Как хвалить себя: почему это трудно, и как научиться — Горящая изба

Как хвалить себя: почему это трудно, и как научиться - Горящая изба Женщине

Почему важно хвалить себя

Фотография человека

Анастасия Забудская, психолог, семейный консультант

«Как часто бывает в вопросах психического здоровья, „правильный“ вариант где-то посередине. То, что вы не хотите делиться успехом с каждым из списка контактов — абсолютно нормально. Однако если вы замечаете, что ни с кем и ничем делиться не хочется или не получается, на это стоит посмотреть внимательнее. Причем есть разница между „не хочется“ и „не получается“. „Не хочется“ может быть сигналом для того, чтобы посмотреть на окружение: не обесценивало ли оно раньше ваши успехи? Если „не получается“: какие на вас влияют идеи, не история ли это про синдром самозванца?

Когда мы проговариваем достижения другим, мы получаем обратную связь, поддержку. Это подпитывает и мотивирует на дальнейшее развитие. Кроме того, мы выступаем примером, который поможет другим людям тоже поставить под сомнение установку, что в хвастовстве есть что-то „плохое“. Они вдохновляются, начинают делиться своими достижениями и становятся уже примером для нас. Получается снежный ком из добра и поддержки!»

Научитесь хвалить самих себя

В первую очередь полезно смотреть, как мы сами относимся к своим достижениям. Удаётся ли нам делать их частью своей истории: замечать заслуги, хвалить себя за них и вписывать в «биографию». Чтобы научиться этому, можно записывать ваши победы (не только большие, но и маленькие) в бумажный блокнот или документ на компьютере или телефоне.

Другой вариант: представить, что самый близкий человек рассказывает вам о своей победе. Подумайте и запишите, как бы вы его поддержали, какими бы словами хотели это сделать. И затем перечитайте это как письмо самому себе.

Отслеживайте свои установки

В следующий раз, когда мозг подкинет идею, что говорить о своём достижении «как-то странно», поставьте внутренний диалог на паузу. Заметьте эту мысль и скажите: «О, мозг, как интересно, что ты так думаешь! Спасибо». Так вы отслеживаете эту токсичную установку, но не следуете ей.

Делитесь успехами с теми, кто вас поддержит

Учёные Ирен Скопеллити, Джордж Ловенстейн и Йохим Восгеро пытались ответить на вопрос «Почему людей раздражают успехи других?». Всё дело в «эмпатическом разрыве». Человек проецирует свои положительные эмоции на другого и ожидает, что слушатель разделит его радость.

Но не все готовы поддержать это, и чем больше мы «хвастаемся», тем сильнее это отталкивает таких людей. Получается, что разница в эмоциях только усугубляется. В выступлении TED Ирен Скопеллити говорит, что для уменьшения разрыва нужно делиться успехами с теми, кому не безразличны вы и ваши достижения.

Когда мы получаем одобрение окружающих, наш мозг вырабатывает один из «гормонов счастья» — серотонин. Вызванный поддержкой близких, он ещё больше мотивирует на успех и помогает избавляться от страха хвалить себя на публике.

Как наработать уверенность

Карл Юнг считал, что если у человека есть творческий потенциал и энергия, а он ее не реализует, то со временем эта творческая энергия превращается в яд. Яд разрушает человека. Поэтому если вы чувствуете в себе пусть даже небольшой росточек творческой энергии, дайте ей возможность прорасти.


Как хвалить себя: почему это трудно, и как научиться - Горящая изба
Помогающий практик Дарья Ефимова

Создатель авторских методик по логопедии Екатерина Петунина часто ссылается на этот образ. А также добавляет, что если вы будете продолжать развивать в себе эту творческую энергию, это поможет дальше нарабатывать уверенность в своих силах и двигаться вперед.

Не бойтесь шагать в новое


Как хвалить себя: почему это трудно, и как научиться - Горящая изба
Автор книги «30 правил настоящего мечтателя» Ева Кац

Писательница Ева Кац уверена: часто страх мешает сделать шаг в новое и оставить старое. Считается, что нужно завершать начатое дело. И если ты хочешь что-то изменить (профессию, отношения или образ жизни), сразу же появляется давление окружающих людей. Это не обязательно критика, это может быть искренняя забота близких о вашем будущем.

В этот момент подумайте о том, что на кону находится ваша жизнь. И она однажды закончится, а вы можете так ничего и не сделать. Без действия не будет результата. Всегда спрашивайте себя: «я чувствую сейчас себя собой?» Не «правильно ли я поступаю», а «делаю ли я так, как хочу сейчас?».

Как быть Леди:  Все 6 видов отношений – полигамия, сологамия и другие

И напоследок цитата от психолога Ирины Мухиной: «Легче всего дается то, к чему у вас есть дар. То, что дается вам легче всего, должно стоить дороже всего».

Звучит просто, но в этом много смысла. Ведь нам часто кажется, что раз это так легко, значит, ничего и не стоит. И мы начинаем обесценивать написание текстов, потому что с детства нам это давалось легче легкого. Помните, что есть люди, которым придумать одно предложение — уже сложность.

Не увлекайтесь бесплатными проектами


Как хвалить себя: почему это трудно, и как научиться - Горящая изба
Создатель авторских методик по логопедии Екатерина Петунина

Тревэл-журналист Ольга Ладыгина предостерегает: не стоит увлекаться бесплатными проектами. Будет достаточно трех, ведь, как говорится, нет предела совершенству. И всегда будет казаться, что все еще недостаточно идеально.

Коуч самореализации Ольга Райнхолтд 

Коуч самореализации Ольга Райнхолдт говорит о том, что творческая самореализация не обязательно должна приносить деньги, она может остаться вашим хобби и приносить самоудовлетворение. А если вы все же хотите зарабатывать на своем творчестве деньги, то играйте по правилам индустрии. Нужно изучить правила работы рынка в вашей сфере и соблюдать их.

Как хвалить себя: почему это трудно, и как научиться - Горящая изба
Тревэл-журналист Ольга Ладыгина

Новая привычка

Совет от помогающего практика Дарьи Ефимовой: «Я бы очень рекомендовала ввести новую привычку: по вечерам писать дневник достижений. Многие вещи кажутся мелочью, но они на самом деле — важные. А из-за того, что мы не фокусируем на них внимание, они остаются незамеченными, и в результате мы себя обесцениваем.

Синдром самозванца

Если окружающие говорили ребёнку, что он должен быть хорошим и прилежным во всём, то во взрослом возрасте он может страдать синдромом самозванца. Это психологический феномен, когда человеку кажется, что несмотря на все свои навыки он недостаточно компетентен и скоро будет «разоблачён».

Сомнения в творчестве — это нормально

Психолог Ирина Мухина утверждает, что творческий человек всегда сомневается в своих творениях. И чем больше сомнений, тем более он талантлив. Отсюда можно сделать вывод: если вы сомневаетесь в своих способностях, то значит, верной дорогой идете, товарищи. Не останавливайтесь.

Рассмотрим эту тему на примере писательства. Графоману всегда кажется: то, что он пишет — шедевр. А все остальные просто этого не понимают. Но если вы откроете дневник любого великого писателя, то увидите, сколько там сомнений и недовольства результатом.

Так Джек Лондон откровенно говорил: «Я начинаю писать книгу, у меня великолепный замысел, я обожаю эту книгу. Я пишу 10 страниц и понимаю, что это совсем не то, что есть у меня в голове. И я начинаю эту книгу просто ненавидеть и ненавидеть, как я ее пишу, но я себя успокаиваю тем, что, может быть, не создам идеальное, но я создам что-то, а в следующий раз у меня получится лучше».

Токсичное окружение

Когда другие не разделяют вашу радость и гордость, вы, скорее всего, не захотите  рассказывать о своём успехе.

Конечно, нужно учитывать контекст. Если близкий человек потерял работу или разорвал отношения, то, вероятнее всего, рассказ о свежем достижении будет неуместен. Но когда окружение делится только неудачами и проблемами, это пагубно влияет на вас. Вы начинаете испытывать неловкость за своё счастье, пока у других «чёрная полоса».

Другой причиной может быть отсутствие поддержки: «А что такого, что ты устроилась на работу?», «Станешь начальником, тогда поговорим», «Смотри, не зазнайся». Причиной обесценивания может оказаться «менталитет краба». Это эгоистическое поведение, когда человек не терпит успеха другого: «Если я не могу что-то сделать, то ты тоже».

Упражнение для борьбы со страхами

Если же вас одолевают страхи настолько, что невозможно сдвинуться с места и начать реализовывать свою идею, то Ирина советует признать этот страх. А потом идти вперед вместе с ним. Ведь если вам нужно прийти домой, а дорога идет через темный лес, вы всё равно пойдете.


Как хвалить себя: почему это трудно, и как научиться - Горящая изба
Психолог Ирина Мухина

А чтобы этот путь было легче пройти, составьте свой список побед. Это не обязательно должны быть достижения мирового масштаба. Может быть, вы смогли бросить курить или пробежали марафон, в институте вас похвалили на защите диплома или руководитель особо отметил.

Установки

«Успех — это норма, а не повод для гордости». Используя систему «кнута и пряника», родители, учителя и другие взрослые порой забывают про сладкое. Они замечают только неудачи ребёнка, а успехи игнорируют. В итоге он запоминает, что ошибки — это ужасно, их нельзя допускать. А достижения — такая же норма жизни, как ходить каждый день в школу.

Из-за этой установки человеку сложно отслеживать своё развитие. Во-первых, он боится ошибиться, из-за чего постоянно ограничивает себя. Во-вторых, просто не замечает собственных достижений, ведь его не научили обращать на них внимание.

Как быть Леди:  Ударила парня по лицу. Он хочет расстаться, а я нет. - Психология счастливой жизни

«Рассказ об успехе = хвастовство». Иногда мы не говорим об успехе, потому что боимся получить ярлык «хвастун» и «понтовщик».

Такая установка возникла под влиянием общества. В русской культуре XX века существовало понятие «корпоративной гордости»: в СССР человек мог гордиться тем, что он — советский гражданин или работник металлургического завода. Гордиться принадлежностью к чему-то большему считалось нормальным.

На установку «хвалить себя = выпендриваться» повлиял даже язык. Согласно теории языковой картины мира, он отражает и формирует нормы, действующие в обществе. Так, слово «гордость» в русском языке приравнивали к «гордыне» со значением «заносчивость» и «высокомерие».

Я – никчемный человек. обесценивание себя: как перестать разрушаться

Способность обесценивать что-либо — себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения — это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.

Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.

Как мы учимся себя обесценивать

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем — они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа — придется им верить.

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»… Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет — дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей… Психика еще к этому не созрела.

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий… «Ну, и что, что я танцую…все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше… И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты — лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только… Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница… Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может — как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним…

Потому что есть вербальный способ коммуникации — словами, а есть невербальный — жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

Как быть Леди:  Кто такие эмпаты: 40 особенностей характера эмпатов

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

Как работает обесценивание во взрослой жизни

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас — когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм… Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все — хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?… Конечно, той маме и тому папе — в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Как перестать обесценивать

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» — мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я — никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии — небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами.

Источник

Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий