Что делать
Попробуйте прикинуть, не употребляете ли вы слишком много сахара. «Слишком много» — понятие, конечно, растяжимое, но некоторые официально установленные рамки всё же есть.
Например, Американская кардиологическая ассоциация настаивает:
- мужчины должны употреблять не более 9 чайных ложек (36 г) сахара в день;
- женщины — не более 6 чайных ложек (24 г).
Американские «Диетические рекомендации» чуть более гуманны: они ограничивают максимальное количество сахара 10% от ежедневного потребления калорий. Для человека, потребляющего 2 000 ккал в день, предельно допустимая доза сахара составляет 200 ккал, или 50 г.
При этом учтите, что в стандартной банке колы содержится 10 чайных ложек (около 40 г) сахара. Если вы выпиваете одну такую баночку каждый день, вы уже превышаете максимальную дозу, установленную кардиологами.
Поэтому попробуйте снизить привычное количество сладкого — возможно, именно это поможет вам победить раздражительность.
Как справиться со злостью и раздражением
Жизнь ежедневно подкидывает сто и один повод для злости. В большинстве случаев нам удается держать себя в руках или вовсе не замечать потенциальных раздражающих факторов. Но бывают дни, когда бесит примерно все, когда мы истощены эмоционально или физически — и тогда в нас закипает злость. Последней каплей может стать водитель такси, который остановился за десять домов от вашего, вредный клиент или начальник, который не пускает в заслуженный отпуск. Мы злимся на друзей, если они отменяют встречи, на супруга, который в очередной раз оставил грязную сковородку, на кричащих в самолете детей, опаздывающих курьеров и просто случайных людей, которым не повезло столкнуться с нами на улице в особо трудный день.
Злости не нужно бояться, не стоит ее избегать и записывать в свои смертные грехи. Это выработанный эволюцией физиологический механизм, который тысячелетиями служит эффективной защитой от агрессивного мира. Злость помогает поменять ситуацию и защитить собственные границы — прогнать чужака со своей территории, отвоевать место вожака в стае, заставить водителя вернуться к вашему дому, начальника — признать ваше право на отдых, а супруга — помыть, наконец, посуду. Другое дело, что в современном городе большинство проблем можно решить, не прибегая к агрессии. Да и проблемы эти не угрожают вашей жизни, хотя могут лишить определенной доли комфорта. Поэтому со злостью стоит научиться справляться: чтобы адекватно реагировать на неприятные ситуации, без кровопролитий решать рабочие и личные конфликты, зря не растрачивать драгоценную энергию и не ложиться спать с ощущением, что весь день провел на войне.
Как работает злость
Когда в вас закипает злость, мышцы во всем теле напрягаются, мозг активно вырабатывает химические вещества катехоламины (предвестники адреналина) и вы чувствуете прилив энергии. Сердцебиение учащается, растет кровяное давление, дыхание становится коротким и прерывистым. Кровь приливает к конечностям и в мозг — чтобы вы могли быстро бегать, драться и думать. Внимание полностью фокусируется на объекте злости, вы уже не замечаете ничего другого. Через пару мгновений начинается выработка адреналина, который может держать вас в состоянии длительного возбуждения. Теперь вы готовы к битве.
Понимание физиологии злости дает простой и эффективный способ с ней справиться: нужно успокоиться. Звучит издевательски, но только в том случае, если к этому совету не приложить конкретный план действий. Наш организм довольно легко обмануть: если наглядно показать ему, что нет нужды в битве, он успокоится сам.
- Сядьте. Это лучшее, что можно сделать, если вам хочется накричать на человека. Вы наверняка замечали, что по мере нарастания накала конфликта все встают (принимают боевую позу). Поэтому сядьте, а для пущего эффекта еще и вальяжно облокотитесь на спинку. Если находитесь дома, можно даже лечь — это прямой приказ телу расслабиться.
- Глубоко дышите. В боевой готовности наше дыхание учащается — с наполненными кислородом легкими неудобно драться. Поэтому используйте старую добрую технику «десяти глубоких вдохов».
- Потянитесь. Это поможет расслабить мышцы. В этом плане йога является отличной профилактикой злости — там можно и полежать, и потянуться, и продышаться. Если не отпускают эмоции даже к концу дня, попробуйте позаниматься йогой с видеоуроком (например, вот этот длится всего семь минут) — это поможет переключиться и спокойно заснуть.
Иногда мы так сильно злимся, что расслабиться не получается. Тогда негативным эмоциям стоит поискать альтернативный выход. Главный элемент злости — это адреналин, курсирующий по нашему телу. Если прекратить его выработку не получается, нужно направить бурлящую энергию в позитивное русло. Пойти на вечеринку (но исключить алкоголь — он может лишь усилить негативные эмоции) или танцевать дома, отправиться на пробежку, устроить себе интенсивную тренировку или сходить на концерт и хорошенько там прокричаться. Проще говоря, сделайте все, чтобы ваш организм выдохся, тогда ни на какую злость буквально не останется сил.
Профилактика злости
Постоянное раздражение и вспышки гнева могут серьезно отравлять жизнь, спровоцировать повышение тревожности, бессонницу и депрессию — если вы замечаете у себя какие-то из симптомов этих состояний, возможно, стоит обратиться к терапевту. Если же злость пока не успела захватить ваши дни, но вы чувствуете, что стали раздражаться чаще, попробуйте зафиксировать свое состояние.
Лучше всего записать свои мысли и чувства по поводу конкретного эпизода: что спровоцировало злость, как именно вы реагировали и что чувствовали после. Если вы не поклонник эпистолярного жанра, можно просто поделиться ситуацией с близким человеком: найдите того, кто готов выслушать, и расскажите свою версию событий. Часто пары таких разборов хватает, чтобы лучше понять свое состояние и контролировать эмоции в будущем. Если вы понимаете, что источником негатива для вас является конкретный человек, стоит аккуратно поделиться своими чувствами и поставить границы. Или же самостоятельно оценить важность этого персонажа в вашей жизни — возможно, нужно просто отстраниться.
Еще один отличный метод профилактики злости — практика сострадания. Как учила Боба Дилана его бабушка, «будь добр ко всем, потому что никогда не знаешь, какую битву ведет другой человек» (на самом деле это цитата из книги шотландского писателя и священника Яна Макларена). Поэтому, когда вы в очередной раз начнете гневаться на водителя, официанта, начальника или собственного ребенка, попробуйте посмотреть на ситуацию с его стороны. Можно буквально нафантазировать обстоятельства, которые заставили другого человека доставить вам дискомфорт. Или фокусируйтесь не на оппоненте, а на самой ситуации — способны вы ее изменить или нет. Если да, попробуйте сделать это мягко (вдруг человек даже не подозревает, что доставляет вам дискомфорт или просто ничего не может поделать с этим). Если ситуацию не изменить — концентрируйтесь на своих чувствах. Глубоко дышите, думайте о чем-то приятном, попробуйте пошутить над происходящим или позвоните близкому человеку.
Кого называют злым человеком
Неприятную в общении личность считают злым человеком. Разговор с таким оставляет тягостное впечатление. Что у него ни спроси, обязательно получишь раздражительный, злобный ответ. Думается, каждому знакомы этакие «злюки». Встретить их можно где угодно: на работе, в магазине, во дворе.
От «непозитивистов» никогда не услышишь доброжелательного отзыва. В любом человеке они всегда найдут какую-либо червоточинку. Например, он (она) все неправильно делает, друзья у него (нее) отвратительные и вкус совсем дурной: напялит на себя бог знает что и кажется себе красавцем (красавицей).
Таких озлобленных людей сторонятся, с ними стараются не вступать в доверительную беседу, ведь добрым словом они не обмолвятся. Отсутствие позитива в общении вызывает неприятие. Колючего, как ежик, злоехидного человека стараются обходить стороной.
Жизнь злых людей лишена привлекательности и тепла. Они не располагают к себе своими душевными качествами, вносят дисгармонию в отношения с другими. Так как оценивают людей по своей негативной шкале нравственности.
Это касается не только межличностных отношений. Как ведет себя злой человек, знают даже животные, а потому опасаются людей с крикливым голосом. Например, крикун может поддеть кошку ногой, брезгливо пробурчав, что она блохастая и с глистами, «от такой только заразу подхватишь».
Погода таких личностей вечно не устраивает. За окном дождик — мрачно и сыро, светит солнце — очень жарко, плохо работается. Все вокруг видится в непривлекательном свете. Про этакого ершистого справедливо замечают, что это человек, озлобленный на весь мир.
Важно знать, почему люди злые. Корни такого поведения нужно искать в условиях жизни. Возможно, что в детстве человек был лишен родительского тепла и заботы. Это наложило отпечаток на характер. Ребенок стал подозрительным и злобным.
Общение с озлобленными людьми в семье
Большая беда, когда близкий человек оказался злым. Если муж при любом поводе вымещает свою злость на жене и детях, жить с таким под одной крышей становится просто кошмаром. Нужно что-то предпринимать. Нет единого совета на все случаи жизни, каждая семья — это свой большой мир с множеством нюансов. Кому-то подойдут одни правила поведения в критической ситуации, а иному — совсем другие, но знать их, безусловно, нужно.
Чтобы у самих не снесло «крышу», рекомендуем придерживаться таких несложных правил:
- Сдерживайте эмоции. Не нарывайтесь на конфликт. На постоянную ругань мужа (жены) хочется ответить такой же злобной реакцией. Это неправильно. Постарайтесь сдержаться и успокоиться. Когда кипят обоюдные страсти, разум молчит. В такой ситуации правых нет. Следует взвесить все на «холодную» голову. Если на злобные выпады ответите молчанием и будете спокойно вести себя, это поможет образумить крикуна. И тогда не получится, что «милый не злодей, а иссушил до костей». Такой совет больше подходит мягким по нраву людям, не настроенным на семейные «бои без правил».
- Поставьте ультиматум. Это когда не стоит сдерживаться, а нужно заявить свою непримиримую позицию, допустим, «твоя ругань уже так достала, что иди-ка поживи у своей матушки». Такое резкий пассаж должен образумить и заставить успокоиться крикливого. Менять близкие отношения, семью на негативные эмоции здравый человек не будет.
- Умейте слушать. В семье нужно уметь прислушиваться к мнению близких, даже если они неправы, выражают свою позицию агрессивно. Человек кричит, злится, а вы хладнокровно выслушали его и с улыбкой спросили: «Выкричался? А теперь послушай, что я тебе скажу…». Тихий голос и рассудительная речь отрезвят разбушевавшегося «фантомаса», он устыдится своего бестактного поведения.
- Распределение обязанностей. Злые люди — властные. Стараются подчинить себе окружающих. Если уж так случилось в семье, нужно установить границы дозволенного. Допустим, муж любит футбол, жена к нему равнодушна. Он сердится, пытается навязать ей свою страсть. Она сопротивляется, возникает конфликт. Чтобы такого не случалось, у каждого должна быть своя личная «территория», куда не стоит вторгаться со своими претензиями. Это действенный способ оградить себя от ссор с близким, но озлобленным человеком.
- Обращение к психотерапевту. Если все попытки самостоятельно справиться с агрессией родных не увенчались успехом, следует обратиться к психологу. Ознакомившись с проблемой (мужа, жены, ребенка), он подберет психотерапевтический способ лечения такой нехорошей эмоции, как злость. Процесс этот длительный, во многом зависит от желания самого человека избавиться от своей «гневливой» черты характера.
Важно знать! Злость уничтожает семейные отношения. Необходимо предпринимать все меры, чтобы такое разрушительное начало обошло семью стороной.
Устала быть вечно злой и недовольной. как исправиться, хотя бы ради себя и дальнейшей жизни? |
Рада с вами познакомиться. Как я могу к вам обращаться?
Насколько я поняла запрос вашей консультации в недовольстве некоторыми своими качествами? Верно?
Если нет, напишите подробнее, что бы вы хотели получить по итогу консультации?
Для более точной картины и рекомендаций, начну с уточняющих вопросов.
не так как я себе представляла, как должен вести себя муж.
А как вы это представляли? Какими были ваши ожидания?
В итоге отношения стали соседскими, он мог жить в соседней комнате как друг, интима нет.
Как долго это происходит? Помните ли вы сколько лет назад и с чего это началось?
Вспомните, какой вы были «до», как вы бы могли себя «ту» подробно описать? Устраивал ли вас ваш тот образ?
отношения зашли в тупик и хочет съехать.
А вы так считаете?
Как сказать дочке, что папа уходит?
Сколько вашей дочери лет?
Расскажите также пожалуйста о себе, работаете ли вы, как проводите день, как относитесь к себе.
Kateeee
Я тоже рада познакомиться. Меня зовут Екатерина. Цель консультации не только недовольство собой, а скорее те страдания, которые я причиняю близким и последствия моих истерик. Я не хочу быть такой. Хочу измениться, стать прежней, и чтоб муж вернулся, конечно. Но на это слабая надежда.
На счет мужа, хотелось бы ощущать больше надежности от него, больше человеческой поддержки. Иногда он в сложных ситуациях не поддерживал меня, вставал на чужую сторону.
Соседские отношения наверное 2-3 года продолжаются с переменным успехом. Начиналось все с обычной ссоры, обиды, когда он мог молчать часами, днями, потом неделями. Я не хотела быть инициатором примирения, потому что считала, что виноват он.
До я была жизнерадостной, свободной и легкой, сейчас чувствую на себе какой-то груз, как будто не могу расправить крылья.
Я не считаю, что отношения зашли в тупик, я считаю, что можно все исправить, если работать над собой и над отношениями. И я не чувствую тупика.
Дочери 8 лет.
Я работаю на руководящей должности, может поэтому считаю, что все должны подчинятся мой воле, что могу командовать и дома. Работаю через день, свободное время могу выкроить, если захочу. Но это последние несколько лет, до этого я пахала как проклятая с грудным ребенком, в декрете не была. Бвл провал с бизнесом, денежная яма, это тоже здорово ударило по нам и отношения к друг друг. Потихоньку вылезли, поэтому сейчас сильно измотана, интереса к жизни нет, живу просто так, как амеба. Из-за этого тоже злюсь. Но сил нет делать что-то. Записалась в спорт зал, раньше я любила очень это. Сейчас втягиваюсь потихоньку. Но с уходом мужа не знаю, как найти время на это, ведь он был с дочерью в это время. Живем отдельно.
Вы пережили довольно трудные времена, наверное вам было нелегко с грудным ребенком работать вместо того, чтобы наслаждаться материнством.
сейчас чувствую на себе какой-то груз,
Вы когда-либо раньше чувствовали нечто подобное? Как будто груз на плечах, это может быть и ранее детство и позже.
Что в своей жизни вы бы могли назвать этим грузом?
Я работаю на руководящей должности, может поэтому считаю, что все должны подчинятся мой воле, что могу командовать и дома.
Как вы считаете, кто в вашей семье занимал «роль мужчины, добытчика»? Какую роль занимал муж? Как он на это реагировал?
сейчас сильно измотана, интереса к жизни нет, живу просто так, как амеба. Из-за этого тоже злюсь
Вы абсолютно правильно дали комментарий к собственной же фразе. Как вы считаете, может ли человек быть доволен, легок и жизнерадостен в таком положении?
Вы сами отвечаете на свой запрос. ВЫ злитесь из-за того, что вы измотаны, а измотаны, снова же, потому что злитесь и тратите на это свою энергию.
Как вы думаете, что вам нужно изменить? Что вы можете сделать с этим?
Хочу измениться, стать прежней,
К сожалению, люди не могут стать прежними, за эти годы вы получили массу положительного и отрицательного опыта, который сделал вас другим человеком, но это не значит что он сделал вас злой или недовольной. Работой над собой вы безусловно достигните гармонии с собой, будете довольны собой.
Kateeee
Да, было действительно нелегко, но тогда мне казалось это правильным, что нельзя бросать фирму, надо трудится. Тогда мы с мужем работали вместе, и как-то легче все воспринималось, сил было больше. И он был полностью включен все дела. Сейчас бы я так уже не стала поступать, уделяла бы больше времени себе и семье.
Груз я очень сильно ощущала в подростковом возрасте, когда приходилось возиться с младшим братом. У нас 7 лет разницы. Все делать за него, помогать с уроками, брать с собой на прогулки. Подростковой жизни у меня не было. Родители завели двух собак и гулять можно было только с ними или с братом. Много упреков было от них, что не хочу готовить еду и т. д. а мне хотелось гулять с подружками и мальчиком. Было очень тоскливо и жить не хотелось. Иногда сейчас называю дочь именем брата, когда забываюсь, как будто я еще там… Потом стала жить отдельно и вздохнула полной грудью, жизнь была прекрасной.
В роли добытчика всегда выступали мы оба примерно в равной степени. После развала компании был тяжелый период, когда муж не мог найти достойную работу. Было недовольство с моей стороны и упреки низким заработком, потому что иногда он тянул резину в силу характера. Было недовольство со стороны моих родичей, что он никчемный. Была большая ругань с отцом, но я была на стороне мужа полностью и поддерживала его. Но потом все наладилось. Я тоже нашла достойную работу. Тут, наверное, дело не в добыче. А в том, что я как была начальником, так и осталась, а не женой. Указываю, что делать и не даю свободы передвижения своим близким.
Да вы правы, с усталостью и злостью у меня вышел замкнутый круг, из которого я не могу выйти несколько лет. Иногда были просветы, я пыталась вылезти сама, уделяла больше времени себе, покупала билеты в театр, концерты, с мужем ходили в кафе. Но потом был откат и меня снова накрывала злость и недовольство. В частности из-за того, что на эти хотелки нужны деньги, а нам не совсем хватает. Чтоб это изменить, думаю надо продолжать это делать, но муж не всегда включается в мои интересы, я из тех, кто за любой кипиш, а он больше домосед и спокойный человек. Поэтому не всегда хочет ходить со мной. Из -за тоже обижаюсь и злюсь, поэтому все повторяется. Надо как то поменять отношение к этому, что муж не обязан разделять мои интересы. Научится занимать себя самой. Найти новых друзей. Но когда нет сил начинать, хочется уползти в нору и чтоб другие позаботились о тебе, очень сложно это сделать.
На счет того, что я стала другим человеком, я даже не подозревала. Может быть, действительно, немного другим. Но не монстром, я просто устала. Но хочу поддержки и любви от мужа, но не получаю этого. Он отстранился от меня из-за моего поведения. Тут тоже замкнутый круг получился. А может действительно, просто остыл настолько, что нет желания решать проблемы и домашние дела, тут я не могу разобраться.
Да, кончено старшие сестры, отчасти исполняют роль мамы с самого детства, что безусловно сказывается на психике и дальнейшей жизни. Но в этом есть и плюсы, например вы ответственно подошли к работе в трудный период взяли часть работы на себя, хотя вероятно вам было труднее, чем мужу исполнять одновременно 2 социальные роли,
как будто я еще там…
Да, это отдельная тема, которую тоже не стоит забывать и ее нужно прорабатывать, потому что «мамой» можно быть и мужу, и коллегам, и друзьям и знакомым. Это трата энергии не на себя, а на других людей, которые ничего могут не отдавать взамен. Отсюда тоже могут быть истоки недовольства.
Но когда нет сил начинать, хочется уползти в нору и чтоб другие позаботились о тебе, очень сложно это сделать.
Вы всю жизнь заботились о брате, животных, далее перенесли это на семейную жизнь. Возможно, вам хотелось бы другой сценарий? Чтобы заботились о вас?
Но хочу поддержки и любви от мужа, но не получаю этого.
Цель консультации не только недовольство собой, а скорее те страдания, которые я причиняю близким и последствия моих истерик.
Смотрите, я выделила 2 ваши фразы, которыми пропитан наш диалог. Вас волнуют окружающие вас люди, здесь вы как будто снова исполняете ту роль ответственной за брата сестры. Вы как будто несете за них ответственность.
В данном случае у вас такая модель семьи, где эту «поддержку» оказывают не вам, а оказываете ВЫ.
Иногда были просветы, я пыталась вылезти сама, уделяла больше времени себе, покупала билеты в театр, концерты, с мужем ходили в кафе.
Да, это действительно помогает и работать очень хорошо, вы осознанный человек, и сами начали дорогу по правильному пути — вы начали с ЗАБОТЫ о себе (но потом бессознательно нашли оправдание и произошел откат). Вы столько сделали для других, но в вашей жизни главный человек это -ВЫ.
Kateeee
Да, в абсолютно правы, прямо в самую точку попали. Я вечная мамочка для всех. Все разруливаю, всех направляю, все за всех решаю. Это одновременно и свойственно моему характеру и в то же время, если накапливается много таких дел и забот, то начинается дикая усталость и недовольство. Потому что люди с радостью принимают твою заботу и ничего не готовы дать взамен. Некоторые даже не испытывают благодарности. И не видят, что мне тоже причитается за все это. Я могу и хочу много работать, но и получать за это тоже хочу по-честному. А не выцарапывать крупицы свободного времени и лишние деньги на билеты и кафе.
Я теперь понимаю, что все что происходит сейчас, это следствие моего поведения. Я много делаю, люди привыкают к этому, я не привыкла брать сама взамен, отсюда злоба и усталость, что никто не видит и не ценит. Муж устал от моих скандалов, ведь для него картинка иная. Как теперь со всем этим быть ума не приложу. Он настроен уйти, похоже, сезьезно. Меня сейчас волнует, как объяснить дочке все это.
Как вы думаете, вы должны это делать для других? И почему?
ничего не готовы дать взамен. Некоторые даже не испытывают благодарности.
Чувствовали ли вы благодарность от родителей за заботой о доме, братике?
Я теперь понимаю, что все что происходит сейчас, это следствие моего поведения. Я много делаю, люди привыкают к этому, я не привыкла брать сама взамен, отсюда злоба и усталость, что никто не видит и не ценит.
Я рада, что вы это понимаете. Это действительно важно, осознание -это 50 % всей работы над собой.
Меня сейчас волнует, как объяснить дочке все это.
Думаю до выяснения отношений с мужем, пока не появится четкая определенность что с вашими отношениями, травмировать ребенка ненужно. А решение рассказать должно быть принято позже и исключительно на фактах, без впутывания эмоций ваших и мужа по отношении друг к другу.
Kateeee
Я подумала сейчас, что, наверное, не должна… Точнее, если хочется, то можно. Но делать все за всех я не обязана, конечно.
От родителей благодарности я не чувствовала, они воспринимали как должное. Даже когда болела, все равно должна была встать и идти помогать. Видимо, я так и решила, что всегда что-то кому-то должна и не привыкла заботится о себе… Как-то прям обидно стало за себя.
А что входит в остальные 50% работы? Видимо, какие-то целенаправленные действия для разрыва шаблона? Осознание-то пришло, только как уйти от привычного круга, как выйти на проторенную дорожку? Придется каждый раз анализировать каждый шаг…
На счет дочки, спасибо, это ценный совет.
Это тоже хорошо, с этим приходит осознание. Работа над собой не может быть легкой, она всегда причиняет боль.
Видимо, я так и решила, что всегда что-то кому-то должна и не привыкла заботится о себе.
Да, из-за такой ситуации в детстве забота о СЕБЕ может вызывать даже вину (вроде бы же главная обязанность- давать другим), и вина в вас тоже есть
те страдания, которые я причиняю близким и последствия моих истерик.
Вы говорите снова о близких, но вы же страдания этим и СЕБЕ причиняете. Проанализируйте это, подумайте и о себе.
А что входит в остальные 50% работы?
Это прощение родителей, принятие себя как недовольную, уставшую, работа с теневой стороной личности (это о том, что не все в человеке должно быть прекрасно и плохие четы — это тоже норма), когда примите себя несовершенной и в такой роли, не будете ругать себя за это, то эти особенности сами «уйдут», их заменят другие. Здесь и работа с убеждениями («нужно быть ответственной», «нужно помогать всем» и другими), и конечно же постоянный, ежедневный, ежечасный анализ себя «Почему я сейчас злюсь? Что меня больше всего задело в этой ситуации? Почему я себя это не позволяю? Для кого я делаю это на самом деле? «.
Быть счастливой и довольной действительно сложно. Намного легче быть недовольным человеком, так устроены люди, вокруг столько поводов для грусти. А поводов для радости значительно меньше, наша задача начать их замечать, грубо говоря «сдвинуть фокус» на хорошее, однажды все-таки принять решение жить именно такой жизнью. Принять факт, что все события- нейтральны по себе, раскрашиваем их только мы.
Kateeee
Чувство вины при заботе о себе действительно есть, как будто, когда я уделяю внимание себе, то обделяю вниманием других. С этим тоже надо что-то делать. В любом случае сейчас мне стало гораздо легче, хотя бы хочется чего-то для себя, ощущаю больше легкости внутри. Понятно, что надо многое прорабатывать в себе, отпустить старые обиды и выйти из этого замкнутого круга. Сейчас мне хочется сделать внутреннюю паузу и погрузиться в свои собственные ощущения и мысли. И я действительно, наверное, привыкла страдать, злиться, мне это легче, чем признать, что все не так уж плохо, надо только сделать несколько простых действий. А я жду, что кто-то сделает это за меня…
Но при этом хочется, чтоб и близкие проявляли заботу обо мне. Разве это что-то сверхестественное? Почему об этом надо просить, почему они не видят, что мне плохо, что я на грани? В частности, муж.
Я понимаю как сложно все делать для других, стараться, не требовать, но и не получать благодарности, особенно когда это опыт из глубокого детства. К сожалению, у мужа тоже свой индивидуальный долгий опыт жизни, свои особые причины, о которых мы с вами можем не догадываться. Поэтому речь, разговор, без намеков, без упреков всегда эффективнее. Но в данном случае. Вчитайтесь в свою фразу
Почему об этом надо просить
Просить… Просить, вы здесь тоже «обделяете» себя, просить ДЛЯ СЕБЯ.
Просить — норма, просить мужа тоже норма, это естественно, это често, а просить для себя- это уважать себя. Это важный момент, как видите, все уходит снова корнями в ваш детский вопрос, когда вы, грубо говоря, не просите для себя, все для других. Сценарий повторяется.
почему они не видят, что мне плохо, что я на грани?
Екатерина, сколько боли в этой фразе, подумайте, вы говорите ее кому? Своим родителям? Просто проанализируйте для себя. Это же даже не про мужа, это для них?
Сейчас мне хочется сделать внутреннюю паузу и погрузиться в свои собственные ощущения и мысли.
Это отлично, это значит вы готовы к внутренней трансформации.
Kateeee
Мне всегда казалось, что просить для себя это как-то унизительно. Но сейчас, когда вы сказали, что норма, что это про уважение к себе. Я взглянула на это по новому, на самом деле, проси и бери сам, то чего считаешь достойным.
Про родителей реально отдельная тема… Это все даже не опишешь в электронной переписке. Там целый букет обид и непонимания. Сейчас уже вряд ли я к ним внутренне обращаюсь, смысла нет, это больше скорее у мужу, но то, что я переношу все из детства в реальную жизнь, это скорее всего, да, распространяю на свою семью.
Я готова к трансформации, но я немного боюсь, что будут изменения кардинальные, и окружающие люди перестанут меня воспринимать, разрушаться все связи, на работе и с близкими, которые раньше держались на моем поведении. Такое может случиться? Я стану больше времени уделять себе, стану более эгоистичной и тп и всех оттолкну. Что тогда будет?
Да, это распространенное убеждение. И это именно убеждение, которое навязано кем-либо (родителями, знакомыми и др.). Я рада, что вы восприняли это правильно и осознали это.
Я готова к трансформации, но я немного боюсь, что будут изменения кардинальные, и окружающие люди перестанут меня воспринимать, разрушаться все связи, на работе и с близкими, которые раньше держались на моем поведении. Такое может случиться? Я стану больше времени уделять себе, стану более эгоистичной и тп и всех оттолкну. Что тогда будет?
Здесь так сходу не угадаешь, это может выясниться только в ходе терапии. И да, изменения действительно могут быть кардинальные.
Но если поменяетесь сами вы, станете по-другому воспринимать многие вещи, возможно вы сами захотите избавиться от каких-либо токсичных отношений, или неприятных вам людей, взглянете на них с другого ракурса. И даже порадуетесь этому. А может быть и наоборот, бывает связи очень сильно укрепляются, становятся глубже и прочнее. «Разрушатся связи которые держались на моем поведении» — возможно, вы осознаете, что связи могут держаться НЕ только на ВАС, но и то, что они могут быть обоюдными. Либо связи трансформируются в прочные, либо разорвутся и образуются новые (что вполне нормально и очевидно).
Здесь, в готовности к изменениям, вы тоже делаете выбор: вы или они (общество/ друзья/ социум/ братья/ знакомые)
Я стану больше времени уделять себе, стану более эгоистичной и тп и всех оттолкну. Что тогда будет?
И, кстати с большей вероятностью, человек, который увлекается собой и начинает истинно любить себя и уважать, становится более привлекательным для других людей, интереснее, общение меняет свою суть.
Если у вас есть еще вопросы, задавайте пожалуйста, по условиям консультации, завтра она закроется. Если нет- можете нажать «завершить», оставить отзыв.
Приятного вечера!
