- Что следует обсудить до свадьбы: очевидные вопросы
- Чего ты больше боишься: что я уйду или задушу тебя любовью?
- Что тебе на самом деле нравится или не нравится в интимном плане?
- 100 основных вопросов, которые нужно задать до брака
- Итак, что же нужно проговорить, чтобы потом не страдать?
- Что для тебя является изменой?
- «если вы видите партнера в его цельности, в его настоящести, нет шанса и разочароваться»
- Дети
- Какие различия вам нравятся сейчас и могут начать раздражать через пять лет?
- 100. чем я могу вам помочь, когда вы в стрессе?
- . Ограничения и ожидания
- Деньги
- 30 вопросов, которые стоит обсудить до свадьбы
- Вопросы о финансах
- . Вам нравится путешествовать?
- Как много и часто вы обсуждаете отношения с другими?
- Развлечения
- Как лучше узнать своего партнера
- Как поступить, если партнер уходит от разговора: отшучивается, откладывает на потом, злится?
- Как ты планируешь взаимодействовать с родителями?
- Какая у тебя цель в жизни, какое место в ней отведено мне?
- Какие вопросы нужно обсудить до свадьбы: неочевидные темы
- Какие пары сейчас чаще обращаются за помощью к специалистам: те, которые успели пожить в браке много лет, или молодые семьи?
- Курт смит, мужской психотерапевт
- Кэролайн мэдден, семейный психотерапевт
- Лорел штайнберг, психотерапевт
- Нужно ли тебе побыть одному, как часто?
- Стоит ли жить до свадьбы вместе? помогает ли это раскрыть человека, узнать его лучше?
Что следует обсудить до свадьбы: очевидные вопросы
Нельзя отрицать, что любовь ‒ штука непредсказуемая, и из-за нее можно наделать много глупостей. Многие влюбляются без памяти и забывают даже про самые очевидные вопросы, которые нужно обсудить до свадьбы. Они являются чем-то самим собой разумеющимся, но некоторые люди умудряются о них забыть.
Вот первые и самые важные вопросы:
- Что насчет детей? Сколько, когда, как будут распределяться роли в воспитании и материальном обеспечении семьи ‒ все это обязательно нужно обговорить заранее.
- Жить ли вместе до свадьбы? Кому-то везет, кто-то вынужден долго «притираться», кто-то вдруг осознает, что несовместим с партнером в быту, а кто-то и вовсе годами ждет предложения или сомневается, ведь «и так ведь нормально живем».
- Совместный или раздельный бюджет? Люди должны понимать, как распределять свои финансы в новых статусах мужа и жены.
Что нужно обсудить до свадьбы, так это такие важные темы, как дети, деньги и бытовая совместимость. Если вы с партнером во всем разобрались, наступает очередь еще одного списка вопросов, которые уже не лежат на поверхности.
Чего ты больше боишься: что я уйду или задушу тебя любовью?
Есть несколько так называемых типов привязанности, например, тревожный, когда партнер постоянно стремится быть рядом со вторым и боится расставания, или избегающий, когда человек спешит уйти из отношений при малейшем намеке на давление или вторжение в личное пространство.
Что мешает выйти замуж или жениться некоторым людям, так это несовпадение типов привязанности. Один слишком сильно контролирует, второй начинает от этого напрягаться. Заранее обсудите собственные границы и поступки, которые нужно или не нужно совершать по отношению друг к другу.
Что тебе на самом деле нравится или не нравится в интимном плане?
Это может показаться странным, но до свадьбы стоит обсудить и очень личные вопросы. Пары, которые первый год вместе, могут быть очень страстными и пылкими, вместе с этим они могут бояться обидеть партнера. Это касается недоговаривания как в плане частоты интимных отношений, так и конкретных действий.
100 основных вопросов, которые нужно задать до брака
В связи с десятым советом о том, как лучше узнать своего партнера, вы должны иметь возможность свободно задавать эти вопросы своему партнеру, чтобы убедиться, что вы оба находитесь на одной волне в этой любовной лодке по отношению к вашему выбору получения в браке…
🤓 Предлагаем вам: Список странных вопросов, которые нужно задать
Итак, что же нужно проговорить, чтобы потом не страдать?
– Сама идея и мысль, что лучше «договариваться на берегу», хороша. Но состояние перед свадьбой обычно такое: шлейф чувств, биохимия любви – опираться в это время на здравый смысл не всегда получается. И, на мой взгляд, в какой-то степени это хорошо, потому что иначе браков в нашей стране было бы намного меньше (смеется).
Конечно, стоило бы до свадьбы проговаривать совместное видение будущего, какие традиции хотелось бы привнести в общую семью. Часто кажется, что традиции, которые нам прививали в родительской семье, точно такие же, как и у других. Но это не всегда так: то, что может нравиться одному, совсем не укладывается в представления другого.
Имеет смысл говорить о совместном бюджете, квартирном вопросе и о детях. Баланс между «я» и «мы» – именно он в дальнейшем и будет отражаться на этих сферах. Очень важно, чтобы в отношениях не было растворения, ведь если человек потеряет свое «я», то разочарование будет неизбежно.
Нам всегда хочется гарантий и кажется, что, если мы сейчас обсудим тот или иной важный вопрос, в будущем не будет почвы для конфликтов. Но человек – это очень динамичная структура. Мы меняемся, иначе переоцениваем многие вещи: к тому, что нам было важно 10 лет назад, под влиянием различных факторов мы можем изменить свое отношение. Даже договорившись, мы не имеем гарантий, что так оно и будет через несколько лет – уже после свадьбы.
Поэтому, если посмотреть на это с другой стороны, такая договоренность впоследствии может сама стать причиной конфликтов: «Помнишь, ты тогда говорил так, а теперь говоришь совсем другое..!» Просто на протяжении всех отношений нужно быть готовым к тому, чтобы узнавать друг друга.
Что для тебя является изменой?
Здесь все просто: для кого-то неприемлемо общение партнера с коллегами вне рабочего времени, а кто-то закрывает глаза на интим на стороне, «ведь это не по любви, просто физиология». Что обязательно следует обсудить до свадьбы, так это рамки общения с представителями противоположного пола.
«если вы видите партнера в его цельности, в его настоящести, нет шанса и разочароваться»
Когда люди находятся под влиянием чувств, они сначала видят только то, чем похожи, делают акценты на том, что партнер, например, думает и чувствует так же. Но спустя время мы начинаем замечать то, в чем различны. И сказать, что есть какое-то определенное время, когда лучше договариваться, очень сложно.
Мне кажется, здесь важнее быть открытым к этому узнаванию, не закрывать глаза на то, что настораживает, быть готовым об этом разговаривать. При этом важно честно себя спрашивать: «А я смогу с этим в дальнейшем обходиться, жить?» Не надо надеяться, что в дальнейшем можно будет перевоспитать партнера, изменить его.
Наибольшее число разочарований я вижу как раз в ситуациях, когда люди из кожи вон лезут, чтобы быть лучше, чем есть. Они, создавая иллюзию своей «хорошести», не смогут долго притворяться. Все-таки близость – а это непременное условие для любви – возможна только тогда, когда человек воспринимает тебя с твоими недостатками, когда он о них знает, соглашается и с этой вашей стороной.
Если вы видите партнера в его цельности, в его настоящести, то нет шанса и разочароваться. Созданный же флер очаровательности рано или поздно будет разбит.
Дети
Сколько будет детей и когда?Как и по каким принципам будем их воспитывать? Какие принципы и как будем им прививать?Кто будет нести главную ответственность за воспитание? Кто будет принимать главные и окончательные решения?Какую роль в воспитании будут играть родственники?
Большинство разводов – в первые три года после рождения ребенка. Поэтому эти вопросы очень важны, и не самая хорошая идея решать их в экстремальном режиме.
Отличный способ воспитания – когда ребенок наблюдает за своими родителями. Как они общаются, как договариваются, как решают проблемы.
Какие различия вам нравятся сейчас и могут начать раздражать через пять лет?
Ирония романтической любви в том, что сначала в партнёре могут притягивать черты, противоположные вашим собственным. Его спонтанность кажется захватывающей, потому что вы привыкли жить по плану. Её склонность отдохнуть при лёгком недомогании выглядит здорово, ведь вы заставляете себя работать даже при гриппе.
Другие привычки, связанные с биоритмами, карьерой или хобби, привлекают своей экзотикой и новизной. Но ваши собственные в итоге могут одержать верх. И тогда то, что раньше очаровывало, начнёт раздражать.
100. чем я могу вам помочь, когда вы в стрессе?
Красивый и очень успокаивающий вопрос, который заставит вас полюбить своего партнера еще больше.
Хотите задать еще несколько вопросов своему парню или девушке? Перейдите по этим ссылкам, чтобы получить доступ к неограниченному количеству вопросов, которые помогут вам еще лучше узнать человека, который вам нравится или которого вы любите.:
200 вопросов парам
Вопросы, которые стоит задать девушке
Вопросы, которые стоит задать своему парню
✍️
9 июнь 2021 г.
. Ограничения и ожидания
Есть ли что-то, от чего партнер не может отказаться? Планы, надежды, жизненные концепции…Готовы ли вы это терпеть / готов ли партнер это менять?Соответствуют ли ваши ожидания тому, что вы получаете? А с учетом того, что это не изменится, готовы ли вы это терпеть?
Обычный расклад таков: один партнер готов отказаться от 1%, но ожидает, что другой изменится на 90%. И наоборот.
Ваша ценность в глазах партнера может меняться (и расти, и уменьшаться). Но при этом ожидания партнера могут только расти или оставаться постоянными.
Деньги
Кто будет зарабатывать? Как относитесь к неравенству в зарабатывании денег?На что будем тратить? На что не будем тратить? Как деньги будут распределяться?Кто будет контролировать траты?Что будем делать, если придет бедность?
Самое важное – должна быть система управления деньгами.
Даже неудачная система, которой все следуют, лучше, чем отсутствие системы или две разные системы у каждого из супругов.
Деньги – болезненный и стрессовый вопрос. Из-за того, что наша современная жизнь значительно связана с деньгами, это становится и одним из самых важных вопросов для супругов.
30 вопросов, которые стоит обсудить до свадьбы
Вопросы
вроде «хочешь ли ты детей» и «будет ли у нас совместный бюджет» и так лежат на
поверхности. Что еще нужно обсудить с человеком, с которым вы собираетесь
связать жизнь?
1. КАК ЧАСТО ТЕБЕ НУЖНО ПОБЫТЬ
ОДНОМУ?
Райан
Хауэс, психолог
В
начале отношений партнеры обычно жаждут все время быть вместе, но зачастую это
совершенно не отражает их настоящей потребности в уединении. Когда вы только
влюбились, то легко готовы отказаться от привычного кофе и интересной книги
субботним утром, но когда бушующие гормоны немного успокоятся, вам может снова
захотеться проводить часть выходных в одиночестве.
Чтобы
избежать возможных обид, стоит заранее обсудить, как часто каждому из вас хочется
побыть в одному или в компании друзей. Объясните партнеру: потребность в
уединении не означает, что вы его или ее отвергаете. Просто это помогает вам
восстановить энергию.
2. ЕСЛИ БЫ ТЫ ВЫИГРАЛ(А) $5000, КАК БЫ
ТЫ ИХ ПОТРАТИЛ(А)?
Карл
Пиллемер, автор книги «30 уроков для влюбленных»
В
начале отношений партнеры почти никогда не говорят о деньгах, но в долгосрочной
перспективе финансовые вопросы могут стать камнем преткновения. Если вы
бережливы и расчетливы, то скорее всего, предпочтете услышать ответ «Сохраним
эти деньги для первого взноса на ипотеку», а не «Поедем путешествовать и
веселиться». Вопрос поможет понять, насколько различаются ваши финансовые планы
и не приведут ли эти различия к краху отношений в будущем.
3. ЧЕГО ТЫ БОЛЬШЕ ОПАСАЕШЬСЯ — ЧТО ТЕБЯ
БРОСЯТ ИЛИ «ЗАДУШАТ ЛЮБОВЬЮ»?
ЦелестеХиршман, сексолог
Вопрос
поможет понять, какой у вас обоих тип привязанности в отношениях, например,
тревожный или избегающий. Разобравшись в этом, вы осознаете, почему у вас
разные потребности, и перестанете воспринимать эти различия как личные обиды.
4. КАК ТЫ ПЛАНИРУЕШЬ ПОМОГАТЬ
РОДИТЕЛЯМ, КОГДА ОНИ СОСТАРЯТСЯ?
Лора
Хек, семейный психотерапевт
Многие
представители нынешнего поколения рискуют оказаться «зажатыми» между
престарелыми родителями и малолетними детьми, обеспечивая и тех и других. Как
вы планируете поддерживать своих стареющих родителей? Будете ли вы содержать их
финансово? Поселите к себе в маленькую комнату? Или предпочтете, чтобы они жили
в комфортном доме для престарелых?
От
пожеланий зависят многие судьбоносные решения — в какой стране вы будете жить,
насколько большой дом или квартиру купите, как вы будете распоряжаться
средствами и обеспечивать пенсию, и т.д. В том, что касается заботы о
престарелых родителях, многие не готовы идти на компромиссы, поэтому эти планы
стоит обсудить на раннем этапе отношений.
5. КАК ТЫ ПРЕДПОЧИТАЕШЬ РАЗРЕШАТЬ
КОНФЛИКТНЫЕ СИТУАЦИИ?
Викки
Старк, психотерапевт
Во
многих парах партнеры по-разному подходят к этому вопросу. Один из них хочет
продолжать выяснять отношения и не успокоится, пока не будет найдено решение.
Второй же в такие моменты эмоционально перегружен и не способен думать, ему
нужно побыть в одиночестве и поразмыслить, прежде чем он сможет найти решение.
В
результате первому кажется, что ему не уделяют должного внимания, а второй не
может совладать со своими эмоциями. Если партнеры еще в начале отношений
поймут, по какому шаблону у них развиваются конфликты, то смогут избавить себя
от головной боли в будущем.
6. ТЫ ГОТОВ(А) БЫТЬ ВЕРНЫМ ТОЛЬКОМНЕ?
Даниэлла
Харел, соавтор книги «Как вернуть настоящую любовь»
Мы
обычно делаем вид, будто существует лишь один приемлемый вариант отношений, но
на самом деле их много. Если вы даже не посчитаете нужным спросить партнера,
готовы ли он придерживаться моногамии в отношениях, то со временем это может
обернуться неприятными сюрпризами, тяжкими обидами и нарушенными клятвами. Если
вы хотите услышать честный ответ, постарайтесь задать этот вопрос, не критикуя
и не осуждая. Иначе он или она вряд ли решатся ответить откровенно.
7. ЧТО ТЫ СЧИТАЕШЬ ИЗМЕНОЙ?
Райан
Хауэс, психолог
Никто
не хочет говорить об этом, особенно если на горизонте не назревает никаких
проблем. Но все же стоит разобраться, что именно каждый из вас считает
нарушением верности друг другу. Можно ли переписываться или общаться с другими
потенциальными партнерами? Сходить с кем-то пообедать? Или в бар? Что не будет
вызывать беспокойства? Можно ли общаться с бывшими партнерами? Смотреть порно,
это нормально или за гранью? Установив границы допустимого с самого начала, вы
избавите себя от многих проблем в будущем.
8. КАКУЮ РОЛЬ В ОТНОШЕНИЯХ БУДУТ
ИГРАТЬ РОДСТВЕННИКИ?
Райан
Хауэс, психолог
В
начале отношений большинство из нас жаждет понравиться родственникам партнера,
поэтому мы стараемся угодить и оставить о себе самое хорошее впечатление. Но мы
обычно не думаем, сколько времени и сил нам придется потратить на общение с
ними в будущем, и какое место они будут занимать в наших отношениях с
партнером. Обсудите, сколько времени вы и ваш партнер планируете уделять
родственникам и насколько они смогут влиять на ваши отношения. Так вы заранее
поймете, чего ожидать.
9. ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я
ПОССОРЮСЬ С КЕМ-ТО ИЗ ЧЛЕНОВ ТВОЕЙ СЕМЬИ?
Аарон
Андерсон, семейный психотерапевт
Хотя
вы женитесь или выходите замуж за любимого человека, это еще не значит, что вы
всегда будете ладить с его или ее родственниками. Важно знать, как поступит ваш
партнер, если у вас возникнет конфликт с кем-то из членов его семьи. Это
поможет вам понять, насколько близкие отношения он поддерживает с
родственниками, способен ли спокойно отнестись к разладу в семье и готов ли
поддержать вас, если вспыхнет семейная ссора. Вы сможете сравнить ваши
представления о семейных ценностях и понять, насколько они совпадают.
10. ЧТО СНАЧАЛА — ДЕЛА ИЛИ ОТДЫХ?
Викки
Старк, психотерапевт
Во
многих парах часто вспыхивают конфликты по этому поводу. Один из партнеров не
способен расслабиться, пока не закончены все дела, а другой откладывает все
домашние обязанности и вообще о них забывает, но всегда находит время для
досуга и развлечений. Если эти предпочтения обговорить заранее, можно найти
компромисс. К примеру, чередовать: одну неделю все делать так, как нравится
вам, а другую — так, как предпочитает ваш партнер.
11. В ЧЕМ ТЫ ВИДИШЬ ЦЕЛЬ ЖИЗНИ, И КАКОЕ МЕСТО В НЕЙ ОТВЕДЕНО ПАРТНЕРУ?
Лора
Хек, семейный психотерапевт
Большинство
людей не смогут назвать цель жизни, но парам будет полезно вместе над этим
поразмыслить. В глубине души мы знаем настоящую цель и помним о ней, несмотря
на повседневную суету. Она мотивирует и вдохновляет, наполняет энергией. Когда
нам удается жить в соответствии с предназначением, все идет гладко и
естественно.
В
здоровых долгосрочных отношениях партнеры уважают жизненные цели друг друга и
оказывают взаимную поддержку на пути к их достижению. И наоборот, если вам ради
отношений придется пожертвовать жизненной миссией, со временем внутри начнет
расти мрачная обида и недовольство. Для простоты я предлагаю парам задавать
этот вопрос каждый год, но при этом говорить не о цели всей жизни, а о главной
цели на данном конкретном жизненном этапе.
12. ЧТО ТЕБЯ ВОЗБУЖДАЕТ В СЕКСЕ?
Целесте
Хиршман, сексолог
Зачастую
партнеры живут вместе годами, так и не узнав о желаниях и сексуальных фантазиях
друг друга. Не стоит ждать, пока желание
начнет
угасать, прежде чем выяснять, чего партнер на самом деле хочет в постели.
Добавим
ещё вопросы от психолога Андреа Бонэйр.
Психолог
Андреа Бонэйр предлагает каждой паре обсудить эти вещи, прежде чем ставить
штамп в паспорте.
13. Какие различия вам нравятся сейчас
и могут начать раздражать через пять лет?
Ирония
романтической любви в том, что сначала в партнёре могут притягивать черты,
противоположные вашим собственным. Его спонтанность кажется захватывающей,
потому что вы привыкли жить по плану. Её склонность отдохнуть при лёгком
недомогании выглядит здорово, ведь вы заставляете себя работать даже при
гриппе.
Другие
привычки, связанные с биоритмами, карьерой или хобби, привлекают своей
экзотикой и новизной. Но ваши собственные привычки в итоге могут одержать верх. И тогда
то, что раньше очаровывало, начнёт раздражать.
14. Как вы вместе и по отдельности
переживаете стресс?
Что
делает ваш партнёр, когда попадает в пробку на дороге? Как ведёт себя, если не
выспался? А если у его родителей внезапные проблемы со здоровьем?
В
начале отношений вы оба стараетесь вести себя образцово. Но это мешает понять,
как каждый из вас реагирует на давление. А за годы совместной жизни его будет
много. Ещё важнее понять, как вы вдвоём реагируете на стресс. Отступаете и
изолируетесь или справляетесь с ним как команда?
15. Как ваш партнёр относится к
наркотикам, алкоголю и азартным играм?
Конечно,
пристрастие к наркотикам и азартным играм может возникнуть внезапно. Но чаще
всего потенциальную зависимость можно предвидеть — просто вы боитесь или не
хотите её замечать. Или, пока вы молоды, бесконечные вечеринки кажутся нормой.
Когда же обзаведётесь детьми, союз с неисправимым тусовщиком уже не будет
выглядеть такой хорошей идеей. Присмотритесь к партнёру сейчас. Чем раньше вы
заметите возможные проблемы, тем больше шансов, что они будут успешно решены.
16. Как вы ладите в быту?
Представьте,
что рядом с вами не любимый человек, а просто сосед по комнате. Насколько
хорошо вы уживаетесь? Совпадаете ли в выборе комфортной температуры и режима
сна? Как решаете вопросы, связанные с уборкой, готовкой, обустройством жилья,
домашними животными и гостями? Кто ведёт счета, а кто вызывает сантехника, если
сломался туалет? Это хоть и прозаичные, но очень важные вопросы.
17. Что вы думаете о детях?
Понятно,
что прежде чем идти в ЗАГС, нужно узнать, хотите вы оба детей или нет. Однако
важно обсудить детали. Допустим, каждый из вас смутно представляет себя
родителем двух детей. Но что, если другой совершенно точно хочет иметь одно
чадо? А что, если вы столкнётесь с бесплодием? Будете ли вы продолжать попытки
забеременеть или возьмёте ребёнка из приюта? Нужно копать глубже и изучить все
нюансы.
18. Как много и часто вы обсуждаете
отношения с другими?
В
начале романа нормально делиться переживаниями с друзьями и родственниками.
Брак всё меняет. Поэтому важно понять, будет ли считаться изменой, если жена
рассказывает о сексуальных проблемах подруге. Или если муж просит семейных
советов у матери.
Правильных
ответов на эти вопросы нет. Но чем больше совпадают ваши, тем легче вам будет
вдвоём.
19. Как вы реагируете на конфликт?
Изучите
стили ведения конфликта в своей паре. Возможно, кто-то всегда извиняется
первым? Может быть, другой всё время спорит? Или одному нужно кричать и
ругаться, а второму просто побыть в тишине и остыть? Подумайте, как можно
улучшить ситуацию.
Здоровые
отношения предполагают честное и уважительное общение, без игры, пассивной
агрессивности, перехода на личности и насилия.
20. Как вы относитесь к родственникам
друг друга?
Вам
совсем не обязательно восторгаться семьёй избранника. Но убедиться, что он
доволен вашими отношениями с его родными, нужно.
Также
стоит понять, что делать, если партнёр не выносит своих родителей, а вам они
нравятся. Или если он хочет проводить отпуск со своими родственниками, а вы —
нет. Какую роль они будут играть в воспитании ваших будущих детей? А что, если
им потребуется помощь или деньги? Или, наоборот, они начнут давать деньги вам?
Часто
ещё во время подготовки к свадьбе возникают первые семейные дрязги. Используйте
их как возможность для практики в отношениях.
21. Ожидаете ли вы, что что-то
изменится?
Я
так часто слышала от тех, чей брак разваливается: «Она всегда была эгоисткой,
но я думал, что всё изменится, когда появятся дети» или «Он никогда не был ответственным
человеком с деньгами. Но я полагала, что однажды у нас будет дом и он
вырастет».
Вы
думаете, что партнёр волшебным образом станет другим человеком после штампа в
паспорте, с появлением детей, домашних животных, ипотеки, серьёзной работы или
просто со временем? Подумайте ещё раз.
Возможно,
так и будет, но желание должно исходить от него, а не от вас. Если вы всё-таки
решили связать себя узами, примите избранника таким, какой он есть.
22. Как вы относитесь к деньгам?
Чем
больше различаются ваши финансовые взгляды, тем напряжённее будут отношения.
Здесь важно и то, насколько большую квартиру каждый из вас хочет купить или
снять, как много планирует откладывать, сколько готов одолжить друзьям или
родственникам, дать чаевых курьеру.
Чем
честнее вы будете обсуждать эти вопросы, тем прочнее окажется фундамент вашего
союза.
23. Как много вам обоим нужно
свободного времени?
У
всех разная потребность в одиночестве и в общении с друзьями. Если в паре есть
понимание и уважение, то эти различия можно преодолеть. Но если один ночи
напролёт тусуется с приятелями, другой грустит дома, а оба не обсуждают
ситуацию, накопится слишком много обид.
24. Что вы думаете о работе?
Увольнение,
карьерные изменения или другие моменты, связанные с работой, влияют на семью.
Так что стоит ответить на следующие вопросы. Есть ли в паре человек, чья работа
более значима: по зарплате, престижу, занятости или просто по привязанности к
ней? Что будет, если он её лишится? Думаете ли вы, что кто-то будет
зарабатывать деньги, а кто-то сидеть с детьми? Что случится, если один из вас
получит повышение, решит продолжить обучение или сменить профессию? Разумеется,
наперёд всё не просчитаешь. Но чем больше совпадают ваши представления, тем
проще будет в дальнейшем бороться с трудностями.
25. Какой уровень близости с другими
допустим для вас?
Стиль
флирта, эмоциональная близость с коллегами, отношения с друзьями — по всем этим
параметрам люди различаются. Конечно, и скромница без друзей-мужчин может быть
счастлива рядом с донжуаном, заигрывающим с каждой официанткой. Но лишь в том
случае, если оба принимают поведение друг друга.
Подумайте,
устроит ли вас, если партнёр будет отправлятьсообщения коллеге, пока вы вместе
лежите в постели? Не будет ли вам больно, если он встретится с бывшей, не предупредив вас? А ему будет ли
обидно, если вы будите проводить время
со своим бывшим? Каждая пара должна определить границы. Если вы делаете вид,
что всё в порядке, то только усиливаете ощущение предательства.
26. Каково ваше отношение к религии?
Может
показаться, что религия не сильно затрагивает повседневность. Но важны и
нюансы. Как вы будете отмечать праздники? Намерены ли посещать храмы или святые
места с детьми? Что произойдёт, если один из вас станет более или менее
религиозным?
27. Где вы планируете жить?
У
большинства людей есть предположение, где они хотят осесть. Возможно, в
нынешнем городе, возможно, в городе детства или там, где живут родители. И нет
ничего страшного, если один подстроится под другого. Но когда один имеет чёткое
представление о месте жительства, а второй не хочет окончательно решать или
вообще меняет своё мнение, ждите катастрофы.
28. Как вы относитесь к физической
привлекательности?
Я
видела много пар, которые тяжело переживали изменения во внешности. Сюда
относится всё: гигиена, вес, подтянутость, одежда, причёска, возрастные
деформации.
В
идеале до брака вы уже видели друг друга в самом неприглядном виде. Но что,
если ваша внешность или внешность супруга резко поменяется после? Как вы должны
разговаривать об этих переменах? И насколько изменения в стиле должны зависеть
от мнения другого?
29.Если он уже был женат или состоял в
серьезных отношениях, то общается ли он с той женщиной сейчас? Особенно важно если у
вашего избранника есть дети от предыдущегобрака. Вы увидите, как ваш партнёр относится к бывшей жене и ребёнку, и
сделаете соответствующие выводы. Желательно, договориться заранее, как он и вы
хотите, чтобы эти отношения происходили. Главное, чтобы вы вместе решали эти
вопросы.
30. Всё ли вас устраивает в сексе?
Некоторые
пары только после свадьбы вступают в интимные отношения. Но даже в этом случае
важно понимать, какую роль секс будет играть в совместной жизни. Для
большинства же сексуальные модели укореняются раньше. Так что нужно ответить на
много вопросов. Например, что произойдёт, если страсть утихнет? Как вы оба
относитесь к порнографии? Не различаются ли ваши сексуальные аппетиты? Кто
обычно является инициатором секса и устраивает ли вас это? Не использует ли
один из партнёров близость как форму власти?
Часто
секс в начале отношений так хорош, что маскирует другие проблемы. Но если он
сам становится проблемой, крайне важно об этом поговорить.
Это
совсем не обязательно полный и окончательный список вопросов – с них можно
начать и добавить свои. Не бойтесь спрашивать друг друга и быть искренними.
Ведь если вы сейчас боитесь показать свое истинное лицо и из кожи вон лезете,
чтобы показаться лучше: мягче, пушистее, удобнее для партнера…, чем вы есть
на самом деле, то, как вы собираетесь
прожить вместе всю жизнь?
Часто
задаваемые и уточняющие вопросы для
Него:
1.
Какие у него отношения с родителями? Если плохие, или он с ними вообще не
общается, то почему?
2.
Если у него есть братья и сестры, то, как они относятся друг к другу и как
общаются сейчас?
3.
Как он сам считает: он скорее экономный или транжира?
4.
Если у вас будут дети, как вы будете делить заботы о них? А в первый год жизни
младенца?
5.
Считает ли он правильным давать непрошеные советы, если уверен в своей правоте?
6.
Как у него с конфликтами – относит ли он сам себя к людям, избегающим
конфликта, или, наоборот, считает себя не очень уравновешенным, или серединка
на половинку?
7.
Как лучше всего помочь ему, если у него стресс или он расстроен?
8.
Как он представляет себе правильное распределение обязанностей по дому?
9.
Как он описал бы отношения своих родителей? Что ему нравится в этих отношениях,
что нет?
10.
Что он думает о дружбе между мужчиной и женщиной?
11.
Есть ли у него цель жизни? И если да, то какая?
12.
Что именно в вас ему настолько нравится, что он готов прожить с вами жизнь?
13.
Есть ли в вас что-то, что настораживает его и может оказаться проблемой в
будущем?
14.
Есть ли темы, обсуждение которых для него однозначно табуировано? Если да, то
какие?
15.
Если он уже был женат или состоял в серьезных отношениях, то общается ли он с
той женщиной сейчас? И как?
16.
Важна ли для него религия?
17.
Если у вас будут дети, то будете ли вы давать им религиозное воспитание? И
какое?
18.
Какая модель ведения семейного бюджета кажется ему оптимальной? Кто за что
отвечает, как распределять личные финансы (в том числе денежные обязательства,
кредиты, долги, сбережения) каждого из супругов и общие семейные?
19.
Если рано или поздно кто-то из его или ваших родителей будет нуждаться в
постоянном уходе, как он считает правильным решать этот вопрос?
20.
Насколько важной составляющей счастливой жизни и счастливого брака он считает
секс?
21.
Готов ли он обратиться за профессиональной помощью, если в ваших отношениях
случится кризис, который вы не сможете преодолеть своими силами?
22.
Как он относится к порнографии?
23.
Какие способы выражения любви ему больше всего нравятся?
24.
Есть ли в его картине мира что-то, что однозначно и безвозвратно разрушит
отношения? Что именно?
25.
Как он представляет себе вашу жизнь и вашу семью через 10 лет?
Вот эти вопросы, на которые стоит ответить и ему, и
вам. Конечно, всему свое время: это явно не опросник для первого свидания.
Здесь нет правильных и неправильных ответов, важно, как ваши ответы соотносятся
друг с другом, а еще важнее, как вы сможете договориться о тех «зонах
турбулентности», в которых вы явно не совпадаете, такие зоны конечно же будут.
Любви,
счастья и удачи!!!
http://www.sncmedia.ru
http://www.tiledi.ru
https://lifehacker.ru
Понравился материал? Поделись ссылкой с друзьями…
Вопросы о финансах
В то время как на Западе супруги в основной массе своей предпочитают работать вдвоем, в славянских странах бытует мнение, что в некоторых случаях женщина может не работать вовсе. Эта позиция может привести к ряду ссор:– жена хочет зарабатывать, а муж против (поскольку придерживается патриархальных взглядов);– жена хочет сидеть дома, а муж против (поскольку тяжело в одиночку обеспечить себя, супругу и детей);– муж предпочитает заниматься домом, а жена против (поскольку мужчину видит исключительно кормильцем) и так далее.
Статистика говорит о том, что камнем преткновения в большинстве супружеских пар становятся деньги. Дабы избежать возможных проблем в будущем, следует заранее выяснить обоюдные позиции по финансовым вопросам. Сюда относится целый диапазон вопросов.
1) Есть ли у тебя долги и неоплаченные кредиты?
2) Должны ли мы сообща оплачивать долги, взятые нами до свадьбы?3) Как мы будем формировать семейный бюджет? 4) Сколько денег ты тратишь ежемесячно и на что?5) Как мы разделим расходы на детей?6) Будем ли мы формировать неприкосновенный денежный запас на «черный день»?7)
В случае моей неработоспособности (болезни, беременности, потери работы), как долго ты сможешь финансово поддерживать нашу семью водиночку?8) Будем ли мы сами откладывать деньги на крупные покупки (мебель, дом, ремонт, поездки) или возьмем кредиты?9)
. Вам нравится путешествовать?
Если вы оба это сделаете, то всю жизнь вас ждет прекрасное приключение!
👉 Предлагаем вам: ❤️ 13 простых способов улучшить отношения в отношениях
Как много и часто вы обсуждаете отношения с другими?
В начале романа нормально делиться переживаниями с друзьями и родственниками. Брак всё меняет. Поэтому важно понять, будет ли считаться изменой, если жена рассказывает о сексуальных проблемах подруге. Или если муж просит семейных советов у матери.
Правильных ответов на эти вопросы нет. Но чем больше совпадают ваши, тем легче вам будет вдвоём.
Развлечения
Будет ли у вас дома телевизор? (образно говоря)Досуг, отдых, отпуск – где? как? кто? когда?Как вы привыкли отдыхать после работы? (“шахтеры не ходят на фитнес”)Какие у каждого из вас желания по проведению досуга?Будем ли организовывать мероприятия дома? С каким кругом гостей?
Универсальный совет – вместе ездить отдыхать надо туда, где нравится жене. Потому что если нравится ей – то понравится и тебе.
Как лучше узнать своего партнера
Говорят, что любовь — это единственная причина и то, что вам нужно, чтобы официально связать себя узами брака, но история и практический опыт современного мира скажут вам обратное.
Чтобы любить кого-то, вы должны знать его заранее. Это не автомат. Он построен после множества взлетов и падений вместе. По-настоящему зная человека, недостатки и все такое, и при этом иметь возможность сказать, что ты его любишь … ну, это настоящее дело!
🤓 Предлагаем вам: Список интересных вопросов, которые нужно задать
Вот что вам нужно сделать, чтобы лучше узнать своего партнера:
1. Будьте честны и открыты! Всегда будьте честны в своих чувствах друг к другу.
2. Уважайте качественное время! Проводите много времени вместе.
3. Поделитесь своими мыслями и чувствами! Проверьте друг друга.
4. Найдите общие интересы! Делитесь друг с другом своими увлечениями.
5. Всегда слушайте! Улучшайте свое слушание и понимание друг друга.
6. Познакомьтесь с близкими вашего партнера! Познакомьтесь с его старшими и лучшими друзьями.
Как поступить, если партнер уходит от разговора: отшучивается, откладывает на потом, злится?
Оставить эту дверь открытой. Всегда можно сказать: «Мне кажется, ты не хочешь сейчас говорить на эту тему. Но для меня это важно, и мне бы хотелось узнать тебя и с этой стороны. Поэтому, если возможно, я вернусь к этому разговору или буду ждать, что ты сам заговоришь на эту тему». Если в отношениях люди дорожат друг другом, то этот разговор рано или поздно состоится.
Я, конечно, выступаю за прямую коммуникацию, но иногда в кабинете мне приходится сталкиваться с тем, что неудовлетворенность отношениями складывается именно из-за того, что люди не умеют спрашивать напрямую: из-за страха обидеть, из страха быть плохим или непонятым. Они придумывают такие «выходы из-за печки», когда это делает невозможным их совместную честность в «мы».
Постепенно это создает эффект снежного кома – вся неудовлетворенность накапливается и иногда приводит к разводам. Так уж устроена наша психика: из всех возможных вариантов она нам подбрасывает самый короткий путь – к сожалению, рушить проще, чем чинить.
Как ты планируешь взаимодействовать с родителями?
Что нужно обсудить перед свадьбой, так вопрос родителей и других родственников. Ситуации бывают разные: кого-то родители отпускают в свободное плавание и не вмешиваются в жизнь молодой семьи, кто-то же не может полностью отпустить детей. Кто-то помогает родителям финансово, а кто-то «сидит на их шее», кто-то созванивается раз в три дня и видится по праздникам, а кто-то и вовсе планирует жить с родственниками.
Также стоит заранее обсудить с партнером, что вы будете делать, если прямо с момента знакомства с родителями не найдете общего языка. В каком вопросе и чью сторону в случае чего займет ваш партнер, обязательно ли вам присутствовать на всех семейных праздниках… Эти моменты также стоит обговорить «на берегу».
Какая у тебя цель в жизни, какое место в ней отведено мне?
Кто-то ищет в партнере опору и поддержку на время продвижения по карьерной лестнице, кто-то ищет соратника для путешествий и приключений, а кто-то ожидает от второй половинки ведения домашнего хозяйства. Нет ничего хуже обиды на партнера, из-за отношений с которым вы пожертвовали мечтой всей своей жизни. Именно поэтому нужно обсудить этот вопрос в обязательном порядке до того, как вы свяжете друг друга узами брака.
Команда портала www.tiledi.ru рассказала вам, о чем жениху и невесте нужно поговорить перед свадьбой. С помощью них вы поймете, подходите ли друг другу как муж и жена, а также сможете заранее подготовиться к совместной жизни в будущем.
Какие вопросы нужно обсудить до свадьбы: неочевидные темы
В отношениях очень много подводных камней. Ведь в союз собираются вступить два совершенно разных человека, отдельные личности, которым нужно будет не просто уживаться вместе, а жить счастливо. Давайте узнаем, какие вопросы нужно обсудить до свадьбы. Вы могли и не догадываться об их важности.
Какие пары сейчас чаще обращаются за помощью к специалистам: те, которые успели пожить в браке много лет, или молодые семьи?
На консультации сейчас приходят разные пары: старшее поколение чаще обращается в предразводной ситуации. Случается, что в какой-то момент люди обнаруживают, как складываются их отношения, замечают, что их личные желания ушли далеко на второй план. Это как раз та ситуация, когда баланс «я – мы» становится дискомфортным.
А вот более молодое поколение приходит обсуждать свои кризисы, трудности, задает себе экзистенциальные вопросы: «Я начал сомневаться, что я ее люблю, – как мне это проверить?», «Я живу с человеком, которого только сейчас узнала, – как мне быть?» И это здорово, что пары обращаются с такими проблемами, ищут на них ответы, ищут поддержки, а не полагаются на то, что это пройдет.
Люди могут долго идти к решению обратиться к специалисту, на него может много чего влиять: например, предрассудки, страх проявиться в своей уязвимости, в том, что станут явными отношения на стороне…
Труднее всего реанимировать отношения, когда в них уже не осталось чувств: так сказать, ни любви, ни ненависти. Когда есть отношение друг к другу – пусть даже злость, обида, ненависть, – то у пары есть потенциал для совместного будущего.
Перепечатка материалов tiledi.ru возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Курт смит, мужской психотерапевт
«Многие вступают в брак с надеждой, что партнер изменится: будет меньше общаться с друзьями, научится планировать бюджет, перестанет пить. Невысказанные надежды опасны для отношений. Раскройте их до того, как вступите в брак. Возможно, партнер сам захочет измениться. Так вы направите надежды в конструктивное русло».
Кэролайн мэдден, семейный психотерапевт
«Если кажется, что сексуальные потребности партнера не совпадают с вашими, не закрывайте на это глаза. Возможно, вы надеетесь, что после свадьбы все разрешится само собой. Но в первые годы отношений секс должен быть легким и непринужденным. Если вы подозреваете сексуальную несовместимость, в будущем, когда появятся дети и другие обязанности, проблемы в постели гарантированы».
Лорел штайнберг, психотерапевт
«Подробно обсуждать финансовые вопросы непросто, но необходимо. Вы оба будете работать или только один из вас? Как поступите с семейным бюджетом: будете экономить, тратить направо и налево или найдете золотую середину? Многие думают, что разберутся по ходу дела, но подход работает, если у супругов схожее отношение к деньгам.
Нужно ли тебе побыть одному, как часто?
Когда вы влюблены, вы готовы отложить любимую книгу и отказать друзьям во встрече, только бы сделать что-нибудь вместе со второй половинкой. Но со временем пылкость проходит, и человек снова начинает принадлежать сам себе. И когда один из пары вдруг начинает замыкаться и отказывать в общении, второй может воспринять это на свой счет.
Стоит ли жить до свадьбы вместе? помогает ли это раскрыть человека, узнать его лучше?
Нет чего-то правильного или неправильного. Если это подходит двоим, то почему нет? Если им действительно пока боязно, страшновато, то лучше так, чем следовать наставлениям старшего поколения и жениться, а потом разводиться через несколько месяцев. Таких историй тоже хватает.
В одной из книг прочитала, что наличие сексуальной жизни до брака – это своего рода возможность понять, чего ты хочешь. Это создает меньше причин для сексуального интереса, когда ты уже в браке.
