Адвокат ангела, или Немного о самооправдании | Саморазвитие | Наша Психология

Компонент ответственности

Пожалуй, самое важное отличие одного от другого в признании ответственности за свои действия. Оправдываясь, человек перекладывает ответственность на других или обстоятельства («меня отвлекли, и я забыл», «не было времени», «так сложились обстоятельства»).

Честное объяснение:

вы можете рассказать, почему получилось именно так, а не иначе. При этом старайтесь «удерживать» свою ответственность. Говорите о будущем – что вы собираетесь предпринять.

Обобщения

Перекладывание ответственности интересным образом прослеживается и в самом построении фраз. Пытаясь оправдаться, человек использует генерализации (обобщения), а также безличные формы: «меня не предупредили», «у меня не было возможности». При объяснениях он чаще употребляет местоимение «я» и активные глаголы. Даже «я забыл» предполагает личную ответственность, в отличие от «меня задергали».

Признание «я был неправ»

без подробного разбора причин произошедшего. Конечно, его стоит дополнить упоминанием, что же вы планируете сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Будущее покажет

Не так редко возникают ситуации, когда решение, которое кажется неудачным, потом оказывается самым верным. Дайте себе время и напомните об этом другим.

Прошлое, настоящее и будущее

Когда человек оправдывается, он обычно говорит о прошлом: «не получилось», «мне помешали». В том случае, когда он пытается дать объяснения, он говорит также о настоящем или о будущем: не только о том, что послужило причиной, но и что он собирается предпринять для улучшения ситуации.

Люди, как правило, обижаются, если слышат: «Хватит тут оправдываться!» И отвечают: «Я не оправдываюсь, я объясняю!» Но грань между оправданиями и объяснениями действительно очень тонкая. Иногда, достаточно удачно начав объяснять причины своего поведения, человек допускает ошибку, пытаясь «усилить» аргументацию. И тогда начинают звучать оправдания. Это не только не улучшает позицию, но и, напротив, делает ее все более слабой.

Добавьте конструктива

Вместо «Я просто этого не знал!» можно сказать: «Я уже изучил информацию и в будущем буду иметь ее в виду». То есть говорите о результатах своей деятельности и о том, как будете применять их в будущем.

Упреждающие извинения

Если ваше поведение вызвало нежелательные обстоятельства, лучше извиниться до того, как другой подойдет к вам с претензиями. Не оправдывайтесь! Просто скажите: «Извини, я постараюсь впредь не допускать этого». Видите – и снова направленность на будущее.

Итак…

Самооправдания обычно звучат слабо. Они являются «конфликтогенами», то есть факторами, разжигающими конфликт. Слыша оправдания, ваш оппонент может не только продолжить вас обвинять в неправильных действиях, но еще и в том, что вы «незрелы» и не готовы брать на себя ответственность.

Как перестать оправдываться и начать жить

Когнитивный диссонанс

Ни один человек не способен всегда поступать исключительно разумно и логично, соблюдать все этические нормы. Дело в том, что внутри каждого из нас уживаются самые разные установки, которые порой противоречат друг другу. Например, установка «Я – хорошая мать, а хорошая мать уделяет много времени детям» может вступить в противоборство с другой установкой – «Когда я мало отдыхаю, я становлюсь слишком раздражительной».

Человеку далеко не всегда самому удается разобраться в том, почему он поступил так, а не иначе. И уж тем более объяснить это другим так, чтобы было, во-первых, понятно, а во-вторых – не похоже на попытку оправдаться.

Интересные объяснения данному феномену дает теория когнитивного диссонанса (Леон Фестингер). Когнитивный – связанный с познанием, диссонанс – несоответствие. Согласно этой теории, человек испытывает напряжение («диссонанс») в случае, если две мысли или два убеждения («когниции») психологически несовместимы.

Вспомним пример про отца, который не забрал ребенка из детского сада. До этого случая мужчина думал о себе как о «хорошем отце». Но ситуация, когда он забыл про ребенка, пошатнула и его внутреннюю установку («Хорошие отцы не забывают ребенка в саду»), и внешнюю самопрезентацию («Теперь моя жена сомневается, что я хороший отец и ответственный человек»).

Таким образом, мужчина попал в сложную ситуацию: ему хотелось бы и дальше думать о себе как о хорошем отце и ответственном человеке, но пока его «свежий» опыт не дает такой возможности. Ему нужно найти способ объяснить эту ситуацию и себе, и окружающим (прежде всего ребенку и гневной жене). И неизвестно, что сложнее!

Тема когнитивного диссонанса огромна и очень интересна. Главный вывод теории в том, что наши установки изменяются потому, что мы вынуждены поддерживать согласованность между нашими знаниями о себе и о других. Отсюда и потребность оправдаться: перекладывание ответственности на других людей или обстоятельства облегчает и внутренний, и внешний контекст ситуации.

Приведя убедительные (с его точки зрения) оправдания, человек снижает напряженность когнитивного противоречия и более легко приводит в соответствие систему внутренних установок. Поиск же объяснений предполагает более честную работу и внутри себя, и вовне. Поэтому и дается с большим трудом.

Оправдание и объяснение

Что же такое «самооправдание»? Это психологическая защита, проявляющаяся в склонности оправдывать свои поступки, поведение в целом, себя самого. Термин «самооправдание» в русском языке носит негативную окраску и употребляется в основном тогда, когда говорят о человеке, стремящемся себя «выгородить». Иногда стремление оправдаться путают с объяснениями. Давайте выделим три основных признака, по которым они различаются.

Самооправдание: апгрейд!

Помня о том, что готовность оставить свою часть ответственности себе выглядит более зрелой, нужно научиться оправдываться как можно меньше. А лучше полностью заменить оправдания на что-то другое.

Для начала нужно осознать, как часто вы оправдываетесь перед другими. И учесть при этом несколько параметров. Первый – как часто люди предъявляют вам претензии, ожидая объяснений ваших поступков? Если так происходит достаточно часто, это может значить, что вы по какой- то причине поступаете «неправильно»: то ли не выполняя обязательства, то ли поступая неэтично.

Неудачные поступки сейчас называют «косяками». Так вот, само по себе большое число «косяков» может свидетельствовать о том, что вы не обдумываете произошедшее, а удовлетворяетесь оправданиями, придуманными для других. Таким образом, напряжение уменьшается, но внутренней работы не происходит. Что же можно предложить вместо того, чтобы оправдываться?

Формула ответственности

Работая с подростками и их родителями, часто слышу: «Он безответственный, только и умеет, что оправдываться, не хочет взрослеть, учиться…» Этот перечень родительских претензий можно продолжать долго. И главная из них – нежелание становиться ответственным.

На мой взгляд, одна из задач родителей – помочь ребенку перейти к творению собственной жизни. Давайте попробуем отнестись к ответственности творчески. И первым шагом может стать такая формула: попробуйте «я не могу» заменить на «я не хочу». Думаю, что эта формула явно демонстрирует ответственность каждого, в том числе и родителя, за свое поведение.

Хорошо, когда есть люди, которые готовы принять и поддержать. Возможно, это и есть путь к свободе? Как говорил Александр Нилл: «Дать свободу – значит позволить ребенку жить собственной жизнью. Только и всего. Но убийственная привычка поучать, читать нотации и попрекать лишает нас способности осознать простоту истинной свободы».

Я или обстоятельства?

Когда речь идет о самооправданиях, нельзя не вспомнить о теории локуса контроля (Джулиан Роттер). Локус контроля – понятие, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи либо внутренним, либо внешним факторам. Склонность приписывать результаты деятельности внешним факторам называется «внешним локусом контроля», или экстернальностью.

Те, кто привык принимать и успехи, и неудачи как результат своей собственной активности (как действия, так и бездействия), называются интерналами и имеют внутренний локус контроля. Достижениями они гордятся, считая, что сделали очень много, чтобы достичь такого результата.

Предположение, что им «просто повезло», может их сильно задеть: «Это не везение, это большая работа!» В случае неудачи они склонны брать ответственность на себя, критически оценивать свое поведение и делать выводы на будущее. Интернал с большей вероятностью не будет оправ-дываться, он постарается объяснить ситуацию, не снимая с себя ответственности.

Конечно, позиция интерналов выглядит более зрелой. Ведь даже если ошибка очевидна другим и влияет на общий результат, открытое признание своей неправоты означает, что чело¬век обдумал ситуацию и вряд ли допустит ее повторение. В этом случае даже деловые партнеры могут не отказаться от сотрудничества, дав «второй шанс».

Таким образом, можно сделать важный вывод: цель оправданий – обелить наш образ, не допустить ухудшения отношения со стороны других. Но, оправдываясь, мы не достигаем этой цели. Напротив, в наш образ добавляются новые, не слишком светлые краски.