Как решить взаимные обиды мужа и жены — БезОбид.org

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом.

Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость.

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм.

Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

• аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
• болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
• гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
• головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
• гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
• ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
• заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
• онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
• заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

Анатомия обиды

Обида — это реакция на несоответствие других людей нашим ожиданиям и на собственную уязвимость в этот момент. Важны оба элемента. Если просто что-то идет не по плану, подобных ощущений не возникнет. Но когда несоответствие ожиданиям создает внутри ощущение уязвимости — «я слаб, что-то происходит не так, меня не ценят, меня не любят, меня отвергают» — возникает переживание обиды.

Чувство обиды закрепилось в нас эволюционно. Представьте ситуацию: между двумя членами племени возник конфликт, но в их сообществе нет места обиде. Что произойдет? Либо агрессивное выяснение отношений, либо разрыв. Ни тот, ни другой вариант не позволит сохранить отношения и отсрочить конфликт, чтобы потом его решить.

Несмотря на то, что обида может быть разрушительной, она помогает сохранить отношения.

Когда мы обижены, нам хочется дистанцироваться от того, кто вызвал чувство уязвимости. А еще продемонстрировать свою неудовлетворенность. Это нужно, чтобы партнер мог проникнуться эмпатией, попросить прощения, компенсировать причиненный ущерб или сделать что-то для налаживания отношений.

В первую очередь, работай над собой.

Кто несет ответственность за твою обиду? Ты и только ты, о чем я писал в статье «Твоя обида — твоя вина».

Кто несет ответственнось за то, чтобы тебе было хорошо в отношениях? Ты и только ты.

Твои проблемы в отношениях должен решать ты или кто-то другой? Опять же, ты и только ты.

Конечно, если ты считаешь, что следует обращаться к семейному психологу, не смею тебя отговоривать. Но в конечном счете любые твои проблемы в отношениях с людьми, неважно какие, можно свести к тем или иным аспектам твоего восприятия, мышления и реагирования.

Соответственно, конечной задачей любого рода работы с психологом тоже будет изменение твоего восприятия, мышления и реагирования. Вопрос лишь в скорости изменений и эффективности подхода.

Мой подход такой, что раз уж мое восприятие, мышление и реагирование происходит “у меня” и “внутри меня”, а не в пространстве другого человека, то и работать над этими вещами предстоит мне, а не другому человеку.

Иными словами, ключом к решению взаимных обид мужа и жены будет планомерная, параллельная и самостоятельная работа обоих супругов над своими обидами. Если каждый из супругов будет работать со своими обидами в предлагаемом мной духе, взаимные обиды уйдут в прошлое очень быстро.

Подробнее о такой концепции работы с обидами я напишу чуть ниже, а пока что давай перейдем к практике. Если уж работать над своим восприятием, мышлением и реагированием, то с чего начать?

Выпиши обиды супруга на тебя.

По точно такой же схеме, по которой тобой разбирались твои обиды на супруга, теперь выписывай обиды супруга на тебя.

Естественно, ты можешь всего не знать, но это неважно. Целью этой работы является не устранить обиды из подсознания твоего партнера, а устранить то, как твое восприятие обид партнера влияет на твое поведение. Прорабатывая обиды своего партнера, ты все равно работаешь над собой и только над собой.

Когда твой супруг на тебя обижается, это довольно легко заметить. Поэтому просто вспомни столько таких эпизодов, сколько сможешь, и берись за их проработки.

Результатом проработки обид супруга на тебя будет то, что эмоции твоего партнера будут меньше влиять на твое реагирование. Ты будешь более трезво воспринимать ситуацию и с большей вероятностью будешь принимать взвешенные решения в своих отношениях.

Выход № 1. разрыв связи, отчуждение, горевание

Вы разорвали отношения, дистанцировались от человека не только физически, но и ментально, отгоревали по тому, что с вами произошло. На этом моменте появляется чувство облегчения, возможность двигаться дальше.

Выход № 2. активное решение проблемы

Вы фокусируетесь прежде всего на себе и своих потребностях, пытаетесь понять, что вас уязвило, что было нарушено, какой ущерб был причинен. А потом думаете, что можете сделать, чтобы восстановиться. Вы активно решаете проблему, которая была создана другим человеком.

Выход № 3. урегулирование

Это попытка договориться, понять и услышать друг друга, получение извинений. То есть признание другим человеком того, что он причинил вам страдания, и создание крючка на будущее: что делать, чтобы в дальнейшем подобные ситуации не повторялись.

Источник

Выходы из обиды

Часто прощение считается единственным вариантом завершения обеды. Но это большой миф.

Как добиться устранения обид супруга?

Ты никак этого не добьешься. Ты не можешь втемяшить в голову своего супруга получаемые в результате проработок инсайты, из-за которых он вдруг перестанет обижаться.

Только лишь если твой супруг тоже начнет прорабатываться, у него будет возможность устранить свои обиды.

Оба супруга должны прорабатывать свой идиотизм. Каждый из них должен, независимо от партнера, взять ответственность за свой ментальный мусор и начать его устранять. И делать это не ради отношений или супруга, а ради себя и только ради самого себя.

Вот тогда, может быть, на выходе получится пара здравомыслящих людей, которые могут жить вместе без взаимных обид.

Поэтому, если вы с супругом действительно хотите устранить все обиды, как свои, так и взаимные, то оба идите на эту страничку и начинайте работать над собой.

Как прорабатывать супружеские обиды?

У меня есть для тебя две полезных странички на сайте. Одна — про то, как избавиться от своей обиды. Другая — про то, как проработать свою обиду. Эти материалы не заменяют, а дополняют друг друга, поэтому рекомендую прочитать и то, и другое.

Супружеские обиды ничем особенным не отличаются от любых других, поэтому все рекомендации о том, как прорабатывать “обычные” обиды, работают и с супружескими.

Ключевой особенностью предлагаемого подхода к проработке обид является использование всей вычислительной мощности подсознания для этой задачи. Что это означает?

Во-первых, проработка обиды будет подразумевать устранение из нее эмоционального заряда. Обида будет не забываться, не прощаться, не откладываться поглубже в подсознание… Обида будет именно разряжаться. Результатом такой работы над собой будет то, что обида утратит свою власть над твоим реагированием, превратясь из одного из твоих внутренних “манипуляторов” в кучку скучного ментального мусора, который ты очень легко сможешь отбросить, что нам и надо.

Во-вторых, поскольку проработка будет осуществляться на подсознательном уровне, ты сможешь работать с обидой не просто на уровне ее эмоциональной составляющей, а еще и с ее подсознательными корнями. Грубо говоря, в подсознании существуют определенные неосознаваемые установки, которые на сознательном уровне “выдают” чувство обиды.

Я часто пишу про эти составляющие на сайте — это и ЧСВ, и менталитет жертвы, и ограничивающие убеждения… все эти корни обиды оперируют на подсознательном уровне.

Проработка обиды с задействованием подсознательных мощностей психики позволит разрядить также и корни обиды. Это означает, что ты не просто перестанешь так уж сильно обижаться на супруга, но еще и добьешься очень ощутимых и могущественных внутренних изменений.

К примеру, проработка ЧСВ очень сильно отразится на том, как ты реагируешь на поведение супруга. Степень здорового пофигизма возрастет, и то, как себя ведет супруг, перестанет быть таким уж важным. У этого незбежно будут последствия…

В-третьих, подсознательная проработка обиды открывает тебе такие возможности, которые при сознательной работе над обидами (включая ту же самую работу с психологами) были бы очень труднодостижимыми, если не вообще невыполнимыми.

В частности, указывая подсознанию на какой-то эпизод, в котором произошла обида (как раз для этого эпизод и расписывался), ты можешь приказать ему проработать не только этот эпизод, но и вообще ВСЕ эпизоды своего прошлого, когда подобная обида переживалась тобой или кем-то другим.

Это означает, что, работая с подсознанием, ты можешь любого рода проработки масштабировать и перенести их на содержимое всего своего подсознания в принципе. В этом, кстати, и заключается суть методики, о которой ты можешь прочитать на страничке о том, как избавиться от обиды.

Кстати, бонусным результатом проработки обид в таком режиме является то, что те обиды, которые тобой были давно забыты (но которые продолжают на тебя влиять), могут разблокироваться и всплыть на поверхность, после чего ты сможешь их успешно проработать.

Наконец, в-четвертых, при такой работе не нужно перепроживать болезненные эпизоды. Нет необходимости погружаться в воспоминания и заново испытывать негативные эмоции. Достаточно указать своему подсознанию на этот эпизод, и оно само займется его проработкой по заданным алгоритмам.

Совокупность всех этих факторов, вкупе с моим личным опытом проработок, позволяет мне довольно однозначно утверждать, что если ты хочешь избавиться от своих обид и готов к кардинальным изменениям в своем восприятии, мышлении и реагировании, то предлагаемый мной подход будет очень эффективен.

Можно ли добиться этих же результатов за 3 месяца работы с психологом? Если считаешь, что да, то пиши в комментариях внизу.

Теперь, когда я так хвалебно расписал подсознательную проработку обид, возникает вопрос — а где подвох? Не может же быть, что за три месяца можно будет разрядить все свои обиды, и без подвоха, верно?

Действительно, подвох есть. И вот какой.

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

• мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
• убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
• много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
• отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т.д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это?

Начни со своих обид

Неважно, кто ты, муж или жена. Ради удобства будем называть твою жену или твоего мужа просто “супругом”.

Распиши все свои текущие и прошлые обиды на супруга. Составь список следующего рода:

• Что именно произошло и когда?
• Какие у тебя были эмоции от этого?
• Из-за каких моментов в поведении супруга возникла обида?
• По каким твоим внутренним причинам возникла обида?
• Что произошло после того инцидента?
• Как, по твоему мнению, повлиял тот инцидент на отношения?

Возьмем для иллюстрации пример обиды из статьи о том, как жена травмирует мужа, не осознавая этого. Допустим, у тебя есть обида на жену из-за того, что она постоянно тебя контролирует и мониторит — чем ты занят, с кем говоришь, с кем переписываешься. Возьми какой-нибудь недавний эпизод на эту тему из своей жизни и распиши его по предложенной схеме.

• Она взяла мой телефон и начала смотреть мою переписку, пока я ужинал.

• Жесть меня это выбесило. Как же она меня достала со своими проверками! И почему я до сих пор ничего не сделал по этому поводу? И главное, обидно, что она мне не доверяет — может сама с кем-то спит, и по себе судит?!

• Мне обидно из-за нее, потому что она постоянно все контролировать пытается, а значит, не доверяет мне. Когда у нас с ней все начиналось, я же помню, что ничего этого не было, это она изменилась, и это она виновата!

• Я не могу ее бросить, потому что у нас дети. Мне обидно на жизнь — что я вообще в такой ситуации сейчас. Когда она контролирует меня, я воспринимаю это как недоверие ко мне и отвержение меня лично, но при этом мы же муж и жена, как она может отвергать меня?

• Каждый раз, когда такое происходит, я пытаюсь это стерпеть и ничего не говорю, чтобы не раскалять отношения. Мне тупо страшно, что из этого может произойти, если я начну качать права. Тем более, уже поздно что-то менять. Если я сейчас скажу, что такое поведение никуда не годится, она реально начнет меня подозревать — почему это вдруг такое поведение сейчас никуда не годится, если уже столько лет “годилось”?

• Такие инциденты способствуют тому, что у меня накапливается обида, гнев и чувство бессилия в отношениях, и я пытаюсь с ними как-то подсознательно справиться. Ничего хорошего для отношений от этих чувств нет, потому что отношения вроде бы как продолжаются, а с другой стороны, отравляются все растущим чувством взаимного недоверия и непонимания.

Я сейчас расписывал все это довольно сухим языком. Пардон, я уже давно не обижался, да и, как говорил, никогда в браке-то сам не был… Ты пиши это таким языком, который напрашивается. Хочешь матом — флаг тебе в руки. Одно-два-три-десять предложений на каждый пункт — как тебе угодно.

Эту работу тебе предстоит проделать для всех своих жирных обид на супруга. Если в браке вы уже давно, то, скорее всего, большое количество обид ты не помнишь (вернее, подсознательно решил забыть о них, чтоб не “воняло”). Ничего страшного, по мере работы над своими обидами (об этом ниже) новые эпизоды будут вспоминаться.

Когда выпишешь свои основные обиды, переходи к обидам супруга на тебя.

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды. Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

Процесс из трех этапов

Обида — это процесс, который состоит из нескольких этапов. У него есть начало и конец. Но иногда что-то идет не так — тогда он либо удлиняется до бесконечности, либо делает невероятную петлю.

Прощать или нет?

Прощение — это подарок, который мы делаем человеку, причинившему нам страдания. Мы решаем больше не воспринимать его как зло, увидеть в нем человечность и страдание, забыть о случившемся (не обесценить, а пойти дальше). Это духовный акт, который помогает вырасти над собой.

Прощение может избавить вас от страданий, но только вам решать, делать этот шаг или нет.

Нет стопроцентной необходимости прощать. Ведь считая прощение единственным выходом, можно не заметить, что находишься в разрушающих отношениях. Грубо говоря, если с вами обращались плохо, проявляли агрессию, это причинило вам серьезный ущерб и вы не хотели бы повторения подобного, нужен другой выход. Кроме того, прощение требует много ресурсов и большой зрелости.

Вот что еще можно сделать.

Работа будет вестись самостоятельно и касаться только тебя

Не будет никаких консультаций с психологом. Не будет никаких разговоров с супругом и выяснений отношений. Не будет никакой поддержки со стороны близких или вообще любых людей.

Будет лишь планомерная, самостоятельная, ежедневная работа с мусором в голове.

Если с психологом ты можешь помусолить свои проблемы, и он тебя, как минимум, выслушает, то здесь никто тебя выслушивать не будет. Каждая секунда, которую ты потратишь на разговоры с другими людьми о своих проблемах будет секундой, которую можно было потратить на проработку и устранение своих тараканов.

Проработки своих обид и разговоры об этих обидах с другими — вещи несовместимые. Поэтому тебе придется сделать выбор — что для тебя важнее? Иметь свои обиды, и за счет этих обид поддерживать коммуникацию с окружающими, или же избавляться от своих обид, потенциально лишая себя этой коммуникации.

Особенно это касается твоих отношений с супругом.

Очень важно понимать, что когда ты работаешь со своим ментальным материалом, ты работаешь над собой и только над самим собой. Это означает, что, прорабатываясь, ты получаешь изменения только лишь в своем восприятии, мышлении и реагировании.

Но не следует ожидать, что от твоих проработок изменится твой супруг. В то время, как ты будешь меняться, твой супруг будет оставаться прежним человеком, если не будет работать над собой.

Раньше вы с супругом были настроены на одну и ту же волну, которая во многом состояла из взаимных обид, выработанных неврозов, страхов, ограничивающих убеждений и ущербных моделей поведения, вызванных всеми этими факторами. Теперь же, когда ты начинаешь от этих вещей избавляться, ты переходишь на другую волну, где нет ни обид, ни страхов, ни неврозов.

Как по-твоему, это поспособствует гармонии в отношениях? Или супруг охренеет от твоих изменений, боясь потерять тебя, подсознательно чувствуя потерю былой возможности нажимать на твои “кнопочки”?

А как ты это воспримешь? Да, с одной стороны, ты уже не будешь так остро реагировать на супруга, а его обиды станут для тебя чем-то забавным, после того, как проработаешь свои и будешь видеть, как и почему они возникают. Но с другой, если твой супруг продолжает мусолить свои обиды и неврозы, не желая ничего с ними делать (учитывая, что ты теперь знаешь, как с ними справляться), продолжая трахать тебе мозги, то захочешь ли ты оставаться в этих отношениях?

Ты здесь для того, чтобы проработать свои обиды и улучшить свои отношения. А я тебе говорю, что, прорабатывая свои обиды, ты рискуешь разрушить свои отношения.

Потому что именно на взаимных обидах во многом и строились ваши отношения. Разрушишь фундамент, и здание может обвалиться в любой момент.

Упражнение №1. «месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами.

Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем.

Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Этап № 1. осознавание и выражение своих чувств

Это первая часть процесса переживания обиды. Что будет, если человек почувствовал ту самую горькую смесь эмоций и не понял, что с ним происходит? Обида копится, он может начать обвинять другого, может замкнуться в себе, потому что не в состоянии выразить свои чувства.

Этап № 2. осознавание и удовлетворение своих потребностей

Мы остро реагируем не только на несоответствие другого человека нашим ожиданиям, но и на собственную уязвимость. Из-за чужих действий мы чего-то лишились, пострадали, какие-то наши потребности остались неудовлетворенными. Когда мы осознаем эти потребности и понимаем, чего конкретно хотим от ситуации, у нас появляется шанс с этим что-то с ней сделать.

Этап № 3. осмысление происходящего

После того, как мы поговорили о чувствах и потребностях, включается наш рациональный ум. Он пытается понять, что произошло, объяснить ситуацию, встроить ее в свою картину мира. Что происходит, если анализ не выполняется? Ситуация кажется безвыходной.

Нужно пройти все три этапа, чтобы эффективно прожить обиду и превратить ее в позитивный результат: знание, решение, корректировку ожиданий.

Источник