Что в семье терпеть НУЖНО, а что – НЕЛЬЗЯ, или о женском терпении | Счастливая семья: секреты творчества и взаимопонимания

Но именно в этом ответе и заключается ее та самая ошибка, что так разрушает ее брак!

* В этой путанице её представлений о том, что такое «терпеть» и «принимать как есть» и неумении помогать мужчине меняться, иначе как требуя и делая замечания.

*В незнании различий в устройстве мужской и женской психики. А иногда – и в неверии в то, что мужчина, например, не предлагает помочь не из лени и вредности, а потому что он так устроен. Он не «сломан», он так действует только потому, что так был «запрограммирован» своим полом. И женщине с его особенностями стоит считаться, потому что бороться – просто бессмысленно.

* Ну и еще в сравнении в чужими мужьями. Очень вредное занятие для любви. Потому что женщины склонны приукрашать свою семейную жизнь. Также, как убирать квартиру и особенно вкусно готовить к приходу гостей. В итоге их «гости» начинают думать, что у них «всегда так чисто и пахнет пирогами» — то есть приукрашать жизнь чужую. И мучиться тем, что у них самих «не так». И обижаться на свои половины… без вины виноватые.

Я вот недавно с большим изумлением узнала, что ровно в те годы, когда я мучилась от «неисправности» моего мужа и его «недостойности» меня, совсем рядом была женщина, которая считала его «идеальным мужем и настоящим мужчиной» и просто замучила своего собственного мужа тем, что ставила ему моего в пример.

Так что же  терпеть нужно, полезно в семейной жизни?

И под «полезно» я понимаю то разумное (бережное к себе) и любящее (бережное к нему)  терпение, которое рождается из уважения  и делает отношения лучше, гармоничнее.

Не то, когда ты видишь только свои собственные желания и чаяния от вашего брака (считая их самыми лучшими и единственно верными), а свою половину меряешь в двоичном коде того, что согласуется с твоими «правильными» представлениями, и где он упрямо ставит тебе «палки в колеса».

Но когда до тебя вдруг доходит, во-первых, что рядом с тобой не продолжение тебя, а совершенно другой Человек. Он тоже имеет свои представления о том, какими должны БЫ быть ваши отношения, и кто что делает правильно, а в чем ошибается. И он столь же уверен в истинности своего взгляда на ваш брак, как и ты.

А самое главное – чья бы «правда» не была «лучше», он имеет ПОЛНОЕ ПРАВО (такое же ровно, как и ты, не меньше!) иметь СВОЮ точку зрения и УВАЖИТЕЛЬНОЕ к ней отношение в той же мере, что и ты. Еще раз -какой бы она ни была несовершенной на твой взгляд.

Вот именно это и есть ПРИНЯТИЕ.

И первый шаг на пути к нему – это правильное терпение.

Но с каждым новым кругом то, что прежде было мелочью, становится все более невыносимым.

И ВОТ ТОГДА, когда усталости от проблем в отношениях становится так много, что она почти не кончается, а «чаша терпения» давным-давно на исходе, так как некогда и нечем ее наполнять,

ЛЮБАЯ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ РЕКОМЕНДАЦИЙ: «учиться просить», «быть терпеливой», «давать свободу», «принимать таким как есть», «позволить решать», «перестать контролировать» и так далее в отношении мужчины вызывает лишь бурю недовольства в женской душе.

 Потому что и без того она столько лет ему только и делает, что ДАЕТ, не получая почти ничего взамен, что давать ЕЩЕ БОЛЬШЕ она просто не в силах.

Вопрос: в чем ошибка такой женщины?

(Я, кстати, потратила лет 8 точно, прежде чем перестала считать, что «просто мне достался неисправный муж» и начала подозревать, что это я сама делаю что-то не так 🙂 ).

Ответ: она долготерпит там, где терпеть вообще нельзя, вредно – и в результате у нее не остается сил принимать в мужчине то, что нужно и полезно (со всех сторон, и для нее же самой в первую очередь!).

Второй вопрос: а почему она продолжает терпеть?

Ответ: да потому что она хочет быть хорошей женой, а хорошая женщина —  не «пила» и не зануда!!!

Что ж, всё верно.

Почему «хватит это терпеть», чем это состояние так опасно?

Я писала об этом подробно в рубрике «Мифов о супружестве» выпуска №4 «Уйти… или остаться?», вы можете заказать его по ссылке и прочитать (он вообще весь посвящен именно данному пункту, в сущности).

Вкратце: «невыносимость» — показатель патовой (безвыходной) и мучительной ситуации в отношениях. Отношения не меняются, потому что в чем-то очень важном для семьи взгляды супругов крайне противоположны, и никто не готов уступить другому.

В итоге единственное, что действительно происходит в душе каждого из них на свой лад – это разрушение психики. У женщины превышен порог страданий от несбывшихся надежд, и мужчины – страданий от ее упреков, раз за разом вбивающих его самооценку в землю по самую шляпку. Она не чувствует себя действительно любимой, он не видит ее уважения. В итоге жизнь обоих летит под откос.

Когда-то наша семья была в такой ситуации (на рубеже первого 7-летия). я видела всего один выход: забрать детей и уйти. Не навсегда, на время, но выйти из травмирующих отношений. Разорвать порочный круг боли, отдохнуть. А еще – не соглашаться и дальше на совместную жизнь в такой форме, искать другую, обсуждать, меняться… Потому что было яркое ощущение, что мой мозг разрывается на 2 половинки, и было и больно, и страшно.

Сегодня я знаю, что жить в таком состоянии – это ходить по лезвию ножа. Очень опасно. И я чувствовала эту опасность, хотя и не понимала, в чем она – мне было просто страшно.

Почему я тогда не ушла? Потому же, что и все. Хотя одна моя половина вопила: «Уходи! Спасайся!» — вторая искала «куда» и не находила. А уйти вникуда, с зарплатой лаборантки и 2-мя малышами,  я не могла. Тогда мой скудный опыт не позволил увидеть ВСЕХ вариантов того куда же я могла все-таки уйти. Сегодня я вижу их несколько, и все они были для меня абсолютно реальны.

Так что если вы тоже «стоите на пороге» но не видите своих вариантов «куда» — мой совет: найдите мудрую семью и спросите совета у них. Кстати, если вы спросите мужчину в этой семье – очень вероятно, что его совет вам понравится больше :). Ну и, само собой, если вы знаете хорошего психолога, тренера, или имеете своего духовника — обратитесь к ним.

Еще раз: именно данный пункт подробно разобран в выпуске №4 «Уйти… или остаться?», и вы можете либо его купить и почитать.

Каков самый распространенный сценарий начала семейной жизни?

Я имею в виду – в парах «сильная» женщина — «слабый» мужчина, то есть в тех, где женщина умная и шустрая, а мужчина бытовом и социальном плане новичок. Или над ними довлеют непродуктивные родовые сценарии и детские травмы, что всегда так или иначе означает проблемы с болезненным самолюбием, низкой самооценкой и всяческой «недостойностью».

Чего терпеть в отношенияхне нужно, потому что вредно

Вот смотрите:

В первую очередь, нельзя терпеть самые ужасные вещи: побои и унижения

Если, конечно, вы можете смотреть на измены супруга (-и) «сквозь пальцы», без вреда для ваших чувств самоуважения и любимости – спорить не буду, хотя лично я и этот пункт внесла бы в данный, «красный» список.

Почему такое отношение терпеть нельзя, я думаю, всем понятно и так. Хотя, я знаю – многие терпят все равно.

Одни — потому что надеются на перемены и всякий раз верят словам партнера «что это было последний раз».

Другие — потому что их положение кажется им безвыходным (хотя выход есть всегда, тем более, что в такой ситуации любой выход лучше того, что есть). Они сами выхода не видят. И потому думают, что его нет. Но это такая же иллюзия, как у мухи, бьющейся упрямо в стекло, хотя чуть в стороне открыта форточка (но об этом чуть ниже).

Я говорю так потому, что таких семей было достаточно и в моем роду, и просто вокруг. И — да, выход был всегда. Спустя годы это, как правило, становится видно невооруженным взглядом им самим.

А вот следующий пункт воспринимают как «красный» не часто, хотя он почти столь же разрушителен для психики человека:

Также, нельзя терпеть, если у вас есть чувство «всё, не могу больше терпеть!»

То есть продолжать оставаться в таких отношениях, в которых превышен порог терпения хотя бы у одной стороны.

 Здесь не важна причина ситуации. Не важно, кто «виноват». Здесь важно лишь одно: ощущение ее невыносимости.

Вас заставляют выбирать между карьерой и личной жизнью

Увы, такое случается очень часто — как на работе, так и в семье. Тем не менее многие люди прекрасно совмещают эти сферы и даже находят время на хобби и развлечения. Не существует такого закона, который обязывал бы вас отказаться от семьи в пользу работы и наоборот. Поэтому не нужно поддаваться давлению со стороны работодателя или родных и посвящать все свое время только одному занятию.

Вас стыдят за внешний вид или предпочтения

Сразу оговоримся, что речь не идет о дресс-коде или правилах приличия — их вы обязаны соблюдать. Но если кто-то позволяет себе негативно высказываться о вашей одежде, фигуре или выборе супруга, то пожалуйста, не начинайте судорожно оправдываться. Вы ни в чем не виноваты и никому ничего не обязаны. Помните, что в чужую жизнь лезут те люди, у которых нет своей.

Все на свете решают за вас

Вполне возможно, что мама и папа действительно знают эту жизнь лучше вас, даже если вы уже и сами родители. Но это не дает им права навязывать вам свой выбор, даже если он кажется наиболее удачным. Это только ваша жизнь, и окончательный выбор должны делать вы сами, и ошибки, которые неминуемы, будут тоже вашими.

Неуважительное отношение на работе

К сожалению, многие люди вынуждены терпеть неуважительное отношение к себе со стороны работодателя или коллег. Если вы оказались в подобной ситуации, то спросите себя, а так уж ли на самом деле вам нужна эта работа, чтобы выносить ежедневные унижения или бесплатно делать то, что даже не входит в ваши обязанности.

Отношения, которые делают вас несчастным

Кто-то однажды пошутил: «Вы все время плачете из-за своих отношений. Так с кем же вы встречаетесь — с человеком или с луковицей?» Мы не призываем немедленно расстаться с тем, кто вас огорчает. Но если ваша жизнь без этого человека становится легче, чем с ним, то вам наверняка следует задуматься, почему вы продолжаете это терпеть.

Постоянный контроль

Если кто-то контролирует каждый ваш шаг, будь то родители, друзья или партнер, то это вовсе не свидетельство их заботы о вас. У каждого человека должно быть свободное пространство, а отношения невозможны без взаимного доверия. Если пустить ситуацию на самотек, то контроль может перерасти в самую настоящую тиранию.

Постоянный обман

Не стоит смотреть сквозь пальцы на систематический обман со стороны родных или друзей. Дайте понять обманщику, что вам все известно, но при этом не выступайте в роли судьи. Исправлять этого человека не ваша забота, он должен сделать это самостоятельно, вы можете лишь оказать поддержку. Если вас действительно любят и уважают, то не станут потчевать ложью.

Принуждение к сексу, в том числе со стороны супруга

Ваше тело принадлежит только вам, и «супружеский долг» вовсе не означает, что вами можно пользоваться, невзирая на ваши желания и самочувствие. Адекватный супруг или партнер с пониманием отнесется к вашему отказу. В случае когда происходит обратное и вас обвиняют в эгоизме, у вас есть серьезный повод переосмыслить ваши отношения.

Так появляется фаза 4: стремление избежать новых истерик запускает новый цикл

Потому что проходит время, запас ее энтузиазма гаснет, начинает снова копиться недовольство по мелочам. Но она продолжает молчать, чтобы не быть «пилой» и занудой. И однажды… круг замыкается. Снова историка, и снова всё по новой.

Возможно, она этого не видит. Возможно, видит, но не знает что с этим делать.

Упреки за несоответствие «идеалу»

На самом деле идеальных людей не существует. Пусть образ «идеального ребенка», «настоящего мужчины» или «девушки мечты» есть в голове почти у каждого, это никому не дает права упрекать своих близких в несоответствии идеалам. Не идите на поводу у тех, кто настойчиво требует от вас сменить прическу или накачать мускулы.

Фаза №1: нам хорошо

Их совместная жизнь начинается в любви и по взаимному желанию.

Женщина тут же принимается «вить гнездо», вкладываясь в этот процесс в огромным энтузиазмом. И надеется на то же со стороны мужчины.

Мужчина не слишком понимает, что с его стороны означает «семейная жизнь», что он должен делать, кроме как зарабатывать деньги. И видя, что женщина неплохо справляется сама, щебечет радостно и ни о чем его не просит – он расслабляется: с его точки зрения, всё идет просто отлично.

Фаза №2: неравный вклад рождает «ведро обид»

Но со временем в женщине начинает расти недовольство, т.к. у нее в голове много планов и дел, а ее ожидания как-то потихоньку рушатся. Это и мелкие неудобства различий в бытовых привычках, в понимании обязанностей своих и другого. И проблемы с деньгами: либо слишком мало их (для запланированного ею), либо – присутствия дома мужа (который сутками «пашет»).

Но главное: женщина начинает все больше уставать «тащить весь воз одна». А усталость рождает раздражение.

И т.к. она этого не знает, то искренне начинает видеть причиной своих недовольств поведение мужа. Все то, что, по ее мнению, «он давно уже делать должен, но все еще почему-то не делает».

Фаза №3: первая истерика

И приходит день, когда ведро ее упреков настолько переполняется, что она срывается. Так рождается первая женская истерика.

Замечу, что мужчины до этого дня и не подозревали, что некое «ведро» вообще существует. Мелкие и редкие замечания были не в счет. Истерика становится для них полной неожиданностью, ударом под дых. И, стремясь защитить своё «я» от шквала упреков, они закрываются либо явно (уходят из комнаты, переходят на крик), либо неявно (молчат, но сопротивляются молча, не слушают).

Дальше происходит то, о чем мужчины также не подозревают: все следующую ночь и день, а может и дольше, женщина мысленно «посыпает свою голову пеплом», жестоко страдая от своей «нехорошести». И так как она не хочет превратиться в ту самую жену-пилу со скалкой в руках, так как она хочет продолжать быть любящей, терпеливой, прощающей и т.д. – то на другой день она с удвоенной силой начинает быть «хорошей».

Замечу, что сию чудесную перемену мужу она никак не объясняет. Представляете, какие собственные мысли в итоге рождаются в уме мужчины от таких «качелей»?..

Физическое и эмоциональное насилие

Нет и не может быть никакого оправдания для тех, кто систематически распускает руки или унижает вас морально. Ваша безопасность превыше всего, и вы не должны быть с человеком, который постоянно подвергает угрозе ваше физическое и психическое здоровье, а то и вашу жизнь. Вы имеете полное право разорвать все контакты с обидчиком.