Что делать?
Специалисты утверждают, что каждый случай индивидуален и не существует единого совета. Но тем, кто каждый раз влюбляется в один и тот же тип людей, стоит понять, что конкретно их в этих людях притягивает и почему. Для этого необходимо найти ответ на вопрос в своём прошлом, тогда они и смогут освободиться от подобного повторения. Их просто перестанет это цеплять.
— Мы будем постоянно выбирать одних и тех же партнёров, с которыми нам не будет комфортно. Пока мы не поработаем с этим психологическим фактором, не сформируем новые нейронные связи, нас будет интересовать только такой тип партнёров, — резюмирует психолог Олег Денисенко.
Подобную терапию можно пройти самостоятельно, но чаще всего люди обращаются к специалистам.
Выбор брачного партнера
Симптомы у обоих видов зависимости одинаковые: очень низкая самооценка, ощущение невыносимости жизни, регулярное увеличение дозы и т.п. Созависимый человек в большинстве случаев играет роль спасателя, но этим он только усугубляет зависимость своего партнера, ведь он забирает у него ту малость ответственности, что у него осталась. Также созависимый человек усугубляет собственное состояние.
Каков же выход? Научитесь разбираться со своей жизнью, берите ответственность за нее, не взваливайте на свои плечи ответственность за жизнь другого человека.
Когда вы выбираете эмоционально закрытого партнера, вы выбираете контрзависимого человека, с шизоидной структурой личности. Такой человек убегает от близости из-за того, что в силу пережитого ранее опыта, она для него невыносима и тяжела.
Мы сказали о том, что лежит прямо на поверхности. В действительности контрзависимые также в поисках близости, но они боятся, тогда, как созависимые хотят существовать самостоятельно, но не умеют или не могут.
В данной ситуации выход для созависимого человека – это в первую очередь разрешить себе быть автономным, отдельным, обучаться этому, потому что ваш партнер – это всегда учитель.
Выбор партнера
Если даже в конфетно-букетный период и всплывут какие-то неприятные особенности партнера, то вы их посчитаете скорее плюсом, нежели минусом. То есть вы будете уверены, что он экономный, а не жадный, прямолинейный, а не агрессивный, принципиальный, а не холодный и т.д.
Во-вторых, сам механизм нашего выбора партнера – это очень точная и тонкая система. Здесь остановимся поподробнее. Когда между людьми пробегает искра, или же происходит любовь с первого взгляда, или очень тянет друг к другу, то это говорит только об одном – ваши шестеренки в определенном месте совпали.
Важно добавить, что мы совпадаем и с тем человеком, которого мы выбираем разумом, однако, в таком союзе не будет того важного звена – чувства, поэтому при каком-либо некомфортном совместном проживании такой союз распадется намного легче. Союз же, в основе которого лежит чувство, продержится дольше, и люди будут пытаться спасти свои отношения, притираясь друг к другу.
Выбор партнера всегда случается очень точным способом. Говорят, что человеческое подсознание считывает себе подобного за 9-20 секунд. При этом другому вовсе не обязательно физически присутствовать или что-либо говорить.
Психология выбора партнера
Все выборы, которые мы описывали выше, это выборы неблагополучных по психологическому здоровью людей, а, следовательно, и их отношений. Но ситуацию можно всегда исправить, главное, чтобы этого хотели оба партнера и были к этому готовы.
Однако, в благополучных отношениях работает аналогичная система выбора, потому что человека привлекает тот, в котором много его самого. Если человек на нас не похож, он нам неинтересен. По такому механизму человек выбирает не только партнера для отношений, но и приятелей, собеседников, друзей.
Когда человек это понимает, то отлично, он может смотреть на другого как в зеркало, если же не понимает, то ему необходимо много работать над собой и много для себя открыть.
Жить становится сразу интересно. Вы знакомитесь с человеком, который вам откровенно нравится. Со стороны вы можете в нем очень многое увидеть, как сильные, так и слабые стороны, как его невероятную красоту, так и совсем неприглядные особенности. Вы можете увидеть этого человека с разных углов, а иногда он даже сам может открыться.
Здесь один очень важный момент: полностью увидеть этого нового в вашей жизни человека, такого разного, плохого и хорошего, уязвимого и ранимого, но разрешившего подойти к себе очень близко. Важно его почувствовать и увидеть в нем себя.
Когда вам что-то откровенно колет глаз, режет ухо, раздражает в поведении, то спросите себя, о чем это говорит во мне самом? Когда и как появилось это чувство? В ответ на что? От чего меня это спасает? Для чего мне это нужно? Что мне сейчас нужно? Что с этим можно сделать? Хочется ли мне это оставить?
А близкого человека пытаться поменять совсем не нужно, его даже отвергать не придется, потому что когда вы поменяетесь, он уйдет сам.
Свобода выбора партнера
Каков выход тут? Человек должен научиться понимать свою ценность, быть значимым в своих собственных глазах, а не ждать подтверждения этому от партнера. К себе нужно относится с любовью и очень бережно. Иными словами – станьте для себя самого добрым и любящим родителем.
Когда вы выбираете нарцисса, это говорит о том, что вы недостаточно себя любите и цените, поэтому с помощью принадлежности к такому невероятному и харизматичному человеку хотите прибавить себе веса в глазах окружающих, а также в своих собственных глазах.
В такой ситуации партнер нарцисса получает совсем иной опыт, он не получает увеличение собственной значимости и важности. В итоге нарцисс раздувается все сильнее и сильнее, а его партнер, наоборот, сдувается все больше.
Каков выход в этой ситуации? По праву рождения у каждого человека должна быть своя собственная значимость. Самое время ее себе присвоить вместе со своими достижениями и результатами, увидеть наконец свои замечательные черты характера, таланты и способности.
Секреты притяжения
Наша психика работает по закону повторения. По словам психолога Василия Пузикова, часто мы выбираем человека, в котором проявляются именно негативные черты, потому что они воспринимаются намного острее и болезненнее. На это тратится больше внимания и энергии. И главным для человека становится проблема преодоления этого сценария в следующих отношениях.
— Это объяснение того, почему редко бывает пятый или шестой брак. Например, мужчина после развода женится на другой. Все друзья говорят: «Она копия твоей первой». Он отвечает: «Вы что? Они абсолютно не похожи! Та была блондинкой — эта брюнетка», — рассказал специалист. —Но конфликты повторяются и с третьей, и с четвёртой женой.
Эволюция, отношения с мамой и зигмунд фрейд: как мы выбираем «вторую половинку»?
«Почему ты выбрал(а) ее/его?» – навряд ли вы ответите точно и быстро.
И правда, вопрос непростой. Как мы узнаем «своего человека»: влияют ли на нас знаки судьбы или это всего лишь игра дофамина с множеством психологических факторов?
Согласны мы или нет, биология играет большую роль при выборе партнера.
Мы осуждаем лукизм, но ученые заверяют, что в первую очередь человек обращает внимание на внешность.
Часто люди влюбляются в похожих на себя, и эта теория имеет простое объяснение: схожие черты кажутся нам более родными и приятными.
Профессор Дуглас Кендрик из Государственного университета Аризоны выдвинул идею о том, что человек выбирает себе партнера в соответствии со своим уровнем привлекательности. Такой вывод он сделал после эксперимента:
Но верно ли это утверждение? На этот вопрос нам ответил нейробиолог и научный руководитель Центра развития мозга Илья Мартынов: «Уже очень давно как психологами, так и нейробиологами высказаны предположения о том, что мы выбираем партнеров, сравнивая с собственным уровнем привлекательности. Он может сильно зависеть от социальных влияний.
Знаковые исследования Василия Ключарева показали, что людям свойственно сдвигать оценку уровня привлекательности людей в сторону некоторого принятого социального значения. Людям на мониторе компьютера предъявляли фотографии лиц девушек и просили их оценить степень привлекательности по шкале от одного до восьми. Затем компьютер демонстрировал некоторое экспертное мнение, которое отличалось в большую или меньшую сторону о того балла, который присвоил лицу участник эксперимента. Затем участникам вновь показывались лица тех же девушек. И участники во второй раз проставляли балл. Удивительным оказалось то, что вторичная оценка сдвигалась в сторону экспертного мнения. На самом деле «экспертное» мнение было случайно сгенерировано компьютером. В некотором смысле человека можно заставить считать кого-то более красивым и наоборот – это может повлиять на ваш выбор.
Вместе с когнитивным нейропсихологом Анной Шестаковой в 2009 году мы повторяли исследования Василия Ключарева в Петербурге, и наши данные подтверждали результаты, полученные им. Таким образом, даже при оценке уровня собственной привлекательности на биологические факторы накладываются и социальные».
К сожалению, поп-культура продолжает навязывать обществу свои представления об идеальном партнере. Инстаграм предлагает использовать «спасительные фильтры», а реклама до сих пор обыгрывает в своих сюжетах гендерные стереотипы, продвигая товар с помощью брутальных или гиперсексуальных героев.
И все-таки теория о том, что мужчины выбирают женщин с широкими бедрами и большой грудью, а женщины – финансово независимых мужчин, так как бессознательно думают о потомстве, звучит по-сексистски, не правда ли?
Возможно, это утверждение все еще работает, но не будем забывать о влиянии культуры. Такие критерии действуют в патриархальном обществе, где роли мужчины и женщины определены особым образом, но картина постепенно меняется.
Все же в современном мире выбор партнера – это не только эволюционный, но и социальный выбор. Мужчины стали больше обращать внимание на независимость и профессиональные достижения женщины, а женщины – на личные качества мужчин – на доброту, на способность заботиться о них (и о детях, если они есть), на умение быть хорошим другом и т.д.
А еще мы чаще обращаем внимание на тех, с кем проводим больше времени. Это вполне логично: со знакомыми людьми мы чувствуем себя безопаснее, а длительное общение позволяет лучше узнать человека и увидеть в нем не только внешнюю привлекательность.
Совпадение на уровне запахов – тоже не шутка. С помощью них мы с какой-то долей вероятности распознаем людей с похожим набором генов (например, родственников) и с отличающимся, а потому примерно можем понять, нравится нам человек или нет.
С психологической точки зрения на то, как мы выбираем свою «вторую половинку» влияют отношения с родителями. В большей степени – отношения с мамой.
В 1960-70-е годы психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт выдвинули теорию привязанности. Она гласила: отношения ребенка и матери формируют в дальнейшем межличностные отношения человека с окружающими.
В конце 1980-х другие психологи Синди Хазан и Филипп Шейвер применили теорию к взрослым, которые состоят в романтических отношениях. Тип привязанности зависит от того, получает ли ребенок достаточно внимания и любви, чувствует ли он близость родителей и безопасность. Исследователи выделили четыре таких типа — надежный, тревожный, избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий – и пришли к выводу, что те косвенно обусловливают длительность отношений. Например, люди с надежным типом привязанности не боятся эмоциональной близости, а партнеры с избегающе-отвергающим типом наоборот. Определенный тип привязанности (например, тревожно-избегающий) может помешать построить здоровые отношения, но с помощью психотерапии его можно изменить.
Зигмунд Фрейд утверждал, что образ нашего идеального партнера кроется в бессознательном и формируется еще в детстве. Эту мысль подтверждает психолог и исследователь Джон Готтман. Он пишет, что наши предпочтения в выборе партнера – результат явления, известного как импринтинг. Это биологический механизм, который позволяет закрепить важные моменты из детства и пубертатного периода в памяти. То есть на наш выбор партнера могут повлиять образы родителей, друзей, школьных влюбленностей и т.д.
Теоретически человек действительно может запечатлевать (запоминать) особенности родителей, бабушек, дедушек. И это в дальнейшем может повлиять на выбор первого партнера.Предполагают, что люди на всю жизнь запоминают первый сексуальный опыт – как бы происходит его впечатывание в мозг. Это и называется импринтингом. Кстати, мы можем выбирать людей, похожих на самого первого партнера, поскольку они будут казаться нам знакомыми и понятными. Таким образом будет сформировано мнимое ощущение относительной безопасности. Правда, импринтинг – пока только гипотеза, хоть и имеющая ряд косвенных подтверждений.Например, в 2021 году ученые из Университета Калифорнии в Дэвисе пришли к выводу, что выбор спутника жизни может определяться просто вашим местом жительства и местным социальным окружением. Эти данные поддерживают теорию импринтинга, поскольку укладываются в концепцию «насмотренности». То есть человек по мере взросления наблюдает людей вокруг и обнаруживает некоторые общие признаки. Эти признаки он может искать в будущих партнерах.
Вооружившись данными, вы можете смело отправиться к своему избраннику, чтобы выяснить, по каким критериям выбрали вы и выбрали вас. Но даже если ваш партнер не обладает симметричным лицом и не похож на вашу школьную любовь, – все каким-то образом сработало. И может, так даже лучше?
Ведь в конце концов каждая история любви и романтические отношения – это совокупность неповторимых моментов и нашего индивидуального восприятия. И даже если биология и психология, работая где-то на фоне, подсказывают нам, как лучше поступить – верить в счастливую случайность гораздо интереснее.
