- Понять, что делает тебя счастливым
- Психология поведения: что такое синдром завышенных ожиданий?
- Осознать, что ожидания завышены
- Научиться смотреть на себя со стороны
- Всегда учитывать вероятность форс-мажора
- Другие причины идеализма в жизни
- Женские ожидания в отношениях
- Как ожидания могут портить людям жизнь и как избавиться от привычки всё контролировать
- Как от них избавиться
- Как отойти от ожиданий и стать счастливым в реальности
- Оценивайте себя объективно
- Помощь психолога для изменения своих ожиданий
- Последствия для человека
- Проблемы психологии: как избавиться от завышенных ожиданий?
- Проблемы, родом из детства
- Психология человека: важна гармония, а не внешний успех
- Симптомы синдрома завышенных ожиданий
- Симптомы синдрома неоправданных ожиданий
- Слушайте голос своей души
- Учитесь радоваться жизни
- Цели должны быть достижимы!
- Чего, по сути, стоит ожидать от окружающих
Понять, что делает тебя счастливым
Именно тебя — не твою девушку, твоих родителей или начальника. Что вызывает у тебя улыбку? Что тебе хочется делать в свободное от работы время? Что интересует тебя? В общем, найди дело для души, постарайся выделить на него хотя бы немного времени, пройди курсы, чтобы повысить свои навыки.
Самопознание — это вещь, которая поможет тебе найти истинные желания и стремления.
Психология поведения: что такое синдром завышенных ожиданий?
Человек, желания которого отличаются от здравого стремления, нервничает и не может успокоиться. Ему кажется, что гармония придет только тогда, когда все мечты станут реальностью. Проблемы психологии людей в том, что далеко не всегда обладание вожделенным объектом приносит удовлетворение.
Психология поведения человека, который живет в своем «вакууме», специфична. Синдром завышенных ожиданий в психологии — явление довольно частое. Его возникновению способствуют многие факторы: истории успешных людей в глянцевых изданиях, хвастовство друзей, рекламные кампании. Постепенно человек приходит к мысли, что он достоин большего, но вот установить реальную планку могут не все.
Это отклонение психологического характера сопровождается нервозностью, неуверенностью, скованностью. Люди не осознают, что не соответствуют собственным критериям, поэтому продолжают «стучаться в закрытые двери». Они мечтают о знаменитостях, пытаются работать на должностях, для которых не имеют достаточной квалификации. Психология человека, живущего завышенными требованиями, в том, что у него нет потолка собственных амбиций.
Психология человека такова, что конфликт вымышленного и реального мира порождает беспокойство и тревогу. Невозможность взять от жизни «свое» понижает самооценку. От непомерных запросов страдает не только сам человек, но и его окружение. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, нужно осознать, что жажда окружить себя внешними атрибутами — это попытка замаскировать комплекс неполноценности.
Осознать, что ожидания завышены
Нередко это становится самым сложным для человека: нелегко признаться себе в том, что ты завышаешь ожидания. Опять же, не вздумай себя ругать — лучше осознать проблему позже, чем продолжать жить в неведении. Постарайся уходить от глобальных целей — лучше поставь себе несколько небольших задач, которые точно будут тебе по плечу.
Научиться смотреть на себя со стороны
Если окружающие стали слишком часто обращать внимание на то, что ты многого от них ждешь, ставишь перед собой нереальные цели и попросту загоняешься из-за того, что результаты твоих трудов не такие «идеальные», какими были в твоей голове, пора посмотреть на себя со стороны.
Всегда учитывать вероятность форс-мажора
Возьми за правило учитывать вероятность форс-мажора. Никто не застрахован от внезапной болезни, отключения электричества, обвала рубля, падения метеорита. Ты не можешь контролировать всё — есть множество факторов, на которые ты не в силах повлиять. Как только ты осознаешь это, тебе станет намного проще отказаться от завышенных ожиданий в чём бы то ни было.
Другие причины идеализма в жизни
Что еще может вызвать завышенные ожидания?Конечно, примеры из фильмов и книг. Где как раз таки все отношения построены правильно и разумно. Героиня любит своего партнера, идет ради него на разные уступки. И он, как верный рыцарь, тоже способен ради нее на большие подвиги.
А еще добавьте огромное количество рекламы, показывающей истории успешных людей, или ТВ-шоу, где рассказывают реальные жизненные коллизии, в которых торжествует справедливость.Вот только не стоит забывать, что в кино каждый знает свою роль и весь сценарий.
Женские ожидания в отношениях
Отдельных слов заслуживают женские ожидания в отношениях. Помните, как в том анекдоте: Он пригласил ее на танец, а она уже мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.Чаще всего так и происходит в жизни. Грубо говоря, согласившись потанцевать, девушка уже расписала все последующие действия парня на ближайшие пару лет: свидания, предложение, свадьба, дети.
Вот только одно она забыла учесть: ОН ПРОСТО ПРИГЛАСИЛ ЕЕ ПОТАНЦЕВАТЬ.В совместной жизни все бывает прозаичнее, но от этого не намного легче. Более того, если женщина уже находится в отношениях, она уже буквально предъявляет права на своего мужчину, обязывая его полностью отвечать ее требованиям.
Она всячески пытается изменить его до того уровня, который сделает ее счастливой. Совершенно забывая в этот момент, что нужно еще учитывать и его критерии счастья в паре.Изначально, партнеры сходятся для того, чтобы им вместе было хорошо. Понятное дело, если девушка начинает посвящать всю свою жизнь любимому, ей захочется соответствующей отдачи.
Вот только нельзя сразу обижаться на партнера. Попробуйте объяснить ему свое виденье счастья, обсудите вместе формат ваших отношений, узнайте друг у друга, какие действия и поведения сделали бы вашего партнера счастливым. Кто знает, быть может и вам придется сильно измениться, чтобы соответствовать нужному образу.
В любом случае, важно понимать, что ваш любимый не сможет долго терпеть постоянного недовольства и упреков к его отношению к вам. Для него может быть достаточно просто находиться рядом. И может быть совершенно чуждым ваше желание постоянно доказывать свою любовь.
При этом методами и способами, которые вы сами себе придумали.Еще сложнее, если женщина больше любит своего мужчину. Она тогда начинает стараться заслужить ответную любовь, часто идя на большие уступки, полностью подстраивая свою жизнь под другого человека.
Многие женщины готовы бросить работу, порвать связь с друзьями, переехать в другой город. И делают они все это от большой любви. Но! Но при этом ожидают от избранника тоже большого чувства, которого он просто не может им дать. В этом случае, их идеалистические картинки счастливой любви больше похоже на сказку и фантазии, чем на реальность.
Одев свои розовые очки, они совершенно не хотят объективно посмотреть на причину плохих отношений, обвиняя сначала себя, а затем ставя требования к партнеру. В итоге – ни один из пары не счастлив. И здесь всегда будут обиды, разборки, ссоры и выяснения отношений на тему, кто кому чего должен.
Еще раз повторим, если хотите какого-то другого отношения – говорите об этом с партнером. Читать мысли умеют далеко не все мужчины (откроем вам секрет – никто не умеет!), поэтому, если вы намерены строить счастье с этим человеком – расскажите о своих ожиданиях и вместе сделайте так, чтобы реальная жизнь приносила удовольствие обоим.
Как ожидания могут портить людям жизнь и как избавиться от привычки всё контролировать
«Я пришёл в этот мир не для того, чтобы оправдывать ваши ожидания, а вы пришли в этот мир не для того, чтобы оправдывать мои». – Брюс Ли
Около пяти лет назад я поссорилась со своей близкой подругой. Я сердилась на неё, потому что она поступала не так, как, по моему мнению, должна была поступать, и не вкладывала в нашу дружбу столько, сколько делала это я. Я была великодушной по отношению к ней и ожидала, что она будет обращаться со мной так же. Мне казалось, будто она мне должна.
Мой гнев стал неуправляемым; он проявлялся практически всегда, когда мы с ней общались. Заметив это, она начала отменять наши встречи и совместные туристические походы. Она перезванивала мне лишь спустя несколько дней после того, как я оставляла для неё сообщение. Всё происходило беспричинно, и, конечно же, в этом была виновата она.
По крайней мере, мне так казалось тогда.
Не так давно я была человеком, немного помешанным на контроле. Я не осознавала этого и считала себя открытой, добродушной и лёгкой в общении. В реальности же я страдала от собственных ожиданий.
С детства я носила в голове образы себя, своей семьи, дома, в котором хочу жить, карьеры и прочего. Я всегда думала, что эти ожидания были моим будущим.
Я художница, и в моей арт-студии можно найти множество различных инструментов: кисти, шлифовальные приборы, устройства для гравирования трафаретов, бумажные дыроколы и так далее. Однако я говорю людям, что самые важные инструменты, которыми я пользуюсь – это гибкость ума и отсутствие ожиданий относительно результата. Это позволяет открывать новые удивительные техники и создавать картины, которые постоянно удивляют и радуют меня. Эти инструменты также приносят пользу и за пределами арт-студии.
Шло время. Расстояние между мной и моей подругой увеличивалось. Меня начала злить её очевидное безразличие по отношению ко мне – и это после всего, что «я для неё сделала»!
Я думала: «Я никогда ни с кем не обращалась подобным образом. Как она смеет так со мной поступать? Я столько всего для неё сделала и хочу получить отдачу!» В каждой мысли я хвалила себя за все добрые дела и обвиняла её в том, что она разрушает нашу дружбу. Я была жертвой, а она человеком, который поступал несправедливо по отношению ко мне.
Однажды я решила прямо сказать ей о том, что её поведение негативно сказывается на нашей дружбе. Её реакция ошеломила меня. Она сказала, что больше не желает поддерживать со мной отношения.
Я не могла поверить своим ушам. Я лишь сказала ей, что она должна сделать со своей стороны, чтобы улучшить ситуацию. Почему она меня не поняла? Мы перестали общаться и не виделись в течение долгого времени.
Потом произошло то, что в корне изменило мою жизнь. В первый год после того, как я бросила употреблять алкоголь, я узнала много нового о себе и своей потребности всё контролировать, чтобы это могло оправдывать мои ожидания.
Я осознала, что мои ожидания насчёт других людей и гнев, который возникал, когда они поступали не так, как мне того хотелось, отрицательно сказывались на моей жизни.
Раньше мне казалось, что если моя подруга сделает то, что я хочу, то улучшатся не только наши отношения, но и всё вокруг. Я считала себя умнее её. Мой образ жизни был лучше, чем у неё. Конечно же, она приняла решение бежать от меня подальше, как от огня.
Моя потребность контролировать других была необоснованной, нереалистичной и недостижимой. Мне было трудно признать, что мой путь не был лучше, чем её жизнь. На самом деле люди не бросали меня: я вынуждала их делать это. Я заметила, что другие отношения в моей жизни также развивались по этому пути. Я должна была измениться.
Однажды после занятий сёрфингом я решила посидеть на скамейке у воды. Ко мне присоединился парень, который также занимался сёрфингом и жил через дорогу. Солнце садилось за горизонт. Мы заговорили о жизни. Я начала жаловаться на то, что переживаю период, наполненный стрессами. Он сказал мне одни из самых важных слов, которые я когда-либо слышала: «В моей жизни нет стресса. Стресс является опциональным».
Что? Как это – жизнь без стресса? Научи меня, о, Мудрейший. Я размышляла над этим и своими проблемами с ожиданием и контролем. Мне нужен был контроль, чтобы оправдывать свои ожидания. Когда этого не происходило, появлялись тревога, злость и депрессия. А откуда берётся стресс?
Стресс возникает из-за попыток контролировать действия, которые, по моему мнению, приведут к тому, что ожидания оправдаются. Вы видели YouTube-видео о смотрителе зоопарка, который пытается сфотографировать вместе всех детёнышей панды? Он думал, что у него получится прекрасный снимок. А в итоге мы имеем видео, на котором он пытается собрать малышей в кучу, поскольку они отказываются сидеть на месте.
Возможно, это не самый удачный пример, но всё же. Тем не менее, основная причина, по которой я сильно разозлилась, когда мои ожидания не оправдались, довольно проста: «Мой путь является исключительным, в отличие от путей всех остальных. Как люди могут быть такими глупыми и неуважительными?»
Я не хочу быть злым человеком. Я не хочу, чтобы люди, присутствующие в моей жизни, делали меня несчастной. В какой-то момент я осознала, что своими действиями пыталась заставить других соответствовать моим ожиданиям. Это не работает и лишь провоцирует возникновение стресса и разочарований.
Самые главные вопросы: кто я? Почему я думаю, что могу что-либо контролировать? Имеют ли важность ситуации, когда человек опаздывает, когда отменяют рейс или когда ветром сдувает шляпу, когда вы едете в автомобиле с открытым верхом?
Влияют ли эти вещи на мою жизнь? Конечно, да. Но стоит ли из-за них превращаться в ходячую бомбу, которая вот-вот взорвётся, и делать несчастными окружающих? Нет. (К слову сказать, та улетевшая шляпа едва не испортила нам вечер.)
Три совета от художницы
1. Откажитесь от ожиданий, связанных с тем, как всё должно получиться в итоге
Да, проще сказать, чем сделать. Но если бы я, каждый раз приходя в арт-студию, ожидала, что у меня получится определённая картина, то я бы постоянно чувствовала разочарование. Гораздо легче иметь открытый ум и плыть вместе с потоком.
Это также является справедливым, когда речь идёт о других людях. Принимая тот факт, что люди непредсказуемы, я не привязываюсь к тому, какими они «должны» быть.
2. Перестаньте пытаться всё контролировать
Моя страсть – это созидание, но я не всегда могу попасть в студию, чтобы нарисовать картину. И знаете что? Я не расстраиваюсь. Я просто делаю то, что нужно, чтобы не останавливаться.
По непонятной причине мне легче применять это к моему бизнесу, нежели к ситуациям, связанным с людьми. Я должна отпустить свои ожидания относительно того, как людям следует себя вести в тех или иных обстоятельствах, и смириться с тем, что «мой путь» не является единственным возможным вариантом. Каждый человек идёт своей дорогой, которая не менее удивительна.
3. Будьте гибкими и не привязывайтесь к результатам
Я выбираю быть открытой для возможностей. В арт-студии экспериментировать и приспосабливаться получается очень легко. В жизни – гораздо сложнее. Тем не менее, изменения в планах, сделанные в последнюю минуту, больше не вызывают у меня отрицательных эмоций. Когда человек говорит мне, что хотел бы по определённым причинам перенести встречу с 18:30 на 20:00, я не злюсь на него. Наоборот, я радуюсь тому, что у меня освободилось время на прогулку, к примеру.
Звучит слишком просто? Я так не думаю.
Моя давняя подруга и я, наконец, приступили к восстановлению наших дружеских отношений. Она переехала в другой город, и я очень по ней скучаю. Мы говорили о прошлом, однако не вдаваясь в детали. Я пытаюсь показать ей, что мой образ мышления изменился, и мне ничего не нужно от неё, кроме дружбы. Трудно восстанавливать отношения, когда вы далеко живёте друг от друга, тем не менее, у нас мало-помалу получается это делать.
Я больше не жду, что она или другие люди будут мыслить так, как я. Когда я начинаю чувствовать своё превосходство, я напоминаю себе о том, что я не лучше и не хуже любого другого человека, живущего на этой планете. Я надеюсь, она простит свою подругу, которая сбилась с пути. В то время я действительно думала, что я делаю ей одолжение, показывая, как нужно жить. Мне было трудно признать, что моими намерениями руководило эго.
Если, работая над картиной, я делаю штрих, который совершенно не планировала, я не рассматриваю его как «ошибку». Я смотрю на это как на возможность пойти по другому пути, который я так никогда и не заметила бы, если бы не этот случайный штрих. Именно так я стремлюсь жить сейчас. Когда жизнь подбрасывает мне разводной гаечный ключ, я кладу его в свой задний карман с мыслью о том, что он может мне пригодиться в определённый момент.
А если нет, то ничего страшного. Так же, как и с моим искусством, я выбираю быть открытой для всех переживаний. Так же, как и мои картины, жизнь – это не только прямые линии. В ней есть завихрения, повороты и прерывания. Вопрос, который я должна задать себе, звучит так: хочу ли я бороться всякий раз, когда случается что-либо неожиданное, или изящно плыть вместе с потоком и наблюдать за тем, куда ведут открывшиеся передо мной новые дороги?
Мы не можем контролировать других людей и ситуации. Но мы можем отказаться от своих ожиданий и не зацикливаться на том, как в конечном итоге всё должно получиться. В конце концов, весь смысл заключается в пути, которым вы следуете. А как насчёт пункта назначения? Ну, иногда самыми красивыми видами оказываются те, на которые мы натыкаемся случайно, когда идём по дороге туда, где мы якобы должны быть.
Источник
Как от них избавиться
Чтобы избавиться от избыточных притязаний, необходимо, прежде всего, осознать и принять, что планка ожиданий непомерно завышена. Данный этап считается наиболее сложным.
Затем следует постараться разобраться, что приносит счастье, дарит радость, какое занятие доставляет удовольствие. Разобравшись с этим, следует стараться ежедневно уделять время любимым делам.
Все цели, которые индивид намечает для себя, должны иметь реальную подоснову, что подразумевает критическую оценку личного потенциала.
Выполняя любое дело необходимо помнить о непредсказуемости бытия. Случиться может что угодно: недуг, природные катаклизмы, отключение электроэнергии. Перечисленные события неподвластны человеку. Осознание этого способствует снижению ожидания и получению удовольствия от маленьких успехов и самого процесса достижения цели.
Не нужно ожидать от окружения, что оно будет действовать в соответствии с чьими-то представлениями. Отпрыски не обязаны делать то, что нравится родителям, а те, в свой черёд, не обязаны понимать своих чад. Коллеги и подчинённые могут нарушить обещания. Ведь обстоятельства и стремления окружения могут меняться, что приведёт к неактуальности изначальных договоренностей.
Иногда завышенные ожидания привносят позитив в существование человека. Поскольку индивид намечает перед собой задачи, составляет стратегию действий и настойчиво движется вперёд. Однако позитивный аспект сохраняется лишь до тех пор, пока такие стремления не становятся чрезмерными, уходящими за пределы разумного.
Преследование чего-то нереального, далёкого и недостижимого приводит к утрате самости, собственного «Я», моральному истощению, эмоционально-физическому изнурению. Именно поэтому нужно перед собой ставить лишь реальные достижимые цели. Это способствует получению удовольствия не только от результатов, но и от процесса достижения.
Как отойти от ожиданий и стать счастливым в реальности
Отпустить свои мечты и ожидания, изменить свое отношение к окружающим очень тяжело. Но возможно. И для этого стоит попытаться внести некоторые коррективы в свое отношение к жизни:
- в первую очередь повзрослеть и объективно посмотреть на окружающий мир и близких людей;
- осознать, что пустые ожидания не всегда приносят счастье как вам, так и тем, с кем вы их связываете;
- стремиться ставить реальные цели в жизни и постепенно идти к их достижению, не ожидая помощи от других и подарков от судьбы;
- не сравнивать себя и партнера с другими, научиться видеть хорошее в каждом человеке;
- объективно дать оценку своим поступкам в отношениях – начиная от их природы и ожиданий отдачи;
- принять тот факт, что все ваши действия – ваш выбор, а долг партнера к вам – это его выбор и его восприятие отношений;
- восстановить внутреннюю гармонию, забыть об обидах и начать жить в удовольствие.
Оценивайте себя объективно
Не нужно сравнивать себя с теми, кто уже на вершине успеха. Объективно оцените свои способности, таланты и развивайте их. Старайтесь сегодня стать лучше, чем вы были вчера — только такое сравнение даст положительный результат.
Помощь психолога для изменения своих ожиданий
Вся проблема в том, что изменив партнера, люди с завышенными ожиданиями совершенно не меняются сами. В итоге в следующих отношениях они наступают на те же грабли. Их опять кто-то подвел, не помог, не сделал. И такой разрыв между действительностью и ожиданиями заканчивается для них болью разочарования и чувством собственной ненужности и недооцененности.
При этом многие живут в таких эмоциях, переходя из отношений в отношения, по сути, растрачивая свою жизнь на пустые обиды и негативные эмоции.Таким людям лучше обратиться за помощью к психологам, которые начинают свою работу с осознания реальности.
Их главная задача научить принимать другого человека таким, каким он есть. А не таким, каким бы хотелось, чтобы он был в чьих-то ожиданиях.Попутно прорабатываются собственные желания и действия, дается правдивая оценка своему поведению и своим решениям.
Психолог помогает понять свои истинные желания и стремления, свои понятия счастья и удовлетворения от жизни или отношений.При этом обязательно происходит полное погружение в мир другого человека. Специалист учит видеть его ценности и жизненные приоритеты, понимать природу его чувств, оценивать его возможности и ограничения.
В итоге вы сможете принимать человека с его плюсами и минусами, научитесь любить и ценить его за то, что он просто есть в вашей жизни.Очень часто дорога к пониманию себя и реальности требует больших душевных переживаний. Ведь у многих именно на таких ожиданиях зациклена вся жизнь.
И придется заново пересмотреть свои цели и искать новые жизненные приоритеты и опоры.К тому же часто такое копание в себе заставляет увидеть не очень радостные моменты. Кто-то понимает, что в погоне за призрачным идеалистическим семейным счастьем совершенно потерял любовь, а кому-то больно будет осознать, что его принимали рядом только из-за угождений и жертвенности.
В любом случае, возвращение к точке правды позволяет переосмыслить свою жизнь и изменить ее в лучшую сторону. И чем быстрее вы решитесь на такие изменения, тем больше времени у вас остается на получение удовольствия и радости от повседневной жизни с полным принятием своего окружения и своим осознанием своей значимости для близких.
Такое переосмысление своих взглядов на жизнь и отказ от несбыточных ожиданий также позволяет наконец-то прекратить череду постоянных разочарований и обид, поможет превратиться вам из вечно обиженного и недовольного всем неврастеника в гармоничную личность с положительным отношением к миру и окружающим.
И только так можно стать счастливыми – любя себя такими, как вы есть, принимая других с их взглядами, понятиями и привычками, даря свое внимание безвозмездно, самостоятельно делая свой выбор и разрешая другим также принимать решения самостоятельно.
Последствия для человека
Когда ты чего-то ждёшь, твоё подсознание формирует конкретный результат событий и жизни, которая должна будет начаться. Такова человеческая психология.
Мысленно ты вкладываешь энергию в этот сформированный образ и ждёшь, когда всё начнёт осуществляться. Но отдачи от этого ровно никакой. Чем больше ты думаешь о своём желании, тем слабее становишься.
Тебе кажется, что если очень сильно чего-то захотеть, то это обязательно исполнится. Это может сработать, если всё зависит только от тебя. Но если ты ожидаешь, что другие люди волшебным образом сделают всё за тебя, то придётся разочароваться. У них могут быть свои идеи, цели и желания.
Самое страшное последствие завышенных ожиданий – перманентный стресс. Если ты слишком требовательна к другим, а они не оправдывают то, чего ты ждёшь, ты начинаешь смотреть на это как на предательство.
В итоге ты лишаешься возможности получать удовольствие от жизни, стараешься стучаться в «закрытые двери» и постоянно разочаровываешься.
У тебя пропадает способность трезво оценивать свои возможности. Ты хочешь много зарабатывать, но ничего для этого не делаешь, а только страдаешь, тревожишься и снова разочаровываешься, жалуясь на несправедливость.
Такие терзания рано или поздно приводят к тяжёлой форме депрессии.
Проблемы психологии: как избавиться от завышенных ожиданий?
Чем раньше вы признаете, что у вас есть этот синдром, тем больше шансов улучшить качество жизни. Проблемы психологии человека заключаются в том, что он не умеет ставить реальные цели и добиваться успехов. Такие люди особенно требовательны не только к себе, но и к окружающим.
Психология человека такова, что мы получаем только то, что заслуживаем. А завышенные ожидания, которые не воплощаются в реальность, делают нас несчастными. Внутренняя гармония зависит от восприятия, поэтому необходимо работать над собой. Первый шаг — осознание, что ловушка самообмана не может привести вас к цели.
Проблемы, родом из детства
Чаще всего позиция неправильного ожидания – это позиция ребенка.Вначале его учат, что когда ты сделаешь кому-то хорошо, то и в ответ к тебе тоже будут относиться соответственно. При этом никто не объясняет, что такая формула не должна работать во взрослой жизни.
Ведь, по сути, взрослые люди потому и считаются взрослыми, что вправе сами принимать решения, как им себя вести и как отвечать на те или другие поступки.Но что делать, когда ребенок с детства приучился угождать другим и приспосабливаться к обстоятельствам в надежде, что это сделает его жизнь более счастливой.
В этом и кроется одна из причин появления позже завышенных ожиданий и необоснованных требований ко второй половинке.Другой формат воспитания – когда ребенок в детстве получал все в избытке. Родители не щадя сил добывали для него все блага, всячески внушая, что он самый лучший и достоин соответственно тоже самого лучшего.
Вот и ждет потом такой выросший ребенок благ и подарков от судьбы, повышенного внимания к своей персоне, предугадывания желаний и т.д. Ему просто было очень комфортно так в детстве, и теперь он с готовностью доверит роль своих родителей своему партнеру.
И будет ждать от него таких же угождений и решения всех его проблем. Вот только избранника никто не предупредил, что он вступает не в равные отношениях, где искренне любят друг друга, а становится для партнера навеки обязанным исполнять все его прихоти и желания.
Опасно также в детстве ставить детям высокие планки. Это свойственно таким же родителям с завышенными ожиданиями. Просто в будущем эти дети также будут относиться к своим потомкам, стараясь за них принимать все решения – от спортивных секций, поступления в вуз и до выбора пары. И любое отклонение будет приравниваться предательству и приносить боль обоим участникам отношений.
Психология человека: важна гармония, а не внешний успех
Психология поведения такова, что человек может казаться успешным и самодостаточным внешне, но при этом быть абсолютно несчастным. Нужно стремиться к внутренней гармонии. Внешние атрибуты успеха могут вызвать одобрение или зависть окружающих, но далеко не всегда дают душевный покой.
Симптомы синдрома завышенных ожиданий
Такие ожидания очень часто становятся клиникой. Человек постоянно ожидает каких-то действий от других в ответ на свои заслуги (понятные и нужные зачастую только ему). Он также склонен обижаться и на весь мир, если что-то у других идет лучше, чем у него.
Ведь где же справедливость – он столько работал, а деньги у соседа; столько делал для своих детей, а они стремятся всячески выйти из под контроля и опеки; она готовит мужу такие оладьи и пельмени, а цветы получает от своего супруга ее подруга, которая вообще не дружит с кулинарией и т.д.
- постоянная тревожность из-за ожидания результата своих планов и вложений;
- расстройства сна и учащенное сердцебиение, которые появляются через нахождение в постоянном стрессе несоответствия ожиданий и несправедливой реальности;
- резкие скачки настроения, которые будут зависеть от подарков судьбы и поведения партнера или близкого человека;
- необходимость в тотальном контроле над любимыми людьми, стремление руководить их жизнью, раздавать советы, не жалея себя и собственных сил;
- чрезмерная сосредоточенность на работе, как проявление своих героических усилий, которые уж точно должны быть отмечены начальством по заслугам;
- чрезмерная сосредоточенность на работе, как проявление своих героических усилий, которые уж точно должны быть отмечены начальством по заслугам;
Правда при таком отношении к близким людям, есть большая вероятность растерять друзей и остаться совершенно одиноким. Поскольку не все готовы меняться, чтобы соответствовать чужим идеалам и жить для достижения целей другого человека.
С другой стороны, и сам человек, который так требовательно относится к другим, переживает сильные страдания и испытывает настоящие стрессы, когда его ожидания не сбываются. Он искренне рассматривает их как предательство и вынужден жить в постоянной борьбе со своими негативными эмоциями и стрессом.
Такие люди испытывают разочарование и от своих ожиданий в других сферах помимо отношений. Все их цели, мягко говоря, выглядят несколько фантастическими. У них напрочь отсутствует потолок амбициозности. Они могут видеть себя звездами кино или телеведущими, стремятся к быстрой и успешной карьере, мечтают быстро разбогатеть и т.д.
При этом они совершенно не умеют объективно оценивать свои способности и возможности, не обладают целеустремленностью, а хотят все и сразу. И конечно, сильно разочаровываются, когда их ожидания не реализуются.Жить и получать удовольствие от жизни таким личностям очень трудно.
Ведь такая борьба с собой и постоянное покорение «закрытых дверей» не дает положительных эмоций. Не имея почвы под своими мечтами и ожиданиями, они находятся в состоянии постоянного стресса, не зная покоя и всегда стремясь подчинить ситуацию под себя.
А нужно, по сути, всего ничего – осознать реальность поставленных целей, скорректировать их под собственные жизненные обстоятельства и наметить четкий план по их достижению. Ну и конечно, забыть раз и навсегда обо всех заоблачных мечтаниях и благах, на которые, по их мнению, они справедливо заслуживают.
Симптомы синдрома неоправданных ожиданий
- Непроходящая тревожность из-за ожидания конечного результата твоих планов;
- Гиперконцентрация на работе, которая должна показать твои героические усилия, которые, как ожидается, будут по достоинству оценены начальством;
- Учащённое сердцебиение и расстройство сна из-за нахождения в постоянном стрессе, потому что ожидания не совпадают с реальностью;
- Появилась потребность в тотальном контроле над родными и близкими, одержимость их жизнью и необходимость управлять ею, маниакальное желание давать советы, не жалея себя.
Есть огромный минус такого поведения: ты можешь растерять всех, кто тебе дорог. Далеко не все готовы будут измениться ради другого человека и жить, стараясь оправдать его цели и ожидания.
Слушайте голос своей души
Проблемы психологии часто возникают из-за того, что люди не слушают свое сердце. Когда человек живет завышенными ожиданиями, ему начинает казаться, что существует только один правильный вариант развития событий. Но жизнь, к счастью, многогранна.
Когда вы чего-то упорно ожидаете, что вам на самом деле не нужно, вы «напрягаете» мир, не давая ему преподнести вам сюрприз. Не тратьте энергию на напрасные ожидания, а цените те мелкие радости, которые делают вас счастливыми.
Психология поведения учит, что не стоит заниматься усовершенствованием других людей. Начать нужно с себя. Приведите в порядок свои мысли, расставьте приоритеты и тогда пространство вокруг вас станет таким, каким вы хотите его видеть.
Учитесь радоваться жизни
Нужно получать удовольствие здесь и сейчас. Честно ответьте себе, что делает вас счастливым и чего вам действительно не хватает? Научитесь никогда ничего не ждать от людей, но мысленно благодарить их за каждую услугу, оказанную вам. Будьте благодарными и не копите обиды.
Цели должны быть достижимы!
Это главное правило. Нужно не только мечтать, но и планировать, вести элементарный расчет. Согласно психологии поведения, чтобы добиться масштабной цели, например, стать руководителем компании, сначала нужно стать лучшим сотрудником своего отдела. И только после этого ставьте новую цель, более масштабную.
Чего, по сути, стоит ожидать от окружающих
Ждать от кого-то каких-то действий, по крайней мере, неразумно. Поставьте себя на место другого человека и попытайтесь понять его мысли и чувства.Как вы думаете, почему подруга, для которой вы ого-го сколько в жизни сделали, не бросилась к вам ночью выслушивать об очередной ссоре с любимым?
А может для нее важнее личное счастье? И она выбрала остаться со своим парнем, перенеся ваш разговор на утро. И кто сможет упрекнуть ее в этом? Вы? А разве вас кто-то просил о помощи в ущерб собственным интересам? Сомневаюсь. Вот и выходит, что сами выбирая путь жертвы и угождения другим, вы делаете только свой выбор.
Так что оставьте другим право также принимать решения, которые будут правильными по их мнению.Взрослые люди никто никому ничего не должны. И даже в отношениях помимо глобальных понятий – верности, измены, уважения – никто не должен подстраиваться под другого.
Если вы это делаете – значит, это ваш выбор. И скорее всего вы объясняете такие свои поступки и решения большой любовью к избраннику. Значит, будьте честными до конца и дарите свою любовь безвозмездно, ничего не требуя взамен и не строя иллюзий от ответных поступков.Тогда не придется и разочаровываться, а любые красивые шаги партнера будут для вас в радость и удовольствие.
