У кого в семье патриархат? )
Какие вы видите в этом плюсы и минусы?Тяжело ли вам или привыкли?
В родительской семье так было и в нашей так. Мне нравится. У меня еще и муж — мусульманин, правда давно ассимилированный
Мы оба работаем, но я знаю, что могу не работать, обеспечение семьи — не моя проблема, вообще. Быт и дети — моя проблема. Нужны помощники — я нахожу, муж оплачивает. Он работоголик и семейно-ориентирован. Все в дом. Я поняла одно: в таких отношениях не нужно настойчиво привлекать мужа к ведению дом.хозяйства, ориентируясь на «продвинутые» семьи. Устаешь, бери деньги из семейного бюджета на помощь и не грузи мужа — тогда все счастливы.
По поводу серьезных решений и крупных покупок, последнее слово за мужем. Он разумен и адекватен, я стараюсь ему доверять. Хотя, конечно, бывали случаи, когда моя интуиция оказывалась «правее»
но все-таки общий счет в его пользу.
Плюсы: четко очерченные обязанности в семье, без сюрпризов и бесконечных выяснений отношений.
Минусы: необходимость подстраиваться под режим жизни мужа. Например, я не могу себе позволить в его выходной уйти куда-то с подружками. Он этого не поймет. Но я привыкла
в патриархате вижу одни сплошные плюсы.
но истинный патриархат сейчас часто путают с самодурством, когда я ни за что не отвечаю, разве что на работу хожу, а жинка моя должна все остальное волочь (детей, быт и плюс свою работу) волочь и разруливать, а я пришел домой и хочу, чтоб все по-моему было, и чтоб все меня слушались и по струнке ходили, потому что я тут самый главный по определению
в патриархате главное — ответственность за семью, за жену, за детей, за финансы и за организацию быта. Если мужчина несет на себе эту ответственность, то только тогда он вправе быть патриархом и задавать для всех домочадцев вектор движения.
Истинных патриархов сейчас мало, всё больше в той или иной степени самодуры под них косят
а как вот например с одеждой? Вы покупаете и одеваетесь как ему нравиться или то,что нравится вам? )
хорошо написали,но меня интересует именно патриархат в хорошем смысле слова.. Судя по сообщениям таких семей практически нынче НЕТ ! ))
Обычно муж одобряет мой вкус. Я занимаюсь подбором не только своей, но и его одежды. Я знаю, что ему не нравятся короткие юбки и прозрачные или сильно декольтированные блузы — не покупаю. Сейчас достаточно красивой одежды без элементов эпатажа.
а как вы выглядите дома? Носите откровенную одежду?Всегда ли хорошо выглядите при муже? Слышала, что так в мусульманских семьях принято )
Я вот даже не знаю, патриархат у нас или нет. Ну вроде как муж главный(он к тому же старше), обеспечение семьи — его забота, если ремонт какой затевается — тоже он в основном все планирует, закупает, нанимает рабочих… меня шпыняет по поводу порядка в доме. С дочерью он когда та была поменьше считал, что это в основном моя забота — медицинские вопросы всякие решать или в школу ее записывать… но в старших классах уже он советовал ей курсы и искал репетитора.
В то же время мне лично он не диктует — как одеваться, куда можно или нельзя ходить и т.п. Но может наорать из-за того же беспорядка или, например, если я просижу за компом и чай забуду заварить
Ну вот как это — патриархат или нет?
вот, что не говорят, а уход женщины за собой,для мужчин очень важен!
У нас стиль семьи — корпорация. Муж — авто, починки по дому, зарплата, отпуск, волонтерство. Я — еда, оплата счетов, детская школа и уроки, плаванье, уборка, внешние отношения. Не лезем с советами не в свой отдел, но полностью выслушиваем и помогаем принять решение, если требуется помощь.
У меня у всех подруг-знакомых только матриархат, и у меня и у родителей и у родителей мужа
Наверное у меня патриархат. Но это было не сразу. Муж с годами как то возмужал и вобщем то я спокойно сдала свои позиции и с удовольствием занимаю позицию «за мужем». Муж зарабатывает, муж решает основные вопросы (не без моего участия и не идя в разрез с моим мнением), вобщем всю ответственность за семью он взял на себя… как то так наверное..
А у нас матриархат, а я хочу патриархат, надоело быть главой семьи, я женчина. Хочу быть слабой во всём, даже в зарплате))))
У нас главный в доме мужчина. Он сильный, умный человек, на которого можно положиться. Он решает все проблемы, он думает о финансах, всегда могу обратиться если что не так. Но с другой стороны его же сила и мне по голове, иногда тяжело с ним. У меня в семье мама была главной и папу даже в чем-то принижала, поэтому подчинение мужу дается нелегко. Может еще где-то не посчитаться с моим мнением…бывает неприятно.
У меня так. Довольна как червяк в яблоке.
Привыкать надо ко всему, но ломать себя ни разу не пришлось — это очень комфортно.
Но патриархат не равен самодурству, узколобости и идиотизму.
Тоже мечтаю о таком…))) Но такая это редкость…
У нас практически всё как у вас, за некоторым исключением.
Меня всё устраивает.
а я пока замужем была, была серым кардиналом… вот и думайте, что это: патриархат или матриархат…
угу, но он думал, что у нас патриархат…
У нас в семье так же и с родителями такой же расклад. Единственным минусом патриархата в нашей семье считаю влезание мужа в те дела, которые ИМХО должна вести женщина, как то: какие обои выбрать, какие шкафчики на кухне, куда повесить картину, уборка квартиры (постоянно меня шпыняет за «бардак» ). Это не спрашивается, а утверждается.
Я судя по всему одна тут за паритет)))))). К сожалению, считаю , что отделить патриархат от домостроя и матриархат от самодурства очень непросто. А вообще каждый выбирает , что ему ближе. Нет ни плохого, ни хорошего..читай нет плюсов и минусов..есть все вкупе.
Ну любая классификация социальных отношений — неточна и в чистом виде на практике не встречается
муж не глух и слеп, просто у него другие обязанности: притащить мамонта, отогнать врагов и заслуженно отдохнуть.
У нас, во всяком случае, так. И я не считаю его своим слугой по причине того, что он обслуживает мои интересы: красиво одеться, вкусно покушать, дорого отдохнуть. Ему-то самому достаточно пары джинс, пяток футболок пицца футбол
Точно также и я не служанка. Просто все поделено: материальный комфорт обеспечивает он, душевный — я. Ну, по-крайней мере, стараемся
Сто процентов попадания, лезет во все. Ругались из-за обоев, плитки, шкафчиков на кухне, что куда класть и т.д. У нас без утверждения, но с выяснением. Ни я не могу в чем-то уступить, ни он мне. Иногда завидую тем женщинам, которым муж предоставляет право выбора, на таких даже обижаются, что безучастные мужики.
Полностью согласна. Тот, кто живет в матриархате, тот думает, что сильный мужик только в тех моментах, где это удобно, а нет… он сильный везде. И правильно написали, что в чем-то приходится ломать себя, чтобы был мир дома.
У нас патриархат — муж самый главный, формально.На словах я не перечу, а зачем? Потихоньку стараюсь делать все по своему. К семейным делам стараюсь его не привлекать, есть няня. Он никогда не убирается. никогда не помоет за собой посуду — и хрен с ним, ему 50 почти и до меня был женат не раз, я его не перевоспитаю. Я уже привыкла, даже проще так. А вот одеваться стараюсь так, чтобы его чувства не задеть — он мусульманин, короткую юбку я ни-ни. В паранжду тоже не оденусь, конечно, но все — таки строгость соблюдаю.
Прислушиваются к партнерам.
При патриархате жена по определению стоит на ступень ниже мужа, потому что у нее мозгов меньше. И подходит это только дамам, которые развили в себе какие угодно полезные качества, кроме мозга.
Мало быть слабой. Надо быть очень гибкой и покладистой. Ведомой во всем.
Бред.
С чего вы это взяли?
При патриархате глава семьи — муж. Т.е. он принимает решения и несет за них ответственность.
Никаких выводов о наличии или отсутствии мозгов у женщины или о том, что про эти мозги думает мужчина, не следует.
Я сама в патриархальной семье и еще несколько знаю. Ничего близкого к тому отношению к женщине, которое вы описали, и близко не видела.
Мужчина, который проигнорирует мнение женщины в вопросах, где она разбирается лучше него — не патриархален, а попросту туп.
Примерчик из этой тысячи потрудитесь привести. И подробности женского воспитания.
А по-моему, мужчина, регулярно принимающий решения коллегиально с женой, далеко не патриархален. Даже если он при этом глава семьи.
Как всё запущено.
Отец Ньютона не дожил до рождения сына. Мальчик родился преждевременно, был болезненным, поэтому его долго не решались крестить. И всё же он выжил, был крещён (1 января), и назван Исааком в честь покойного отца. Факт рождения под Рождество Ньютон считал особым знаком судьбы. Несмотря на слабое здоровье в младенчестве, он прожил 84 года.
Ньютон искренне считал, что его род восходит к шотландским дворянам XV века, однако историки обнаружили, что в 1524 году его предки были бедными крестьянами.[4] К концу XVI века семья разбогатела и перешла в разряд йоменов (землевладельцев).
В январе 1646 года мать Ньютона, Анна Эйскоу (англ. Hannah Ayscough) вновь вышла замуж; от нового мужа, 63-летнего вдовца, у неё было трое детей[5], она стала уделять мало внимания Исааку. Покровителем мальчика стал его дядя по матери, Уильям Эйскоу. В детстве Ньютон, по отзывам современников, был молчалив, замкнут и обособлен, любил читать и мастерить технические игрушки: солнечные и водяные часы, мельницу и т. п. Всю жизнь он чувствовал себя одиноким.(с)
Продолжать?
Это из Википедии? Я читала другую информацию, в частности, о глубокой привязанности мальчика к матери, которая фактически выходила и спасла его, недоношенного, хотя вынуждена была заботиться и о больном муже.
о том, как трогательно и самоотверженно он позже заботился о ней во время ее смертельной болезни.
Кстати, во время отсутствия матери, его воспитывала бабушка, а никак не дядя.
Да понятно, что все эти факты столетней древности можно толковать всякий раз на нужный лад. Но «выходила, спасла, заботилась» — это не интеллектуальная нагрузка, а в основном обслуживающая. При патриархальном укладе интеллектуальные задачи перед женщинами не стояли. Ни управленческие, ни воспитательные. Как только дамы начали участвовать в решении таких задач, следом же стали претендовать на партнерские отношения.
Задача воспитания детей в патриархальном укладе возлагалась на женщину. Глупая женщина не может вырастить умного ребенка.
А то, что женщины начали претендовать на партнерские отношения… Да. Сами от этого и страдают.
А вы знаете, что современные ученые считают, что доля наследственности в формировании интеллекта варьируется от 60 до 90% (по разным исследованиям).
Это к слову о глупых женщинах, рождающих умных мужчин.
А еще уровень интеллекта 8-летнего ребенка составляет 80% от уровня интеллекта во взрослом состоянии. Этому слову о пренебрежении воспитанием в «нежном возрасте».
Так что оставьте этот мужской шовинизм, плиз.
Мужской шовинизм разве не пережиток патриархального уклада?
Не думаю. Имхо, сексизм вообще — отвратителен, неважно — мужской или женский и к семейному укладу имеет мало отношения.
много. И в семье мужа судя по всему было так же, поэтому он у папы «научился». Папа умер давно, а свекровь как-то обмолвилась, что после смерти мужа переделала все по-своему, потому что в семейной жизни он не дал ей ничего делать. Я пока держусь, но противно отстаивать с пеной у рта то, что и так должно быть моим. Хотя бы тот же цвет обоев или как кормить ребенка. В остальном от патриархата одни плюсы.
У нас ответственность за семью, за детей, за финансы, за организацию быта — полностью на муже, я не работаю, — что это, патриархат?
вот полезно мне было прочест ьваше сообщение .спасибо. я почему то считаю что они из меня служанку пытается сделать -приготовь подай и т.п.А я действиетльно никогда не думала что он то тоже как слуга пашет как негр на то чтобы я по ресторанм ходила в отпуск ездила.
Ваш взгляд мне помог увидеть ситуацию со стороны
У нас патриархат в семье. Всё устраивает.
Да, плюсов много, но тяжеловато бывает. Иногда до жути бесит меня.
У родителей моих патриархат, причем в самом дурном виде, как вспомню, так вздрогну. У меня с мужчинами только матриархат и никак иначе, даже с друзьями, про мужа молчу.
не приемлю ни в каком виде.
А у меня наоборот..начиналось патриархатом здоровым, закончилось махровым))). Сейчас есть вещи, которыми занимается муж, есть- я. Нет женских и мужских дел. Воспитанием ребенка от первого брака занимаемся оба. Я против инфантильности мужчин, а матриархат, патриархат…уже и не задумываюсь.
ну пан Туфля и порку любит
тяжело, но плюсов больше. минус главный в том, что тяжело все время подстраиваться, хоть и по мелочам, а в остальном все пркрасно
мой муж такой! русский православный патриархальный муж. очень аккуратный в быту, успешный на работе (большой начальник в подчинении которого около сотни людей). Семья всегда на 1 месте. Я стараюсь ему соответствовать, но мне это сложно… я сама росла в неполной семье, авторитет мужчины меня не учили признавать… учусь этому сама… мы уже 8 лет вместе, 2 детей, а я не дотягиваю до его уровня, потому что, видимо, мне это чуждо… в итоге, я все, что хочу делаю в тихоря и редко… и что-то в последнее время мне это тяжелее дается. Всё надеюсь, что исправлюсь.. хотя и так я сильно изменилась и стала лучше за годы жизни с ним… наверное еще играет роль наша разница в возрасте — 15 лет. Когда мы начали встречаться, мне было 20 лет, я не была идеалом изначально, но он меня полюбил и не заметил этого… до сих пор..
Не вижу смысла быть в патриархальных отношениях в наше время. Слишком дорого ето женщине обходится. Разве что если муж очень хорошо зарабатывает, и у жены в обмен блага огромные. Хотя тогда приготовь-подай не надо, можно прислугу нанять.
На самом деле обычно ничего такого нет, просто у жены комплексы или незрелость, или неприсобленность к самостоятельной жизни. И за питание и крышу над головой она себе на горло наступает.
В патриархальных отношениях последнее слово всегда за мужчиной. И женщина не смеет перечить.
это иллюзия, вам позволяли так думать.
Раз уже дожила до совершеннолетия, то зачем ОПЯТЬ давать кому-то права что-то решать за меня? Инфантильность это. Женщины, любящие патриархат, может, просто хотят опять под крылышко родителей?
Тут все от характера зависит. Кто то ведомый, кто то ведущий.Кто то любит дома сидеть, готовить, детьми заниматься, а кто то на работе пахать самоутверждаться на этом поприще. Для меня патриархат не подошел бы, но и слабака которого задавить рядом тоже терпеть бы не стала. Наверное, я за партнерские отношения. Хотя иногда так устаешь, что хочется чтоб все все решали за меня, а я только на солнце у моря валялась. Но знаю, что больше 3-х недель я так не выдержу.
Еще мне страшно полностью от мужчины зависеть, мало ли что в жизни бывает. Знаю женщину одну, которая ну ничего не делала кроме готовки еды мужу и когда его удар хватил она даже не знала как за квартиру платить, как и где продукты покупать, трудно ей пришлось, повезло ей что дочка уже не маленькая была и все на себя взяла так и протащила ее всю жизнь, без мужа сына родила так как мать(которая умом потом тронулась) не дала создать семью.Тоесть получается еждевение постоянное какое то.
Вот!!! это самый лучший вариант к которому все стремятся!!!
тогда это не патриархат совсем. Это удачное замужество.Если муж все везет на себе, несет за все ответственность, принимает все решения, зарабатывает, а жена работает в свое удовольствие, встречается с друзьями, занимается делами ей приятными (хобби), но для семьи бесполезными какой же это патриархат? Муж просто вас любит и холит и не диктует, что и как делать. Я знаю совершенно дикие примеры патриархата в семьях. Как не крути в большинстве случаев патриархат=самодурство.
Не согласна. Патриархат — это не самодурство. Если муж умный и мудрый «начальник» — ему подчиняться — одно удовольствие.
я такая и есть
Вот кстати из жизни у меня две приятельницы очень удачно вышедшие замуж.Мужья прекрасно зарабатывают, обеспечивают всем чем только можно своих любимых жен, те не особо по хозяйству напрягаются и хобби и салоны красоты постоянно, детьми занимаются, но без напряга, так как няни на подхвате и бабушки( они же готовят в основном), поездки загранку, на курорты и с мужем и без, могут и работать пойти, но не хотят, так как считают себя слишком занятыми и работать им некогда)). Это патриархат? Я считаю, что нет. Да, они конечно тоже везде твердят, что у них патриархат и что муж главный (умнички девочки), но….к определению патриархата такой устрой в семье не подходит совсем и эти умные и по женски хитрые женщины это прекрасно знают. Это просто удачное замужество и остается только за них порадоваться и всем такого пожелать.
Ну я не утверждаю, что это всегда самодурство, но в большинстве своем все же да.Так как умных и мудрых мужчин вообще маловато будет. И опять таки ну все от характера, ну вот есть женщины которые не хотят подчиняться и ей все что угодно будет не в удовольствие, ну не хочет она диктата никакого. А вообще главное чтоб все счастливы были вот и все))
Ну просто в моем понимании работать, встречаться с друзьями и иметь хобби это свобода действия, выбора, передвижения, распоряжения временем своим, а патриархат этого не предполагает. Ну почитайте определение, мне лень ссылку копировать)) Понятно, что обязанности у всех какие то есть даже в очень свободных семьях все равно детьми например в основном женщины занимаются…это к примеру.
Не поленилась перечитать определение
.
Ничего противоречащего работе, друзьям и хобби не увидела.
Из того, что мужчина «играет доминирующую роль», определяет жизнь семьи, вовсе не следует, что его женщина — серое забитое существо на кухне. И это нормально, у меня муж хотя и патриархален, но с забитой тетей ему будет попросту скучно
.
Мне, в свою очередь, в такой семье тоже комфортно.
Кстати, муж еще и заботится о том, чтобы я не чувствовала себя однозначно зависимой. Т.к. это может привести к «бунту на корабле». И «прогибает» не так уж и часто.
Ну не дурак он, не дурак
.
Да ладно, хочется считать что патриархат, пусть будет так, я же не против)))Главное чтоб всем было хорошо! Я раньше на востоке жила и что такое патриархат знаю и уклад быта и отношений патриархальных семей. Получается, что у них (испокон веков)вовсе не он и только у Вас вот такой замечательный и безобидный патриархат выдался)))Без обид. Мне то все равно если честно, так просто потрындеть пока дети спят))
Присоединюсь к вашему мнению. ТОже жила на востоке. Какая карьера? Женщина если и работает вне дома, то на фиговой работе по указке мужа. Там, где было образование и карьера, — там сразу же начиналось партнерство хоть и на фоне патриархального уклада.
При патриархате никто мнение (выбор) женщины не учитывает.
)))Это то и самое главное в жизни, сделать правильный выбор!
При махровом патриархате женщина не имеет представлений о выборе такого уровня. Его за нее всегда делают «старшие по званию». И она его смиренно принимает ( о насилии речи тоже нет)
а в чем заключается патриархат??
Естественно, это один из неотъемлемых элементов патриархата.
Не подскажете, откуда мозги возьмутся потом? А то выше сторонницы патриархата недовольны тезисом об отсутствии мозгов.
Я то как раз полностью согласна с Вашей трактовкой.
Выше же утверждают, что патрирхат тем и хорош, что умный муж всегда разделит сферы ответственности так, что жена не почувствует себя ни в чем ущемленной.
А… Ну значит я неправильно поняла.
Вообще, когда и муж и жена — умны, добры и справедливы — то любой уклад хорош
Мне, к примеру, приятельницы завидуют иногда: вот… конечно… Ты можешь не работать, у тебя муж — настощий мужчина,обо всем заботится: машина, дом. Угу. Я, конечно, в подробности внутренней жизни их не посвящаю, потому что знаю — не поймут. Одна разошлась с ГМ, потому что тот свои вещи разбрасывал
другая — потому что муж критиковал ее готовку. Что объяснять таким независимым? Что у меня муж на кухню заходит только чай попить? И что прозрачную блузу я одеть не могу, даже подумать о таком? Это все и многое другое было мне озвучено еще ДО свадьбы. Все мои и его права и обязанности. Я подумала и согласилась. Это был мой _единственный серьезный_ выбор
следующий — только в случае развода. Пообещал, что даст развод без проблем, если я захочу и в нищете не оставит. Вот и все. Пока что меня все устраивает, потому что я знала, на что иду и потому что в родительской семье были похожие правила — я психологически готова была.
А со стороны, да, мы прям партнеры я тоже зарабатываю деньги, выбираю, в каком ресторане отметить ДР, в какую школу отдать ребенков… Но я уверена — любая из моих приятельниц взвоет через неделю такой жизни. Потому что не привыкли уступать даже в мелочах.
Ну а чем вы не партнеры, если все ваши права и обязанности оговорены именно вами и с Вами? Вы же довольны объемом своих прав и возможностей? Или нет?
Пожалуй.
А дочь у вас есть? Если есть, Вы ей какое будущее прочите?
Дочь есть и 2 сына. Честно, хочу дочери такого же мужа, как у меня. Хотя через 2 года отправим ее учиться за границу ( ей сейчас 14) и образование позволит ей самой выбирать дальнейшую судьбу. Ну, во всяком случае, у мужа планы такие. А я стараюсь объяснить ей, что главное предназначение женщины — семья, а главная мудрость — выбрать достойного спутника жизни. А успешная учеба и профессиональная самореализация — только расширят границы выбора, но вряд-ли сами по себе сделают женщину счастливой.
определяет жизнь семьи это в том числе подразумевает что за мужчиной последнее слово в решении идти ли женщине работать, и на какой работе работать.
то есть когда женщина принимает часть решений в семье это уже не патриархат, просто мужчина больше на себя берет, больше ответственности (часто причина — женщина просто не готова сама принимать решения, недостаточно знаний или ума, или решительности и готовности взять на себя ответственность)
Вы удивитесь, но примерно оттуда же, откуда у всех прочих.
Да, конечно. Он может и вопрос с моей работой решить.
Ну я когда замуж выходила все-таки интересовалась тем, какой хочет видеть жену мой будущий муж. Ему домашняя клуша не интересна.
То есть если скажет не работать — будете не работать? или если скажет что не хочет чтобы вы выходили на эту конкретную должность — не пойдете?
Ну не знаю. По моим наблюдениям у всех прочих, выросших не в патриархальных семьях, всё очень по разному: кто-то и в юном возрасте знает, чего хочет, и благополучно избегает легкомысленных поступков, а кто-то и в зрелом наступает на одни и те же грабли.
А если у Вас траблы на работе, Вы их сама разруливаете, без помощи мужа?
Какая разница? Посмотрите на Россию 100 лет назад, вот ето был патриархат. И мнение жены точно так же учитывалось, как на востоке. Сначала отец был хозяин, потом все передавалось в руки мужу. Кстати, патриарх может не сам зарабатывать, а удачно жениться на богатой жене или быть бедным. И все равно он будет рулить как захочет. Единственное исключение, если у жены родственники за нее стоят (отец или братья). Патриарх не обязательно значит зарабатывает деньги, значит принимает решения в семье сам и никто ему не указ. Просто часто деньги и власть идут рука об руку, поетому возникла ассоциация.
Да.
Стесняюсь спросить, а муж у вас не мусульманин и наверное намного старше? Просто стиль отношений очень не характерен для русских семей. Все же мужчиной можно вертеть и подстроить его под себя хитростью и повернуть его патриархальную голову в любую сторону, а у вас как то все слишком строго и принципиально.
Так может жена работет на его фирме. Или у знакомого какого то. Навряд ли такой продуманный муж отпустит жену работать туда, где не будет ситуацию контролировать.
Муж русский, на пять лет старше.
И он меня любит, ценит и уважает. А я ему доверяю. Несколько раз было такое, что я была с ним совершенно не согласна и считала, что «надо иначе». Промолчала. По итогу получилось, что он был прав.
Мне нет необходимости им «вертеть».
да вовсе необязательно.
Ну вы хотя бы обсуждаете его точку зрения, почему он считает так или иначе?
Фантастика! Для меня очень необычные в Вашей семье отношения. Вокруг даже нет примеров такого безропотного послушания жены у русского мужа. Ну главное чтоб Вас все устаивало и был мир и спокойствие в семье.
Держать мужа в курсе дел. В случае траблов запросить хотя бы примерный правильный с его ТЗ алгоритм действий.
А что на счет подруг? Муж их инспектирует на предмет благонадежности?
Я ваще-то задаю вопрос даме из патриархальной семьи, чтобы понять, до каких границ простирается руководящая роль мужа.
Ваше мнение меня мало интересует.
Вот я и хочу понять, как Вам удается быть, грубо говоря, полдня волевой и самостоятельной, а следующие полдня совсем иной (или не иной?) Пока цельной картинки у меня не складывается, в первую очередь потому, что все другие жены из патриархальных семей, кого я знала, были по жизни аморфными и недалекими во всех ипостасях.
Ред. В то же время у меня есть подруга, в семье которой очень похожее на ваше разделение сфер ответственности. Подруга беззаветно предана мужу, всячески его превозносит при каждом удобном случае( и есть за что, хотя сама она тоже и стерва и работает на сложной работе), но это не мешает ей перечить мужу если он начинает ее тиранить на предмет прозрачности блузки или недостаточно чопорного поведения на светском рауте Муж там определенно глава семьи, но она та самая шея, которая очень многое «контролирует»
Никакого противоречия
. И дома и на работе я одно и то же — рядовой сотрудник. Но не просто «тупой исполнитель», а специалист. Редкий и сложно заменяемый
.
Собственно говоря, я уже не молоденькая девочка и много чего умею. У меня хорошее образование, стаж работы лет 15, опыт и самостоятельной жизни, и с мужчинами, дите от первого брака (которое весьма привязалась к моему мужу). Когда меня сильно не устроило происходящее вокруг, я, было дело, сбежала из дома с новорожденным ребенком. На улицу. И хрена с два пропаду в любых условиях. Запугать меня или заставить сказать «надо терпеть, потому что идти некуда» — невозможно.
И я сама, по своей воле искала именно такого мужчину.
ЗЫ. Хотя все выше сказанное не мешает нам регулярно препираться на тему того, что он запрещает мне кататься на мотоцикле (все равно катаюсь, хотя и вторым номером), об отношении к воинской обязанности и из-за моей привычки работать по ночам (от чего я потом сутки похожа на больную гусеницу).
У меня муж тоже мусульманин. Мне все нравится. Вот что значит быть за Мужем, а не замужем. По поводу одежды один раз сказал, что не нужно одевать короткие юбки, лучше- платья..Собссно, я и не была против=)) Дома тоже хожу в платьюшках-сарафанчиках, есть еще шелковое кимоно=)) краситься не люблю, исключительно тушь и блеск для губ (муж очень даже ЗА). В основном, дома я могу выглядеть более сексуальнее, чем на улице-в гостях-на массовых мероприятиях (платком не закрываюсь, паранджу не ношу.)Все финансовые заботы на нем, он обеспечивает. Все глобальные решения тоже за ним. Нужна помощь с детьми?-не вопрос! из сада-школы заберет, в поликлинику свозит (правда, последнее только со мной=) ). С подружками встречаться могу, он даже с детьми посидит, но пить НИЗЯ=)) курить в свое время тоже пришлось бросить. Бить (упаси Боже) никогда не бил, но если есть спор, то может прикрикнуть. Пусть будет патриархат. В матриархате жила до этого 5 лет. Вывод-пусть мужчина будет главным в семье.
Девушки, кто тут говорит про патриархат в их семьях. А если муж вдруг перестанет вас обеспечивать? Патриархат — это же отношения, а не достаток. Ну вот на еду только с горем пополам хватает, а больше — ни-ни! И при этом будет по-прежнему запрещать вам работать, указывать как одеваться, и все вытекающие.
Понятие достатка у всех может быть разное. Мужчина может на самое необходимое зарабатывать и быть довольным.
Ну тогда разговор вообще бессмысленен, потому что для женщин тоже понятие «достаток» весьма растяжимое. Но обычно, по собственному окружению смотрю (и у нас также), муж обязан обеспечить жене достаток не хуже, чем она имела в родит. доме.
я-то читаю внимательно, а вы про патриархат сначала почитайте хоть что-нибудь))
В первом браке был сплошной матриархат(муж был как тряпочка). Сейчас у меня настоящий мужчина и дома патриархат. Это не только его обязанность содержания семьи( мы оба работаем и зарплаты приличные). Это отношения в доме, он дома глава семьи. И я считаю, что это правильно.
Слово «замужем» уже предполагает патриархат. Для меня норма, когда мужчина занимает ведущую позицию в семье. Уважение ко мне никто не теряет, с мнением считаются, но я всегда знаю, что мужчина стоит «стеночкой» между мной и миром и что я защищена. Я — женщина, и для меня — это правильно.
Я – мужчина, и я никому ничего не должен
– Пьянки, разводы, мамы-одиночки… Семья начала трансформироваться или исчезать?
– В конце пятидесятых возник новый тип семьи – детоцентричная. И до сих пор такая модель существует. Это классическая советская семья. Ребенок должен быть один, максимум два. Цель семьи – причинить счастье ребенку, нанести ему максимальную радость.
– Почему?
– Потому что тебе плохо, мне плохо, пусть хотя бы ребенку будет хорошо.
– А почему плохо?
– Вот смотрите. Вы – женщина, и я сейчас скажу такую фразу: «Я должна быть сильной, жизнь такая, что поделать». Вас трогает это?
– Трогает.
– А сейчас скажу другую фразу: «Но так ведь хочется, чтобы рядом был любящий, заботливый, ответственный, тот, который думает обо мне».
– Но это ведь, в принципе, о партнерстве. Этого всем хочется, и мужчине тоже. Разве нет? Вот вам хочется? Вы – мужчина. Вы должны быть сильным?
– Знаете, на настоящий момент я уже психологически это проработал и скажу сейчас такую фразу: я никому ничего не должен. Лет пять-шесть назад я бы эмоционально отреагировал и сказал бы: «Да!» Сейчас я не боюсь быть слабым, считаю, что не стесняться этой слабости – как раз и есть признак силы, как ни странно. Изображать из себя что-то, чем ты не являешься, – маска.
Я люблю свою жену, я люблю своих детей, я забочусь о них. Меня радует, что рядом со мной есть любящая меня супруга, я чувствую ее заботу, и она меня радует. Каждый из нас проявляет свои сильные качества и поддерживает друг друга в момент слабости, которая может быть у каждого человека.
Фраза «чтобы рядом был любящий, ответственный, заботливый» – это все-таки женская история, и она из патриархальной семьи. Но в современной женщине чаще всего есть и первая программа, и вторая. «Так хочется, чтобы рядом был любящий, заботливый, ответственный, но жизнь так устроена, что мужчине доверять нельзя, а я должна быть сильной».
Вернемся к шестидесятым. У мужчины в детоцентричной семье сдвиг смыслов произошел еще болезненнее. «Мой отец жил не так, как я, мой дед – тем более. Я не понимаю, как жить. Пусть хотя бы дети станут смыслом жизни». К этому же склоняла политическая идеология.
«Мы страдаем для того, чтобы наступил коммунизм и хотя бы наши потомки были счастливы. Все – для ребенка! Все лучшее – детям!» А «причинять счастье» проще одному ребенку. Все ресурсы в него вложить. Поэтому женщины той эпохи делали аборты десятками, убивали своих детей, чтобы сделать счастливым одного.
По блату пропихнуть в лучший детский сад, в лучшую школу, потом в университет, потом на хорошую работу. Получается идеальный, послушный ребенок, но не ответственный и не самостоятельный. От младенчества и до пенсии его жизнь определяла мама. Став взрослыми, эти дети не были готовы так расплющиваться в лепешку ради уже своих детей, как их родители.
На рубеже веков общество из индустриального стало постиндустриальным, пришло время информационных технологий. Информационная революция, как и индустриальная в свое время, привела к изменениям в семье. Современная семья стала называться партнерской, супружеской, супругоцентричной, или демократической – в литературе можно встретить разные названия.
– Кажется, эту семью еще можно назвать разумной?
– В чем-то это самая христианская семья – она больше соответствует идеям Нового Завета, где во Христе нет мужеского пола, ни женского: ибо все мы одно во Христе Иисусе (см. Гал. 3, 28). Этот брак является свободным союзом двух свободных личностей, каждая из которых самодостаточна и они в состоянии выжить друг без друга.
У каждого хорошее образование, хорошая работа, счет в банке, крутая тачка… Они на равных во всем. Но все же секс все еще остается важной частью жизни, да и врачей кому-то вызвать нужно, если другой упадет в коридоре собственного дома и ногу сломает.
Но если что-то пошло не так – из патриархальной семьи женщина никуда не денется, она привязана к детям, к хозяйству, к избе, она не обучена жить без мужчины. В детоцентричной семье в конфликтных ситуациях есть достаточно крепкая сцепка – ребенок.
А партнерская семья – слишком легко разлетается. В этом ее слабое место.
– Это хорошо или плохо?
– С моей точки зрения – плохо, ибо сказано: «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10, 9), и я как верующий не хочу, чтобы люди разводились. Беда в том, что люди не умеют жить вместе.
– Неправильно делают выбор партнера?
– Что значит выбор? Когда люди женятся и потом что-то идет не так, – первая мысль, которая приходит в голову: не повезло, не того выбрала (не ту выбрал). Благодаря изучению психологии, переосмыслению богословия, библейского в том числе, я могу сказать так: плохих и «не таких» людей не бывает, их не существует в природе.
– Получается, кто угодно может ужиться с кем угодно?
– Любовь важна. Но кто угодно может с кем угодно в том плане, что если тебе человек понравился – ты можешь с ним жить. Не может быть, что ты любишь его, но он – «не такой», и значит, не повезло. Любовь, по определению Эриха Фромма, – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.
Сегодня же люди разводятся сплошь и рядом потому, что не научились самостоятельно развиваться, не знают, к чему стремиться. У женщин и у мужчин инфантилизм проявляет себя по-разному. И одна из причин – потеря традиций. В патриархальной семье традиции передавались из поколения в поколение, потому что образ жизни и хозяйствования с веками менялся не сильно.
Уже при переходе к индустриальному обществу и детоцентричной семье произошел разрыв традиций – изменился образ жизни, прежние обычаи стали неактуальными. При переходе от индустриального к информационному обществу произошел еще один разрыв традиций – поэтому когда сейчас говорят о традиционной семье, ее традиционность заключается только в том, что в ее основе лежит союз мужчины и женщины. Во всем остальном современная супругоцентричная семья давно уже не следует традициям.
