Измена и уход мужчины — это маленькая смерть. Как пережить измену | Психология отношений | Ирина Гаврилова Демпси

Измена и уход мужчины — это маленькая смерть. Как пережить измену | Психология отношений | Ирина Гаврилова Демпси Женщине

Влияние зависимости на вашу жизнь

Многие женщины тратят огромное количество лет на ожидания и фантазии. Не правда ли, это похоже на детей в детском доме, которые дни напролет стоят у окна в ожидании мамы. Они видят ее в каждой женщине, ночью не выпускают из рук мягкую игрушку, обнимая ее и разговаривая с ней, представляя, что они разговаривают с мамой, которая обязательно должна прийти однажды.

Ребёнок даже в благополучной семье всегда ждёт маму и нуждается в её любви. И если ваши страдания затянулись,  вы должны понимать, что эта реакция не на мужчину – с его уходом проснулась ваша детская боль и вы попали в свои слабые места из прошлого.

Все чувства, которые вы проживаете, не новы. Они знакомы вам. Вы просто их не помните. Они хранились в глубинах вашего бессознательного, а расставание пробудило их. Просто из за того, что ребёнок не в состоянии прожить боль, она вытесняется.

Пришедшая боль заставляет вас проснуться и понять, что с болью приходит возможность её прожить, а значит, появляется шанс стать счастливой. 

Ваша жизнь —  в ваших руках, и только вы решаете, как вам жить дальше. Проводить годы, надеясь вернуть прошлое, или, прожив потерю, начать жить заново.

Книга: “15 рецептов счастливых отношений. Без измен и предательства.”  и

6-ти месячная программа: «Дорога Домой» помогут пережить измену, потерю и предательство.

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Facebook Ирины Гавриловой ДемпсиInstagramm Ирины Гавриловой ДемпсиКанал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Запоздалое прозрение

«Вдруг» никто не уходит. Сгоряча, после ссоры, на пике эмоций мужчина хватает куртку и бежит к другу, женщина собирает сумку и едет к родителям. На самом деле такие пары и не думают расходиться – процент воссоединений после подобных «семейных ураганов» очень высок.

Самые неблагоприятные по прогнозам (то есть ставящие точку в семейной жизни или сложившихся отношениях) уходы совершаются не сгоряча, а только на трезвую, холодную голову. Решение созрело, взвешены все «за» и «против», подготовлен план «побега». Осталось дело за малым – поставить в известность теперь уже бывшую половину.

Нередко психотерапевты слышат от этих самых «бывших» одну и ту же фразу: «У нас ведь все было хорошо, чего ему (ей) не хватало?»

Эти слова повторяют и опытная домохозяйка с большим стажем семейной жизни, и юная избалованная барышня, и злостный ревнивец, и верный муж, и любящий отец. К слову, супруг Анны Карениной, относивший себя к последним, был искренне удивлен неблагодарностью своей жены и задавал себе тот же самый вопрос, даже не догадываясь, что жена считает его «машиной» и ей не хватает такой малости, как… Любовь.

Приходится признать: разрыв отношений, расставание не случаются из-за кратковременного помешательства одного из партнеров. На то есть весомые причины, о которых до поры до времени вторая половина просто не знает. Увы, тот, кто недостаточно прислушивается к своему партнеру и не пытается его понять (или ему просто некогда, а может быть, и неинтересно), однажды может оказаться один.

«Я чувствовала, что мы не созданы друг для друга, – рассказывает Галина, миловидная, интеллигентная женщина чуть за пятьдесят, – но у нас дети, семья, и я бы ни за что наши отношения не разрушила. А он сделал это и ушел к другой».

Ситуация типичная. Женщина чаще всего стремится сохранить семью, налаженный быт, привычное окружение. Мужчина более склонен к экспериментам и даже авантюрам, не прочь завоевать новые вершины… Поэтому, если отношения в чем-то не устраивают обоих, первым на разрыв идет именно он.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений.

Как быть Леди:  Как взрослым преодолеть детские эмоциональные травмы инструкция для взрослых — Нож

Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает.

Как пережить уход любимого человека

  • больно очень, ушел любимый человек. сказал извини, но ты мне только нравишься, а ты меня сильно любишь, я так не могу. больно, горько!
    бьюсь о стены головой буквально, кусаю руки чтобы не звонить. люблю его больше жизни.

  • надо научиться любить «просто так»..или ждать,пока рассосется..или покопаться в себе на предмет «а мож не любовь это» и чё-нить найти..или дать волю чувствам,настрадаться по самое не могу..или рассмотреть его через лупу и найти массу отрицательного и,тем самым,прийти к выводу,что он вам не пара..или осознать,что жизнь так устроена:одни люди уходят,другие приходят.это нормально..и тыпы..выбирайте..

  • Я всегда жила по принципу, если это моё, то оно никуда не денется.Отпустите ситуацию!!!Займите себя чем угодно, аэробика, бассейн,магазины,подруги,кино,солярий и т.д. и т.п.Только так можно забить свои ощущения. Но обязательно нужно не заниматься самоанализом, а заняться движухой вокруг себя любимой! Любовь-она внутри вас и если кто-то её не оценил, значит это просто не тот человек, что вам нужен.

  • больно, что не забрал вещи.
    больно, что когда сообщил о своем уходе, то потом звонил, говорили. потом звонил, я не подхожу, он приехал посмотреть как я.
    потом на следующий день звонил дважды узнать как у меня дела. потом приезжал. целовал, обнимал, гладил по спине. и я обнимала его. сказала что дружить точно не смогу с ним. предложила просто встречаться попробовать. ведь жили вместе.
    вчера сама позвонила (идиотина!), спросила соскучился ли по мне (дважды дура!!!), он раздражен был на меня на такие слова.
    хоть волком вой.
    забрал последний раз брюки и говорит «ты только не подумай что я вещи забираю!».
    девочки убейте меня что ли. так мне плохо

  • я люблю его просто так. очень люблю. я даже согласна была бы быть с ним, даже если он меня не любит. вот такая я тряпка.

  • мы уже были когда-то вместе. 9 лет прошло, боль утихла. но не забылось ничего, снился. потом когда появился, я поняла, что ничего не изменилось, что люблю также и даже еще больше. это наваждение какое-то.

  • Держитесь!!!ни звоните, ни пишите, у меня было такое с точностью до наоборот, мужчина довел своими звонками и жалостью просто до тошноты,хотя знаю оч любил меня, делал для меня все, но не нужен он мне,возможно если бы в определенный момент он перестал звонить или писать или приезжать не знаю как бы поступила,может сама бы прибежала, но уже поздно, как подумаю о нем так тошнить начинает.В Вашем случае думаю еще не поздно, попробуйте из себя такую неприступную фифу изобразить, знаю сложно очень, но это точно зацепит, что Вам и без него хорошо живется. А еще у меня такая же ситуация как у Вас, жутко страдала из=за одного придурка)),больно так что чувствуешь каждую клеточку души, чувствуешь как рвется она и рана кровит и кровит…брррр…просто выла…
    И это все длится год, то встречаемся, то разбегаемся, и почему то только сейчас стало легче. почему то только сейчас не хочется позвонить или написать, наверное время прошло.Страшно по нему скучаю, ложусь с мыслями о нем, просыпаюсь с мыслями о нем же.Но я поняла что не нужна ему и никакие звонки и смски не помогут полюбить меня, а скорее наоборот.Когда вижу его становится действительно очень плохо, но быстро проходит.Не знаю что ждет нас, но я лично устала, устала быть тряпкой и унижаться.Много мужчин у моих ног, но не ОН.Такова се ля ви.Грустно.Но уже не больно.Терпите, не звоните, злитесь на него, вспоминайте как он вам делал больно.Вы королева и достойны самой большой любви!!!)))Вы не одна)))

  • ну что ты, глупенькая, не идиотина ты, и не дура. не вини себя. у всех бывает, так называемое «состояние аффекта», когда мы совершаем поступки руководствуясь сердцем, а не головой. и в этом нет ничего плохого. посмотри, не всё же так плохо.
    «звонил дважды узнать как у меня дела. потом приезжал. целовал, обнимал, гладил по спине. и я обнимала его.»
    значит тоже думает о тебе, волнуется, переживает, а значит испытывает к тебе чувства, пусть не любовь, но и не ненависть. заботу и тепло…..а это уже многое. иногда в жизни бывает период, когда люди устают друг от друга, может просто у вас переломный момент. дай ему время решить, что ему нужно. хочешь быть с ним — стань ему другом, не дави на него, выслушивай его, помогай советом, расположи к себе. покажи, что ты можешь быть не только любящей женщиной,но и верным другом. заставь его «зависеть» от тебя, от общения с тобой. но на это нужно время. так что всё в твоих руках.

    Как быть Леди:  Как родила от подонка, встретила любовь, лишилась карьеры. Судьба Татьяны Лазаревой |

  • Когда расставалась с первым гр. мужем- думала сдохну. Вещи он не забрал, хоть я ему их выставила, выгнала сама. Я делала все, чтоб не было ни одной свободной минуты- работа, спорт, тусовки, новые мужчины(только спать ни с кем не могла пока)и каждый вечер пяная домой, чтоб уснуть и не думать- спасало мало. Как не спилась сама незнаю. И с виду у меня уже все было какбуд- то хорошо, и сама себя убеждала, что прошло. Но каждый вечер неслаь по лестнице домой и тряслась от ужаса- на месте ли вещи. И каждый раз были на месте. Забрал он их месяца через 4. Внезапно- я пришла, а их нет. Я уже занла, что есть другая, но.. он постоянно приезжал, гладил, обнимал- но и не думал возвращаться! А я надеялась до самого того момента, когда распахнув шкаф не увидела его вещей. И было мне ну совсем плохо. Так вот, я к чему- не питайте иллюзий, рвите сразу и насовсем, отдайте вещи и начинайте жизнь без него! А он в этой ситуации как тот хозяин, что оч жалел свою собаку и хвост ей по частям отрубал.Не можешь изменить ситуацию, меня своё отношение к ней! и никаагог рецепта работающего на все сто нет. Ищите того, кому гораздо хуже, чем Вам, это может реально помочь. Удачи.

  • клин-клином вышибают… знакомьтесь, встречайтесь, почувствуйте себя желанной другим — отпустит…

  • Ерунда все это!!!!Я пробовала.Сидишь с ним,он перед тобой прыгает,смотришь на все это,а у самой мысль:»ну почему это не ОН?».Ищешь сходство,боишься разрыдаться в чужих объятиях,постоянное чувство вины,он ведь не виноват,что он из списка «не те».Надо переболеть,переломаться!Нельзя начинать новые отношения,не выйдя полностью из старых!Так криво ляжет,потом вообще не расхлебаете.

  • Блин, так метко каждое слово!!!Супер! И все правда! Если б можно было сердце из груди вырывать хоть на время.. и в морозилку его)) Нет рецепта. Сама ищу. Держитесь!!!!

  • я тоже пробовала. 9 лет назад и пробовала. замуж даже вышла. мучилась все годы реально. дочь жалко было.
    только развелась. и ОН пришел в мою жизнь снова.
    понимаете он мне все года снился, вспоминался… я знаю не смогу без него. точнее смогу но плохо будет очень. и никто не заменит его… к сожалению видимо я однолюбка.

  • блин, какие кошмары вы тут описываете! с трудом вспоминаю что и у меня такое подобное было …в молодости. К счастью ТАКОГО уже давно не было и надеюсь не будет!

  • в новый год он был у меня. заехал на 2,5 часа. а сам НГ уехал встречать с мамой.
    что я могу сказать. приехал, обнимал, целовал, поздравлял, сказал что красивая. потом покушали, смотрели фильм. в общем все равно холодность ощущала. лежали не обнимал, секса тоже не было, хотя я хотела. а он сказал мне нет. ну и еще получилось что я как бы больше к нему ласково, а он с холодностью. снежный король блин.
    уходил сказал что все понравилось, поцеловал.
    живет у себя. вещи у меня.
    потом после полуночи звонил, сказал что все было хорошо, поздравлял.
    вчера 1 звонила сама, трубку не брал. потом вечером уже перезвонил, сказал что спал… поговорили нормально, но зевал постоянно, и свернул разговор сам. правда сказал целую.
    потом я еще ошибку сделала — сказала в разговоре что ревную его. да и он мне сказал что я ему звоню по всякой ерунде((( ну я это поняла что я достаю его звонками.
    сегодня вот я один раз позвонила он не взял трубку. итак и не звонил. хотя вчера в разговоре сказал что заедет. но видимо уже не заедет. я сама все порчу своей активностью и любовью. сама виновата наверное.

  • А ко мне не заезжает и ничего не говорит… оборвал все и резко, я так и не знаю, почему…

  • а вы не пытаетесь выяснить как-то?

  • слушайте, автор…вы совсем ..совсем не виноваты…бросьте это чувство …так почти все делают…много тупят и жалеют о сделанном…я вот , что хочу сказать-вы попробуйте потеряться от него…отморозиться так сказать)))) а то он просто садист какой-то чесс-слово(( а себе дайте установку: сегодня я живу без него…один день…завтра тоже..просто смиритесь…в церковь сходите…ангела хранителя своего попросите вам помочь….я все ж думаю-у него переломный момент…он не готов с вами расстаться..но и не может больше по старому…и ваше терпение (( ну и отморозка на время)) думаю пойдут на пользу…многие мои подруги это проходили

    Как быть Леди:  Как красиво отказать: 100 способов сказать "Нет" :: Инфониак

  • К телефону не подходит, на смс-ки не отвечает…
    В письме написал: «Что-то безвозвратно перевернулось. Прости»
    А планировали свадьбу и ребенка…

  • Такими темпами-это будет долго продолжаться.Как правильно Вам выше сказали,жестко рубить хвост по частям.Иногда,чтобы удержать человека,нужно его отпустить.Не знаю,Ваш ли это случай,но все же…Немедленно,как можно быстрее отдать ему все вещи!Тупо собрать все в коробки/пакеты/газетку и потребовать немедленного вывоза,в противном случае «выставлю с наружной стороны входной двери».Далее САНЧАС!!Это реально Вам необходимо.

  • Время все расставит по местам: или излечит или все получится.
    Пока займите себя, чтобы не было сил и времени на думы.

  • вот правильно пишете! вещи собрать и немедленно отдать. Умерла так умерла. А то из вас аэродром запасной делают.

  • Банальная ситуация. Он решил с вами расстаться, поэтому «поет» про то, что вас недостоин и некрепко любит. И навещает, потому что мучается чувством вины. Только рубить хвост по кусочкам не самая лучшая идея.

  • примите эту ситуацию и отпустите, время все на свои места расставит, если ваше-вернется, если нет, то пусть летит

  • Держитесь, только время. Знаю как вам больно и плохо, надо перетерпеть(((((

  • Дорогая! Тут только время…и терпение) все наладится, еще никто из нас не осталась одна)))

  • Внушите себе, что ваш любимый человек умер. Поплачьте по нему, как по безвозвратно ушедшему. Меня только это в свое время и вернуло к жизни.

  • уже начинаю успокаиваться. полегче мне. но пока не отпустила, не забыла и надеюсь все ж таки… глупо конечно!
    вчера все-таки смску отослала ему. что скучаю по нему.
    глупо понимаю.
    сейчас уже вспоминать начинаю что было не так, какие моменты меня бы не устраивали если бы мы всегда жили вместе и такое бы повторялось всегда. например то что у него нет и не будет выходных. или что он не любит нежностей. или что секс ему нужен очень-очень редко.
    т.е. какие то ищу недостатки что ли. хотя конечно для меня они никогда не были критичными, но вот как то успокаивает меня такое копание.
    думаю мне хотелось бы чтобы с моим мужчиной мы могли бы куда-то пойти с ребенком, погулять, ну или пусть даже в макдональдс, чтобы пусть изредка, пусть пару часов в неделю, но просто пообщаться дома и поиграть к примеру в домино втроем. чтобы он хотел все для нас делать, и делал а не только планировал. чтобы было сильное мужское плечо…

  • От отрицания к принятию

    По словам психолога, психоаналитика Дмитрия Нещадима, для начала нужно определиться: ваши отношения завершились или вы решили ждать возвращения мужа обратно? «Во втором случае это означает, что вы выбираете быть в подвешенном состоянии, вы отдаете ключ от вашего сердца в его нагрудный карман.

    Что нужно сделать, чтобы это движение начать? По словам психоаналитика, прежде всего, нужно определить цель и нарисовать карту этого движения. Можете это нарисовать буквально руками и красками, во всяком случае, визуализировать для себя все этапы.

    Цель – это отпустить мужа и открыть себя для новой жизни. Дорожная карта будет выглядеть примерно так: отрицание, злость, торг, депрессия и принятие.

    • Отрицание. По словам Дмитрия Нещадима, совершенно нормально в первые моменты ухода мужа отрицать это. Вам будет казаться, что он вернется и в каждом встречном вы будете его видеть (образ призрака).
    • Злость. Далее естественно, что вы начнете злиться на ушедшего, как часто злятся на умершего, бросившего семью без кормильца (образ плакальщиц на похоронах).
    • Торг. Через какое-то время может возникнуть торг с Богом (или с Мирозданием, с судьбой), где будут посещать мысли о магическом обмене за возвращение супруга (образ молящейся на коленях женщины).
    • Депрессия. Самым большим участком пути будет депрессия, где мир погрузится в печаль, и вы не будете видеть смысла к дальнейшему пути (образ свернувшейся в улитку женщины на кровати). На этом участке особенно нужна поддержка и помощь со стороны.
    • Принятие. И в конце пути вы сможете вновь увидеть новый рассвет в жизни (образ девушки, сидящей на пляже и встречающей рассвет).

    Такое движение к освобождению и принятию, по словам психолога, может занять от года до полутора лет, если вы не застрянете где-то на пути. Естественно, что в какие-то моменты вы можете вернуться на уже пройденные участки пути, но после этого вновь начнете двигаться вперед. Важен сам процесс движения.

    «Проще всего на этот период найти понимающего и чуткого психолога, который поможет через эти все участки пройти вместе, – говорит Дмитрий Нещадим. – А также не забрасывайте свое здоровье. Утрата – это стресс, который может отравлять тело метаболитами стресса (токсинами). Их нужно будет выводить через пот, слезы и прочее. Подойдет любой спорт и активный образ жизни, который вы предпочитаете.

    Оцените статью
    Ты Леди!
    Добавить комментарий