Анекдоты с черным юмором; цинизм и чернуха
§
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.
§
Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Анекдоты циничные
 Энциклопедия юмора |  |
| |||||||||||
| |||||||||||||
§
Энциклопедия юмора | |
| |||||||||||
| |||||||||||||
§
Энциклопедия юмора | |
| |||||||||||
| |||||||||||||
§
— Ну, садись. Проблема, да? Какая?
Девушка
бросила? Гыгыгы —
лох
, упс, прости. Да
нет
, ничего. Это
я
так.
И
что сказала?
Неудачник
? Бугагага — убей
себя
.
Нет
, шучу. Да забей, нах
онатебе
сдалась.
Ааа, любишь! Х:::йасе. Тогда да — проблема, большая,
бутылки
на две
водки
, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп
и
нет. Не подходит? Первая
любовь
? О, б:::я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах:::й пошли, для
порядка
, гг.
Я
вот ког… — Папа, бл:::дь!
Ты
можешь быть серьёзным?!
§
Отслужили батюшки Рождество,
деньги
на всех раскидали, сидят «канунные» продукты делят, да
и
подъедают
их
потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает.
А
служки — мальчишки приютские,
им
только кулёчки
с
баночками подтаскивают,
а
сами
слюну
утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит:»Батюшки, а помните вы
нас
учили, что Господь велел делиться?» Одного батюшку от умиления, что не пропало
словоего
святое, аж
слеза
прошибла,
у
другого нечто мультяшное
вголове
завертелось:»Он не забыл!
Он
не забыл!», а третий заулыбался всею мордою и радостным
голосом
вопросил:»И чем же ты, сиротинушка горемычный, с
намисегодня
поделиться хочешь?»
§
Энциклопедия юмора | |
| |||||||||||
| |||||||||||||
§
Энциклопедия юмора | |
| |||||||||||
| |||||||||||||
§
благотворительной
организации
заметили, что известнейший
вгороде
адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
— Ваша
практика
настолько успешна, что
вы
, наверное, мулти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
— Знаете ли вы, ответил адвокат, что моя мать умирает от мучительной
и
продолжительной
болезни
?
Её
медицинские счета астрономические,
аона
практически нищая?
— О простите меня пожалуйста,
я
, конечно, этого не знал…
—
А
знаете ли вы, продолжал адвокат, что мой
брат
— ветеран войны, слепой и прикованный к
постели
? А
унегожена
и шестеро
детей
?
— О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия…
— А знаете ли вы, повысил
голос
адвокат, что
муж
моей
сестры
погиб в автомобильной
катастрофе
оставив
сестру
в
долгах
и
с
тремя маленькими
детьми
?
— О, боже мой, боже мой, конечно…
— Так вот, закончил адвокат, если я
никогда
в
жизни
не дал
им
не одной копейки, почему вы думаете, что я дам
вам
?
§
Энциклопедия юмора | |
| |||||||||||
| |||||||||||||
§
Энциклопедия юмора | |
| |||||||||||
| |||||||||||||
§
Ректор
университета
,
директор
средней
школыи
директор специальной школы для трудно воспитуемых
детей
сидят дождливым
вечеромв
кабаке и пьют
пиво
за дружеской
беседой
. Вспомнили студенческие
времена
.
Ректор посмотрел на
часы
и говорит:
— Уже
поздно
, ребята, мне пора домой.
Он
платит и уходит. Через
пару
минут возвращается:
— Ну,
надо
же!
У
меня инспектора отняли
права
.
И
ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и
он
через несколько минут возвращается:
— И
у
меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы.
Его
два друга ухмыляются, но он говорит:
—
Нет
,
нет
! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права.
Я
знаю, как разговаривать
с
выпускниками моей школы!
