Жену обязали платить алименты.
Несмотря на то, что она непутевая, отец никогда не препятствовал ее общению с детьми, однако та сама крайне редко принимала участие в их жизни. Старший сын практически и не вспоминает ее, хотя неоднократно давал ей шанс наладить отношения и наделся, что она изменится. Но она если и приходила, то лишь за тем, чтобы занять у бывшего супруга деньги.
Однажды Александр не выдержал и просто выгнал ее. Старший сын заявил, что больше не хочет ее видеть. Но 13-летний Сережа поддерживает с ней контакт. Мать изредка зовет его в гости или к себе на работу, иногда покупает подарки и грозится пойти в суд, чтобы вернуть над ним опеку.
Александр считает, что женщина не то, чтобы хочет сойтись, а, скорее всего, ее просто замучила совесть. За 6 лет она ничего не сделала для того, чтобы хоть как-то пойти на примирение и поменяться.
Трудности и радости
– Как выглядит обычный день вашей семьи?
– Начинаем день с умывания, чистки зубов и других гигиенических процедур. Потом делаем зарядку, принимаем лекарство. Потом кормим, конечно, через зонд, и опять лекарства и процедуры – стояние в вертикализаторе, разминание ручек, ножек, другие вещи, которые нам прописаны.
Иммунитет у нее слабый, и из-за страха заразить или простудить Сашу на улицу впервые с ней вышли только через два с лишним года. На самом деле был и страх реакции людей на настолько особенного ребенка, и для защиты от этого страха мы сделали специальные открытки, в которых была короткая информация о Саше и которые можно было бы давать людям. В этом году один раз брали Сашу в храм. А вообще к нам батюшка приезжает периодически, чтобы причастить дочку.
Труднее всего мне сейчас наблюдать ее эпилептические приступы. Мы почти год уже с ними боремся. Меняем врачей, лекарства, но легче особо не становится. Видеть эти ежедневные приступы, от 2 до 12 раз за день – невыносимо…
– Чего больше всего вы сегодня боитесь?
– Больше всего боюсь, что это затянется надолго. Что Саша будет еще очень долго продолжать жить в таком состоянии, испытывая мучения. А в моменты приступов я иногда понимаю, что хочу, чтобы это все поскорее закончилось. Не себя жалею, для меня самое сложное – быть не способным помочь Саше, ведь я могу всего лишь наблюдать все эти тяжелые состояния, и порой это очень сложно. Делаю фокус на хорошем, но в реальности всегда знаю, что это – со мной.
Конечно, много и радостных моментов. Каждый день мы собираемся вечером семьей и благодарим Бога за них. Перечисляем – каждый говорит, что было сегодня радостного… Это очень важно – научиться замечать такие моменты, ценить их. Подводишь вечером итог дня – и понимаешь, что день был трудный, а радостных моментов было не меньше, чем вчера.
Саша нас учит ценить каждый день просто за то, что в нем есть – кусочек вкусного пирога, чаепития, совместно проведенное время, встреча с хорошим человеком, лето, пусть холодное, но все равно наше… это все очень радостно.
В жизни нужно обязательно себя радовать. Иначе можно сгореть от усталости. Раз в неделю или две нужно побыть в хорошей компании, сходить в кино или съесть что-то вкусное в ближайшем кафе. Или даже просто побыть в одиночестве в любимом месте – я часто так делаю.
