Как избегать бытовых конфликтов? Метод, доступный каждому | Психология | ШколаЖизни.ру

Конфликты на работе и в быту

То, что начато в гневе, кончается в стыде.

Л.Н. Толстой

Что такое конфликт знает каждый человек. Не раз и не два ссоры и скандалы портили каждому из нас настроение. Обидные слова, произнесенные в «злые» минуты, надолго, если не навсегда, портят отношения с нашими коллегами, супругами, друзьями и детьми. Избежать конфликтов не удается практически никому. О конфликтах и путях их разрешения написаны огромные тома, появилась даже целая наука «конфликтология», но мы все равно попадаемся в цепкие лапы конфликта, ругаемся, спорим до хрипоты, доказывая свою правоту, а зачастую и пытаемся пустить в ход кулаки. Конечно, потом бывает стыдно, и надолго портится настроение, мы переживаем, страдаем, злимся, взращиваем в себе ненависть и. тратим на все это огромное количество времени. Возможно, через месяц или год актуальный сегодня конфликт покажется вам глупым и даже смешным, но время и нервы, потраченные на злость и ругань, уже никогда к нам не вернутся. Догнать поезд времени не удалось еще ни одному человеку, так стоит ли транжирить свою жизнь на выяснение отношений, если это все равно ни к чему хорошему не приводит?

Откуда вообще берутся конфликты? Психологи доказали, что 80 % конфликтов возникают помимо желания участников, но, тем не менее, нежелающие конфликтовать все равно в этих конфликтах участвуют. Только на первый взгляд может показаться, что конфликты берутся «из ниоткуда». На самом деле первопричинами возникновения конфликта могут служить многие факторы.

– Проявление эгоизма.

– Стремление к превосходству.

– Проявление агрессивности.

– Снисходительное отношение.

– Хвастовство.

– Безапелляционность.

– Навязывание своего мнения или непрошенных советов.

– Перебивание собеседника.

– Повышение голоса на собеседника.

– Нарушение этики.

– Обман.

– Просьба одолжить деньги.

– Подшучивание.

– Перекладывание ответственности на другого человека и т. д.

И это далеко не все факторы, вызывающие конфликты или, как их еще называют, «конфликтогены», а лишь наиболее распространенные из них. Все они нам хорошо знакомы. Любой из конфликтогенов по отдельности или сочетание нескольких приводят к конфликту. Если мы хотим научиться не тратить время на конфликты, нужно научиться жить без конфликтов. Часто мы сами, вольно или невольно, вызываем человека на конфликт своими словами или поступками. Перечитайте вышеприведенный список, соотнесите его со своим обычным поведением, вспомните последние конфликты. Почему они возникли? Попробуйте начать учиться жить без конфликтов с изменения модели своего поведения. Для примера разберем несколько бытовых ситуаций.

1. Час пик, общественный транспорт, допустим, автобус. У дверей люди просто давятся в лепешку, а в середине салона достаточно свободно. Автобус останавливается на остановке, кто-то хочет войти, но не получается. Человек просит: «Пожалуйста, пройдите в середину салона». На что ему отвечают: «А мне/ нам выходить через одну». Увещевания на тему «Будет еще время и возможность поменяться местами», как правило, натыкаются на: «Тебе надо, ты и меняйся, а я никуда двигаться не буду». Самое удивительное, что если человеку все-таки удается втиснуться в автобус, то на следующей остановке он будет вести себя точно так же, и никакие просьбы не заставят его сдвинуться с места. Отвратительное проявление эгоизма, от которого страдают все.

2. Раньше у меня было много знакомых, живущих под девизом: «Делай как я!», которые совершенно не умели прислушиваться к чужому мнению, а тех, кто поступал не так, «как я», такие люди просто и людьми-то не считали. Теперь у меня таких знакомых просто нет, так как ничего, кроме отвращения и раздражения, такие люди у меня не вызывают. Мне хочется жить в хорошем настроении. Категоричность суждений отталкивает, и почему-то хочется поступить назло, пусть даже и во вред себе. Такая позиция в большей степени присуща родителям в отношениях с детьми и пожилым людям, которые просто терроризируют своих близких подобным образом.

3. Очень раздражают фразы, услышанные от начальства и коллег: «А, милочка, это ты? Ну, раз ты изволила придти, сбегай-ка к Иван Иванычу, передай ему папочку». Я с такими начальниками работать не могу категорически, так как считаю себя достаточно хорошим работником, а вовсе не «милочкой». Начальники, задумайтесь!

4. Однажды мне пришлось работать с человеком, который любил повторять: «Сделал гадость, на душе радость!» С таким девизом он шел по жизни. От его глупых и жестоких шуток страдали многие мои коллеги, пока не разгорелся страшный конфликт и этого сотрудника просто не уволили с работы. Он же во время разбирательства искренне удивлялся и говорил, что не хотел никого обидеть, а просто шутил. Чувство юмора у всех разное, поэтому излишне саркастичным особам имеет смысл придерживать язык.

5. На другой работе мне довелось работать с начальником, который никогда не здоровался, не говорил «до свидания» и вообще абсолютно наплевательски относился к правилам этикета. Рабочий день начинался у нас таким образом: сотрудники входили в офис и говорили слова приветствия начальнику, а он презрительно фыркал или что-то бубнил себе под нос. Иногда он вместо приветствия начинал орать (это он так разговаривал): «Эй, Светка, давай-ка, топай к юристам, пусть кто-нибудь поднимется ко мне!». Мы все на него очень обижались.

А потом я придумала такой ход: когда мой начальник по привычке с места в карьер начинал что-то орать, я отвечала: «И Вам тоже здравствовать!». Он, конечно, какое-то время еще фыркал и бубнил по своему обыкновению, а потом, ничего, привык и даже стал иногда здороваться.

Приводить примеры можно еще очень долго, но суть от этого не изменится: чтобы не провоцировать возникновение конфликтов, нужно с уважением относиться к окружающим вас людям.

Конфликт – сила разрушающая, ее особенность заключается в том, что если вовремя не решить проблему, то парализуется работа целой организации. Массовый характер конфликтов может привести к огромным финансовым потерям, а также к потере здоровья, не говоря уже о хорошем настроении. Известно немало случаев, когда люди умирали от инфарктов во время ссор и споров.

Конфликты бывают не только разрушительными, но и конструктивными. Например, если семье удается преодолеть конфликт, то отношения между супругами могут значительно улучшиться. Кстати, на работе, если начальник мудр, такое разрешение конфликтов тоже вполне вероятно.

Самое удивительное, что большинство конфликтов не имеют смысла и цели, а их участники очень туманно представляют себе, ради чего, собственно, все затевается… Мы сами разжигаем в себе обиду, подливая масло в огонь своих же комплексов, масло – чувство собственной неполноценности и стремление снять ответственность с себя. Стоп. Учимся ругаться правильно.

Сценарий первый: случайный конфликт.

В транспорте, в магазине, в компании, где не все трезвы, вы можете оказаться жертвой незаслуженного «наезда», вас могут оскорбить ни за что, просто так. Рассмотрим несколько вариантов правильного отпора.

1. В транспорте к вам домогается тип неприятной наружности, шарит потными руками по телу, пытаясь залезть в самые интимные места. Ваши действия:

– Скажите погромче, чтобы слышали окружающие, что он, наверно, перепутал карманы и случайно лезет в ваш.

– Наступите каблуком ему на ногу, да посильней.

– Обернитесь, посмотрите на него в упор и четко произнесите: «Пошел на… извращенец».

2. Сидя в транспорте, вы наблюдаете, как тетушка внушительных размеров лет сорока – пятидесяти, нагруженная сумками, которые весят чуть ли не больше ее самой, заходит в вагон и, хищно оглядываясь в поисках места, останавливает взгляд на вас. «Уступите место старушке» – песня, старая как мир. По моим наблюдениям, те, что сгоняют нас с мест, чувствуют себя на все сто и живут до глубокой старости. Тетки чуть за сорок, которые выглядят лет на шестьдесят (кто в этом виноват, спрашивается?), помнят о том, что все мы когда-то были пионерами. Заметьте, к тинэйджерам они пристают нечасто, боясь услышать в ответ тираду о том, куда им надо сходить. А мы, глупые, спешим вскочить. Вступать с наглыми тетечками в спор бесполезно, они только этого и ждут. В их скучной жизни всего-то и радости – с кем-то поругаться. Варианты вашего поведения:

– Скажите с легкой улыбкой: «Что вы, дорогуша, мы почти ровесницы, просто одеты немного по-разному».

– Если история произошла в вагоне поезда или на концерте со свободным распределением мест, никто не может приказать вам освободить место, если вы за него заплатили или пришли заранее, чтобы занять сидение рядом со сценой. Вежливо скажите, что это место ваше, и никому его уступать вы не собираетесь.

– В транспорте: скажите, что неважно себя чувствуете, и ей лучше обратиться с просьбой к кому-нибудь другому.

3. На улице или в транспорте вы случайно кого-то зацепили зонтиком, наступили на ногу или толкнули. Вам в ответ раздается: «Куда ты прешь?». Отвечать или нет? Ответите – получите в ответ очередную порцию брани, не ответите – будете чувствовать себя униженным и оскорбленным. Советую погасить агрессию вежливостью и доброжелательностью. «Что вы, я совсем не нарочно, извините, здесь такая давка!» Другой вариант: «Вы правы, я такой неловкий и невнимательный! Просто не знаю, что с этим делать!». Что касается действий со стороны других, например, когда толкнули вас, бесполезно взывать к совести и требовать извинений. Есть категория людей, которая ищет жертв для выплеска эмоций. В ответ на свое замечание вы услышите о том, что сами стоите не так, что с такими габаритами надо ездить на машине, что вежливый человек замечаний не делает, вас даже могут обвинить в попытке привлечь к себе внимание с целью знакомства. Умение не разжигать конфликт, когда этого можно не делать – великое искусство. Приведу самый показательный пример. Семейная пара принимает гостей, жена просит мужа открыть баллон с томатным соком, который стоит на кухонном столе. Муж, неловко орудуя открывалкой, сталкивает баллон на пол. Вся кухня залита соком, а муж стоит посреди томатной лужи с видом нашкодившего щенка. Забрызганы стены, мебель и сам муж в парадном костюме. Все гости ждут криков и скандала, после которого вечер можно будет считать «убитым». Жена забегает на кухню. А теперь внимание! Знаете, что она говорит? «Солнышко, извини пожалуйста, это я виновата, баллон стоял так неудобно! Я здесь быстренько приберусь, а ты пока переоденься и развлеки гостей». Как вам такая семейная дипломатия? А что было бы, если бы жена прибежала на кухню с криками? Вечеринка была бы безнадежно испорчена, супруги дулись бы друг на друга еще пару дней, а стирать и убирать пришлось бы все равно жене. Теперь вы понимаете, что такое бесполезная ссора?

4. В транспорте и на улице зачастую можно столкнуться с «наездами», например: «Вы можете стоять спокойно?». Ответьте: «Могу» и продолжайте заниматься своими делами. В театре вы можете услышать: «Неужели сюда и таких пускают?». Ответьте: «И вправду пускают, порой смотрю на себя в зеркало, думаю, что не пустят. А они пускают!».

5. На хамов и наглецов безотказно действует более сильный и грубый «наезд». Они привыкли, что «жертва» вяло «отгавкивается», а вы не терпите: расскажите про их место под солнцем, происхождение и перспективы на ближайшую пятилетку. Выдайте им весь словарный запас прочитанного на партах и заборах. «Дядя, фильтруй базар и попридержи метлу. А то, несмотря на неприглядность твоей ж…, найдется охотник тебя… за то, что ты только что сказал». Главное, нужно научиться различать тех, кто смел только на язык, и тех «отмороженных» типов, которые на ваш ответ могут сделать бесплатную пластическую операцию по коррекции формы носа.

Сценарий второй: развязывание ссоры «из ничего».

1. Вы случайно, сами того не желая, выплеснули накопившееся на любимого мужчину, хотя он ни в чем не виноват. Он уже готовится ответить обвинениями в ваш адрес. Что делать? Вы ведь уже жалеете, что погорячились. Советую погасить конфликт. В разгар перебранки расплачьтесь у него на плече, пожалуйтесь на начальника, родителей или коллегу, расскажите, что не хотели ругаться и сами не знаете, почему сорвались именно на нем. В результате вы сможете расслабиться и снять напряжение, а он будет чувствовать себя утешителем-спасителем, который, кстати, на самом деле может дать дельный совет по поводу бесконфликтного общения на работе и в семье. «Злобная, вечно недовольная фурия» превратится в «его бедную девочку, которую кто-то посмел обидеть». Пользуясь случаем, можно даже выклянчить вкусный ужин в ресторане (для поднятия настроения) или какую-нибудь обновку.

2. Мужчина приходит домой чернее тучи и начинает придираться ко всему подряд. Разбираться в причине недовольства (если он сам не хочет об этом говорить) бесполезно. Настоящим мужчинам живется непросто. Что же делать – спросите вы. Нужно расслабляться!

Советы по расслаблению для мужчин.

– Если вы болельщик, то болейте на здоровье. Во время матча вместе с порцией адреналина выплескивается негатив, и неважно, находитесь вы на стадионе или перед телевизором.

– Запишитесь в секцию бокса или восточных единоборств (польза-то двойная – в случае чего сможете защитить свою даму, да и с фигурой проблем не будет).

– Смотрите триллеры, боевики и фильмы ужасов.

– Ходите почаще на природу.

– Загружайте себя физической работой. Помогите родителям на даче, устройте ремонт в квартире или хотя бы генеральную уборку с перестановкой мебели.

– Посещайте дискотеки и клубы «караоке», больше ходите пешком.

Сценарий третий: война убеждений.

Большинство конфликтов возникает из-за несовпадения представлений о тех или иных вещах. Вот вам пример: женщина уверена, что пузырьки и тюбики с косметикой могут находиться в любых местах: от ванной комнаты до полочки перед зеркалом в коридоре (это ведь так естественно – следить за собой и иметь нужное всегда под рукой), а мужчину это раздражает (мало того, что на косметику уходит куча денег, так она еще и бросает ее где попало). В результате – конфликт, который усугубляется детскими воспоминаниями мужчины о том, как его мама старательно складывала всю косметику в ящик трюмо и ругала всех, кто трогал ее сокровища. Кто в этой ситуации прав? Никто, ведь все дело в привычке и желании навязать свою точку зрения. Споры по поводу местоположения вещей и устройства быта можно было бы назвать смешными, если бы из-за них не происходило так много разводов.

Дейл Карнеги предлагает блестящий вариант самообороны. Он состоит в том, чтобы высказать «наезжающему» все, что он собирался сказать тебе. Примером может служить очень любопытный фрагмент из фильма «8 миля» с певцом Эминемом в главной роли. На соревновании по чтению стихов собственного сочинения под музыку (чем, собственно, и является рэп), главный герой в самом финале угадывает ход противника. Он говорит в стихах примерно следующее: «Да, я бедный, слабый и некрасивый, да, я живу в трейлере с матерью и сестрой, да, я работаю на заводе, а моя девушка мне изменяет. Вон те парни набили мне рожу, а еще у меня друг с отстреленным членом, может, есть еще что-то, что вы обо мне можете рассказать?». Противник отказался от выступления. Хитрость такого хода заключается в том, чтобы заранее, догадываясь, что скажет противник, высказать все его обвинения самому и самому же с ними согласиться. Решая, ввязываться ли в спор с близким человеком, всегда помните, что он – не озлобленный тип, который хочет вас унизить или оскорбить. Большинство людей, которые к нам неравнодушны, ругаются с нами, потому что хотят больше ласки, любви и тепла, потому что переживают за нас, потому что мы не всегда оправдываем их надежды и ожидания.

Сценарий четвертый: ссора как способ чего-то добиться.

Этот вариант ссор – самый главный из тех, что вам предстоит освоить. Он самый сложный уже потому, что спор или ссору вы должны начать сами и сами же ее погасить. Один из законов психологии гласит: «Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это». Из той же оперы высказывания про запретный плод. Все знаем, но почему-то не пользуемся.

А напоследок – запомните, что все, написанное в этой главе, не имеет никакого практического смысла до тех пор, пока вы не поймете, что во всех конфликтах вы немного виноваты сами. Вас незаслуженно обидели? Значит, вы позволили себя обидеть. Кто-то оскорбил? Вспомните первый случай, когда вы стерпели оскорбление. Пока вы не разберетесь в себе, управлять другими людьми, тем более, когда они злы или сильно раздражены, бесполезно и даже опасно. Потихоньку, прямо с сегодняшнего дня начните «приручать» людей, начиная со своих домочадцев. Самое сложное – сломать стереотипы, которые вы сами создавали годами. Но у вас все получится. А свободного времени будет оставаться намного больше, это я вам точно говорю.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.