Болтливость: черта характера или болезнь, с точки зрения психологии и почему с такими людьми так сложно общаться

Болтливость: черта характера или болезнь, с точки зрения психологии и почему с такими людьми так сложно общаться Женщине
Содержание
  1. Что на уме, то и на языке?
  2. Практические советы, как научиться молчать
  3. Где граница?
  4. Почему болтливость считается болезнью
  5. Как научиться молчать и не говорить лишнего
  6. Как правильно реагировать на болтливых людей
  7. Не будьте липкими
  8. Причины разговорчивости
  9. Не могу молчать
  10. Как наводить тишину и порядок
  11. Как дать понять и не обидеть
  12. Почему люди болтают
  13. Решать рабочие вопросы
  14. Общайтесь и не мешайте
  15. Сражайтесь за тишину
  16. Прислушайтесь к причине их разговорчивости
  17. Выводы
  18. Послесловие:
  19. Больше ≠ лучше
  20. Объясните, как их чрезмерная болтовня влияет на вас
  21. Как игнорировать раздражающих коллег
  22. Спросите, можете ли вы прервать их
  23. Используйте табличку «не беспокоить»
  24. Совещайтесь по плану
  25. Ищите в болтливых коллегах хорошее
  26. Поговорите со своим руководителем
  27. Устанавливайте границы и соблюдайте их
  28. Что является признаком чрезмерной болтовни

Что на уме, то и на языке?

А если ваш ребёнок болтун, который может и не болтает непрерывно, но не понимает, где и что можно рассказывать? Не умеет хранить секреты. Хранить молчание — это как раз навык, который может появиться в процессе развития, с помощью родителей. И он очень поможет дальше — в детском саду, в школе, на занятиях, в кино и театре, да и просто в жизни.

Для детей нормально говорить по принципу «что вижу, о том пою». Таким образом они пытаются прояснить для себя, что вокруг происходит, используют громко те фразы, которые вы в сердцах прошипели, или сказали по телефону в тот момент, когда он «точно не слышал».

Ничего не укроется от этих внимательных глаз и чутких ушей! Так что стоит с раннего возраста вводить правило «Дома можно обо всем говорить, из дома выносить только то, о чем спросили родителей»: это и про вещи, и про семейные новости и события. Нам нужно это правило, чтобы ребёнок знал: родители не обидят и не обидятся, даже если им рассказать что-то злое, страшное и пугающее.

Но не со всеми людьми это работает так. Дети лет до 6−7 обладают слабой произвольностью, то есть способностью сознательно совершать действия, которые совпадают с намерением. Взрослые-то люди не всегда делают то, что серьёзно запланировали. Поэтому ругать ребёнка-дошкольника за то, что проболтался, занятие бессмысленное. Да и детей постарше тоже.

Как на это реагировать? Не слишком бурно, даже если информация выставляет вас в несимпатичном виде или является абсолютной неправдой. Вам не стоит оправдываться перед чужими людьми и рассказывать, как всё есть на самом деле, или стыдить ребёнка. Извинитесь при ребёнке: «Простите нас, нам не стоило это вам говорить». Ребёнок запомнит вашу реакцию и постарается в следующий раз сделать как мама или промолчать. Обязательно обсудите это дома: не ругайте, а именно обсудите! Уделите внимание его чувствам и переживаниям. Помните, ребёнок искал собеседника по какой-то важной для себя теме.

Можно понемногу тренироваться с ребёнком молчать: «Давай мы посмотрим этот мультик тихо, чтобы лучше всё услышать, а потом поговорим о том, что увидели». Можно тренироваться хранить секреты. Например, придумывать сюрприз для кого-то из членов семьи или друзей — и пытаться хранить молчание несколько часов, а потом несколько дней.

Обсуждать, что делать сюрпризы очень трудно, но вы доверяете ребёнку, что у вас вместе все получится, как задумано. И наоборот, важно научить ребёнка, что он не должен хранить секреты от родителей! Если кто-то его обижает в школе, в детском саду, если происходит что-то, о чем вам важно знать: никогда ребёнок не должен хранить секреты про отношения с чужими взрослыми, особенно если эти взрослые предлагают или настаивают «хранить наш секретик».

Конечно, учиться понимать, что можно говорить и кому, а что нельзя — это довольно сложный навык, требующий и довольно высокого уровня развития эмоционального интеллекта ребёнка, и способности справляться со своей тревогой самостоятельно и разными способами. Но при помощи внимательных взрослых рядом он постепенно появляется.

Практические советы, как научиться молчать

Во-первых, желающим научиться меньше говорить, необходимо осознать, что у них есть проблема повышенной болтливости. Формирование новой привычки – это длительный процесс, но зато в конце человека ждёт более эффективный уровень общения. Тренировку по воспитанию привычки следует осуществлять последовательно и важно не останавливаться.

Правило «Стоп». Следует договориться со своим другом или партнёром, что в момент повышенной болтливости он произнесёт слово-код или сделает определённый знак жестами. Замолкать следует сразу, после его знака.

Упражнение «Слушание музыки». Когда сложно воздержаться от участия в беседе, то следует одеть наушники и слушать приятную музыку. Музыка снимет эмоциональное напряжение, выступит барьером для речевых сигналов.

Упражнение «Дыхание и счёт до 10». Необходимо сделать три глубоких вдоха или произвести счёт до 10. Этого времени будет достаточно, чтобы вернуть контроль мозга над своим языком.

Упражнение «набрать в рот воды». Этот способ самый проверенный, в тот момент, когда возникает желание поговорить, следует набрать в рот воды. Можно заменить воду другими напитками или простыми леденцами, когда тяжело будет сдерживать в себе информацию.

Если эмоции зашкаливают или есть конфликтная ситуация, то перед началом разговора, необходимо успокоиться. В этом может помочь простая водичка: необходимо сделать 10 медленных глотков. Пока человек пьет, можно вспомнить о том, что «молчание – золото».

Если сдержаться не удалось и слова льются неиссякаемым потоком, то есть смысл под любым предлогом покинуть помещение и умыться холодной водой.

Также выработать привычку помалкивать позволит новое хобби, романтические отношения, спорт, образование. Эти направления наполнят жизнь новыми впечатлениями и отвлекут от бесконечных разговоров ни о чём.

Итак, научиться молчать и не говорить лишнего является искусством в общении. Навыки общения постигаются с возрастом и здесь главное усвоить такие правила: не говорить лишнего, а только по существу, проявлять уважение к тому с кем происходит коммуникация и научиться молчать в нужной ситуации.

Со знакомыми людьми, как правило, проблем не возникает в общении, поскольку человек хорошо знает, как отреагируют на те, или иные его слова, новости, реплики. А вот общаясь с незнакомыми людьми, стоит научиться, когда надо смолчать и держать язык за зубами, не проявлять негатива, быть доброжелательным.

Где граница?

У ребёнка-«говоруна» ещё не очень сформированы личные границы, он не знает, что его, что не его. Родители легко вторгаются в его жизнь и его тело, и действиями — например, моют в ванной, помогают в туалете, и словами. Например, говорят — и часто непрерывно — что ребёнку нужно делать в каждый момент времени: не сиди, читай, ешь, иди, говори, стой, сиди ровно.

То есть ребенок привык, что в него вторгаются с помощью непрерывного словесного потока, и делает ровно то же самое с членами семьи. Да, конечно, это нормально — помогать маленькому ребёнку во всем, и самим какое-то время говорить, как радиоприёмник, когда вы учите его разговаривать.

Но постепенно, по мере взросления, родители делают мысленный шаг назад, предоставляя ребёнку все больше и больше самостоятельности и отдельного пространства, и он учится делать то же самое со взрослыми в семье и вне семьи. Учится оставлять их на некоторое время с их делами, чтобы реализовать свои интересные идеи.

Иногда много болтающий ребёнок «забалтывает» свои настоящие переживания и секреты. Не желая рассказывать о чём-то, он говорит обо всем на свете, вьёт петли, как заяц, запутывая следы, или птица, уводящая от гнезда. Иногда делает это сознательно (обычно в возрасте старше 6−7 лет) — тогда это может выглядеть так, как будто он врет, сочиняет разную белиберду. А иногда неосознанно, и даже сам толком не знает, что он скрывает, для него важно не приближаться к пугающим темам. В таких случаях стоит подумать, а что на самом деле так сильно может его волновать и пугать, попытаться аккуратно обсудить это с ребёнком или показать его детскому психологу. Потому что за скрытыми переживаниями часто начинают образовываться разные невротические симптомы, которые помогают психике прятать страшное подальше.

Почему болтливость считается болезнью

Те, кто болтают без умолку, тем самым выдают свое внутреннее напряжение. Проблема проявляется у в разной степени и порой доходит до небывалых масштабов, когда человек просто не может остановиться, говорит и говорит.

Как быть Леди:  Социальная структура и аномия

Основная причина болтливости — это стресс. Находясь в таком состоянии многие люди от страха начинают много разговаривать, тем самым защищаясь от дискомфорта, возникающего внутри.

Организм таким необычным образом «озвучивает» свое напряжение. Именно такое естественное стремление проговаривать накопившийся негатив легло в основу сеансов психотерапии, когда то, что наболело, скрытые страхи и тревоги выходят наружу путем проговаривания.

Еще один способ «расстаться» с печалью и сомнениями — сходить на исповедь. Принцип тот же, что и общение с психологом: озвучить проблему — значит от нее избавиться.

Не только излишняя болтливость, но и другое проявление подавленности и боли существует в природе. Есть те, кто создают себе всевозможные ритуал, с их помощью пытаясь излечить свою душу. Фанатично протирают пыль или очень часто моют руки.

Все это не симптом психического расстройства, но повод обратить свое внимание на подобное действие, повторяемое с завидной регулярностью.

Мозгу становится легче, когда вместе с грязью, водой он словно «смывает» то, что ему не дает покоя. Такой обряд приносит на время облегчение и дарит комфорт. Главное, чтобы периодичность выполнения не стала пугающей, перерастая в манию.

Как научиться молчать и не говорить лишнего

Мотивацией для самодисциплины и необходимости молчать, не болтая лишнего, может стать неприятная перспектива потерять друга, любимого человека, делового партнёра. Болтливому человеку следует понимать, что находиться в его обществе, утомляющем постоянно неиссякаемым потоком «информационного мусора», зачастую некомфортно.

Не каждый человек готов постоянно обсуждать с кем-то семейные проблемы, сложности с финансами, несправедливость в мире, болезни. Такой энергетический обмен хорош только для человека вампира, который любит вызывать жалость и сочувствие. Безусловно, с каждым может произойти беда, но если человек всегда сетует на свою жизнь, то следует задуматься, а не энергетический вампир ли он?

Погружая человека в свои несчастья и проблемы, энергетические вампиры, таким образом, избавляются от дурного настроения и получают очередную подпитку энергией через утешение, подбадривание от собеседника. Собеседник же после такого разговора испытывает утомление и опустошение. Со временем ноющего человека в социуме избегают, а близкие вынуждены его просто терпеть.

Далеко не все понимают свой недостаток повышенной болтливости и недоумевают, почему от них отстраняются коллеги, исчезают надолго друзья, отдаляются близкие люди. Изначально можно пробовать справиться с этим недостатком самостоятельно. В тяжёлых случаях необходима профессиональная поддержка специалистов (психолога, психотерапевта).

Как правильно реагировать на болтливых людей

Если среди родных, близких или знакомых есть болтуны, то важно знать как строить с такими людьми общение. Проще всего попытаться сократить контакты с подобными личностями до минимума.

Когда речь идет об одноразовой встрече с болтуном в очереди или на работе, то есть смысл быстро и незаметно ретироваться, отыскав вескую, но правдоподобную причину почему прямо сейчас нужно убегать.

Хуже всего, если полностью изолироваться от болтливого человека не выходит в силу объективных причин: например, с ним приходиться жить под одной крышей или часто встречаться. Тогда попытаться не так резко реагировать на его нескончаемый поток слов, пресекая его «словесный понос» корректными замечаниями и находя возможность периодически уходить от болтуна подальше. Психологи убеждены, что болтливость — дело заразное.

Те, кого сегодня эти люди раздражают, со временем могут сами стать более разговорчивыми. Уменьшить количество контактов — идеальное решение для тех, кто знаком с охочими к пустым и бесконечными беседам гражданами.

В некоторых случаях, когда чужая болтливость мешает выполнять служебные обязанности, поскольку постоянно отвлекает от работы, резонно прямо и честно озвучить болтуну свои претензии. Пусть он обидится, рассердится или отреагирует самым неожиданным образом, но сидеть, терпеть и страдать от бессмысленных бесед ни о чем, когда есть необходимость заниматься важным делом, не разумно.

Не будьте липкими

Это не смертельно, но плохо. От ярлыка птицы-говоруна можно избавиться, и первый шаг — осознать, что ваша общительность мешает другим. Вспомните, как чей-то поток слов утомил вас, и не уподобляйтесь этому.

Будьте честны с собой, постарайтесь понять, почему вы болтаете. Не уверены в себе? Привыкли быть звездой? Считаете, что есть ваше мнение и неправильное? Поставьте себе «диагноз», чтобы избавиться от вредной привычки.

Людям не нужно знать все ваши мысли. Возможно, вы — единственный ребенок в семье и родители души в вас не чаяли. Но требовать тот же объем внимания от чужих людей (даже друзей) эгоистично. По доброте душевной вам могут дружелюбно отвечать и поддерживать диалог — не злоупотребляйте воспитанностью. Забудьте дежурный вопрос «Я тебя не отвлеку?». Отвлечете.

У болтовни своя биохимия. Среди зависимостей — от алкоголя, наркотиков, секса, азартных игр — в стороне стоит зависимость от одобрения. Мозг стремится к комфорту, и если вы болтаете именно для того, чтобы заручиться поддержкой и восхищенными взглядами, поздравляем: вы — дофаминовый наркоман.

Прилив гормона стресса кортизола не побуждает вас устранять причину (тушить дедлайны, восполнять некомпетентность, разгребать завалы), хотя именно кортизол фокусирует внимание на опасности, будь то голодный тигр или сорванные сроки. Вместо этого вы создаете иллюзию контроля, призывая на помощь гормоны радости. Болтаете, чтобы получить одобрение и успокоиться.

Причины разговорчивости

К сожалению не все люди могут контролировать себя, когда нужно смолчать и не сказать лишнего.

Причинами повышенной разговорчивости выступает три фактора.

Психические заболевания. Такие люди считаются социально неадаптированными, требующими опеки или пребывания в лечебных заведениях. Научиться молчать для них непостижимая задача.

Психологическая составляющая. Повышенная болтливость вызвана зачастую эгоизмом, желанием доказывать своё превосходство, высокомерием, привычкой жаловаться, стремлением быть в курсе всех дел, привлекать внимание разговорами о своих проблемах, потребность оставить за собой в споре последнее слово.

Изменения у человека в данной ситуации возможны только тогда, когда он сам захочет научиться молчать, осознавая минусы своей психологической особенности. Для этого важно прилагать старание говорить немного, особенно, когда нет такой необходимости. Если возникают сомнения относительно того, стоит говорить или нет, то целесообразнее будет промолчать. Нужно отвечать людям чётко на поставленные вопросы, не развивая глубоко тему.

Недостаток воспитания. Незнание норм и правил поведения приводит к тому, что человек много разговаривает. Если человек готов меняться и прилагать усилия чтобы измениться, то научиться молчать и не говорить лишнего станет для него достижимым.

Не могу молчать

— Детка, ну помолчи, пожалуйста, хотя бы одну минутку!— Мам, ну не могу, ну честное-пречестное слово, ни минуточки! — ответил искренне ребёнок моей приятельницы.Знаете таких детей? У ребёнка прекрасно развита речь, кажется, он может рассказать всё и обо всем, он не может не комментировать мультик, который смотрит, и не рассказать соседу в лифте о том, что мама вчера брила ноги — ну прямо как папа бороду.

С таким ребёнком точно не заскучаешь! Но иногда хочется побыть хотя бы недолго в тишине, ненадолго выключить неумолкающую болтовню. А ещё успеть остановить ребёнка до того момента, когда он разболтает все семейные секреты и успеет вас поставить в неловкое положение.

Как быть Леди:  Ласки для любимого мужчины. рассказ также опублик (Ирина Бабкина) / Проза.ру

Часто родители, чтобы отдохнуть от постоянного домашнего радиоприемника, ребёнка не особенно слушают. Просто иногда кивают или говорят «ага», чтобы он чувствовал присутствие собеседника, и в надежде, что когда-нибудь он выговорится и остановится. Но у постоянной речевой активности есть и свои причины, и эти причины не всегда упираются только во врожденный характер и темперамент: «Что уж с ним делать, если уж такой он уродился».

Как наводить тишину и порядок

Болезнь легче предупредить, чем вылечить, а болтуна проще не заводить, чем успокоить.

Вспышки говорения непредсказуемы, но у каждого говоруна есть излюбленные темы. Стоит вам только произнести фразу-триггер, и коллегу не остановить. Это его конек, и он может самозабвенно вещать о вреде прививок, Анджелине Джоли, платьях в пол, ЖКХ, выпечке… Темы могут быть разными. Запомните их и обходите стороной.

Самый простой способ остановить поток слов — вернуть коллегу в рабочее русло. Задайте ему важный вопрос, для ответа на который придется отвлечься. Вопрос должен быть четким, подразумевающим такой же ответ: у говоруна не должно быть возможности продолжить растекаться мыслию по древу в другой теме. Так вы собьете его с толку, а если повезет, напомните о важной задаче.

Отъявленные болтуны говорят, даже когда их не слушают, утыкаются в мониторы/бумаги и отворачиваются. Они просят минуточку и честно признаются, что «аж не могут».

Не стесняйтесь. Извинитесь и твердо скажите, что не можете общаться. Кратко объясните почему: «через полчаса у меня встреча», «пишу важное письмо». Отказ с причиной звучит убедительнее, чем без нее.

БОЛТУН — ЭТО ВЫ

Как дать понять и не обидеть

Болтуны — люди ранимые. Даже если справедливость на вашей стороне, грозное замечание через полчаса словоблудия может их обидеть.

Ни В Коем Случае Не Пытайтесь Переговорить Болтуна. Вы потратите много времени и нервов с нулевым результатом. Пускаясь во все тяжкие, вы переходите на уровень разговорчивого коллеги, на котором он — профессионал. Тут готовьтесь к поражению.

Покажите собеседнику, что вы уважаете его мнение, но не готовы вести диалог или дискуссию. Часто ответа «да, понимаю» или «конечно, я и не спорю» достаточно, чтобы охладить его пыл.

Амплуа болтуна иногда скрывает неуверенного в себе человека, которому важно заручиться поддержкой и участием. Он ищет понимание, так дайте же его говоруну! Фальшивый интерес заметен, так что потрудитесь бегло вникнуть в суть вопроса и емко ответить по существу. Это избавит вас от утомительной беседы ни о чем.

В «клинических» случаях можно имитировать звонок на мобильный. Попросите об этом друга в ФБ или, увидев неотвратимое, поставьте будильник на 1–2 минуты вперед. Не делайте так, если болтуном оказался ваш руководитель.

Почему люди болтают

Часто болтун — это холерик, которому важно разделить свои чувства и мысли с коллегами. Когда захлестывает изнутри, сложно сохранять спокойствие. Поэтому их речи эмоциональны и длинны.

Если такой человек не чувствует личных границ, он может горячо спорить на не интересную вам тему, провоцируя на ответы. Отсутствие границ мешает ему понять, что коллег (о ужас!) не интересуют подробности его жизни и (кошмар!) мнение по всем вопросам.

Самый скользкий тип болтунов — профаны. За многословием и суетой они пытаются скрыть некомпетентность. Рассказывают, как много и тяжело работают, почему не могут показать прототип и назвать промежуточные результаты. Режьте по живому — требуйте конкретику. Хуже точно не будет, а если станете потакать их доводам, затянете работу надолго.

Понять, что в офисе есть один или несколько болтунов, просто: все будут работать с наушниками на голове или начеку.

Решать рабочие вопросы

Безобидное уточнение может вылиться во вдохновенный монолог. Чтобы избежать этого, четко формулируйте вопрос. Не смущайтесь вежливо прервать коллегу, если его ответ стал пространным и оброс лишними подробностями. Или скромничайте, теряя свое время.

Тем более будьте категоричны, если болтун — ваш подчиненный. Когда его понесло, обратитесь к нему по имени (это обостряет внимание) и попросите быть кратким. Если суть понятна, а монолог продолжается, воспользуйтесь паузой на вдохе, чтобы тактично поблагодарить собеседника и переключиться на другой вопрос.

Вспомните эпичное «мы не вступаем в переговоры с террористами» и ретранслируйте на «я не вступаю в беседы с болтунами». Они не террористы, но подорвать рабочее настроение, захватить внимание и убить инициативу могут. Сопротивляйтесь!

Если разговору со словоохотливым коллегой нужно посвятить больше пары минут, на старте обозначьте регламент: «У меня ровно полчаса, давай уложимся в это время». Человек-говорун в соседнем кабинете? Отлично! Ограничьтесь email’ом, если дело терпит.

Общайтесь и не мешайте

Выключайте звук на мобильном, если только вы не специалист по продажам, секретарь или большой босс.

На личные звонки отвечайте вне кабинета. Какой бы раскрепощенной ни была атмосфера, коллегам не обязательно знать, что рисует ваше чадо и в какой формочке котлеты.

Спасение для больших офисов — «телефонная будка»: переговорная на одного человека, оформленная в виде будки таксофона. Это решает два вопроса: персонал не болтает на рабочих местах, а разговоры становятся короче — желание часто и подолгу щебетать «за жизнь» пропадает, когда это происходит у всех на виду.

Помогает избежать дежурных разговоров правило «обеденного звонка». Созванивайтесь с любимыми и детьми в перерыве. В остальное время — только по срочным вопросам. Они тоже должны быть в курсе такого расписания.

Если ваш диалог с коллегой ожидаемо продлится более 5 минут, отправляйтесь в переговорную.

Сражайтесь за тишину

Эффективно бороться с офисной болтовней можно, когда все коллеги понимают ее опасность, хотят работать больше, а говорить меньше. В противном случае найдется несогласный, которому еще не все понятно и не все анекдоты рассказаны.

Заручитесь поддержкой коллег, в неформальной обстановке обсудив то, что вы часто болтаете ни о чем.

Пусть самый идейный и ответственный (этакий «рыцарь тихого офиса») следит за повесткой дня. Когда обсуждение нового продукта компании перейдет в спор о лучшем футболисте года, «рыцарь» должен быть начеку, голосом или колокольчиком возвращая коллег на землю. За «вспышки говорения» можно взимать символические штрафы в общую копилку.

Если офис и бюджет позволяют, обустройте «тихую комнату». Обивать стены войлоком не нужно, достаточно новой двери и окон. Верх шика — аквариум и диваны. Любые разговоры в такой комнате — табу.

Прислушайтесь к причине их разговорчивости

Конечно, некоторые люди слишком много болтают, потому что они искренне считают себя более интересными, чем кто-либо другой. Они все время рассказывают о своем путешествии к самопознанию, оставаясь слепыми, глухими или безразличными к потребностям окружающих.

Но большинство из тех, кто перегибает палку с разговорами, делают это по следующим причинам:

  • Им не нравится то, что они чувствуют, и они используют разговоры, чтобы блокировать это состояние.
  • Они нервничают, поэтому слишком переигрывают.
  • Они не уверены в себе и чувствуют необходимость проявить себя, чтобы успокоиться.
  • Они от природы разговорчивы и в значительной степени не осознают, как это влияет на других.
Как быть Леди:  Был ли Есенин алкоголиком (Николай Проков) / Проза.ру

Прислушайтесь к тому, что стоит за болтовней, прежде чем делать поспешные выводы о своих коллегах. Возможно, дело не в их эгоизме.

Выводы

Найдите причину, по которой ваш коллега болтает. Учитывайте ее, корректно давая понять, что не готовы к долгой беседе. Отказывайте аргументированно, задавайте встречные вопросы о работе, избегайте «опасных» тем. Не пытайтесь заткнуть или переспорить болтуна — это раздувает пламя.

Думайте, а потом говорите — это отсеет часть слов. Отличайтесь умом и сообразительностью, но не будьте птицей-говоруном. Будьте кратки в письмах, отчетах, задачах. Отвечайте по пунктам и таким же образом задавайте вопросы.

Установите лимиты планерок, проводите их по плану, резюмируйте итоги встречи. Боритесь с болтовней вместе с коллегами. Все личные разговоры — вне кабинета, долгие беседы — в переговорках.

Текст: Александр Литвин, Иллюстрации: Константин Амелин

Послесловие:

Сергей Козлов, Генеральный директор Мегаплана

Еще в детстве я прочитал про Лаконику (в древности регион на юго-востоке Пелопоннеса во главе с городом-государством Спартой. — Прим. БП), откуда пошло выражение «говори лаконично». Важный отпечаток в памяти оставил образ храброго воина, изъясняющегося кратко, понятно и по делу.

Потом уже среди восточных мудростей встретил выражение: «Не говорить с тем, с кем можно говорить, — значит потерять человека. Говорить с тем, с кем нельзя говорить, — значит попусту тратить слова. Мудрый не теряет человека и не тратит слов попусту».

Повторяю про себя это выражение, когда встречаю очередного болтуна, чтобы не пуститься в ненужный спор. Цените время свое и ваших собеседников!

Больше ≠ лучше

Пусть ваша самооценка не зависит от количества сказанных слов. Восточная мудрость советует пропускать все, что хотите сказать, через три сита: правды, доброты и пользы. Если вы не уверены в истинности сообщения, если оно выставляет человека не в лучшем свете и не несет никакой пользы, оставьте его при себе.

Если вы оцениваете себя количеством сказанных слов, а за день собеседника не нашлось, вечером придет хандра. Станьте самодостаточны: учитесь не зависеть от того, сколько мыслей вы озвучили. Утверждайте опыт и правоту делами.

Слушайте — это куда полезнее, чем говорить. Помните, как в «Бойцовском клубе»? Люди не слушают друг друга, а ждут своей очереди заговорить. Неужели вы с ними?..

Объясните, как их чрезмерная болтовня влияет на вас

У вас есть ограниченное время, чтобы выполнить свою работу. Вы хотите быть максимально эффективным и сосредоточенным, насколько это возможно. Любые помехи, какими бы дружелюбными они ни были, выводят вас из равновесия и обходятся вам дороже, чем несколько минут, потраченных на разговор.

Требуется время, чтобы вернуться в состояние рабочего потока, когда чей-то монолог вырвал вас прямо из него. Дайте знать болтливым коллегам, сколько времени, сил и нервов вам стоят эти перерывы, не обвиняя их открыто.

Они должны знать, насколько серьезно вы относитесь к своим обязанностям, связанным с работой, и уважать это.

Как игнорировать раздражающих коллег

Если у вас есть коллеги, которые постоянно нарушают ваши границы, спросите своего руководителя, можно ли вам надеть наушники с шумоподавлением (если позволяет работа), чтобы было легче отключиться от посторонних звуков.

Держите ваше начальство в курсе ситуации и просите его о помощи в ее разрешении. Ваш босс заинтересован в том, чтобы рабочее место было комфортным, а сотрудники — эффективными. От этого напрямую зависит прибыль любой организации.

Теперь вы знаете, как обращаться с коллегами, которые слишком много говорят. Что вы будете делать в следующий раз, когда кто-то из них прервет ваш рабочий процесс?

Спросите, можете ли вы прервать их

Вежливо спросите, можете ли вы прервать их, особенно если они перескакивают с одной темы на другую. Если они настаивают на том, чтобы договорить до конца и высказать свою точку зрения, вы можете сказать: «О, я думал, что вы уже сделали это. Позвольте мне просто повторить то, что я услышал».

Как только вы начнете говорить, если они прервут вас и заговорят, скажите им, что вы хотели бы закончить свою мысль. Дайте понять, что вы понимаете, о чем они говорят (в нескольких словах).

Затем дайте знать, что вы сможете поговорить позже — после того, как у вас будет возможность выполнить свою работу.

Используйте табличку «не беспокоить»

Этого, вероятно, будет недостаточно для тех болтливых коллег, которые думают: «О, мы с ним друзья, поэтому этот человек не будет возражать, если я зайду поздороваться».

Такие люди начинают с «Привет», и через несколько минут вы понимаете, что больше не можете выполнять свою работу. А они не проявляют никаких признаков того, что собираются заканчивать свой монолог.

Вам необходимо сообщить им, что вы сейчас находитесь в рабочем режиме, но обещаете поговорить с ними позже. Вы даже можете повесить табличку, на которой указано время, когда вы можете пообщаться.

Совещайтесь по плану

Чтобы планерки не превращались в посиделки у костра:

* установите лимиты времени (полчаса — для общей планерки, 15 минут — в отделе);

* проводите одну планерку в день;

* выработайте сценарий встречи, придерживайтесь его;

* раздайте обязанности для планерки (переключать слайды, следить за тишиной);

* резюмируйте разговор: разошлите email с тезисами и договоренностями участникам беседы.

Ищите в болтливых коллегах хорошее

Не все могут читать язык тела или выражения лица. И болтливые коллеги не обязательно более эгоистичны или невнимательны, чем остальные люди. Они могут просто не осознавать, как их склонность безостановочно говорить влияет на окружающих.

Найдите в них что-то позитивное, прежде чем прерывать их монолог. Затем четко объясните, что вам нужно выполнить работу, и дайте им понять, что вы с нетерпением ждете возможности наверстать упущенное, когда у вас появится свободное время.

Поговорите со своим руководителем

Если коллега продолжает нарушать ваши границы, ожидая, что вы сделаете для него исключение, ведь вы друзья, то, возможно, пришло время обсудить ситуацию с вашим руководителем.

В конце концов, каждый должен выполнять свою работу. Вы делаете это не для того, чтобы у вашего болтливого коллеги были неприятности. Хороший руководитель быстро урегулирует данный вопрос. У него может быть решение, которое вы еще не рассматривали.

Устанавливайте границы и соблюдайте их

Вам разрешено иметь границы и обеспечивать их соблюдение. Вы не антисоциальны, если решаете работать, вместо того чтобы общаться. Это означает, что разговоры не должны ставить под угрозу вашу производительность и ваше внимание к деталям.

Коллеги, которые не уважают вашу потребность выполнять работу хорошо и своевременно, создают проблемы для всех.

Что является признаком чрезмерной болтовни

Большое количество разговоров может быть симптомом таких проблем:

  • Ненадежность.
  • Нервозность.
  • Социальная тревожность.
  • Естественная болтливость.
  • Нарциссизм.

Чтобы знать, как лучше всего вести себя с коллегой, который слишком много говорит, посмотрите на первопричину.

Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий