- Что такое скорбь и работа горя?
- Принятие реальности.
- Выражение горя.
- Адаптация к новой реальности, в которой близкого больше нет.
- А если даже спустя два года сильная скорбь и горе не проходят?
- Выплакаться и избавиться от вещей: психологи — о том, как легче пережить утрату
- Гнев на умершего
- Говорите о вине с тем, кому доверяете
- Зачем нужны ритуалы: похороны, девять дней, сорок дней?
- Как пережить горечь утраты самостоятельно
- Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?
- Какие стадии работы горя важно пройти, прежде чем исцелиться?
- Не забывайте есть и спать. пожалуйста
- Признайте свой гнев. чувства не равны отношениям, которые были у вас с близким.
- Признаки когда стоит обратиться за помощью
- Следите за своим физическим состоянием, если недавно потеряли близкого
- Сходите к врачу
Что такое скорбь и работа горя?
Скорбь — это сильное чувство печали. Оно базовое: мы с ним рождаемся, это чувство встроено в каждого человека. Когда мы теряем что-то, то испытываем печаль. Потеря близкого — большая утрата. Поэтому мы испытываем максимально выраженную печаль — горе и скорбь.
Когда умирает тот, кого мы любили, наша реальность меняется: вот в ней был человек — и вот его нет. Скорбь нужна, чтобы пережить утрату и подстроить под неё внутреннюю картину мира. Такая перестройка — долгий процесс, он занимает в среднем от одного до двух лет. Психологи называют его гореванием или работой горя.
Принятие реальности.
Признайте, что вы потеряли кого-то очень важного — теперь это ваша реальность. Не пытайтесь бодриться — нужно оплакать утрату.
Подумайте, что в близком было самым ценным для вас. Чего больше нет и никогда не будет.
Это очень сложный этап. В этом вам помогут похороны как ритуал, когда вы окончательно прощаетесь с человеком.
Выражение горя.
Плачьте. Этого не надо стесняться: вам нужно проживать и выпускать наружу боль, принимать её, быть с ней в контакте.
Проговаривайте чувства другим людям, ищите у них поддержку. Воспоминания полезны для того, чтобы психика закрепила изменения реальности. Когда мы думаем о покойном хорошее или плохое, мы пытаемся понять, что было важно и ценно для нас в этом человеке. И одновременно осознаём, что больше этого не будет.
Говорите об умершем в прошедшем времени.
Адаптация к новой реальности, в которой близкого больше нет.
Со временем вы будете встречаться с новыми аспектами реальности. Жизнь изменится после потери близкого.
Делайте в одиночку те вещи, которые раньше делали с покойным или которые делал он сам. Например, если покойная сестра пекла пирог на Новый год, его надо испечь вместо неё. Это знак того, что жизнь продолжается, — и одновременно такие дела показывают, что их теперь не выполнит умерший. Есть только вы и те, кто с вами рядом.
А если даже спустя два года сильная скорбь и горе не проходят?
Есть нормальное и осложнённое, патологическое горевание.
Нормальное горевание завершается тем, что человек приспосабливается к новой жизни, принимает утрату. У него появляются новые знакомства, интересы и отношения.
Патология горевания — это когда в ваших эмоциях, поведении и общении с окружающими что-то меняется. Вот признаки патологии горевания:
Выплакаться и избавиться от вещей: психологи — о том, как легче пережить утрату
Смерть человека — потрясение, к которому невозможно подготовиться
Каждый день в мире, нашей стране и городе умирает большое количество людей. Кого-то забирает старость, других — поздно поставленный диагноз и несвоевременное лечение, третьих — несчастный случай. Причин много, но вывод один — это всегда потрясение для близких, к которому невозможно подготовиться. Как пережить страшное горе и не замкнуться в себе или же помочь тем, кто столкнулся с внезапной утратой, рассказывают специалисты.
К сожалению, часто можно наблюдать картину, что окружающие сторонятся оплакивающего. Такой контакт вызывает дискомфорт, бывает тяжелым, отнимающим силы. Многие предпочитают отстраниться в такой момент. В результате человек остается в тяжелый час наедине со своим горем.
Но у поддержки есть и обратная сторона — навязчивое внимание не помогает человеку, а наоборот — даже отчасти злит. Окружающие стараются приободрить его, утешить, успокоить. Но оплакивающему смерть человеку такие слова кажутся пустыми — создается ощущение, что его не понимают, не осознают всей тяжести утраты.
Испытывать опустошенность после потери близких — нормально, уверяют специалисты
Психолог Дмитрий Довгополый советует, несмотря на горечь потери и недопонимание со стороны окружающего мира, не оставаться наедине со своей проблемой, не отталкивать людей, которые стремятся поддержать, и постараться не испытывать негативных проявлений к людям.
— Испытывать опустошенность в момент утраты — это нормально, — говорит Дмитрий Витальевич, — Ушедших поминаем и оплакиваем, но главное — не забывать о живых и общаться с близкими людьми. Интересуйтесь их жизнью — постоянное общение поможет вам не терять связь с внешним миром и не погружаться в свое состояние.
Помимо разговоров «обо всем и ни о чем» с близкими людьми, неотъемлемой частью реабилитации психолог называет честные эмоциональные проявления.
— Нужно выплакаться — плачьте, хочется кричать — кричите. Важно, чтобы человек позволил себе переживать, страдать, прощаться. К сожалению, бывает так, что окружающие навязывают мысль о том, что пора бы прекратить самобичевание. Мол, поплакал и хватит, времени уже много прошло. Но в дальнейшем это приведет лишь к тому, что боль не будет полноценно пережита. Любая вещь, которая связана с утратой близкого, будь то запах, место, люди, станет больным воспоминанием, вызывающим свежие переживания, страдания и слезы.
Следующая стадия — депрессия, апатия, отрешенность. Чтобы этого не случилось, нужен человек для откровений. Но подойдет не каждый. Дмитрий Довгополов выделил 4 совета, которые помогут не замкнуться в себе:
- найдите среди своего окружения того, кому доверяете. Скажите им прямо, что нуждаетесь в их обществе;
- не отказывайтесь от любой помощи;
- если хотите поговорить о происходящем, о горе, о своих чувствах, воспоминаниях — сделайте это. Люди участливы к чужому несчастью, даже если кажется, что это не так. После откровенной беседы станет легче;
- у каждого есть знакомые, пережившие смерть родных. Узнайте об их опыте переживания. Возможно, именно эти знания помогут.
Еще одним очень важным моментом в принятии утраты является мужество. Мужество попрощаться с вещами усопшего, не хранить напоминания, не относиться к комнате погибшего как к алтарю.
— Не всякий сможет жить с постоянными напоминаниями о прошлом, поэтому многие меняют работу, делают ремонт в квартире, убирают вещи, напоминающие об умершем родственнике, даже меняют место жительства, — констатирует пермячка Светлана Ермакова. — Это необходимо для того, чтобы вновь и вновь не впадать в уныние и депрессию.
Для принятия утраты необходимо мужество
Сама Светлана не понаслышке знает, что такое вытаскивать любимого человека из состояния утраты. Три года назад от инсульта умер ее отец Леонид, и всего полгода как не стало старшей сестры Варвары. Мать Светы — Мария Николаевна — до сих пор переживает обе утраты, а дочь с понимаем помогает ей жить дальше.
Еще одним действенным способом прощания Светлана считает творчество — стих, песню или обычное письмо.
— Если вам есть что сказать ушедшему — напишите ему, запечатайте свое послание в конверт и мысленно отправьте получателю. Это действенный психологический прием, после которого появляется ощущение, что вы пообщались с близким человеком, и тяжелый груз на сердце кажется не таким уж невыносимым.
Про необходимость попрощаться с умершим говорит и директор пермской ритуальной компании «СТАТУС» Анатолий Сергеевич Михалев.
— Прощальная панихида должна быть полной и торжественной. Только так близкие и знакомые усопшего могут отдать дань уважения, любви и действительно попрощаться с дорогим человеком без спешки и нервов, — уверен Анатолий. — Ничто другое не заменит близким физического акта прощания.
Для такого важного и сакрального ритуала в РК «СТАТУС» существует зал прощания, который в сентябре пережил реконструкцию. Теперь он оформлен со всем почтением, и даже самая скромная церемония будет проведена здесь подобающим образом.
Прощание с усопшим имеет целебный эффект
Гнев на умершего
Ещё одна распространённая и тоже нормальная реакция. Она возникает из-за бессознательной эгоцентричной реакции «А как же теперь я?». Близкий человек ушёл навсегда, бросил. Тут есть на что злиться: «Почему ты вовремя не пошёл к врачу?!», «Какого чёрта ты вёл машину ночью в дождь, у тебя же было плохое зрение!»
Говорите о вине с тем, кому доверяете
Часто родственники умерших так не делают, потому что боятся услышать от других, что у вины есть основания. Но всё-таки попробуйте поделиться этим с тем, кому доверяете. Не обязательно, чтобы человек знал лично вашего близкого, которого вы потеряли. Важно разделять любые чувства с другими.
Ирине с каждым разом труднее приходить с работы в пустой дом. Здесь всё словно немой укор. «Если бы я была более внимательной, болезнь не укоренилась бы настолько. Если бы я была более настойчивой, то уговорила бы маму раньше обратиться к врачу!» Ирина не знает, как заглушить этот голос внутри. Странно — но она даже не чувствует боли. Её жизнь идёт как шла — если бы не это постоянное чувство вины…
Однажды к Ирине подходит пожилая соседка и спрашивает, как у неё дела. Ирина вдруг говорит: «Если бы я сделала больше, мама была бы жива». Женщина качает головой: «Твоя мама сама всё сильно затянула. Я тоже уговаривала её пойти в больницу. Ты не виновата». Ирине становится от этих слов легче.
Зачем нужны ритуалы: похороны, девять дней, сорок дней?
Ритуалы прощания с умершим важны для нашей психики. Похороны — часть реальности, своеобразный акт. Во время этого акта должен начаться важный этап горевания — принятие реальности, в которой у вас есть утрата. Это первый этап, когда человек, который переживает потерю, осознаёт, что его жизнь продолжается и эта жизнь теперь без близкого.
Важно увидеть, что кого-то дорогого и важного больше нет. Поэтому во время похорон есть свои ритуалы.
Мысли об утрате помогают принять новую реальность. А похороны, ритуалы девяти и сорока дней не дают нам уйти от этой реальности. Всё это даёт время и место, в которое можно пережить утрату и не запирать в себе горе. Если на работе или дома хочется бодриться, то на похоронах такого желания совсем нет.
Ирина даже не думала, что столько людей придёт на похороны: мама давно ушла из школы и была на пенсии. Тем не менее пришли учителя и бывшие ученики. Они подходят со словами утешения, дают деньги в конверте. Внутри у Ирины — будто свинцовая плита. Когда на кладбище закрывают гроб и лицо мамы исчезает навсегда, у Ирины начинают дрожать ноги. Гроб опускают в могилу, она бросает горсть земли — и в этот момент понимает, что мамы больше нет. Нигде. Совсем.
На девятый день семья и все друзья Димы собираются в кафе. Некоторых из них Саша не знает, но это неважно. Говорят тихо, пьют не чокаясь, вспоминают брата. На краю стола стоит фото покойного с чёрной лентой. Саша думает о похоронах — хорошо, что они были. Иначе Саша так бы и не поверил, что Димы больше нет. А сейчас он знает это точно. Дима умер. Он остался только на этой фотографии — и в воспоминаниях.
Как пережить горечь утраты самостоятельно
Если вы столкнулись с непоправимым, с тяжёлой утратой, дайте себе время это принять и понять, что прошлая жизнь уже не вернётся. Но боль утихнет, эмоции улягутся и останется светлая грусть и хорошие воспоминания. Вот как вы можете помочь себе на пути от горя к спокойствию.
Не держите чувства в себе. Не старайтесь быть удобным тихим и беспроблемным. Пока эмоции переполняют, не пытайтесь удерживать их, не улыбайтесь через силу. Если вам очень неловко изливать душу при других, уединитесь, поезжайте в лес, туда, где никто не увидит и дайте волю слезам. Вместе с ними ваш организм покинет кортизол — гормон стресса, и наступит облегчение.
Попробуйте завести дневник. Описывайте там всё, что хотите. Свои воспоминания об ушедшем, или свои настоящие чувства, ваше видение будущего без него, или всё это сразу. Увидите со временем, такая практика даст вам покой и порядок в мыслях, а значит и в эмоциях
Напишите умершему письмо, пишите всё, что считаете нужным, в том числе и свою злость и горечь из-за того, что он вас покинул. Да, это неконструктивно, но эти чувства есть и им нужно дать выход.
Есть такая техника: «Банки памяти». Возьмите две больших банки или вазы, важно, чтобы они были прозрачными. Пишите на бумажках все хорошие воспоминания, связанные с ушедшим и вашей жизнью с ним, и кладите их в одну банку. На других листочках пишите все плохие воспоминания и негативные эмоции и кладите их во вторую банку. Со временем поток памяти ослабнет, и можно будет провести символическое избавление от негативных воспоминаний. Вы можете достать все плохие бумажки, скомкать и сжечь. А банку с хорошими воспоминаниями, наоборот, поставить на видное место, чтобы наглядно видеть как много хорошего у вас было и никуда не делось. Это ритуал поможет вам освободиться от эмоций, особенно если у вас есть повторяющиеся негативные мысли, не дающие вам покоя. И сконцентрироваться на том хорошем, что было и навсегда останется у вас об ушедшем любимом.
Это всего лишь несколько приёмов, которые могут вам помочь справиться с потерей, но помните, единственный лекарь для горя — время
Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?
Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону.
В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.
Какие стадии работы горя важно пройти, прежде чем исцелиться?
Почему-то считается, что от горевания надо отвлекать: постоянно куда-то звать, не давать свободной минуты, чтобы вспомнить о покойном. На самом деле люди, у которых умер близкий, действительно должны соприкоснуться со всеми своими чувствами. Боль, безусловно, одно из них. Это нормально. Так работает горевание. «Поплакали и хватит» — плохая тактика.
Не забывайте есть и спать. пожалуйста
Берегите себя. Есть, пить и спать всё ещё важно и нужно. Если не смыкать глаз по четыре дня, это не вернёт вашего близкого. Зато подорвёт ваше собственное здоровье.
Признайте свой гнев. чувства не равны отношениям, которые были у вас с близким.
То, что вы злитесь на умершего, не делает вас плохим человеком. Вам плохо и больно, и это всё из-за него. Такие мысли могут возникать, это нормально. Не гоните их и не зацикливайтесь — просто позвольте им быть.
Саша приходит на могилу брата и долго сидит на скамейке. Он смотрит на Димину солнечную улыбку. Она была именно что солнечная — от неё мир казался светлее и чище. Теперь так не кажется. Саша понимает, что при виде лица Димы его душит ярость. А потом осознаёт, что эта ярость с ним теперь всё время: с первого дня, как он узнал о несчастье. Какого чёрта этот идиот полез в воду — будто бы он хорошо умел плавать! Почему он пошёл купаться один, не позвал никого из друзей, которые с ним приехали на рыбалку? Зачем вообще на рыбалке купаться?!
«Как ты мог со мной так — со всеми нами?» — спрашивает Саша. «Родители на сто лет состарились. Лера всё время плачет. А мне даже поговорить не с кем о том, что я чувствую. Мы с тобой всегда были вместе, а теперь ты меня бросил!» Последние слова Саша почти орёт. Он бьёт кулаком по скамейке, отбивает руку и долго плачет — первый раз с похорон.
Признаки когда стоит обратиться за помощью
Вот несколько признаков, того, что вам следует обратиться за помощью к специалисту-психологу, а, возможно, и к психиатру для назначения антидепрессантов. Эти признаки нормальны для первой стадии горя, но если прошло более полугода, а они не проходят и/или нарастают, стоит обратиться за помощью:
Когда вы не можете плакать совсем. Слёзы нужны не только для психологической разрядки, они уносят из организма гормоны стресса, если вы запираете эмоции и не даёте им выхода, это может в долгосрочной перспективе привести к серьёзным соматическим заболеваниям, таким как инфаркт, инсульт, проблемы с пищеварительной системой, хроническим мышечным болям.
У вас постоянный упадок сил и сниженное настроение. Как мы говорили, для первой стадии горя — это абсолютно нормально и естественно, но по прошествии времени, силы, настроение должны понемногу возвращаться к нормальным уровням. Если этого не происходит, такое состояние может свидетельствовать о депрессии, и требовать назначения антидепрессантов
Изменился сон. Вас преследует бессонница или, наоборот, непреодолимая сонливость. Это также может быть признаком депрессии
Изменился аппетит. Отказ от пищи или невозможность остановится еды также один из симптомов депрессии
Социальная изоляция. Поначалу уход в себя и нежелание общаться нормальны, но со временем упорный отказ от общества, особенно если вы ранее любили бывать в компании — это повод поговорить об этом с психологом
Отказ от ухода за собой, также признак депрессии
Суицидальные мысли. Если вы отчётливо понимаете, что жизнь никогда не станет прежней и лучший выход — это покончить с ней раз и навсегда, незамедлительно обратитесь к психиатру.
Если беда настигла вашего близкого, и вы наблюдаете у него что-то из вышеперечисленного, убедите его обратиться за помощью.
Следите за своим физическим состоянием, если недавно потеряли близкого
Иногда у близких человека, который умер от тяжёлой болезни, возникают симптомы его заболевания. Это чистая психосоматика — она показывает сильную идентификацию с умершим. Тело тоже проживает горе: оно делает это через сходные симптомы.
Сходите к врачу
Убедитесь, что речь действительно о психосоматике. Дальше нужно осознанно проживать своё горе, выражать его и не давать запертым эмоциям уходить в тело.
У Ирины постоянно болит грудь. Она прощупывает её каждый день и боится найти опухоль — такую же, как была у матери. Но ничего не находит. Ирина долго отговаривает себя от визита к врачу, но в конце концов всё-таки идёт в поликлинику. Результат нулевой — она здорова, опухоли нет. Ирина выдыхает. Ей всё ещё тяжело что-то чувствовать и она переживает, что не умеет грустить. Но после врача и новости, что всё хорошо, Ирине становится легче.
