Как выстроить личные границы в отношениях

Что такое личные границы и как их узнать?

К сожалению, личные границы нельзя пощупать или увидеть. Но можно начать отслеживать следующие сигналы:

1. Первое, что сопротивляется при нарушении границ – это тело. Чувствуется напряжение в горле, мы сжимаем губы или неосознанно втягиваем низ живота.

Например, у многих из нас выработалась установка с детства, что некрасиво отвергать объятия родственников (даже если вы видите их второй раз в жизни и их запах вам неприятен). Или что мальчик должен обязательно жать руку другому мужчине при встрече, даже если папин друг жмет руку так, что хрустят пальцы.

Но мы переступаем через себя, чтобы быть хорошими для родителей или других людей, которых считаем авторитетами. Постепенно эти привычки переходят с нами во взрослую жизнь. Мы стискиваем челюсти (буквально!) и терпим.

2. Когда нам предлагают что-то, чего нам совсем не хочется, но мы все равно соглашаемся. Опять же, чтобы не обидеть, или из страха быть впоследствии отвергнутыми, или по другим причинам.

Порой кажется, что согласиться намного проще, ведь отказ нужно чем-то объяснить, оправдать. Но это иллюзия, слово “нет” не нуждается в оправданиях, когда оно сказано искренне. Вежливо, но твердо и искренне.

3. Никто не имеет права поднимать на вас руку. То, что кто-то вас ударил, может быть оправдано лишь одним – когда вы напали первым, и человек вынужден был защищать себя или другого от вас. Во всех остальных случаях это не просто нарушение границ, а физическое насилие, которое нельзя терпеть.

Что это такое

Само описываемое понятие представляет собой достаточно интересное и значимое явление, поскольку рубежи есть у всего: у человеческого обиталища, городов, островов, государств, дорог, земельных участков. Они могут быть невидимыми, но всё равно они существуют.

Если люди ощущают дискомфорт в какой-либо ситуации, значит, их границы кто-то нарушил. Нельзя никому позволять преступать личные границы в отношениях. Именно рубежи дают понимание людям, что за «гранью» начинается нечто другое.

Личные границы человека в отношениях являют собой чётко линию, разграничивающую пространство личности от социального окружения, за которую они ни при каких обстоятельствах никого не пустят. За этой чертой находится никому недоступное интимное пространство индивида.

Границу можно назвать линией уважения. Личная грань является ограничением, накладываемым человеком на некоторый поведенческий паттерн, который некомфортен либо нежелателен. Это стремление вербально либо в невербальной форме продемонстрировать желаемую модель обращения.

Личные границы в отношениях являют собой набор особо интимных норм, моралей, правил, принципов, избранных человеком самостоятельно для себя и считаемых это стандартом своего существования.

Человек ощущает себя сбалансировано, когда другие не преступают и не принуждают его нарушать установленные устои.

Рубежи необходимы в любых вариациях взаимодействия – романтических, товарищеских, профессиональных, семейных. Часто социальное окружение непреднамеренно может расстроить человека. А определение стандартов поведения в результате поспособствует улучшению самочувствия.

Основное различие психологически взрослых и устойчивых отношений от токсических, которые сохраняются лишь за счёт обязательств перед партнёром и болезненной тяги, заключается в чётком представлении участников здорового взаимодействия о себе и индивидуальных потребностях, а также умении откровенно сообщать о них избраннику.

Люди, не имеющие представлений о персональных границах в социальном взаимодействии, не умеющие говорить «нет», неспособные отслеживать собственные реакции на поступки или слова других индивидов, легко подчиняются манипуляциям и с радостью сами превращаются в манипуляторов.

Таким образом, личные границы в отношениях с мужчиной, детьми, коллегами, женщинами подразумевают абсолютную ответственность за собственную персону, действия, слова, чувства, убеждения и моральные установки. При этом необходимо вырабатывать и способность признавать, отграничивая чувства и нравственные установки других индивидов от собственных.

Ведь у близких, товарищей, коллег также имеется индивидуальное восприятие мира, за выражение которого они собственноручно несут ответственность. Личные рубежи являются опорным аспектом своего «Я», берущим начало в способности обособлять собственную персону от важного другого индивида.

Слишком много нотаций

Не надо превращаться в «пилу «Дружба», настоятельно рекомендует Кузнецова женщинам. Некоторые дамы ведь только и делают, что без устали поучают своих мужчин. Указывают им, в чем ходить, что есть, куда тратить деньги, как водить машину и сколько они должны зарабатывать.

«Женщины предъявляют слишком много требований и претензий. Они ведут себя, как назойливые мухи, что, разумеется, раздражает мужчин», — комментирует ситуацию психолог и рекомендует особенно активным дамам поставить себя на место представителя сильного пола.

Из крайности в крайность

Есть женщины, которые слишком доступны в плане секса, а есть, наоборот, чопорные недотроги, к которым страшно и подходить. Обе крайности нехороши, уверена психолог.

Чрезмерная доступность обесценивает интим, и мужчина быстро пресыщается женщиной. Она теряет значимость в его глазах, ведь все, что достается легко, мало ценится. Вместе с тем, излишняя чопорность отталкивает представителя противоположного пола, потому что он уверен в том, что никогда не сможет до вас достучаться, а значит, больше нет смысла бороться за вас.

Нужно всегда стремиться к золотой середине, к равновесию, настаивает консультант по межличностным отношениям. Также Кузнецова отмечает, что время от времени хорошо использоваться технику «лед и пламя», быть то доступной, то холодной. Правда, злоупотреблять этой манипуляцией не стоит.

Технику манкирования следует использовать тогда, когда в паре возникает непонятная ситуация, и женщина не знает, как ей следует себя вести. Тогда стоит и поактивничать, и, наоборот, закрыться, а параллельно понаблюдать, как будет реагировать мужчина, и какая тактика на него подействует в большей степени.

Молча дуться

Многие женщины не умеют озвучивать партнеру свои эмоции и желания. Вместо того, чтобы попросить мужчину о чем-то, или объяснить: «Я расстроена, потому что ты мне совсем не помогаешь по дому», дамы предпочитают молчать и копить обиды на избранника. А в  тот момент, когда терпение лопнет, обрушить на партнера лавину гнева.

Кузнецова настоятельно советует по-человечески разговаривать со своим мужчиной, объяснять ему ваше состояние и ваши страхи. Нужно озвучить свою эмоцию, а затем назвать причину, которой вызвано ваше негативное эмоциональное состояние. Важно показать, что вы не согласны с определенной ситуацией, после чего аккуратно спросить о дальнейших планах своего мужчины: «Что ты решил?», «Что ты собираешься предпринимать?». Но это не должно выглядеть, как допрос.

«Мужчины не понимают женские эмоции так глубоко, как бы дамам хотелось, поэтому им обязательно надо объяснять, почему вам грустно. Дальше, если мужчина любит свою женщину, он постарается ей угодить», — констатирует психолог.

Скупятся на ласку

Взрослые женщины часто боятся проявить чувства и ласковость по отношению к мужчине. Причин тому может быть несколько: опасение быть отвергнутой, непонятой, показаться навязчивой и так далее.

Ласка, однако, – это хороший метод обращения с мужчиной, но, как и в любых других случаях, важно знать меру – если вылить на партнера слишком много эмоций, его можно просто напугать.

Консультант по межличностным отношениям предупреждает, что женская ласка не всегда рождает ответную ласку со стороны мужчин. И дело не в том, что он вас не любит. Просто, возможно, для него такая форма общения нова. Мужчина мог расти в семье, где мать была строга и скупилась на объятья. в этом случае партнерша, проявив нежность, может столкнуться с отчужденностью, и будет вынуждена в некоторой степент приручать своего избранника.

«Получится, или нет, это уже другая история, но оставлять попыток не стоит, потому что доброта и ласка очень важны в отношениях. Просто, если ваш партнер был воспитан жестко, будьте готовы к его отчужденности. Проявите аккуратность и осторожность», — советует Кузнецова.

Не дает мужчине говорить

Здесь два важных момента. Первый — женщина не уважает партнера и часто грубо его затыкает: «Я знаю сама, помолчи». Такое поведение нормальному мужчине не понравится, потому что оно для него унизительно, и автоматически загоняет под каблук.

Второй момент – женщина не учит мужчину делать ей комплименты, хотя сама хочет слышать приятные слова в своей адрес. Здесь можно или попросить о том, чтобы мужчина сказал комплимент, или приучить его говорить приятные вещи через игру. Например, ваш партнер спрашивает, не видели ли вы его рубашку.

Недооценивает себя

Многие дамы недооценивают себя и не уверены в себе. Так происходит от комплексов неполноценности, которыми когда-то женщину наградили или родители, или любимый человек, или кто-то еще. Может, когда-то барышне сказали: «Ты страшненькая, но человек хороший».

Психолог подчеркивает, что, если женщина носится со своим комплексом, как курица с яйцом, то в 70% случаев партнер, который не может не заметить вашей слабости, ею воспользуется. Либо – если раньше он не замечал, что у вас большой нос, или глаза разного цвета, то после ваших 150 причитаний по этому поводу, тоже уверует в ваш комплекс и будет думать, что вы не такая уж и симпатичная, как ему раньше казалось.

«Если вы знаете, что вы толстая или некрасивая, пусть это будет вашей великой тайной. Важно, чтоб ваш партнер этой тайны не узнал, потому он любит вас такой, какая вы есть – толстой, или с бородавкой, или большими ушами. Он вас встретил такой, и такой вы ему понравились.

В том случае, если мужчина вдруг позволяет себе нелестные замечания в ваш адрес по поводу внешности, нужно обязательно себя защищать. От агрессивного: «На себя посмотри», до более тонкого: «Ты прав, нос у меня, может, и не очень изящный, зато  красивые лодыжки», или:

«Зато я хорошо готовлю», или: «Зато у меня ангельские характер и терпение. А красотка тебя, вряд ли, смогла бы долго выносить». Стратегия в том, чтобы переключить внимания мужчины с ваших недостатков на ваше неоспоримые достоинства, отмечает психолог.

Будьте готовы к разрыву

Если, не смотря на все ваши усилия, партнер продолжает вторгаться в ваше личное пространство, это верный знак того, что вы ввязались в токсичные отношения. Особенно, если речь идет о физическом или эмоциональном насилии со стороны мужчины. Как показывает практика, у таких отношений нет счастливого будущего и лучшим выходом будет расстаться.

Будьте деликатны

Имейте в виду, что такой разговор может и обидеть вашего партнера. Будьте дипломатичны. Сначала подготовьте «сцену». Например, начиная беседу, скажите избраннику, как он важен для вас, как вы цените ваши отношения. Именно поэтому вы хотели бы в них кое-что изменить.

Затем перечислите то, что вас расстраивает в его поведении. При этом делайте акцент на самом действии. Например, можно сказать, что вам не нравится, когда обещают позвонить в определенное время и не делают этого. Или, что вы были бы признательны, если бы вас заранее предупреждали о визите и т.п.

Виды психологических границ

Границы бывают разными по назначению. Психологи условно делят их на определяющие и защитные:

• определяющие – это черта, которая отделяет ваши ценности и нормы от чужих, определяет то, какая вы личность и как вас видят окружающие;
• защитные – это грань, которая определяет, когда и в каких обстоятельствах вам становится дискомфортно взаимодействовать с другим человеком.

Есть и другая, более подробная градация, которую я приведу ниже. Когда будете читать, попытайтесь письменно или устно ответить для себя на вопросы в каждом пункте, чтобы определить, где эти границы у вас.

Второсортное поведение и как ставить рамки в отношениях – блог тимура смирнова

Духовные и интеллектуальные границы

Если другие виды обычно более жесткие, то духовные и интеллектуальные границы должны обладать большей степенью гибкости. Не от слова “прогибаться”, а с точки зрения расширения своего кругозора и спокойного отношения к мнению других людей.

Важно понимать, что каждый участник любого спора имеет право на собственное мнение, и имеет право оставаться при своем мнении. Точно так же, как имеет право отстаивать точку зрения, если она противоречит его ценностям и жизненным принципам.

При этом, если в коммуникации вы позволяете людям нарушать свои духовные и интеллектуальные границы, тело чувствует дискомфорт. Оно хорошо считывает опасность для вашего развития, как личности.

Поразмышляйте:

Когда ваша правота вам важнее, чем отношения с человеком? Почему именно?

На какие высказывания вы особенно остро реагируете? Почему, по-вашему, это происходит, что вы при этом чувствуете?

Как отстаивать границы в отношениях с разными людьми?

Разные люди – разная степень близости – разные границы. Как их выстроить и отстоять?

Как установить личные границы

Трансформируя собственное мышление и изменяя мировоззрение, можно существенно улучшить собственное бытие. Это факт.

Что делается с личностью без установленных персональных границ? Его просто-напросто подстраивает социальное окружение под себя, используя в частных интересах, делая комфортным, занижая самооценку.

Прежде чем начать определять личные границы в отношениях с родственниками, коллегами, знакомыми необходимо подготовить себя к двум абсолютно неминуемым вещам:

– люди постоянно будут зондировать границы, и, если человек безнаказанно позволит совершить это один раз, то следует быть готовым к повторению;

– не имея собственных границ, индивид неизменно будет нарушать чужие, что приведёт к обязательным конфликтам, нервотрёпке и испорченным взаимоотношениям.

Личные кордоны бывают физическими, эмоциональными и чувственными. Если посторонняя особа, с которой человек коммуницирует, подойдёт чересчур близко к нему, то собеседнику станет некомфортно. Подобное происходит вследствие преступленной личной границы. Это нарушение физического кордона, диапазон которого не менее 1 метра.

При публичных выступлениях оптимальной дистанцией между слушателями и выступающим составляет не меньше 3,5 метров (социальная зона). В рамках делового разговора допустимым расстоянием является дистанция от 1,5 метров (персональная зона).

Комфортное расстояние для границ, которые устанавливаются для близких родственников, составляет не менее 40 сантиметров (интимная зона).

Эмоциональные пределы в метрах не измеряются.

Они проявляются, когда человека унижают, задают некорректные вопросы. Нарушить личные границы в отношениях можно и обычными замечаниями в сторону другого индивида. Если человек воспринимает близко высказывания о коллеге, приятеле, родственнике, это тоже расценивается как преступление границ. При этом эмоциональное реагирование может быть различным: от резкого смеха до ухода в себя.

Пределы личной территории выражаются помимо защиты собственного уединения, когда это необходимо также и в использование персональных вещей чужими людьми. Это неприемлемое посягательство на нарушение чувственных границ, которые тоже невозможно измерить метрами, они ощущаются на интуитивном уровне.

Среди ключевых факторов, приводящих к нарушению персональных границ, выделяют:

– добровольную капитуляцию, возникающую в ситуациях, когда индивиду отказать неудобно, что вынуждает его поступиться своими принципами либо пожертвовать личным временем или планами, дабы выполнить навязанную шефом дополнительную работу;

– преднамеренное самостоятельное преступление границ, дабы не вступать в конфронтацию с авторитетной персоной (человек может стерпеть оскорбления, пропустить насмешки);

– чрезмерное чувство ответственности, вынуждающее индивида пренебрегать персональными потребностями ради окружающих;

– заниженную самооценку, утрату личной значимости, неуверенность, что является значимым фактором, способствующим преступлению личных рубежей, что происходит вследствие отсутствия идентификации для себя «Я-образа» в соответствующей форме и нахождения под властью чужих воззрений, взглядов, принципов и оценок;

– неспособность отказывать, говорить «нет», возникающую из-за боязни обидеть, утратить общение.

Самое важное, что необходимо осознать про описываемое явление – это то, что сам человек устанавливает собственные стандарты, а не навязывает другим, как им существовать.

Также следует учитывать последствия, которые должны нагрянуть, если кто-либо нарушит персональные границы.

Важно придерживать правила взаимности, что заключается в отсутствии действий в отношении окружения, которые не по нраву самому человеку. Нельзя преступать личные границы в межличностных отношениях.

Также рекомендуется руководствоваться правилом, гласящим, что человек себя не карает, а защищает. Каждый человек оберегает собственное жилище от посторонних, запирая дверной замок. Также и с личными границами человека в отношениях.

Личные границы в отношениях с любимым человеком

Когда отношения с партнером строятся на полном взаимном доверии и понимании, проблем с границами не возникает. К сожалению, все не так гладко.

Все мы – “продукты” воспитания разными семейными системами, и то, что очевидно и вполне нормально для одного, другому может быть совершенно непонятно.

Как же определить и защищать границы в отношениях с мужем?

Говорить ртом. Как бы это ни звучало.

1. Проговаривайте, какая именно степень свободы вам нужна. Обсуждайте, в каких случаях вы чувствуете, что вас ущемляют, а в каких – что вам не хватает внимания. Не игнорируйте ситуации, когда вам “неудобно”.
2. Делитесь своими мыслями и чувствами – это очень помогает в том, чтобы чувствовать внутреннюю свободу и гармонию и наладить отношения с мужем в целом.
3. Выстраивайте сексуальные границы тоже – говорите о том, что нравится и что не нравится, объясняйте, почему именно от чего-то отказываетесь или, наоборот, хотите что-то попробовать.
4. Не принимайте любую ситуацию как должное с мыслями/словами “Ну как всегда” или “Все понятно”. Как бы хорошо вы ни знали человека, вы никогда не увидите полную картину, пока не спросите.

Личные границы в семье

Я ни в коем случае не призываю отгораживаться от родителей или, боже упаси, от детей. Речь идет о здоровых границах (ключевое слово “здоровых”), и чтобы они были таковыми, в семье должны быть правила. Понятные и действующие для всех членов семьи независимо от возраста и социальной роли.

Примеры таких правил:

• когда кто-то в туалете или принимает душ, дверь в ванную комнату должна быть закрыта на замок;
• если кому-то нездоровится или он просто хочет поспать, он говорит об этом вслух и удаляется, при этом другие члены семьи уважают его решение и стараются вести себя потише;
• никто не выдвигает требований, особенно тех, которые начинаются с “ты должен” (“ты должен зарабатывать больше”, “ты должна варить мне борщ”, “ты должен учиться на отлично”, “ты должна держать спину ровно”);
• о проблемах у нас принято говорить сразу по их возникновении, чтобы можно было как можно быстрее исправить ошибку или найти выход из положения;
• важные вопросы, которые могут повлиять на жизнь всех членов семьи, решаются на семейном совете, где каждый может спокойно высказать свое мнение без забрасывания камнями;
• старшее поколение не дает младшему советов по поискам работы и уходу за детьми, исключение – когда младшее поколение этого совета просит.

Заметьте, в одном из пунктов, я написала “у нас принято”. То есть, я подчеркиваю, это только примеры правил – у вас они могут быть совсем другими. Хорошим подспорьем здесь является книга “7 навыков высокоэффективных людей”, обзор которой есть у меня на блоге.

Личные границы на работе

Многим отстаивать личные границы на работе сложнее всего, потому что от этого может зависеть зарплата, премии, изменения должности и рабочая атмосфера в целом. Но поверьте, ощущать постоянный дискомфорт ради денег или в попытках всем нравиться – это прямая дорога к психосоматическим заболеваниям.

Типы границ на работе те же, что и в других сферах жизни, и способы, как защищать их, тоже очень похожи.

1. Коллеги нарушают ваши эмоциональные границы, когда кричат на вас, а также пытаются высмеять или унизить вас (как бы в шутку, но у вас остается сильный неприятный осадок). Даже начальник не имеет права повышать на вас голос, разве что вы реально сильно накосячили, и осознавали, что за этим последует вспышка гнева.
2. Материальные границы на рабочем месте – это принадлежащие вам вещи. Свою чашку, компьютер, рабочий стол, документы и блокноты вы не бросите в сумочку, как Гермиона Грейнджер. Неприятно бывает прийти и обнаружить, что кто-то “прибрался” у вас на столе или сидит на вашем стуле.
3. Физические и сексуальные границы. Вы испытываете неловкость, когда почти незнакомая коллега на лету чмокает вас в щечку каждое утро? В ту же топку “случайные” прикосновения слишком любвеобильного топ-менеджера, которые повторяются почти ежедневно.
4. Еще одна разновидность границ, которая очень часто встречается именно на работе – временные. Это когда вас просят поработать дома или на выходных.

Как отстаивать свои личностные границы на работе?

Не позволяйте людям обижать вас. Не терпите дискомфорт в теле, не молчите, когда вам хочется ответить “нет”. Вежливо, но твердо защищайте себя. Без критиканства, и по возможности, с предложением альтернативного пути решения вопроса.

Простая фраза, сказанная наедине, спокойно и искренне, может решить ваши проблемы (а может и не решить, но попытаться точно стоит).

“Мне неприятно, когда со мной так обращаются, со мной так нельзя. Пожалуйста, не делай так больше”.

Некоторым людям необходимо объяснять более подробно, по какой причине вы не хотите с ними обниматься/обсуждать личные вопросы на работе/помогать, жертвуя своим свободным временем.

Так вот, вы не обязаны этого делать. Оправдываться – это о том, чтобы быть для кого-то хорошим. Но эта необходимость отпадает, если вы работаете со своей самооценкой. Или с психотерапевтом, что тоже очень полезно.

Примеры относительно разных типов границ:

• “Просьба не трогать мои вещи без моего разрешения и заранее предупреждать меня об уборке в офисе”
• “Я целуюсь только с родственниками и близкими друзьями, давайте найдем какой-то другой способ приветствовать друг друга”
• “Не нужно подходить ко мне так близко, это нарушает мои личные границы”
• “В свободное от работы время я хочу отдыхать и проводить время с близкими, давайте подумаем, как распределить задачи по-другому”.

Материальные границы

Мои вещи, мой дом, мои деньги, моя еда – это то, что лежит в пределах моих материальных границ. Я несу ответственность за то, что мне принадлежит, и распоряжаюсь этим так, как считаю нужным.

Хорошо, когда материальные границы обозначены четкими правилами, например:

• я не одалживаю больше 20 долларов;
• в моей квартире нельзя курить;
• я не обращаю внимания на бренд, когда покупаю одежду;
• мой телефон никому нельзя брать без спросу;
• я не разрешаю брать еду из своей тарелки;
• и т.д.

Вопросы для проработки:

Что не позволяется делать в моем доме/в моей машине ни при каких обстоятельствах? У кого есть ключи от моей квартиры и когда ему/ей можно ими пользоваться?

Кому можно брать мои вещи без спросу? Что я чувствую, когда кто-то берет мой телефон или кошелек?

Не откладывайте на потом

Если вы не позаботитесь о защите личного пространства сами и в начале отношений, ваши границы в конечном итоге определит партнер. И скорее всего они вас не устроят. «Это одна из главных причин, из-за которой через некоторое время мы обижаемся на своих избранников или чувствуем себя некомфортно, — говорит Эрика Лоуренс. — Хотя винить надо прежде всего себя —за то, что своевременно не установили разумную дистанцию со своим мужчиной».

Определитесь с личными границами

Проблема еще и в том, что мы сами толком не знаем, где должна пролегать эта самая черта. Особенно в отношения с новым партнером. Эрика Лоуренс рекомендует думать о своих границах в четырех категориях: прикосновения, слова, время, физическая и эмоциональная дистанция.

Возможно, вам не нравится держаться за руки на публике (прикосновение), вы не приемлете прозвищ (слова), цените время, проведенное наедине (время) и не любите, когда торопят события, предпочитая, чтобы отношения развивались своим чередом (расстояние).

Относитесь к себе с уважением

Недостаточно просто говорить о своих личных границах. Нужно вести себя как человек, заслуживающий уважения. «Когда вы по-настоящему уважаете себя, это проявляется в поведении, — говорит Сара Насерзаде. — Например, вы всегда готовы отказаться от собственных планов только потому что партнер на этом настаивает?

Прощупайте почву

Заявить партнеру о своем праве на личное пространство не так-то просто. Сначала попробуйте выяснить его точку зрения на значимые для вас вещи. Спросите его, например, как он относится к договоренностям, легко ли ему смириться с отменой долгожданного свидания, считает ли он нормальным проявление чувств на публике и т.п.

«Это может показаться немного странным, т.к., скорее всего, вы не привыкли к таким разговорам, если только ваши личные границы не были бесцеремонно нарушены, — говорит Эрика Лоуренс. — Но со временем неловкость уйдет». К тому же вам не нужно будет защищать личное пространство постоянно — оно станет естественной частью вашей жизни.

Сексуальные границы

Чувство внутреннего дискомфорта убивает удовольствие от секса, даже если ваш партнер – интимных дел мастер, относится к вам с заботой, и вообще Аполлон.

Сексуальная жизнь – это сугубо личное дело, в котором ВСЕГДА должна присутствовать свобода сказать “нет”. В любой момент, в любом месте, любому человеку. Вы не должны делать то, что заведомо не принесет вам удовольствия.

О чем стоит подумать ДО секса:

Что мне нравится и что не нравится в сексуальном плане? На что я не соглашусь ни в каком случае?

Доверяю ли я человеку, с которым хочу заняться любовью, не опасаюсь ли я, что он причинит мне боль?

Что меня больше всего напрягает во время секса? В каких условиях я чувствую себя наиболее комфортно и могу отдаться процессу?

Сложности при определении границ

И все бы было просто, если бы не некоторые нюансы в определении личных границ:

1. Они разные для разных людей. Для незнакомца в трамвае у нас одни личные границы, для коллеги – другие, для мужа – третьи. Как разобраться?
2. Как и с определением своих ценностей, личные границы бывает трудно спутать с установками, навязанными извне. Мне безумно хочется искупаться ночью голышом в компании любимого, но я боюсь, что нас кто-то увидит. И если так и произойдет, будет ли это нарушением моего личного пространства (или личного пространства того, кто нас увидит)?
3. Если вы долгое время никак не обозначали своих границ, а затем вдруг начали их отстаивать, близкие могут реагировать на это негативно, например, пугаться, что вы отдаляетесь или избегаете общения с ними. Как найти баланс?

Чтобы разобраться, нужно понять, какие есть разновидности границ и как их выстраивать.

Физические границы

Физические границы – это границы нашего тела, в прямом смысле.

Кто-то считает нужным обнять при встрече малознакомого человека, чтобы проявить доброжелательность. А для кого-то: “Или вы кот, или не прикасайтесь ко мне”.

Отследите:

Что вы чувствуете, когда к вам прикасаются другие люди? Любите ли вы “невзначай” коснуться коллеги или клиента, или делаете это, чтобы завоевать доверие? Как относитесь к приветственным рукопожатиям/поцелуям в щеку?

Эмоциональные границы

Здесь сложнее. Чтобы понять свои эмоциональные границы, необходимо осознавать свои чувства в разных ситуациях.

Важно отслеживать свои состояния и называть их конкретными словами: я злюсь, мне страшно, у меня дрожит подбородок, это демотивирует меня, мне больно, я сжала губы, я разочарована, мне грустно, мне тяжело. Если с этим трудно, рекомендую для этого завести личный дневник или пройти психотерапию.

Здоровые эмоциональные границы – это когда вы осознаете, что недопустимо:

• давать непрошенные советы;
• обесценивать достижения другого человека;
• спрашивать подробности личной жизни, если собеседник сам не изъявил желания поделиться;
• давать оценку возрасту, внешности, весу, образу жизни человека;
• кричать на одного человека, срывая злость за поступки другого;
• критиковать личность, а не конкретную ошибку.

В заключение

И напоследок. Если в семье, в рабочем коллективе или в компании превалируют токсичные отношения, это нельзя вылечить. Я говорю о ситуациях, когда все в команде систематически друг над другом прикалываются. И это действительно прикольно и весело, если никто не остается после этого с камнем на душе.

Но когда вы смеетесь над собой вместе со всеми, при этом после очередной шуточки чувствуете себя макнутым в грязь, а после очередной просьбы так не делать ситуация только усугубляется…

В этом случае лучше покинуть место, где над вами смеются. Сменить место работы, перестать “дружить семьями” с определенными семьями, съехать от родителей (бывает и так).

Это тоже нарушение психологических границ, очень изощренное, пассивно-агрессивное. Такая среда не подходит для обретения счастья и гармонии с самим собой. Будьте осторожны.