Как перестать ныть и жаловаться: инструкция для недовольных жизнью

Что такое нытьё

Не каждое заявление со знаком «минус» можно отнести к нытью.

«Сегодня жарко» — это не нытьё, а констатация факта. А вот

«Блин, опять жара!» — уже нытьё.

https://www.youtube.com/watch?v=cy0jJg5L4uI

«Сначала жара, потом дождь, сегодня опять жара. Что случилось с нашей погодой? Это что, климатическое оружие США?» — ну, теперь вы и сами всё понимаете :).

И ещё немного нытья:

• «Битый час стоял в пробке. Батюшка моё время!»
• «Телефон разрывается. Сегодня вообще кто-нибудь будет работать?»
• «Да где, черт возьми, ключи от машины? Сплошной беспорядок!»

Во время нашего челленджа вы можете столкнуться с неприятными людьми и неприятными ситуациями. Замечать это и злиться на это — правильная и (если, конечно, вы держите себя в рамках) здоровая реакция. А вот возмущаться продолжительное время и рассказывать об этом всем подряд «Ты не поверишь, что сегодня со мной случилось!..» — уже нытьё.

Почему нам свойственно сожалеть о прошлом?

Братья наши меньшие сожалеть о прошлом не умеют. А мы умеем. Потому что психика наша гораздо сложнее. Мы умеем переноситься мысленно в прошлое и мусолить, мусолить беспрестанно одни и те же события. Причём мусолим мы не сами факты, а наши представления о них.

Та картина мира, которую мы создаём в своей голове, подвержена влиянию так называемых когнитивных искажений — естественных свойств нашего разума, присущих каждому человеку, и ответственных за отклонение формирующейся модели реальности от самой реальности. Сожаление — следствие этих самых искажений.

Впрочем, мы можем не только обнаруживать эти искажения, но и устранять их. Об этом — чуть позже. А пока давайте разберём те искажения, что ответственны за наши сожаления о прошлом.

Что значит жалеть себя

Всем нам время от времени хочется себя пожалеть или добиться такой жалости от окружающих. Помните, как в детстве? Мама говорила >, и вы бежали к ней, даже не разобравшись толком, что произошло, что вы чувствуете и почему. Мама дула на разбитую коленку, и она как будто бы начинала меньше болеть.

Так почему же жалеть себя во взрослом возрасте плохо?

По словам клинического психолога Алисы Галац, стоит различать такие понятия как жалость к себе и сострадание. > человек: неудачливый, глупый, некрасивый. Думая о себе так, мы застреваем на том, как все плохо, и не ищем решения проблем. Жалобщики всегда находятся в позиции беспомощной жертвы, с которой судьба > обходится>>, — говорит эксперт.

Как отмечает специалист, жалеть себя — позиция инфантильная. Обычно такие люди чувствуют себя очень слабыми, неуверенными. Они или ждут от других решения своих проблем, или в принципе не готовы что-то делать с тем, что не устраивает. >, — отмечает эксперт.

По словам специалиста, потребность жалеть себя и получать жалость от окружающих формируется в детстве. Как правило, такие люди растут в атмосфере эмоциональной холодности или отвержения. Родители в этих семьях не хвалят ребенка за успехи, не замечают их, не поддерживают после неудач или, наоборот, гиперопекают, транслируя: >.

Естественно, что, вырастая, такой человек не способен поверить в свои силы, присвоить себе свои успехи или самостоятельно себя поддержать. Он вырастает с потребностью опереться на кого-нибудь более сильного, умного, кто пожалеет и решит все за него. >, — добавляет Алиса Галац.

По словам психолога, чувство сострадания к себе гораздо более конструктивно. Оно не отнимает ваши ресурсы и возможности для активных действий. >, — говорит Алиса Галац.

Почему люди ноют?

Главная проблема всех нытиков в том, что они не осознают своего нытья. Эти люди всерьез считают, что у них вполне нормальная манера общения. Свои жалобы и ворчание они принимают за предельную откровенность и порой даже гордятся ими.

Таким людям свойственны инфантилизм и личностная незрелость. Они живут с установкой, что всем вокруг нравится нянчить их. Людям очень приятна покровительственная родительская роль, считают они, и преподносят свое нытье как подарок.

На самом деле большинство людей хотят общаться на равных. И видя перед собой великовозрастного ноющего инфантила, испытывают за него неловкость и стараются держаться подальше. Рад Вашему нытью может быть только такой же нытик. Или человек, который хочет использовать Вашу слабость в своих интересах.

Чтобы обезопасить себя от таких людей, читайте нашу статью «Как стать сильным».

Почему это опасно?

Человек, главная мотивация которого — одобрение других, очень беспомощен перед манипуляциями. Им можно крутить как угодно, поскольку ради похвалы и признания он часто готов разбиться в лепешку, пренебрегать своими интересами, даже если на кону стоит опасность для здоровья, а то и жизни.

Зацикленность на всеобщем признании не позволяет слышать свои истинные желания, выстраивать свои цели, потому что люди с такой зависимостью выбирают социально одобряемый путь, т.к. это самый короткий способ понравится другим. На самом деле, внутренняя мотивация — стать «хорошим» для своих родителей.

Человек, живущий «не свою» жизнь, в итоге не может быть счастливым, испытывает трудности с поиском предназначения, выбором сферы деятельности и построением искренних, доверительных отношений. Такие люди больше других склонны к депрессии и кризису среднего возраста.

— как изменить отношение к себе: 5 простых шагов

_____________

Необходимо для начала разобраться, какие именно факторы вызывают это чувство. Для этого есть отличная методика:

Шаг 1. Уединиться.Никого не должно быть поблизости – ни семьи, ни друзей, ни знакомых, ни просто прохожих. Можно закрыться ото всех дома, можно отправиться на природу или в немноголюдный парк. Главное – абсолютное одиночество.

Шаг 2. Убрать все раздражители.Если мешают распущенные волосы, то их необходимо собрать в пучок или хвостик. Если возле уха жужжит муха или комар, то нужно найти другое место или прогнать вредителя. Мобильный телефон лучше на время отключить, а планшет и вовсе убрать с глаз долой.

Шаг 3. Успокоиться.Тут у каждого свои способы: выпить чашку травяного чая или бокал некрепкого красного вина, сделать себе точечный массаж или посчитать до десяти

Важно достичь состояния спокойствия и умиротворенности

Шаг 4. Когда искомое состояние достигнуто и ничего не мешает, нужно достать чистый лист бумаги и ручку.Затем разделить лист на две половинки и начать записывать в одной колонке те факторы, обстоятельства и явления, которые вызывают или подпитывают жалость к себе. Например: лишний вес, большой нос, низкая заработная плата, отсутствие друзей, несчастная любовь и т. д. Список необходимо писать, не торопясь, обдумывая каждый пункт и анализируя все аспекты своей жизни.

Шаг 5. Как только все горести и печали изложены на бумаге, можно приступить к заполнению следующей колонки.Напротив каждого пункта необходимо указать способ устранения. Делать это нужно, не раздумывая над возможностями и перспективами, то есть немного отстраняясь, как будто речь идет о ком-то другом. Например: лишний вес – похудеть на 20 кг, заняться спортом и правильно питаться.

Если в списке есть сложные пункты, такие как потеря близкого человека или детская душевная травма, то в колонке с решениями следует указать посещение специалиста (психолога). Получится внушительный список проблем и их решений – это и будет инструкция к действиям под названием «Как перестать себя жалеть и начать жить».

— как прекратить жалеть себя – инструкция к действию

________________

Итак, если вы серьезно хотите справиться с патологической жалостью к себе, то следующие простые советы помогут вам справиться с вредной привычкой.

Совет 1. Признайтесь, что жалеете себя.Самое главное правило на пути изменения себя – это осознание своей проблемы.Прежде всего, вам предстоит осознать, что жалость к себе превратилась во вредную привычку, отравляющую вам жизнь.

Совет 2. Проанализируйте, в каких ситуациях вы жалеете себя.Осознав наличие чувства патологической жалости, вам потребуется отследить, в каких ситуациях ваше чувство проявляется наиболее сильно.

В любом случае вы должны осознать, что чувство жалости к себе в такие моменты не сделает вас лучше или хуже, как и не изменит ситуацию в целом.

Совет 3. Замещаем негативные мысли.Осознав наличие патологической жалости, и проанализировав моменты ее возникновения, переходим к следующему этапу – замещению.

Как только вы почувствуете возникающее чувство жалости к себе, начните заменять его позитивными мыслями. К примеру, говорите себе, что что-то хорошее для близких вы делаете не взамен чего-то, а просто так. И что работаете вы не за какие-то награды или медали, а потому что вам нравится ваша работа.

Перестав жалеть себя, вы начнете смотреть на мир под другим углом и сможете оценить ответную заботу близких людей.

_____________

Совершать масштабные действия

Теперь давайте поговорим о действиях, которые мы совершаем для достижения целей. Большинство людей терпят неудачу, потому что прикладывают недостаточно усилий для достижения цели. А всё потому, что неправильно оценивают масштаб необходимых действий.

Масштабные действия — это единственно верный путь достижения своих целей, говорит Грант Кардон. Они приносят намного больший результат, чем ожидаешь. Возьмём, к примеру, работу художника. Если он нарисует одну картину и придёт с ней только в одну галерею, то вероятность продать её не очень велика.

Когда вы начнёте действовать масштабно — увидите, как изменится ваш настрой, ваша цель и результат.

Прежде чем приступить к достижению поставленной цели, мы обычно задумываемся о том, почему мы можем её не достичь. И тут же появляется список причин. Это неверный подход. Как только мы прекратим думать о провале и полностью посвятим себя цели, будем действовать масштабно — приблизимся к желаемому.

Не ныть, а быть благодарным

Благодарность — одно из лучших человеческих качеств. И очень полезных — ведь она уменьшает наши ожидания и желания, и, как следствие, не позволяет нам разочароваться. Мечты часто не сбываются — ведь реальности плевать на них, у неё свои собственные правила.

• «Это самый минимум, который можно ожидать!»
• «У нас тут не банановая республика!»
• «Позовите директора! Сейчас же!» (ага, сейчас).

Благодарность возвращает нас к действительности и помогает сосредоточиться на том, что там есть — а не на том, чего там нет:

• «Господи, Интернет сегодня опять тормозит!» (Слава Богу, что у меня вообще есть ПК и доступ в Сеть, и мне не надо, как раньше, ходить в библиотеку и часами искать нужную информацию).
• «Обещали привезти посылку сегодня — и не привезли!» (Да ладно, приедет завтра, ничего страшного).
• «Ну вот, сегодня на работе важное совещание, а я, как всегда, заболела. Ну почему это всё время происходит именно со мной?!» (Как хорошо, что у меня есть работа, и я могу спокойно подлечиться без необходимости трудиться).

Примеры выше показывают, что у Вас всегда есть выбор. Вы сами решаете, как реагировать.

Да, вы, конечно же, можете злиться. Упрекать. Ныть и жаловаться.

Но можете и просто… отпустить. И тем самым поднять себе настроение.

Кстати, технику «Благодарное сердце» рекомендуют психологи голливудских звезд. Подробнее — здесь (ближе к концу статьи):

Как обрести спокойствие за 3 недели? Часть VII — Переживания

Услышьте свой внутренний голос

А если не симптоматически, а глубже — о чем это для вас? Почему появилась эта зависимость, как она вам мешает? Возможно, это сигнал, что пора начать внутреннюю работу, что-то поменять в своей жизни, свернуть с привычного направления? Любые трудности на нашем пути появляются не просто так, и даже если вначале вас накрывает чувство несправедливости, через годы вы обернетесь и будете рады, что все произошло как произошло — все встанет на свои места.

Слышьте себя, возобновляйте эту утраченную детскую связь со своими потребностями, своим внутренним миром. Именно этот внутренний голос говорит нам, как стать счастливым. Подсознание всегда ведет лучшей дорогой, но если вы его не слышите, оно придумывает всякие изощренные методы достучаться до вас…

Во всем должен быть балланс — похвала и одобрение важны во взаимоотношениях, и порой только они могут поддержать нас на тернистом жизненном пути. Не стоит блокировать врожденную сентиментальность или стеснятся своей уязвимости — близкие люди должны быть рядом в тяжелые времена

В то же время важно избавляться от деструктивных моделей поведения и простраивать себе дорогу в счастливую, свободную жизнь. Дышите глубже и будьте вольны в своем выборе!

Говорите не «Я ДОЛЖЕН», а «Я ХОЧУ»

Разумеется, вы никому ничего не должны. Не стоит же перед вами человек с пистолетом! То, что вы делаете, вы ХОТИТЕ сделать — потому что не хотите сталкиваться с негативными последствиями ничегонеделания. Но вместо этого мы говорим себе — эта работа для нас неприятна, так что я ДОЛЖЕН это сделать. И жалуемся — в знак протеста против несправедливости окружающего мира.

Сделайте проще. Скажите вместо «Я должен» «Я хочу». Например:

«Перед сном я ДОЛЖНА навести порядок на кухне».«Перед сном я ХОЧУ навести порядок на кухне».

«Я ДОЛЖЕН разобраться с этой чертовой статистикой за час».«Я ХОЧУ разобраться с этой чертовой статистикой за час».

«Я ДОЛЖНА похудеть хотя бы на 5 кг».«Я ХОЧУ похудеть хотя бы на 5 кг».

Чувствуете разницу?

Поначалу в глазах друзей, родных и коллег вы будете выглядеть странно. Они будут спрашивать вас: «Ты что, правда хочешь поработать сверхурочно? С тобой все в порядке?». Но это лишь доказывает, насколько сильно мы привыкли к тому, чтобы без конца ныть и жаловаться.

Вспомните о теории относительности

Все мы прекрасно знаем, что в этом мире все относительно и субъективно. Вы можете каждый день ругаться и жаловаться на свою машину, а кто-то именно о такой мечтает. Каждый раз, когда Вас одолевает желание пожаловаться на жизнь, посмотрите на ситуацию по-другому.

Предлагаю Вам выполнить упражнение. Найдите информацию и прочитайте, как живут люди в беднейших странах Африки. Как одеваются, чем питаются, чем занимаются. Чем больше данных Вы соберете, тем лучше.

А теперь возьмите лист бумаги и запишите на нем все хорошее, что есть у Вас и нет у них. Например, круглосуточный интернет, высококвалифицированная медицинская помощь и т.п.

Затем запишите все плохое, чего нет у Вас, но от чего страдает среднестатистический африканец. Малярия, дефицит питьевой воды, соседство со смертельно опасными насекомыми…

Я уверена – теперь Ваша жизнь не кажется Вам такой уж плохой. Так что прекращайте жалеть себя и начинайте жить с удовольствием.

Жалобы на жизнь. как перестать ныть и жаловаться?

Как перестать жалеть себя

Иногда бывает полезно пожалеть себя: это помогает восстановить силы, дает возможность подумать над тем, какой вы бы хотели видеть свою жизнь. Однако если вы замечаете, что отдаете жалости к себе слишком много сил и времени, воспользуйтесь следующими советами:

• — во время «приступа» подумайте о действиях, которые могут решить ситуацию, не углубляясь при этом в эмоции;
• — напишите себе письмо, выразив в нем все возможное сочувствие. Представьте, что прошло много лет и вы уже справились с тяжелой ситуацией, которая провоцирует жалость к себе. Напишите письмо с позиции этого человека, то есть себя в будущем;
• — доведите ситуацию до абсурда. Попробуйте почувствовать себя максимально несчастным, сожмитесь в комочек, начните хныкать и заламывать руки, как Пьеро из сказки «Золотой ключик». Конечно, делать это стоит только в том случае, если вас никто не видит. Доведение эмоции до абсурда и выражение ее на телесном уровне помогут справиться со своими чувствами;
• — если жалость вызвана конкретным событием, постарайтесь поработать с психологом. Он поможет разобраться в себе и справиться с психологической травмой.

Наконец, не сидите без дела. Жалость к себе часто возникает у людей, которые не знают, чем себя занять. Найдите хобби, возьмите подработку, побольше общайтесь с друзьями: у вас просто не останется времени на то, чтобы чувствовать себя несчастным.

Так что перестать жалеть себя можно, стоит только разобраться, откуда вообще возникла жалость к себе и может ли она способствовать росту и развитию, или это чисто бесполезный негатив, тянущий в эмоциональное болото…

Как перестать ныть и начать действовать? мотивация для нытиков

«Хныканье и нытье — удел слабых.» Стивен Кинг

У тебя ведь такая сложная судьба и море проблем, которых больше ни у кого нет? Работа плохая, нет перспектив, проблемы со здоровьем, а личная жизнь отстой? Я столько раз слышал это от людей, которые ничего почти не делают. Они отбывают время на работе, вечером смотрят ящик, сидят все свободное время в соцсетях, избегают спорта, останавливаются в развитии и палец о палец не ударяют. А потом ноют, что жизнь плохая. А что они сделали для того, чтобы она была иной?

Под каждой статьей, про перемены в жизни, можно увидеть сопли и нытье других людей. У них сверх уникальные проблемы и невероятные сложности, с которыми никто в жизни не сталкивался. У них непреодолимые жизненные преграды, которые послала судьба злодейка. Но при дальнейшей беседе оказывается, что они плывут по течению, ленятся и ждут чуда.

Мне за вас питаться правильно? Мне за вас заниматься спортом? Мне за вас знакомиться с девушками и налаживать взаимоотношения? Мне за вас учить иностранный язык и получать новую специальность? Мне за вас книгу почитать? Мне за вас ходить на собеседования и расти в профессиональной сфере? Может мне еще жить за вас?

Многие люди ничего не меняют в жизни из страха или лени, что ничего не получится. Но страх и лень – это не повод сдаваться. Хватить ныть. Прекращай жалеть себя бедного и несчастного.

Это жизнь. Здесь никто не дает гарантий, что у тебя что-то получится с первого раза и вообще выйдет реализовать свои мечты. Но страх – это не повод жизнь в дерьме и яме. Страх – это не повод сдаваться и не пробовать. Но каждый выбирает сам. Одни всю жизнь ноют, а другие выбирают путь, на котором они счастливы.

Можно ныть «все плохо», а можно вытереть сопли и найти решение. Начни что-то делать и жизнь обязательно изменится в лучшую сторону.

Как формируется зависимость от одобрения

Зависимость от чужого мнения — это одно из проявлений неуверенности в себе, которая формируется в детстве. Неуверенность можно охарактеризовать как отсутствие опоры внутри. Человек без опоры будто расплывается, находится все время в подвешенном состоянии — откуда взяться уверенности?

Слышать одобрение от родителей в раннем возрасте очень важно, потому что это показывает малышу, что он любим, что все его начинания будут поддержаны, и что мир — приветлив и безопасен. Если же . Также болезненная привязанность к похвале формируется у людей, выросших в строгих семьях, где успехи (например, в учебе) воспринимались как что-то само собой разумеющееся, а вот за любые промахи следовало серьезное наказание

В семье с авторитарным режимом ребенок не получает необходимого ему чувства любви, которое ощущается через тепло, нежность, эмоциональную близость, даже если родители его и правда очень любят и свою строгость считают заботой — к сожалению, ребенку это не понятно, он еще не способен к такому глубокому анализу.

Также болезненная привязанность к похвале формируется у людей, выросших в строгих семьях, где успехи (например, в учебе) воспринимались как что-то само собой разумеющееся, а вот за любые промахи следовало серьезное наказание. В семье с авторитарным режимом ребенок не получает необходимого ему чувства любви, которое ощущается через тепло, нежность, эмоциональную близость, даже если родители его и правда очень любят и свою строгость считают заботой — к сожалению, ребенку это не понятно, он еще не способен к такому глубокому анализу.

Как избежать формирования подобного синдрома у своего ребенка, если вы родитель? В первую очередь, не сравнивайте его с другими малышами

Помните, что сравнение если и пробудит в нем чувство конкуренции, то только за вашу любовь и внимание, и уж точно не сделает его счастливым. Учитесь слушать и слышать о его потребностях, интересах, страхах и стремлениях

Должным образом отмечайте его успехи, поощряйте их. Говорите ребенку о своей любви, хвалите его и не пытайтесь переделать врожденные особенности — не нужно из художника делать математика, а из тихони — душу компании. Помните, что здоровая психика ребенка и стабильная самооценка — куда более надежный гарант счастливой жизни, чем соответствие чьим-то ожиданиям.

Метод «стеклянного купола»

Этот мысленный тренинг полезен людям, которые склонны принимать «близко к сердцу» большое количество событий, даже незначительных, и долго их «переваривать».

Если относишь себя к таким чувствительным людям — попробуй в каждой волнующей ситуации вообразить, что над тобой находится прочный стеклянный купол.

Сквозь него не проникают обидные слова в твой адрес, раздражение и плохое настроение других людей – ты вольна «впускать» внутрь только те впечатления и эмоции, которые сочтешь нужным сама.

Только не увлекайся этой методикой чересчур, чтобы не стать «вещью в себе»!

А еще для того, чтобы перестать жаловаться на жизнь, нужно воспитывать в себе другое, противоположное, умение: находить в жизни что-то хорошее.

Например, купи фотоаппарат и носи его с собой, куда бы ни шла – ты обязательно начнешь находить маленькие чудеса, которые так и просятся в объектив!

Если раздражают люди, с которыми приходится общаться – поставь задачу найти тех, общение с которыми будет интересно.

Не любишь дождь? Купи модные резиновые сапожки – плохая погода станет поводом для «дефиле»!

Женский сайт Красивая и Успешная с радостью подскажет еще способы сделать себя счастливее!

В общем, жизнь прекрасна – кто бы ни пытался утверждать обратное!

——Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Метод мысленных пояснений

У большинства (если не у всех) людей есть обыкновение вести «мысленный диалог» с воображаемым собеседником.

Например, именно на этого «невидимого друга» мы изливаем  весь поток своих недовольств и жалоб на жизнь: какой-то толстяк больно толкнул в автобусе, начальник не заметил отличной работы, а еще и яичница пригорела, а из-за этого муж наворчал!

Но попробуй рассказывать этому воображаемому слушателю пояснения, искупающие вину твоих обидчиков.

Например, у толстяка из автобуса нет девушки, поэтому он чувствует себя одиноким и хоть как-то пытается привлечь к себе внимание. Начальник, вполне возможно, простудился и пришел на работу с температурой, чтобы не бросать начатые дела – куда уж тут вникать в работу каждого подчиненного? Муж наворчал, потому что уже привык к твоим фантастическим завтракам!. И так далее…

И так далее…

Главное правило – не произноси жалобу вслух, пока не придумаешь такое пояснение!

Несомненно, что вскоре ты перестанешь жаловаться на жизнь, ведь «мысленный собеседник» — это и есть твое собственное подсознание!

Метод символов

Выбери предмет-символ, который будет наглядно обозначать вредную привычку жаловаться на жизненные обстоятельства.

Поставь срок, в который ты собираешься полностью избавиться от этой привычки (не облегчай себе задачу – за несколько дней ничего не выйдет!): например, месяц.

И вот начинается твое испытание.

Каждый раз, когда ты не сдержишься и «осчастливишь» окружающих очередной жалобой, доставай предмет-символ (к примеру, шнурок) и вноси в него какие-нибудь изменения (в примере со шнурком завяжи на нем узелок).

Это означает, что к испытательному сроку добавился дополнительный «штрафной» день.

Зато, если произойдет так, что ты сознательно сдержишься и вместо жалобы отметишь что-нибудь позитивное вокруг – награди себя, развязав один узелок и «списав» один день!

Эта методика сработает, если не жульничать! Чтобы не начать жалеть себя, сообщи о задуманном кому-нибудь из близких, кто мог бы хоть отчасти контролировать твои действия.

Не позволяйте мелочам портить вам настроение

Сломанный ноготь, забытый дома телефон – эти и подобные вещи не должны всерьез влиять на Ваше настроение. Конечно, сказать всегда проще, чем сделать. Но если долго и упорно стараться, Ваше подсознание согласится с этой идеей и поможет Вам.

Для начала нужно научиться переключать внимание. Если с Вами произошла какая-то мелкая неприятность, старайтесь как можно меньше думать о ней. Не пытайтесь убеждать себя, что все нормально, искать какие-то плюсы, жаловаться кому-то и ныть. Просто пресекайте все мысли о ней.

Лучше всего помогает сосредоточенная работа. Погрузитесь с головой в какую-то интеллектуальную деятельность. Спустя пару часов Вы уже и не вспомните, что так сильно расстроило Вас.

Позитивные аспекты жалости к себе

Однако жалость к себе имеет и позитивный аспект. Она может позволить найти свои настоящие ценности. Каким образом?

Чтобы использовать жалость к себе на благо своей личности, следует разобраться, в каких ситуациях вы ощущаете это чувство.

• Может быть, когда кто-то ограничивает вашу свободу, например, заставляя делать кажущиеся ненужными дела?
• Или вы испытываете приступ острой жалости к себе всякий раз, когда ваш супруг говорит вам грубое слово или ведет себя не так, как вам хотелось бы?

Понаблюдайте за своими эмоциями: вы заметите, что жалость «запускается» определенными ситуациями.

А значит, это чувство является своего рода маячком, который сигнализирует о том, что в определенной жизненной сфере назрела необходимость в переменах!

Подумайте, чего вам хотелось бы и в какой ситуации вы чувствовали бы себя полностью довольным и удовлетворенным. И начинайте менять свою жизнь к лучшему! Например, поговорите с супругом о том, что вам не нравится его поведение, попробуйте найти новую работу и т. д.

Помощь психотерапевта

Однако, некоторым людям, к примеру, с повышенной личностной тревожностью, требуется помощь извне, чтобы понять, как перестать себя жалеть и начать жить без оглядки на свои прошлые ошибки.

Тщательно анализируя в беседе с психотерапевтом буквально каждый день из своей жизни, человек как бы со стороны оценивает все, что с ним происходило, что заставляло расстраиваться и снижало самооценку. Только признавшись самому себе в чрезмерной жалостливости, можно идти дальше и бороться за душевное счастье и спокойствие.

Проанализировав ситуацию в целом и отдельные моменты – когда же человеку больше всего хочется себя пожалеть, специалист помогает по-новому взглянуть на происходящее, к примеру, в игровой либо тренинговой форме замещая все негативное на позитивное. Постепенно человек нарабатывает навык не жалеть себя, а преодолевать препятствие на жизненном пути, действовать и не впадать в уныние.

Отличным помощником будет становиться сильная воля – ее вполне можно «воспитать». К примеру, дать себе задание достичь той или иной цели, а потом себя же и «вознаградить», как вариант — купить обновку гардероба или вкусненькое на ужин.

Освоить что-либо новое, «обзавестись» увлекательным хобби, записаться в кружок по интересам или начать посещать эстрадные танцы – это еще один из вариантов, как переключить свои мысли с жалости на продуктивную деятельность.

Постоянная жалость к себе

Иногда жалость к себе превращается в настоящее эмоциональное болото. Человек просто не находит времени и сил на другие чувства: с утра и до вечера он ощущает себя беспомощным, несчастным, словно пытаясь погладить самого себя по голове и утешить.

Подобное состояние встречается достаточно редко и может говорить о достаточно серьезных нарушениях аффективной сферы.

• Нередко обостренная жалость к себе говорит о наличии депрессивного расстройства личности, требующего длительного лечения.
• Жалость к себе часто возникает после того, как человек перенес тяжелую психотравмирующую ситуацию.

В этом случае негативные переживания считаются нормой, хотя от работы с психологом отказываться также не стоит. Как бы там ни было, если на первый план в личностных переживаниях выходит именно жалость к себе, стоит обратиться за помощью специалистов.

Когда-то Максим Горький сказал, что «жалость унижает человека», но это речь о безрезультатной жалости, когда нет помощи и сочувствия, а есть лишь скорбная мордочка ближних и неловкое молчание.

Хотя некоторым и такой вариант подходит…

Стоп-сигналы

Чтобы понять, действительно ли причиной всех бед в жизни является жалость к самому себе, достаточно ответить на несколько простых вопросов:

• Заслужены ли все те испытания и беды, которые так и падают на голову?
• Справедлива ли жизнь и дает ли она шанс на успех каждому?
• Завтра все изменится и мир станет лучше?
• Никто не виноват в том, что происходит?
• Старые обиды и сложные ситуации давно забыты и их никто уже не помнит?
• У людей вокруг проблемы намного серьезнее?

Если хотя бы на несколько вопросов дан отрицательный ответ, то срочно нужно сказать себе «стоп» и подобрать способ, как перестать ныть и жалеть себя. Есть сомнения? Тогда перечитываем пункт о последствиях и еще раз хорошенько все обдумываем.

Чем опасно жаловаться на жизнь

Привычка постоянно жаловаться и ныть приводит к тому, что:

• твой мозг тренируется мыслить негативно, ведь он очень хорошо обучается этому. Мы знаем, что наше поведение зависит от наших мыслей, но бихевиористы знают еще кое-что – наши мысли зависят от нашего поведение.

Если ты «натянешь» улыбку, когда тебе скучно, через пару минут мысли станут светлее, а настроение улучшится;

• некоторые люди пытаются сохранить с тобой психологическую дистанцию, особенно мужчины, и не потому, что другие люди «не любят нытиков», хотя есть и такие. Все потому, что человек не может спокойно смотреть на страдания другого человека.

Благодаря зеркальным нейронам, эмпатии, человек может начать слишком сильно за тебя переживать. Подсознание будет стараться защитить его от этого и так разрывается контакт с людьми;

• открывается клуб по интересам – чем больше ты жалуешься, тем больше вокруг тебя появляется людей, которые тоже ноют и смотрят на жизнь негативно. Кстати, это одна из вторичных выгод жалоб – благодаря этой привычке мы налаживаем контакт с людьми и избегаем одиночества.

Если между вами неловкость – просто скажи об ужасных пробках, погоде и ценах в магазине. Собеседник сразу включится в обсуждение. Другой вопрос, что это будет за собеседник? Тот, кому тоже есть на что жаловаться? Уверенный, позитивный человек, скорее если и поддержит эту беседу, то очень сухо и формально, просто из вежливости;

• ты тратишь много времени и энергии на жалобы, а сил на все остальное может не хватать.

Привычку жаловаться, как правило, мы перенимаем от нашего ближайшего окружения, от родителей, мужа, друзей. Да и вообще, жаловаться свойственно в нашем обществе.