Я злюсь, и это нормально: почему не стоит бояться негативных эмоций — Нож

Я злюсь, и это нормально: почему не стоит бояться негативных эмоций — Нож Женщине
Содержание
  1. Злость и негативное поведение
  2. Как справиться с гневом?
  3. Гнев и его стадии
  4. Частые самообвинения
  5. Постоянное фоновое раздражение
  6. Как управлять гневом?
  7. Причины появления злобы
  8. Ребенок, которому родители неоднократно дают понять, что его злящегося они «не любят», подсознательно принимает важную для выживания установку: «злиться — это плохо». и следует этому, даже когда становится взрослым.
  9. Если окружающий мир дает понять: «ты плохой, когда ты злишься», мы начинаем верить в это. в подсознании отпечатывается: «если я буду злиться, меня не полюбят, не оценят, бросят. злиться плохо».
  10. Злость не «пустая агрессия», это потенциально преобразующая реакция на угрозу безопасности нашего мира.
  11. Общество против злости
  12. Вы рационализируете
  13. Что такое злость?
  14. Вам не хватает энергии
  15. Нас так воспитывали
  16. В современном западном мире пока нет общепринятой эмоциональной культуры. нет понятного всем «регламента» выражения эмоций в соответствии с новыми нормами.
  17. Вы не умеете говорить «нет»
  18. Пассивная агрессия
  19. Нередко такие «взрывы» случаются из-за ерунды, которая оказалась последней каплей: «неправильный» взгляд или интонация, забытая мелкая просьба, неочищенный фильтр кофеварки, оставленное в стиральной машинке белье и даже взятая на время и не возвращенная шариковая ручка!
  20. С точки зрения физиологии злость — это один из множества вариантов здорового состояния тела и разума. сама по себе она не хорошая и не плохая.
  21. Как не злиться?
  22. Но с такой стратегией подавленные эмоции не исчезают, а копятся внутри. и когда их становится слишком много, они прорываются наружу целой бурей, причем часто из-за ерунды, которая становится последней каплей. а окружающие видят в этом неадекватную вспышку агрессии, которая их пугает.
  23. Чем опасна злость?
  24. Что такое гнев?
  25. Вы представляете себя «никогда не злящимся» человеком
  26. Выход эмоций
  27. Причины злости
  28. Что такое злость с точки зрения науки?
  29. Отсутствие энергии и мотивации
  30. И чтобы облегчить свое состояние, они подавляют часть эмоций. чаще всего под раздачу попадают именно негативные эмоции, потому что они кажутся более «неправильными».
  31. Если вам кажется, что в большинстве конфликтов виноваты вы, возможно, вы обвиняете себя слишком часто.

Злость и негативное поведение


«Переполненный сосуд выливается через край. Так и переполненное сердце человека изливает на ближних то, чем оно полно».
Симеон Афонский

Представьте, что в каждом человеке есть некий сосуд — кувшин, в который он размещает свои эмоции и чувства. К примеру, такую знакомую всем эмоцию — злость!  

Итак, человек разозлился, но злость свою никак не выразил, не высказал, оставил всё в себе. И злоба спокойно опустилась на дно кувшина. Казалось бы, просто человек воспитанный, терпеливый, а на самом деле — запасливый, так как копит в себе злость! 

Проходит время, невыраженная злобища накапливается, и вновь сдерживается: трансформируется в обиды, страхи, возмущение, раздражение, сарказм и т.д., пока не достигает своего апогея: переходит в гнев, затем в состояние агрессии. А в тот момент, когда метафорический сосуд переполняется — негатив изливается наружу! 
Злость и негативное поведение
Человека буквально «взрывает»: он в состоянии сильного аффекта превращается в зверя, который орет не своим голосом, крушит мебель, набрасывается с кулаками на окружающих, разрушает отношения и себя…Потому что попадая в аффект, человек отключает сознание! 
Через негативное поведение человек буквально кричит о том, как ему больно! И чтобы это понять, необязательно быть психологом!  

Почему так происходит?

Как известно, все наши взрослые проблемы родом из детства!Именно в воспитании, начиная с раннего возраста, кроется ключ к разгадке того, как мы позволяем себе злиться, и каким образом агрессируем на окружающих.

Давайте совершим небольшой экскурс в детство, а точнее в детско-родительские отношения!

Ребенок начинает проявлять негативные эмоции уже с первых дней после появления на свет!У него пока нет возможности самостоятельно удовлетворить свои потребности: когда он голоден или ему холодно, когда у него что-то болит, когда ему страшно — нет безопасности, он начинает злиться, и кричит, орет, плачет навзрыд, сообщая всем, что ему сейчас невыносимо одному! 

В общем, все эти потребности уже отражены в Пирамиде Маслоу.

Я злюсь, и это нормально: почему не стоит бояться негативных эмоций — Нож

Малыш растет и выражает злость тем самым способом, который уже получил подкрепление от взрослых — его научили злиться и показывать свою злобу окружающим ==> любимые родственники! Ведь ребенок смотрит на взрослых, и копирует их модели поведения!

А копируя, прежде всего маму, получает тот сценарий поведения, который будет впоследствии использовать в обществе!

К сожалению, в своей практике, я часто встречаюсь с тем, как мальчикам и девочкам запрещают злиться! Детей в семье постоянно останавливают в проявлении их злости и агрессии, тем самым, урезая опыт детского агрессирования. Урезонивает сначала мама, а затем все члены семье подключаются к процессу подавления!

Вспомним «прописные истины»:* «На мать (на взрослых) злиться нельзя!»

  • «Не повышай голоса на других!»…
  • «Злиться плохо и некрасиво!»
  • «Злиться нельзя, потому что: «…зло, излученное тобой — к тебе вернется непременно»…
  • Список можно продолжить: у каждого в семье был (а может и есть до сих пор) запрет на злость. 

    Поверьте, эти «правильные» вещи донесены до ребенка в разрушительной форме! 

    Потому как, останавливая злость, взрослые прерывают ребенка уже взбудораженного, возбужденного, его негативной энергии некуда деться, она удерживается, и либо переходит в раздражение и/или принимает скрытые формы злости, либо находит выход в агрессивных действиях!

    И в этот момент, Вы получаете либо неугомонного, неуправляемого отпрыска, с неиссякаемым энтузиазмом, крушащего всё и вся на своем пути; либо дитя, которое начинает стыдиться и винить себя…

    Здесь возможны варианты понимания чадом происходящего:
    * «Когда я злюсь, я-плохой, и меня не любят/не хотят со мной дружить/не уважают/ избегают!»
    * «Когда я злюсь, я пугаю других/ или пугаюсь сам!»
    * «Когда я злюсь, меня наказывают (бьют ремнем/лишают чего-то/ставят в угол/отбирают игрушки)!»

  • «Когда я злюсь, я становлюсь похожим на папу/маму/дядю Ваню, и это очень страшно и плохо (больно и некрасиво)». Так мне сказали (значимые взрослые)!
  • * Неутешительный детский вывод

    : «

    …злость — это просто ужасно! И ни в коем случае, нельзя ее показывать другим, а уж тем более говорить о ней!»  

    Возникает внутренний конфликт, который может просто привести к неврозу или психосоматике: «Я же злюсь, но так делать нельзя! Нужно быть спокойнее,  быть добрым, быть как взрослые…»

    Важно понять: за злостью всегда стоит какое-то желание, невыраженная потребность, ожидание.   


    В чем же нуждается ребенок?

                                                                   [Впрочем, как и любой взрослый человек!]
    В том, что дают ему хорошие родители:

  • в заботе ==> удовлетворении базовых стремлений,
  • во внимании ==> умении слышать и слушать свои потребности,  
  • в обратной связи ==> выражении своих эмоций и чувств ==>  проговаривании их вслух, с целью показать свое отношение к происходящему. 
  • За ребенка, как правило, это делают старшие (родители, бабушки-дедушки, воспитатели, и т.д.): «Я вижу, что ты сейчас злишься! Что ты на самом деле хочешь?»

  • Поймите, 

    негативное поведение

     — 

    это способ ребенка привлечь к себе недополученное внимание, желание быть услышанным и принятым, быть понятым старшими! 

    А если соединить Пирамиду Маслоу и наш метафорический «кувшин эмоций», то получается такая картина:
    Я злюсь, и это нормально: почему не стоит бояться негативных эмоций — Нож

    Ведь чаще всего, родители, которые удовлетворяют только базовые потребности

     (физиология защита), лишают своих детей главного — понимания себя и своих нужд, умения слышать и слушать, а также управлять своими эмоциями и чувствами. 

     
    И обращаются к психологу, для того, чтобы он выдал им а-ля инструкцию по применению: «Как сделать ребенка послушным? Управляемым? Удобным?»Обычно в этот момент, я цитирую классика:

    Если существует нечто, что мы желаем изменить в ребенке, нужно вначале исследовать и посмотреть, не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих. 
    Карл Густав Юнг 

    Поэтому, дорогие мамы и папы, обратите внимание на свою злость и агрессию! Каким будет ваш ребенок, в том числе и в злости, зависит от Вас! 

    Что же делать?

    Обучать ребенка языку чувств, который является универсальным и интернациональным — это несложный процесс!

    Например, в сложившейся между  Вами конфликтной ситуации:

      Представить себя на месте ребенка.  Задать себе вопрос: «А что бы я чувствовал(а) на его месте?» Рассказать ребенку о том, что Вы только прочувствовали, поняли, осознали. Познакомить дитя с тем спектром эмоций, который испытываете Вы, при встрече с его истериками/обидами/драками/игнорированием/ругательствами и прочим.Выслушать его мнение, узнать о его эмоциональном состоянии, мыслях, планах…

    Весь этот диалог рекомендую начать с «Я»-высказываний («Я»-сообщений), так как такая формулировка поможет не сбиться на критику и уйти от нового витка конфликта:
    «Я злюсь, когда ты…» или «Я знаю, ты обижен на то, что…» и «Я хочу решить всё мирно, помоги мне в этом!«

    Также учитесь говорить о своих чувствах! Обозначайте свое состояние словами: «Я радуюсь, когда ты внимательно делаешь домашние задания», «Я тоже расстроен(а), что сегодня не получилось погулять вместе», «Я вижу, как ты устал(а), давай уберемся в комнате вместе!»….

    В завершении, познакомьте свое чадо с чувствами! 
    Я злюсь, и это нормально: почему не стоит бояться негативных эмоций — Нож

    Одним из примеров является знакомство с раздражением.

    Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены. Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче. 
    Гордон Ньюфелд 

    Важно:

    Как быть Леди:  Феминный мужчина - преимущества и недостатки для женщины - Мужской Мир главный мужской сайт для Мужчин и про Мужчин

    поддерживать ребенка в проявлении эмоций, при этом говорить с ним, если Вас не устраивает те действия, с помощью которых он их выражает! 

    Пример: «Я видела как разозлился, как ты с разбегу налетел на брата.
    Злиться тебе можно, бить брата — нет! Потому что твоему брату было больно и обидно…
    Ты можешь сначала спокойно сказать, что тебе не нравится, когда без спроса берут твои вещи. Или позвать меня, если брат тебя не слушает…»

     Я злюсь, и это нормально: почему не стоит бояться негативных эмоций — Нож

     Тем самым Вы разделяете чувства и поступки, критикуя следствия. В этом и состоит обратная связь, с помощью которой Вы также учите выбирать формы выражения негатива. 

    И напоследок, запомните: 

    «Нетерпеливое требование немедленного удовлетворения желаний, полное отсутствие ответственности и внимания к чувствам других — все это типичные свойства маленьких детей, им вполне простительные. Терпеливая работа, ответственность за свои поступки и внимательное отношение даже к далёким людям — таково поведение характерное для зрелого человека».
    Конрад Лоренц

    От себя добавлю: чтобы не отдавать власть в семье злым детям, тем самым, «…которые на головах ходят, и никого не хотят слушаться»  — будьте устойчивыми! Просите помощи и поддержки у своего супруга, родителей, тех, кому доверяете. 

    Объясняйте, себе и другим, что любой человек имеет право злиться и агрессировать, не записывая это в категории «плохо или хорошо».

    Каждое эмоциональное состояние можно использовать во благо!

    Как справиться с гневом?

    Как избавиться от гнева - фото 1

    • Следует заняться спортом. Вырабатываемые гормоны счастья (эндорфины) способствуют бодрости и энергичности человека. На тренировке можно утихомирить свои эмоции («выпускать пар»), направлять гормоны по верному курсу. 
    • Не нужно завышать свои ожидания. Разочарования не возникает, если мы не ждем больше, чем можем сделать сами или наше окружение.
    • Эффективно заниматься дыхательной гимнастикой. Гнев утихает, когда дышим медленно и глубоко. При этом сердце начинает стучать не так быстро, стабилизируется давление и все тело расслабляется.
    • Выражение собственных мыслей. Бумага стерпит все. Написанные на листе мысли можно сжечь, уничтожить, с ними уйдет и негатив. Можно дать волю гневу через крик, бой старой посуды и т.п.
    • Изменение направления взгляда, находясь в гневе. Метод предполагает перемену
    • физического положения своих глаз. Посмотреть нужно вверх, в противоположном направлении по отношению к раздражителю.
    • Поиск света. Позитив может быть найден в любой ситуации. Это зависит от нашего выбора – зависнуть в гневе или освободиться от него. Люди, которые способны находить свет в кромешной тьме, смогут быстро освободиться от негатива.
    • Иногда полезно уступить. В гневе наше эго хочет правоты, обвинений, злобы и мести. Процесс завершится, невзирая на то, будем ли мы побеждены негативными эмоциями или нет. Уступив здесь и сейчас, вы останетесь победителем ситуации в целом.
    • Позитивное окружение. Когда мы находимся среди счастливых оптимистов, повышается наша осознанность. Это помогает дать отпор гневу и остаться в продуктивном состоянии.
    • Благодарность. Упражнение предполагает написание на бумаге всего того, за что человек благодарен. Простая и хорошая, но недооцененная методика, позволяющая переключить свое внимание с проблемы на действительно важные вещи своей жизни.
    • Смех. Проявлять гнев и смеяться, вместе не получается. Свои чувства, эмоции в негативном ключе заменяем позитивом.
    • Пощадить и простить. Неумение прощать равноценно, что себя травить ядом и ожидать кончины врага.
    • Определение и избавление от пусковых механизмов. Это помогает выявить слова-сигнализаторы и события, пробуждающие в человеке негатив. Избегая их, не сталкиваемся с такой эмоцией и не подчиняемся гневу.
    • Решение проблемы. Следует не затягивать время, и решать вопросы сразу. Иначе гнев накапливается и грозит взрывом негативных последствий для обеих сторон.

    Гнев и его стадии

    Как избавиться от гнева - фото 3

    Чтобы перейти на более высокий уровень эмоций (к гордыне, гордости, смелости), которые стоят между негативными и позитивными видами, необходима полная осознанность своих ощущений и их причин.

    В гневе есть несколько составляющих элементов:

    • Несправедливость. Мы думаем, что с нами поступают не так, как этого заслуживаем. Внутренний голос утверждает, что мы заслужили намного больше. Поверив в эту выдумку, мы испытываем ярость за несправедливое отношение и недооценку. 
    • Потери. Гневаемся при ощущениях, что потеряли важную часть себя или своей собственности.
    • Ощущение вины. Мы склонны обвинять других людей либо внешние обстоятельства, события за то, что по их вине потеряли что-то истинно ценное. Однако эту вину мы чувствуем на подсознательном уровне, в нашем воображении. Наш эгоизм мешает узнать точку зрения других.
    • Болевые ощущения. Мы чувствуем боли на физическом уровне, беспокойство и стрессы – на уровне психики. Все это негативно сказывается на нашей энергетике и состоянии здоровья. В результате нарушается наше благополучие.
    • Концентрация внимания. Мы сосредотачиваемся на антиподах тому, что желаем получить в своей жизни. Это подпитывает их энергетически. Потому что часто жалуемся на такие вещи с огромным вдохновением. О них знают все, кто готов выслушивать эти жалобы. Мы оказываемся в своеобразном гневном порочном круге. И независимо от эмоционального состояния мы получаем на самом деле больше негатива, того, чего так боимся видеть в своей жизни. 

    Каждый из нас способен победить в себе весь негатив и дать отпор гневу. Тогда мы становимся более развитыми в духовном плане и сильными в психологическом плане. Нам незачем будет желать победы над другими. Ведь самопознание дарит осознанное видение того, что бороться не с кем. Мы являемся самыми опасными противниками для самих себя.

    Если вы стремитесь к самопознанию и улучшению качества своей жизни, помогут вам в этом специалисты Центра развития личности «Арканум».

    Частые самообвинения

    Подавляя злость, мы можем не только переносить и выплескивать ее на других (в том числе невиновных) людей — мы порой делаем это и с самими собой.

    Если человеку кажется, что выражать свое недовольство другим небезопасно, он может начать обвинять себя. Независимо от ситуации он думает, что все остальные — «хорошие» и всё делают правильно. А вот он «плохой», ни на что не годный, вечно всем мешает, всё портит и заставляет людей страдать и терпеть неудобства.

    Вина — это злость, направленная на себя. Она бывает двух видов:

    1. Рациональная — когда вы объективно сделали плохо другому: наступили на ногу, пролили кофе на рубашку, обесценили старания, обозвали. Такая вина разрешается извинением и договоренностью о компенсации (например: «Пролил кофе на твою рубашку — извини, заплачу за химчистку»).
    2. Иррациональная — когда объективных причин винить себя нет, а субъективно вина переживается как ощущение «это я какой-то неправильный». Так происходит потому, что злость на настоящего виновника произошедшего подавлена. Такую вину никак не разрешить, и она превращается в бесконечные самокопания, самообвинения и самодеструктивные переживания.

    Например, человек пришел на встречу с другом, а тот без предупреждения позвал еще одного своего приятеля, с которым первый не знаком. Это может разозлить, ведь он рассчитывал на теплое доверительное общение с близким человеком, а не на знакомство с кем-то новым.

    Но он не выражает эту злость, а направляет на себя, преобразуя в иррациональную вину: «Я как-то неправильно реагирую. Новые знакомые — это всегда хорошо, я должен взять себя в руки и насладиться общением с незнакомцем, а не раскисать. Мой друг не обязан уделять время только мне, я не должен быть таким эгоистом».

    Постоянное фоновое раздражение

    Это состояние, при котором человек чувствует себя раздраженным будто без объективной причины. И каждый малозначительный эпизод провоцирует усиление этого чувства. Наступили в лужу, в метро пассажир рядом слишком много ерзал, на нескольких светофорах пришлось ждать зеленого сигнала, кто-то за стеной слишком громко разговаривал, коллега не вымыл свою чашку, в магазине не оказалось любимых печенек, друг опоздал на встречу, интернет тормозит — и это всё ужасно бесит.

    У такого состояния есть несколько отличительных особенностей:

    • Раздражение накапливается. Оно растет как снежный ком, и потом уже сложно понять, с чего всё началось. Спросите такого человека: «Что первым вызвало у тебя раздражение? Когда в последний раз ты не чувствовал себя так? Как меняется твоя раздражительность в течение дня?» — ему будет сложно ответить. Скорее всего, он скажет, что в последнее время (или не только) раздражен всегда.
    • Внимание сужено. Внимание в таком состоянии ограничено негативным фильтром. Раздражающие моменты выходят на первый план, а другие — радующие или нейтральные — часто остаются незамеченными.
    • Раздражение не адекватно раздражителю. Триггерные моменты приобретают бо́льшую силу из-за того, что к ним приковано внимание. В обычном спокойном состоянии многие из этих мелочей не вывели бы человека из равновесия и даже бы остались незамеченными.

    Как управлять гневом?

    Гнев – эмоция реагирования на нападение, возникающая в момент, когда человеческий мозг находит варианты Как избавиться от гнева - фото 2

    Наш гнев является ответом организма на мысли, вызванные внешними обстоятельствами. Каждый из нас видит ситуацию по-своему, через определенную призму убеждений. И по причине того, что у всех эти призмы разные, конфликтов не избежать.

    Уничтожить с корнями такую эмоцию очень непросто, ведь основана она на инстинктивном уровне. Редко, но от нее есть польза. Однако частые гневные вспышки, потери контроля над ситуацией могут грозить непоправимыми последствиями. Мы можем видеть проявление агрессии к кому-то.

    Поскольку она является результатом вспыльчивости и нестабильности эмоционального состояния, то нужно научиться его контролировать, заняться развитием стрессоустойчивости. Это достигается обеспечением комфортных условий для жизни и деятельности, устранением раздражителей. Контроль можно осуществлять с помощью:

    • физических упражнений;
    • творческих занятий;
    • специальных техник расслабления, включая медитации;
    • игнорирования раздражителя;
    • занятий домашними делами;
    • другое.
    Как быть Леди:  Мужчинам о самих себе | Ко Ментатор

    Причины появления злобы

    Так почему человек злится? На самом деле причин много. К распространенным можно отнести:

    • Ложное понимание и беспочвенное подозрение. Бывает, люди ошибочно думают, что все вокруг желают им зла. Стоит сразу же прояснить ситуацию. Иначе это может вызвать обиду на других людей, а это было простым недоразумением.  
    • Неоправданно завышенное ожидание. Нельзя слишком много требовать от других. Если они не оправдывают ожидания, начинается разочарование, и мы сердимся.
    • Ощущение, что вас бросили. Это возникает, когда есть место использования вас в корыстных целях, игнорирования по разным причинам и предательства. Вы становитесь похожи на невидимку для окружающих. Как здесь можно не сердиться.
    • Отвращение. Некоторые люди бывают слишком навязчивы или не приятны в общении. И вы не хотите терпеть их присутствие и сердитесь, если это происходит. Это может быть и с близким человеком, если не устраивает его поведение. Отвращение растет с каждым днем и наступает предел терпению.
    • Чувство зависти. В то время как отношения с близким окружением начинают портиться, и растет недовольство, на сцене может появиться зависть. Вместо радости за их успехи, мы начинаем сердиться за то, что у них так все хорошо. Бывает, что проще оказать помощь страдающим, нежели порадоваться за успешных и счастливых. Причина этому может скрываться в заниженной самооценке. 

    Ребенок, которому родители неоднократно дают понять, что его злящегося они «не любят», подсознательно принимает важную для выживания установку: «злиться — это плохо». и следует этому, даже когда становится взрослым.

    Вот две причины, по которой родители запрещают детям злиться.

    1. Родители считают неправильной и свою злость, потому что их воспитали так же. Отношения с окружающими — это отражение нашего отношения к себе. Если человек не дает себе злиться, «не любит» себя злого, считает, что эта эмоция приносит ему проблемы, и стремится от нее избавиться, то он будет запрещать ее и своему ребенку. Из-за воспитания такой взрослый воспринимает свою способность подавлять злость как то, что помогает выживать. И он стремится передать этот полезный навык ребенку, чтобы он тоже смог выжить.
    2. Злость ребенка представляет для взрослых угрозу. Как правило, такие родители не очень уверены в себе и зависимы от мнения окружающих. Им сложно справляться с ребенком, который пытается отстаивать свои границы и мнение, «продавливая» границы окружающих. Более того: в этом поведении они видят опасность для своего авторитета, самооценки, а следовательно — для своей безопасности. А еще они боятся, что окружающие начнут их осуждать за капризничающего, своевольного, непослушного ребенка.

    В результате запрет на злость передается из поколения в поколение. И на каждом этапе всем участникам этого процесса он кажется чем-то необходимым для сохранения их безопасности.

    Если окружающий мир дает понять: «ты плохой, когда ты злишься», мы начинаем верить в это. в подсознании отпечатывается: «если я буду злиться, меня не полюбят, не оценят, бросят. злиться плохо».

    Представим себе молодого человека, который оказался на грани расставания с девушкой после полугода отношений. Всё это время он был вежлив и обходителен, встречал ее с работы, дарил подарки, разрешал ей планировать их совместное время. А однажды утром она нечаянно разбила его стакан с водой.

    Девушка в шоке: ведь она никогда не видела его даже раздраженным, а тут такая яркая реакция, да еще и по такому мелкому поводу. Она всерьез задумывается о расставании. Девушка чувствует в этой необоснованной агрессии угрозу для своей безопасности, ведь если сегодня парень из-за пустяка разбил ее кружку, где гарантия, что завтра он не ударит ее саму? И даже если он просто продолжит ломать вещи, это всё равно будет не особо приятно.

    Парень видит в этой ситуации подтверждение своей установки: «Когда не злишься, ты нужен, когда злишься, тебя бросают», значит, убеждение «злиться — плохо» — правда! Поэтому он хочет научиться жить без вспышек агрессии и быть всегда радостным и доброжелательным.

    Злость не «пустая агрессия», это потенциально преобразующая реакция на угрозу безопасности нашего мира.

    В качестве угрозы здесь может выступать, например, нарушение ваших границ в отношениях, не устраивающая зарплата на нынешней работе, проблемы со сном из-за шумных соседей в съемной комнате. Другая настолько же активизирующая нашу энергию эмоция — страх, но под его влиянием мы стремимся спрятаться, уйти подальше, избежать, а не что-то изменить.

    Если человек систематически подавляет злость, то он лишает себя энергии на изменение окружающей действительности, а также мотивации. Ведь мотивация довольно агрессивна, она требует активного «нападения» на других или себя, на чьи-то ресурсы или блага:

    • «Заставлю свое тело превозмогать боль, чтобы натренироваться и стать сильным».
    • «Составлю резюме и „нападу“ на бюджет потенциальных работодателей, предлагая им платить мне достойную зарплату».
    • «Пройду обучение и обойду менее подготовленных специалистов».
    • «Красиво оденусь и выиграю конкуренцию у других за потенциального партнера» и т. д.

    Поэтому за вялостью и подавленным состоянием, когда ничего не хочется и не можется, нередко скрываются проблемы с выражением и проживанием злости.

    Общество против злости

    Мы выходим из семьи с представлением о «плохой» злости — и общество его поддерживает. Во многих учебных и рабочих коллективах, с приятелями, друзьями злость не приветствуется, осуждается, сопровождается клеймом: «псих», «истеричка», «ему не угодить», «она всегда критикует». Почему так?

    • Многих людей в семье воспитывали так же. Запрет на злость — это не уникальная история отдельно взятой семьи. Это установка, которая взращивается в очень многих семьях. Можно назвать ее частью менталитета.
    • Люди, которые способны защищать себя и проявлять агрессию, неудобны. Взаимодействуя с ними, приходится уважать их потребности, учитывать их границы, разбираться, договариваться, искать компромиссы.
    • Злящиеся люди могут представлять психологическую угрозу. Чье-то проявление злости может пугать тех, кто привык ее подавлять. Ведь они не умеют эффективно общаться с человеком, который открыто показывает, что ему что-то не нравится и он не собирается с этим мириться. Да и откуда этому навыку взяться, если в семье со злостью не взаимодействовали, а избегали и отрицали ее?

    Вы рационализируете

    Человек может подавлять свою злость, потому что уверен: никто и никогда не поймет его чувств. Он как бы делает самоотверженный выбор считать эмоции (в первую очередь, негативные) злом или чем-то бесполезным и занимать чрезмерно рациональную позицию. Например:

    • «В конце концов, я не маленький ребенок. Я вполне обойдусь без поддержки партнера, глупо нуждаться в его одобрении».
    • «Конфликты — пустая трата энергии. Если не получается договориться сразу, можно просто дать человеку то, что он хочет, или прекратить общение с ним».
    • «Меня не должны задевать саркастичные подколы моих друзей. Это нормальный стиль общения, не стоит хотеть слишком многого».

    Человек начинает верить, что для нормальной жизни и общения с окружающими достаточно интеллекта, а эмоции — ненужная мишура. В философском смысле тут есть над чем порассуждать, но в буквальном — нет. Наша психика устроена так, что эмоции в ней — один из важнейших видов информации о том, что нам нравится и не нравится, опасно и безопасно, хочется и не нужно. Полностью отключить их, оставив лишь один интеллект, попросту невозможно.

    Что такое злость?

    Злость выступает в качестве защитной реакции организма на внешние раздражители, опасность или ущемление определенных личных границ. Каждый человек неоднократно сталкивается в своей жизни с подобной эмоцией. Главное — не допускать, чтобы злость превратилась в черту характера и испортила жизнь.

    Эта неприятная эмоция может быть вызвана еще и гормонами, поэтому корректировка поведения иногда не приносит должного результата. Дисбаланс гормонального фона может возникать в следующих ситуациях:

    • Если человек злоупотребляет алкоголем.
    • Ведет очень активный или пассивный образ жизни.
    • Неправильно питается.
    • Имеет проблемы со здоровьем.

    Для того чтобы выявить, а затем устранить проблему, спровоцировавшую дисбаланс гормонального фона, потребуется пройти обследование у нескольких специалистов. Это может быть психиатр, нарколог, эндокринолог или же диетолог.

    Вам не хватает энергии

    Мы уже отмечали, что вялость и апатия могут быть не только следствием подавленной злости, но и ее причиной. Ведь злость — энергозатратная эмоция, призванная помогать нам менять что-то в окружающем мире. А если энергии в принципе мало и едва хватает на то, чтобы закрывать базовые потребности, то откуда ей взяться еще на что-то?

    Если вы продолжительное время чувствуете себя уставшим, обессилевшим, вам трудно что-то делать, кроме самого необходимого (заработать на жилье и еду, поесть, поспать), имеет смысл обратиться к врачу.

    Подавление злости — это то, что мешает нам понимать, кто мы, что нам нужно и не нужно, где проходят наши границы и как нам действовать в соответствии с этим пониманием. Окружающим наша привычка подавлять негативные эмоции не дает понять, что мы за люди и как себя с нами вести, ведь мы не даем своевременной обратной связи по поводу того, что нам не нравится.

    Эмоции обеспечивают нашу связь с собой, помогают нам понимать свои потребности и удовлетворять их. Отрицая часть эмоционального спектра, мы блокируем и часть этой связи, понимания себя и возможности строить честные и гармоничные отношения с окружающими.

    Нас так воспитывали

    Первые и самые важные уроки того, что злиться нельзя, мы получаем в детстве от родителей:

    • «Замолчи»;
    • «Веди себя прилично»;
    • «Вот поживешь с мое, тогда и поговорим»;
    • «Не смей так разговаривать с матерью/отцом»;
    • «Бери что дают»;
    • «Не капризничай»;
    • «Терпи» — и так далее.

    Когда ребенок не желает доедать овсянку, отдавать игрушку братику, одеваться так, как хотят родители, или сидеть тихо в присутствии гостей, его протест — проявление негативных эмоций — задавливают на корню.

    А ведь ребенку очень важно быть хорошим для своих родителей. Это напрямую связано с безопасностью: младенец рождается неприспособленным к самостоятельной жизни и нуждается в том, чтобы взрослые позаботились о его выживании. В первые годы жизни забота больше физическая (искупать, накормить и пр.), а затем всё большее значение приобретают психологическая (научить справляться с эмоциями, развить когнитивные способности, помочь с социализацией).

    Поэтому хорошее отношение родителей для ребенка — залог безопасности. А безопасность — одна из базовых потребностей каждого человека.

    В современном западном мире пока нет общепринятой эмоциональной культуры. нет понятного всем «регламента» выражения эмоций в соответствии с новыми нормами.

    Культура в данном случае — это правила экологичного проживания эмоций, отстаивания границ, высказывания своих претензий, выставления условий, санкций за их невыполнение, и получения желаемого (или достижение компромисса) без скандалов и насилия. Например, существует культура принятия пищи: дома мы можем облизывать тарелки, на фудкорте берем еду в упаковке руками, а в ресторане пользуемся столовыми приборами. Или культура ношения одежды: никто не пойдет в купальнике в офис, равно как и в костюме — на посиделки у костра.

    По поводу проживания злости таких понятных всем норм и правил нет. А часто у нас есть лишь представления о том, что нужно молчать и терпеть и что агрессия — прямой путь к войне. В последние годы всё чаще говорят об отстаивании границ, ассертивности, необходимости научиться говорить «нет» — и это очень хорошая тенденция. Но до формирования полноценной культуры здорового отреагирования эмоций нам еще очень далеко.

    Как быть Леди:  Абьюз: кто это, главные признаки абьюзера, как защититься от абьюзивных отношений, можно ли себе помочь.

    Вы не умеете говорить «нет»

    Точнее, у вас сложности с отстаиванием своих границ в принципе: когда кто-нибудь в толпе толкает вас рюкзаком и вам приходится балансировать на одной ноге; когда курьер отказывается подниматься на ваш этаж; когда однокурсник или коллега спихивает на вас львиную долю работы по общему проекту; когда родители просят съездить с ними на дачу в ваш единственный выходной; когда приятель занимает деньги и не возвращает; когда партнер смотрит сериалы без наушников в три часа ночи, а вам рано вставать на работу, и т. д.

    Отстаивание своих границ в ответ на их нарушение, даже самое вежливое, — это проявление агрессии (и это не оценочный термин). А если человек считает злость плохой, неправильной, запрещает ее себе, подавляет — ему крайне сложно проявить такую агрессию.

    Кажется, что проще и безопаснее согласиться, уступить, пожертвовать своими интересами и потребностями в угоду чужим, отказаться от чего-то, смириться. В результате человек соглашается на «такие себе» отношения, «такую себе» работу, «такие себе» условия жизни — и со временем начинает воспринимать всё это как норму.

    Пассивная агрессия

    Это манера поведения, при которой человек не проявляет агрессию явно, а маскирует ее под менее осуждаемые, скрыто агрессивные слова и поступки:

    • часто иронизирует, использует саркастичные шутки, которые могут обижать других;
    • соглашается на просьбы, но затем либо забывает про них, либо выполняет абы как;
    • обесценивает чужую злость («тоже мне, нашел из-за чего обижаться»);
    • постоянно находит оправдание любым своим поступкам, причем нередко в «плохом» поведении других людей;
    • не признает, что злится, а вместо этого отстраняется и ждет, что «все сами всё поймут».

    Чаще всего пассивная агрессия адресована не тем людям, чьи поступки вызвали злость, а тем, на кого ее удобнее направить. Например, человека может разозлить поведение клиента. Но поскольку ему невыгодно с ним конфликтовать, то он сдержит себя, а дома начнет подкалывать своего партнера, даже если тот проявит внимание и сочувствие и попытается его поддержать.

    Нередко такие «взрывы» случаются из-за ерунды, которая оказалась последней каплей: «неправильный» взгляд или интонация, забытая мелкая просьба, неочищенный фильтр кофеварки, оставленное в стиральной машинке белье и даже взятая на время и не возвращенная шариковая ручка!

    А может быть и так: вы месяцами приходили домой после многочасовой выматывающей работы, обнаруживали там пустой холодильник и отдыхающего домочадца, требующего приготовить ужин. Вы терпели и глотали обиду, но в один прекрасный день взорвались. Слишком бурно для одного конкретного случая такого незаботливого отношения? Но ведь злость копилась в вас на протяжении долгого времени!

    Кроме того, бурное проявление злости может быть направлено совсем не на того человека, который ее вызвал.

    Представьте, что вы работаете под началом деспотичного босса. Он откровенный самодур, ничего не понимает в вашей работе, не уважает вас, орет и обесценивает. Но вам нужно какое-то время продержаться, чтобы получить повышение. Вы терпите дни, недели, месяцы.

    С точки зрения физиологии злость — это один из множества вариантов здорового состояния тела и разума. сама по себе она не хорошая и не плохая.

    Поступки, которые мы совершаем из-за злости (особенно если долго ее подавляем), действительно могут нести негативный посыл для окружающих. Но это не делает эмоцию плохой, а, скорее, говорит о том, что нам нужно учиться конструктивно проживать злость и развивать культуру ее выражения.

    Работая со злостью, помните: каким бы острым это состояние ни было, его суть именно в кратковременной мобилизации ресурсов. Поэтому злость — как и любое другое эмоциональное состояние — всегда проходит.

    Когда мы подавляем злость, мы словно запрещаем себе обрабатывать часть сигналов из окружающего мира. От этого страдаем мы сами, не понимая своих желаний. От этого страдают другие люди, которым мы не можем внятно объяснить, чего мы хотим и не хотим.

    Позвольте себе злиться — и вы не потеряете место в этом мире, а, наоборот, сможете быть именно там и именно с теми, где и с кем вам лучше всего.

    Как не злиться?

    Для людей эмоция злость является базовой, защитной и оборонительной реакцией. Но в то же время она считается неприятной и отрицательной. Умение сдерживать проявление этой эмоции нужно, чтобы адаптироваться в социуме. Даже представители животного мира умеют справляться со злостью, а человеку этот навык просто необходим.

    Многие интересуются, как избавляться от злости. Есть несколько проверенных способов:

    • «выпустите пар» в спортзале;
    • побейте подушку;
    • напишите злостное письмо, и уничтожьте его;
    • найдите уединенное место, и выплесните всю злобу криком;
    • выскажитесь, простите обидчика;
    • возьмите паузу и сделайте дыхательную технику;
    • в серьезных случаях обратитесь к специалисту.

    Но прежде чем бороться, необходимо понять причины состояния.

    Но с такой стратегией подавленные эмоции не исчезают, а копятся внутри. и когда их становится слишком много, они прорываются наружу целой бурей, причем часто из-за ерунды, которая становится последней каплей. а окружающие видят в этом неадекватную вспышку агрессии, которая их пугает.

    Девушка гораздо легче перенесла бы дозированные порции его злости. Например, если бы он спорил с ней по поводу совместного отпуска, отказался встретить с работы из-за сильной усталости или объяснил, что выбранный ею ресторан слишком дорогой. Тогда бы логика «когда ты не злишься — ты нужен, когда злишься — тебя отвергают» преобразовалась в более здоровую: «когда ты выражаешь свою злость конструктивно и своевременно — ты нужен, когда ты ее копишь и выплескиваешь в формах, опасных для окружающих, — тебя отвергают».

    Подавленная злость может не выплескиваться наружу, а обращаться внутрь человека и вызывать психосоматические заболевания, либо проявляться как пассивно-агрессивное поведение.

    Чем опасна злость?

    Эмоция несет огромный вред:

    • Злость способна разрушать не только отношения с другими людьми, но и самого человека. В то же время сдерживание негативных эмоций не принесет ничего хорошего.
    • Злость способна вызывать самые разные заболевания. В этом случае в дело вступает уже психосоматика. Это крайне отрицательно будет сказываться на отношениях в семье, на работе и дружбе.
    • В некоторых ситуациях злость способна перерасти в саморазрушение или самоагрессию.

    От эмоции нужно избавляться как можно быстрее и стараться себя постоянно контролировать, чтобы не выплескивать негатив на окружающих людей.

    Что такое гнев?

    Что такое гнев? Он является сильным ощущением неудовлетворительности и раздражительности, которые вызваны негодованием. Они направлены на определенное действие или человека. Его верные спутники – злоба с раздражением. Он проявляет себя на уровне физиологии и эмоций.

    Под влиянием адреналина, который при этом выбрасывается, меняется способ выражения мыслей и модель поведения. Провоцируется агрессия, и человек не думает о последствиях своих действий. Он инстинктивно направляет весь объем разрушительной энергии на провокатора.

    Вы представляете себя «никогда не злящимся» человеком

    Несмотря на то что эмоции недолговечны и постоянно сменяют друг друга, многие люди ассоциируют себя со своими эмоциональными состояниями. Возможно, вам важно говорить о себе: «Я человек не злой», «Я добрый», «Я миролюбивый», «Я никогда не злюсь». Это представление развивается как защита: видимо, когда-то давно вам было небезопасно проявлять недовольство — например, вас за это осуждали или отвечали несоразмерной агрессией, которой вы не могли противостоять. Вы решили стать для окружающих удобными, безопасными, чтобы уменьшить вероятность, что они на вас «нападут».

    Выход эмоций

    Человек может пытаться долгое время давить гнев, но рано или поздно настанет момент последней капли. Поэтому стоит регулярно давать эмоциям выход, это упростит жизнь и защитит окружающих людей от негативного влияния. Для этого стоит подобрать занятие, которое будет успокаивать.

    Одни люди начинают готовить, убирать дом, рисовать или же заниматься какой-то творческой работой. Другим необходимо поколотить боксерскую грушу или же посетить спортзал. Важно подобрать для себя наиболее приемлемый вариант, который позволит отрицательным эмоциям выйти как можно быстрее.

    Причины злости

    Чаще всего данная эмоция возникает в результате неудовлетворенности человека. Нужно подумать о том, что же больше всего вас на этом этапе жизни беспокоит, что вы хотите получить.

    Вторая не менее распространенная причина — это маскировка боли, страха или обиды. Очень часто злятся те личности, которые не уверены в себе и собственных силах. Они живут по принципу, что лучшая защита — это нападение. Кроме того, злость является самым первым признаком слабости, отсутствия стабильности, наличия травм психологического характера и разного рода проблем.

    Что такое злость с точки зрения науки?

    В нашем эмоциональном спектре нет ничего лишнего. Злость — это естественная физиологическая реакция на то, что возможность удовлетворения наших потребностей находится под угрозой. Это один из древнейших способов взаимодействия с окружающим миром: вариант «бей» из реакции «бей или беги», при которой ресурсы нашего организма мобилизуются для устранения угрозы.

    Какое время, такие и угрозы. У наших предков реакция «бей или беги» означала: «Бей и съедай того, кто слабее тебя; беги от хищника, который сильнее тебя».

    Отсутствие энергии и мотивации

    Сразу оговоримся, что такое состояние может быть связано с органическими проблемами — заболеваниями, нехваткой определенных веществ в организме. Но также оно может быть следствием подавленной злости.

    Злость дает нам энергию на изменения. Она мобилизует ресурсы организма, чтобы мы смогли как-то изменить реальность, исправить то, что нам не подходит. Повышается артериальное давление и сердечный ритм, кровь приливает к мышцам, растет уровень глюкозы и жирных кислот в крови — всё для реакции на угрозу.

    И чтобы облегчить свое состояние, они подавляют часть эмоций. чаще всего под раздачу попадают именно негативные эмоции, потому что они кажутся более «неправильными».

    Например, приятель дарит такому человеку на день рождения зеленую рубашку. Он любит рубашки, и ему приятен сам факт подарка — это радует. Но он терпеть не может зеленый цвет и точно помнит, что говорил об этом приятелю, — это злит. Получается, что одно и то же событие — подарок в виде зеленой рубашки — и радует, и злит одновременно.

    Если вам кажется, что в большинстве конфликтов виноваты вы, возможно, вы обвиняете себя слишком часто.

    https://www.youtube.com/watch?v=FgXQiMkRb88

    Объективно мы можем быть виноваты примерно в половине случаев (если речь идет о большом отрезке времени). Более того: во многих конфликтах нет однозначно правого и виноватого, а есть стороны, которые несут разную степень ответственности за произошедшее.

    Оцените статью
    Ты Леди!
    Добавить комментарий