Динамика развития отношений в паре

Иррациональные способы интерпретации событий названы Эллисом иррациональными идеями, или иррациональными суждениями. Критерии того, что суждения являются иррациональными, следующие:

1) они сформированы на основе когнитивных ошибок: преувеличение упрощение, чрезмерное обобщение, алогичные умозаключения и предположения, абсолютизация;

2) такие суждения не могут быть ни подтверждены, ни опровергнуты;

3) они вызывают сильные негативные эмоциональные переживания, интенсивность которых неадекватна интенсивности стимула — значительно сильнее;

4) они мешают человеку разумно оценить происходящее, адекватно разрешить ситуацию.

Иррациональные суждения — это наши ожидания по поводу того, чел другие люди ждут от нас, и наши ожидания по поводу того, какими должны быть другие люди и каким должен быть мир в целом.

Матримониальные установки, суждения о том, каким должен быть cупруг (супруга), их отношения, общение, этикет, как должна быть устроена семейная жизнь во всех ее аспектах — это тот когнитивный пласт, который служит призмой для восприятия внешних событий. Когда супруги, родители, дети считают, что непосредственно происходящие события вызывают негативны эмоциональные переживания, неадекватные поведенческие реакции, они не осознают значения мыслей, убеждений, системы верований, философски концепций в их жизни.

Большинство иррациональных суждений можно отнести к следующим четырем категориям:

1) суждения «долженствования»;

2) суждения «катастрофизации»;

3) «порицающие» суждения;

4) «конвенциональные» или «условные» суждения.

Суждения «долженствования» выражают неадекватные требования I ситуации, к людям, в том числе и к себе, например: «В доме всегда должя быть порядок, все должно находиться на своих местах».

Суждения «катастрофизации» содержат преувеличение негативных, последствий событий прошлого, настоящего или будущего, например: «Это ужасно, что он не возвращается домой к ужину».

«Порицающие» суждения — суждения, в которых содержится негатив­ная оценка человека. Она может относиться к другим людям, а также к себе самому. Содержит обвинение, негодование по поводу человека, из-за кото­рого ситуация развивается не так, как следовало бы, как должно было быть.

«Конвенциональные» или «условные» суждения (суждения «следует») отражают неготовность, неспособность человека принять других людей, ситу­ацию, самого себя, если они отличаются от того, каким им «следовало бы» быть. Пример такого рода суждений: «Ему следовало бы самому догадаться, что мне нужна помощь на кухне, а не ждать пока я ему об этом скажу».

Эллис (1976) выделил несколько основных категорий иррациональ­ных суждений, которые он слышал от своих пациентов. Предлагаемый пе­речень иррациональных суждений- это обобщенная типология. Для внесе­ния ясности мы включили примеры фраз и выражений, в которых присут­ствует представленное суждение.

1. Меня должны любить и поддерживать все, кто мне небезразличен, а если нет, то это ужасно.

• «Меня никто не любит»;

I «Я бы все сделал ради нее»;

• «Я боюсь назначить ей свидание».

Данное иррациональное суждение отражает страх быть отвергнутым. Эллис называет эту проблему любовной сентиментальностью. Она возникает как следствие полоролевой социализации. По мнению Эллиса, «любовная сен­тиментальность» больше характерна для женщин, нежели для мужчин.

Именно женщина без мужчины склонна воспринимать себя несовершен­ным существом. Как отмечает Жанет Вольф (Janet Wolfe, 1975), женщины, при­держивающиеся таких взглядов, часто терпят неудачи в общении с мужчинами. Они боятся добиваться своего. Они пассивно соглашаются с тем, что им не нра­вится в интимных отношениях из-за страха: если они выскажут свои возражения, партнер посчитает их неполноценными и может бросить.

Смысл рационального суждения может быть выражен следующим образом: «Было бы желательно и полезно уважать и любить себя, получать «одобрение окружающих в конкретных делах, а не надеяться на их постоянную любовь».

2. Когда люди поступают плохо или нечестно, они заслуживают порицания, осуждения и наказания; они плохие люди. «Это всецело твоя вина»;

• «В ней нет ничего хорошего»;

• «Он глуп».

Иррациональность данного суждения состоит в том, что обвиняете личность, оценка дается не отдельному конкретному поступку, а «плохому» человеку, и поэтому он должен быть наказан.

Сущность рационального суждения, которое является альтернативой приведенному выше, состоит в следующем: «Определенные поступки нм правильны, аморальны, асоциальны, ошибочны. Те, кто их совершает, поступают так по глупости или в силу своей невротичности. Было бы хорошо помочь им измениться. И еще: каждый человек имеет право на ошибку».

3. Это ужасно, когда дела идут не так, как я хотел, планировал, ожидал.

• «Я не могу обойтись без этого»;

• «Я постоянно хожу за тобой и убираю, мне не остается времени на себя»;

• «Я не могу смотреть на эту толстую женщину без омерзения».

Данное суждение относится к числу иррациональных, поскольку содержит в себе скрытое долженствование. Серьезность проблемы и ее последствий значительно преувеличена. Рациональное суждение, принятие которого может уменьшить негативные эмоции, звучит следующим образом: «Это плохо, что дела идут не так, как хотелось бы и было бы желательно изменять ситуацию, чтобы дела пошли лучше, но, поскольку ситуацию изменить нельзя, есть смысл принять ее такой, какая она есть».

4. Мне следовало бы быть более осторожным и бдительным в отно­шении неопределенных или потенциально опасных событий.

• «Ни о чем другом, кроме этого, я не могу думать»;

• «Я не могу ни о ком думать, кроме него»;

• «Что вы имеете в виду под словом «расслабиться»? Это невозможно!»;

• «Что будет дальше?!».

Это иррациональное суждение построено на требовании определенности в нашей жизни. И когда человек не получает гарантий и не может их получить, у него возникает тревога, паника. Такие люди создают себе двой­ную проблему: они расстраивают себя не только в момент, когда случаются неприятности, но и заблаговременно, до наступления их.

Снизить тревогу может замена иррационального суждения рациональное: «Лучше подумать, как подготовиться к предстоящему событию, чем тратить силы и энергию на ожидание неприятностей. Если беда случилась и изменить события уже нельзя, то лучше принять ее как неизбежное и попробовать извлечь из нее урок».

5. Я ничего не стою, если я бываю в чем-то некомпетентен и не по­стоянно добиваюсь успеха.

. «Какой я дурак!»;

. «Я не могу смотреть на себя»;

. «Я изверг, потому что кричу на детей».

Это иррациональное суждение связано с сильным страхом неудач. Кон­кретную ошибку или промах человек квалифицирует как веское основание, что­бы считать себя неудачником, несостоятельным, никчемным человеком.

Полезнее принять следующее рациональное суждение вместо приве­денного иррационального: «Я, как и любой другой человек, не являюсь со­вершенным созданием, подверженным человеческим слабостям и ошиб­кам. Есть области, в которых я достаточно компетентен».

6. Должно существовать идеальное решение этой проблемы; я обя­зан быть уверенным в правильности принятого решения, я должен кон­тролировать ситуацию.

• «Я знаю, чего хочу, но я все еще не могу решить»;

• «Как я могу быть уверен в этом?»;

• «Если я останусь, я буду страдать, и если поеду, то тоже буду страдать».

В этом суждении есть два иррациональных элемента: 1) вера в то, что существует идеальное решение проблем и его необходимо найти; 2) убеж­денность в необходимости и возможности полностью контролировать из­меняющуюся ситуацию. «В нашей жизни много неопределенностей, но можно наслаждаться, несмотря на это»,- таким рациональным суждением может быть заменено рассматриваемое иррациональное.

7. Мир должен быть честным и справедливым.

* «Я не прошу слишком многого»;

* «Он не имел права так поступить»;

* «Вы не можете мне указывать, что я должен делать».

Это суждение иррационально в силу своей категоричности, требова­тельности. Оно связано с одной из базовых иллюзий, что мир устроен чес­тно и справедливо. Люди, верящие в такой миф, не желают принимать мир таким, какой он есть и считают, что сами могут обустроить его. Они «зна­ют» как.

Гораздо безопаснее для сохранения психического здоровья и позитивных межличностных отношений признать следующее рациональное суждение: «Мир часто несправедлив, и с хорошими людьми случаются несчастья. Лучше принять этот факт и сосредоточиться на том, как можно радоваться жизни, несмотря на существующую несправедливость».

8. У меня никогда не должно быть дискомфорта и боли.

• «Это слишком трудно»;

• «Но я так хочу есть!»;

• «Я лучше скрою, чем скажу правду».

Это суждение является иррациональным, поскольку содержит ошибочное убеждение в том, что состояние удобства, физического и психологического комфорта должно быть постоянным. Уверенность в неспособности справиться с дискомфортом является формой низкой фрустрация ной толерантности и часто ведет к нытью, жалобам, утомительным для окружающих. Страх неудобств может препятствовать достижению опрел ленных целей или получению разнообразного удовольствия, потому что люди оценивают имеющийся дискомфорт как непереносимый.

Безусловно, природа человека такова, что он стремится избегать дискомфорта. Но правда жизни состоит в том, что редко можно достичь чего-либо а дискомфорта. Более рациональным выглядит следующее суждение: «Я могу справиться с дискомфортом, хотя такое состояние мне не нравится».

9. Я могу сойти сума,

• «Я не могу больше об этом думать спокойно»;

• «Вчера вечером показывали человека с такими же проблемами, что у меня. Для него это закончилось сумасшедшим домом»;

• «Разве это нормально?».

В основе страха сойти с ума лежит неверное представление о психопатологии. Когнитивными особенностями этого страха являются негативная самооценка («Я плохой») и тревога дискомфорта («Я не смог бы вынести такую суету»).

Позволит быть более спокойным признание верности следующего рационального суждения: «Эмоциональный дистресс, конечно, неприятен, все же с этим можно справиться».

10. Лучше избегать жизненных трудностей, чем противостоять им.

• «Если я не думаю об этом, то оно меня не тревожит»;

• «Ничего не поможет»;

• «От этого нет пользы».

Приведенное суждение является иррациональным, поскольку содержи кроме потребности в постоянном комфорте оценочный компонент: «Жизненные трудности так неприятны, что их нужно избегать любой ценой».

В противовес приведенному иррациональному суждению рациональным является высказывание: «Так называемый легкий путь в конечном итоге может оказаться более трудным».

11. Я нуждаюсь в ком-то более сильном, чем я, чтобы можно было на него положиться, иначе я не могу жить.

• «Женщине нужен мужчина»;

|«Без нее я не справлюсь»;

«Никто не умеет готовить, как моя мать».

Люди с подобными иррациональными суждениями заявляют, что они не в состоянии позаботиться о себе и не могут справиться со своими про­блемами. Исключительное упование на кого-то другого снижает собствен­ную активность в решении проблем и достижении своих целей. Ключевым элементом в этом иррациональном суждении является слово «нуждаться».

Рациональная идея состоит в следующем: «Лучше полагаться на себя и действовать в соответствии со своим решением, хотя в этом есть и доля риска».

12. Эмоциональные переживания вызываются внешними событиями, у меня мало возможностей управлять чувствами или изменять их.

• «Из-за него я чувствую себя ничтожеством»;

• «Ты сделал меня больной»;

• «Он так разозлил меня».

Иррациональность этого суждения основана на убеждении, что источ­ником наших эмоций является внешний мир, и поэтому человек не несет ответственности за свои эмоции и не может их изменить.

Альтернативное рациональное суждение формулируется следующим об­разом: «Эмоциональные переживания во многом определяются нашим отно­шением к событиям. Человек приобретает надежный контроль над отрица­тельными чувствами, если стремится изменить свои ошибочные представле­ния, взгляды и убеждения, приводящие к эмоциональному дистрессу».

13. Прошлое является причиной моих сегодняшних проблем, потому что те давние события сильно повлияли на меня и будут продолжать действовать.

* «У меня семья такая»;

• «Меня так воспитали»;

‘ «У меня было ужасное детство».

Это суждение относится к числу иррациональных, потому что препятству­ет достижению личного счастья, а также в силу абсолютистского содержания. Это ошибочный прогноз о безусловном влиянии прошлых событий на поведе­ние человека, который блокирует мысли о возможности измениться.

Действительно, взрослые люди влияют на формирование ребенка. У каждого человека свой индивидуальный опыт детско-родительских отно­шений, как позитивный, так и негативный. Но только человек — хозяин своей жизни. Он может учиться на собственном опыте, принимать ответствен­ность за свои решения, а не оставаться беспомощным заложником воспоми­наний о прошлом.

3.3. Семейные мифы

Эллис (1962,1972) считает, что ухудшение семейных отношений связано с нереалистичными требованиями и ожиданиями супругов. Употребление в супружеском взаимодействии иррациональных суждений: «долженствования», «катастрофизации», «порицающих следует» провоцирует cynpyжеский конфликт на базе предъявления нереалистических (мифических) требований к партнеру, к себе, к браку.

На основе иррациональных суждений складываются семейные мифы (Ellis, 1969; Harper, 1969; Ard, 1969). К ним относятся:

1) миф о вечной любви: «Муж (или жена) всегда должен любить меня даже если я поступаю глупо и неразумно; супруг, если он любит, не имеет права критиковать. Если он не согласен со мной, значит, он не любит меня»;

2) миф о волшебной силе любви; «Если есть любовь, все проблемы рая решимы, а если трудности в отношениях все-таки возникают, это значит, что любви нет; самое главное — любить друг друга, а остальное все уладится»;

3) миф о неизменности счастья в браке: «Супружеские отношения всегда должны быть дружелюбными и теплыми, брак всегда должен был счастливым и доставлять удовольствие»;

4) миф о зависимости эмоций от поведения другого супруга (детей) «Муж (или жена) всегда должен делать то, что приятно жене (мужу), он виноват в моем настроении, он должен думать, как себя вести, что бы не вызывать таких отрицательных эмоций. От него зависит мое состояние. От него зависит мое счастье. Поскольку он мой муж, то он обязан сделать меня счастливой»;

5) миф об абсолютности понятий, оценок: «Он (она) совершенно меня не понимает, он (она) никогда мне не помогает, он (она) аморальный тип. Именно такие оценки должны побудить его (ее) изменить свое поведение»;

6) миф «око за око», «зуб за зуб»: «Я ему никогда этого не прошу, ест он (она) так поступает со мной, я ему отплачу тем же или придуман такое…»;

7) миф о «злой судьбе»: «Почему это вечно происходит со мной, за что мне это. Я знал (знала), что не нужно было с ней (ним) связываться. У других дети, как дети, муж, как муж, а у меня…»;

8) миф «жертвенности» родителей: «Я живу ради детей, ради детей я должна пожертвовать своим отдыхом, работой, вниманием к супругц (супруге)»;

9) миф о вине и наказании: « В каждом неприятном событии обязательно нужно найти виноватого, супруг (супруга) должен быть наказан за свои ошибки. Я заслужила (заслужил) это наказание — так мне и надо».

Наиболее распространенными среди американских супружеских пар являются следующие мифообразующие убеждения (Линда Берг-Кросс, 2004):

1. В счастливом браке романтическая любовь длится вечно.

2. Партнер должен понять без слов то, что я хочу и что мне нужно.

3. Хороший секс должен быть спонтанным, вызывать бурю эмоций.

4. Если партнер мне подходит, то это поможет справиться с моим чувством неполноценности.

5. Партнер всегда будет на моей стороне в любом споре или конфликте.

6. Если сексуальная жизнь не удовлетворяет, это доказывает, что в отношениях нет сильной любви.

7. В хорошем браке супруги никогда не спорят между собой.

8. Брак автоматически улучшит мою жизнь без всяких затрат, расходов и лишений с моей стороны.

В результате неправильного мышления, основанного на приведенных мифах, один из супругов выдвигает категорические требования к другому. Такое мышление только раздражает партнера, который, вероятнее всего, бу­дет поступать в дальнейшем точно так же.

Planov (1978) занимался проблемами сотворения семейных мифов. Он предложил разделить семейные мифы на гестианские (Гестия — богиня до­машнего очага) и дисгестианские. Речь идет о мифах, ориентированных на сплочение семьи и мифах, разъединяющих семью.

Когда в мыслях одного из супругов или обоих присутствуют мифы, с пози­ций которых они и оценивают поведение партнера или свое, возникают отрица­тельные эмоции: гнев, тревога, ревность, чувство вины. Они, в свою очередь, ме­шают справиться с иррациональными суждениями. Тогда супруги находятся в со­стоянии эмоционального дистресса, резко повышается вероятность возникновения напряжения в отношениях. Таков механизм семейного конфликта

Специалисты по РЭТ не считают, что если супруги избавятся от иррациональных суждений, то они автоматически улучшат общение, снизится конфликтность во взаимоотношениях. Рациональное мышление, реалистичность ожиданий и представлений о супружестве, закономерностях семейной жизни повышает шансы справляться с естественно возникающими проблемами в общении и семейных отношениях.

Основной тезис рационально-эмотивной теории и терапии: «Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней». Человек в состоянии изменить свое мышление. Наше мышление — это то немногое, чем мы можем управлять, что можем менять по своей собственной инициативе, что находится исключительно под нашим контролем.

Чтобы выйти из кажущегося тупика семейных проблем, надо сформулироватъ их по-другому. Вместо того, чтобы обвинять партнера в наихудших намерениях, следует попытаться посмотреть на ситуацию с иной позиции исходить из того, что у человека не было и нет злого умысла. В счастливы браках больше обращают внимание на позитивные стороны отношений. Стремление к идеализированию своего супруга (супруги) свойственно парам, считающим брак успешным. Согласно исследованиям (Хол, Тейлор, 1976), в счастливых супружеских парах партнеры приписывают друг друга больше положительных черт характера, чем самим себе. Шрайбер, Ларвуд, Патерсон (1985) выявили, что супруги, квалифицирующие свой брак как счастливый, в ситуации супружеского конфликта берут ответственность я себя, а хорошие поступки супруга (и) объясняют хорошим характером избранника (цы).

Напротив, супруги, считающие свой брак неудачным и несчастливым, неспособны позитивно думать о своем брачном партнере, а выставляют его (ее) в негативном свете. Из всего сказанного следует вывод: чтобы создать хорошие взаимоотношения, необходимо позитивно думать о другом. Это вовсе не означает, что супругам следует стать наивными, неискренними, всепрощающим! Важно осознать, принять, что на одну и ту же ситуацию можно взглянуть с разных сторон. Гибкость мышления означает способность пересмотреть свои иррациональные суждения, увидеть связь между собственными мыслями и чувствами, изменить жизненную философию, внутренние концепции, поступки а значит, и свою жизнь в лучшую сторону.

Вопросы для самоконтроля

1. Каким образом связаны между собой мышление, эмоции и поведени

в теории А. Эллиса?

2. Чем рациональные суждения отличаются от иррациональных?

3. Как возникают семейные мифы?

4. Какую роль в супружеских отношениях играют семейные мифы?

Литература

1. Берг-Кросс Л. Терапия супружеских пар / пер. с англ. Н. Рассказово! А. Багрянцевой. М., 2004.

2. Эллис А., Арайден У. Практика рационально-эмотивной поведенчя кой психотерапии/пер. с англ. Т. Саушкиной. 2-е изд. СПб., 2002. I

3. Николе М., Шварц Р. Семейная терапия. Концепции и методы / пер! англ. О. Очкур, А. Шишко. М., 2004.

Методологические основания бихевиористической теории семьи. Здоровая семья. Роль коммуникативных умений и навыков в супружеских отношениях. Причины семейных дисфункций. Бихевиористический и системный подход к семье

Методологические основания бихевиористической теории семьи

В настоящее время поведенческая семейная психотерапия является достаточно распространенным направлением психологической помощи в силу краткости сроков и доступности используемых методов решения се­мейных проблем.

Методологические истоки поведенческой теории семьи восходят к работам Б. Ф. Скиннера, А. Бандуры, Д. Роттера, Д. Келли и др.

Следующие теоретические положения поведенческой психологии имеют существенное значение для понимания концепции семьи, которая лежит в, основе бихевиоральной модели семейного консультирования и психотерапии.

1. Человек рассматривается как организм, который обладает приобретен­ным набором поведенческих реакций (Б. Ф. Скиннер). Окружающая среда ока­зывает сильное влияние на формирование, изменение и длительное сохране­ние поведения. События, происходящие во внешней среде, инициируют, фор­мируют и поддерживают определенное поведение отдельных субъектов.

2. Различают два основных типа поведения: респондентное, как ответ на знакомый предшествующий (антецедентный) стимул или ситуацию, и оперантное, определяемое результатом, следующим за ним (Б. Ф. Скин­нер). При оперантном научении организм воздействует на окружающую среду, производя результаты и вызывая последствия, которые влияют на вероятность того, что данное поведение повторится. Оперантная реакция, за которой следует позитивный результат, стремится повториться, в то время не оперантная реакция, которая вызывает негативные последствия, стремится не повториться.

3. Поведение контролируется как положительными, так и аверсивными стимулами, такими, как наказание и негативное подкрепление. Позитивное наказание имеет место, когда за той или иной поведенческой реакцией следует приятный стимул, а негативное наказание состоит в том, что за реакцией следует устранение приятного стимула. Негативное подкрепление встречается, когда индивиду удается ограничить или избежать предъявления аверсивного стимула. Таким образом, частота повторения оперантных реакций определяется их последствиями — характером подкреплений. Поведение, которое положительно подкрепляется, будет повторяться более часто, а то, которое наказывается или игнорируется, будет угасать. При этом, поведение, которое частично или периодически подкрепляется, труднее всего устранить.

4. В теории социального научения А. Бандуры оперантное обусловли вание сочетается с демонстрацией социального поведения. Основным принципами теории социального научения, кроме подкрепления, являются моделирование (использование моделей), тайм-аут, угашение. Моделирование используется при обучении сложному поведению. Люди часто учатся, подражая поведению других, особенно, если эти модели воспринимаются ими как успешные, престижные, позитивно подкрепляемые. Это более всего характерно для детей. Они вначале имитируют, а затем осваивают одобряемые родителями образцы поведения. Тайм-аут — это вид наказания Примером может служить принуждение детей стоять в углу или когда детей отправляют в свою комнату.

Угасание происходит, когда за реакцией не следует никакого подкрепления (отсутствие внимания является лучшей реакцией на нежелательное поведение.

5. Теоретическая основа для понимания супружеского конфликт представлена в теории социального обмена (Thibaut & Kelly, 1959). Согласно этой теории, каждый индивид стремится к получению максимального вознаграждения при минимальных затратах. Взаимодействие в паре считается удовлетворительным в той мере, в какой партнеры представляют друг другу вознаграждения, превышающие затраты, и неудовлетворительным если затраты преобладают над выгодами (Thibaut & Kelly, 1959).

Здоровая семья

Представителями бихевиористического подхода являются: WeisJ Hops, Patterson, Stuart, Azzin, Naster, lones.

Предметом исследования, вмешательства, изменения психологи-бихивиористы считают поведение, которое доступно наблюдению, то есть то, что можно слышать и видеть. Поведение членов семьи оказывается основным фактором, через который можно понять особенности ее функционирования.

Для бихевиористов прошлое супругов, их поведение в родительской семье не имеет существенного значения для объяснения текущих взаимоотношений. Они сосредоточены на настоящем. Объектами их наблюдений является диадное взаимодействие: муж — жена, родитель — ребенок.

С точки зрения бихевиористов, взаимодействие между членами семьи характеризуется однонаправленностью. Они признают линейную причин­ность в объяснении поведения членов семьи (X является причиной У). Иначе говоря, поведение одного члена семьи инициирует поведение другого.

Структурная единица паттерна взаимодействия в семье может быть представлена следующей цепочкой: антицендентное событие (стимул) > проблемное поведение > событие-последствие.

Иначе говоря, контроль проблемного поведения осуществляется через стимулы, непосредственно ему предшествующие или следующие за ним. Предшествующие (антицендентные) стимулы могут провоцировать опреде­ленное поведение или подавлять его. Например, упреки и претензии со сторо­ны жены за некупленные продукты, за невыполненные обещания тормозят проявление ласки, внимания со стороны мужа. Напротив, весть от мужа о по­лучении премиальных или приобретении путевки дня отдыха подымает на­строение жены, она становится более общительной и заботливой.

Стимулы, появляющиеся после определенных форм поведения, оказывают свое влияние на частоту, повторяемость подобного поведения. Они •югут выступать:

• как положительное подкрепление, вознаграждение, например: похва­ла, подчеркивание приятного;

4 как отрицательное подкрепление, прекращение неприемлемого пове­дения, например: упреки, брань, угрозы, враждебное молчание;

• как наказание: упреки, враждебность, игнорирование приветливости;

• как угасание, отказ от положительных подкреплений: отсутствие ин­тереса, предоставление самому себе и др.

При дифференцированном подкреплении определенные поступки и реакции поощряются, другие — игнорируются. Так, например, жена приго­товила завтрак — похвала, поцелуй, ласковые слова супруга (поощрение). Муж не убрал посуду (обычно были упреки со стороны жены) — прекраще­ние упреков (отрицательное подкрепление). Муж покупает продукты регулярно — никаких реакций со стороны жены, а в начале были слова благодарности (игнорирование).

При сукцессивной аппроксимации последовательно подкрепляется лишь то поведение, которое в большей степени приближается к желаемому; дифференцированное поощрение продолжается до тех пор, пока желаемое поведение окончательно не сформируется.

При выработке новых форм поведения более эффективно позитивное подкрепление (награды) по сравнению с негативным подкреплением. Попытка контролировать поведение с использованием отрицательного подкрепления называется принуждением. Принуждение часто инициирует цепочку взаимодействий, которые затем самовоспроизводятся, несмотря на то, что неприятны обоим партнерам.

Для семейного благополучия важна атмосфера поддержки желательного поведения. Особое значение для развития здоровых отношений в семье имеет преобладание позитивного подкрепления над использованием аверсивных стимулов, особенно наказания (Б. Скиннер).

Согласно теории социального обмена, хорошие отношения создаются тогда, когда во взаимодействии с другим получаешь больше, чем даешь когда «выигрыш» от отношений больше, чем «цена», которую ты платили за них (Thibaut & Kelly, 1959). В семье супруги, родители и дети стремятся как можно больше увеличить «награды» и как можно больше снизить «затраты» во взаимоотношениях. В успешном брачном союзе оба партнера прилагают усилия к тому, чтобы максимально вознаграждать, поощрять другого, при этом сводя к минимуму затраты.

Один из супругов может временами получать больше, чем отдавать и при этом испытывать позитивные эмоции, быть довольным собой и другим. Преобладание позитивных эмоций над негативными играет роль позитивного подкрепления. В таком случае удовлетворенность отношениями возрастает, семья функционирует благополучно (Т. Вилс, Р. Вейс, Г. Патерсон (1974)).

Поскольку в семье всем нельзя постоянно извлекать только пользу, то для гармоничных отношений важно соблюдение баланса между «брать» и «давать», «выгодой» и «ценой». Это означает, что в здоровой семье позитивные эмоции преобладают над негативными, нет «эксплуататоров» и «униженных», однако есть отношения равного вклада и равной выгоды. В противоположном случае, в несчастливых браках партнеры слишком сосредоточены на том, чтобы защитить себя от возможных обид, чтобы думая о том, как сделать друг другу приятное. В таких семьях супруги могут снизив затраты в отношениях, если будут отдаляться друг от друга, прибегать к oтчуждению. Другим способом снижения затрат может явиться использование во взаимодействии преимущественно негативного подкрепления и (или) наказания. Как отмечают Тибо и Келли, поведенческий обмен следует принципу реципрокности (обоюдности): негативная или позитивная стимуляция, исходящая от одного человека, обычно вызывает соответственное поведение со стороны другого. Приятное поведение стимулирует позитивные реакции, а недоброжелательность вызывает недоброжелательность.

Супружеская удовлетворенность в значительной степени связана с «поощрительным» поведением партнеров по отношению друг к другу, то есть удовлетворенность супружеством прямо связана с поведением каждого супруга. Удовлетворенность браком возрастает, если это поведение пртнера радует другого, что не только приводит к увеличению обмена пози­тивными эмоциями, но и укрепляет уверенность в прочности брака.

Итак, представления о принуждении и обоюдности позволяют судить об удовлетворенности или неудовлетворенности браком. То есть степень удовлетворенности супружескими отношениями прямо пропорциональна уровню обоюдности и обратно пропорциональна уровню принуждения.

Супруги могут не воспринимать свой брак с точки зрения обмена вознаг­раждениями или наказаниями. Они могут считать удачным свой брак благода­ря действию какого-либо иного фактора. Тем не менее, брачные отношения не могут быть удовлетворительными без той или иной степени обоюдности.

Следует отметить интересную закономерность, обнаруженную при проведении исследований: оказалось, что удовлетворенность в браке в большей степени обусловлена отсутствием взаимных фрустраций, нежели обменом и частотой удовольствий, доставляемых друг другу.

Супружеские отношения К. Роджерс относит к разряду длительных значимых интимных отношений. В идеальном варианте брачные отноше­ния оказывают благотворное влияние на личностный рост каждого из су­пругов. Благополучное супружество возможно между конгруэнтными людьми, поскольку они менее других отягощены «условиями ценности» и способны на подлинное принятие другого.

Когда в основе брачного выбора лежит мотив поддержания неконгруэнтности или подкрепления существующего защитного поведения, тогда супруги менее удовлетворены своими отношениями, их брак нестабилен.

К. Роджерс выделил четыре элемента, которые обусловливают процесс успешного развития супружеских отношений:

1) супружество является постоянно поддерживаемым процессом взаимоотношений;

2) основным процессом в супружестве является открытое общение на уровне глубоких внутренних чувств;

3) отказ от построения супружеских отношений в соответствии с социальными ролями;

4) в браке каждый из супругов может быть собой, раскрыть свою подлинную, неповторимую личность.

Каждый из перечисленных элементов представлен К. Роджерсом как соглашение относительно идеала для супружеских отношений. Рассмотрим их последовательно.

1. Супружество — это постоянно продолжающийся процесс партнерства, выстраивания отношений. Это постоянная работа для достижения личных и общих семейных целей, направленная на удовлетворение своих потребностей и потребностей другого. Это совместная работа над процессом совершенствования нынешних отношений, существующих здесь и сейчас, благодаря которой обогащается любовь, супружество и каждый из супругов. Ошибочно рассматривать брак как данность, как контракт, заключаемый раз и навсегда. Супружеские отношения требуют постоянной психологической работы обоих партнеров. Они могут стать долговечными только при одном условии — если это качество долговечности присуще им в каждый момент. Нет смысла предпринимать грандиозные попытки выявить прошлые или будущие затруднения. Для выстраивания взаимоотношений важно сосредоточиться только на тех проблемах, которые делают жизнь несчастной в настоящее время. Благодаря постоянной работе над взаимоотношениями, связанными с совместной жизнью и любовью, в супружеских отношениях возникает преданность и привязанность. Суть привязанности, по Роджерсу, состоит в постоянстве и развитии взаимоотношений между двумя любящими людьми.

2. Общение — суть супружеских отношений. Согласно К. Роджерсу, упреки, обвинения, суждения, оценки способны только разрушать отношения. Открытое эмпатийное общение может стать основой для доверительных отношений в браке и привести к подлинной близости в семье. Оно просходит как на вербальном, так и на невербальном уровне. Это, прежде всего выражение чувств, точнее, обмен чувствами. Процесс общения содержит две одинаково важные фазы: 1) выражение чувств и 2) открытость принятию ответных переживаний партнера. В супружеском взаимодействии естественно присутствуют как позитивные, так и негативные эмоции разной силы и глубины. Они могут быть как поддерживающими, так и обвиняющими, критикующими. Это могут быть чувства любви, радости, нежности, восхищения, а также гнева, вины, стыда. Но это реальные, естественные чувства, возникающие в процессе человеческого общения. Только открытое выражение эмоций можно почувствовать, понять и принять другого человека. Только слушая себя, открыто выражая свои чувства, можно понять и принять, адекватно выразить свою сущность. Такое общение всегда предполагает риск. Оно требует от супругов готовности и смелости в открытии и предъявлении себя, мужества и эмпатии при выражении партнером его чувств; тем более, если это агрессивные чувства — отвержение, злоба. В понимании есть риск -риск изменений. Понимая другого, человек меняется сам. Будучи открытым в выражении себя, он предлагает другому возможность измениться.

Большинство людей страшатся открытости в общении до тех пор, пока сами на него не решатся и не обнаружат результат. Раскрытие самых глубоких чувств, которые только можно найти в своем «Я», как правило, вызывает аналогичную откровенность. Только такое общение углубляет доверие в семье, создает условия для обогащения отношений, личностного роста супругов, дает возможность быть аутентичными и конгруэнтными.

3. Супружеские отношения не совместимы с ролевым поведением. Многочисленные проблемы возникают в семье из-за того, что супруги стремятся соответствовать ожиданиям родителей, друзей, других семейных пар, принятым социальным нормам и правилам, вместо того, чтобы оставаться самими собой, быть конгруэнтными. Когда супруги живут согласно: спектациям родителей, родственников, друзей, пытаются соблюдать принятые в обществе нормы и правила, тогда они только играют роли мужа и жены. Надев супружеские маски, они взаимодействуют не своими сущностями, не в соответствии со своей индивидуальностью, своими потребностями и чувствами. В таком случае в их отношениях много напряжения, они закономерно не приносят удовлетворения. Брак, отягощенный «условиями ценностей» внутренне неустойчив. Слепое следование ролевым ожиданиям приводит, как правило, к краху процесс развивающихся отношений Супружеские отношения застывают и не способны к изменениям, развитию обогащению.

Это не значит, что все ролевые ожидания плохи. Важно, чтобы человек сам делал выбор, как строить отношения в семье. В соответствии со своими ценностями, потребностями.

Жить, следуя шаблонам ролевых предписаний гораздо проще, чем выстраивать подлинные отношения. Значительно сложнее слушать себя, понимать себя, чувствовать и принимать другого. Непринятие ролей, освобождение от защитных механизмов придает отношениям супругов естественность, глубину и силу.

4. В семье можно сбросить маску и стать по-настоящему самим собой. Во взаимоотношениях супругов наблюдается известный парадокс: чем независимее и самостоятельнее становится каждый из супругов тем гармоничнее развиваются их отношения. Живые отношения возникают между двумя людьми, каждый из которых обладает собственной индивидуальностью. Становиться самостоятельной личностью означает становиться собой. Когда человек приходит к признанию того, что его внутренняя сущность сложна и разнообразна, он начинает владеть собой. Чем больше он владеет собой, тем больше он становится собой.

К. Роджерс пишет: «Возможно, я сумею лучше узнать и приблизиться к тому, что я действительно представляю собой внутри, испытывая ли ярость или ужас, чувствуя ли любовь и доброту, бывая ли обаятельным и сильным или не знающим удержу и отвратительным, я не стану скрывать эти чувства от самого себя. Возможно, я смогу высоко оценить себя во всей своей многогранности. Возможно, я могу стать более похожим на того, кем являюсь внутри. В таком случае я смогу жить в согласии с собственными, усвоенными на опыте ценностями, хотя и помня обо всех нормах общества. Тогда — со всей этой многогранностью чувств, представлений и ценностей — я смогу участвовать в отношениях с моим партнером — быть достаточно свободным, чтобы выказывать свою любовь, свой гнев и свою нежность такими, какими они существуют во мне. Может быть, тогда я смогу быть настоящим партнером, поскольку я на пути к превращению в подлинную лич­ность. И надеюсь, я смогу побудить моего партнера встать на собственный путь, ведущий к раскрытию его неповторимой личности, с которой нас объединит любовь» (2, с. 262).

В семейных взаимоотношениях присутствуют разные чувства: обида, раздражение, ненависть, а также симпатия, любовь, уважение. В них могут быть моменты раздоров, неприязни, злости, но существует также понимание и забота. Очень часто люди избегают обнаруживать негативные чувства из опасения разрушить отношения в семье. До мнению К. Роджерса, можно и нужно выражать негативные эмоции в тех ситуациях, в которых они возникают, в которых пытаешься их сдерживать. Чем чаще это происходит, тем больше выражаемые чувства начинают соответствовать настоящим эмоциональным переживаниям. Когда человек живет за внешним фасадом, его невыраженные чувства накапливаются, пока не достигнут критической точки. И тогда он готов взорваться или уйти в депрессию при наличии любого повода Выражаемые эмоции в таких случаях не адекватны ситуации Они производят негативное впечатление именно из-за несоответствия реакции поводу, кажутся беспричинными и непонятными. По глубокому убеждению К. Роджерса, взаимоотношения в семье не должны строиться на базе претензий, они должны основываться на реальном разнообразии чувств. Способность выражать чувства, адекватные ситуации (будь то чувства тоски, ярости или отчаяния), принимать их, как свои, приводит к тому, что негативные эмоции не несут за собой груз прошлого, начинают терять свою взрывную силу и приобретают большую вероятность быть понятыми. Открытие того, что чувства стыда, злобы раздражения могут быть выражены, а отношения в семье не нарушатся, очень значимо.

Есть люди, которым сложно проживать и открыто выражать позитивные чувства, они опасаются говорить о своих радости, счастье, удовлетворенности. Осознание того, что можно выражать любые чувства и не выгля­деть смешным, не быть отвергнутым, придает значимость и силу отноше­ниям, как супружеским, так и детско-родительским. В результате между супругами, родителями и детьми строятся отношения на основе реальных событий, а не защитных реакций. Оставаясь самим собой, человек позволя­ет и остальным членам семьи иметь собственные мысли и чувства, переста­ет оказывать давление на других, не пытается заставить своего супруга или детей иметь те же мысли и те же чувства, что и сам. Он позволяет другому быть самим собой. Только таким образом в семье выстраиваются поистине доверительные и близкие отношения, возникает взаимное понимание. «Это означает, что семья становится собранием отдельных уникальных личнос­тей, с их индивидуальными целями и ценностями, но связанных вместе на­стоящими чувствами — позитивными и негативными, которые между ними существуют, и приятными узами взаимопонимания, хотя бы частично, внутреннего мира каждого» (2, с. 331-332). Именно семья, в которой созда­ются открытые, доверительные отношения, становится местом, где каждый член семьи может быть собой и личностно расти.

Принципы открытого брака

Теоретические размышления К. Роджерса, его психотерапевтический опыт послужили основой для разработки концепции открытого брака. Гуманистически ориентированные семейные психотерапевты О’ Neil, О’ Neil (1973) составили программу супружеской терапии для изменения стиля супружеских отношений в направлении открытого брака.

Концепция открытого брака исходит из признания ценности человеческой индивидуальности, взаимного влечения и доверия в отношениях между близкими людьми, партнерских отношений между супругами.

Сущность принципов открытого брака состоит в следующем:

• равенство. Супружеские отношения — это отношения равных. В здоровом браке нет места подчинению, эксплуатированию, манипуляциям. Он предполагает ответственность каждого супруга за отношения, справедливость в распределении благ;

• уважение. Супружество требует уважения к личности партнера, его мнению, интересам и вкусам. Оно несовместимо с обидами по поводу разногласий и несовпадения мнений;

• открытое общение. Открытое общение является тем необходимым средством, с помощью которого супруги имеют возможность выра­жать свои мысли, чувства. Нет смысла дожидаться от партнера, что он интуитивно угадает мысли, настроение и состояние. Открытость в общении предполагает обмен как позитивными мыслями и чувства­ми, так и негативными. Важно, чтобы этот обмен происходил без оценки и критики и предоставлял пространство для иного мнения, для разных переживаний;

• аутентичность. Сохранение своей аутентичности, принятие аутентичности другого является необходимым условием развития интим­ности в супружеских отношениях. Признавая право другого быть са­мим собой, оставаясь верным своей сущности, супруги сохраняют ес­тественность и близость своих отношений;

* гибкость роли. Открытость во взаимодействии супругов касается и их ролевых функций. В отличие от традиционного патриархального брака, где мужские и женские роли четко разведены и не предполагают смеше­ния или обмена, в открытом браке роли подвижны. Бывают времена, когда взрослый мужчина, как ребенок, требует заботы и опеки, а женщи­на берет на себя ответственность за принятие решений. В других же слу­чаях женщина — мягкая и робкая, мужчина — защищает и поддерживает;

• доверие. Доверие в супружестве не совместимо с ревностью. «Статичное» доверие, суть которого может быть выражена формулой: «Он мне супруг, и я верю, что он будет верен мне» — принцип закрытого патриархального брака, необходимо дополнить «динамическим» доверием, лишенным ревности и предполагающим уважение к внесемейным интересам, даже если они связаны с интересами к про­тивоположному полу. Формула такого доверия может быть представ­лена словами: «Я счастлив, если счастлива ты»;

• жить в настоящем. Умение ценить настоящий момент жизни, проживать его во всей полноте, а не упиваться воспоминаниями о прошлом и фантазировать о будущем, придает особую ценность брачным отношениям. Планирование будущего, забота о предстоящей старости не должны мешать переживаниям реальных радостей настоящего.