Откуда берется привычка перекладывать ответственность на других

К апатии, нежеланию что-либо делать

Есть вероятность, что под влиянием отрицательных аффирмаций подрастающий человек может стать апатичным, не понимающим, что ему надо от жизни. У взрослого человека могут возникнуть проблемы с мотивацией: например, он может загораться каким-либо делом, вкладывать немалые средства, но бросать его на полпути, прикрываясь различными причинами.

Что такое проекция?

Психологическая проекция — это перенос чувств, эмоций и мыслей, которые нам не нравятся, на окружающих, без осознавания этого.

Это механизм защиты, в соответствии с которым, каждый раз, когда ты испытываешь что-то, что тебе не нравится (негативные мысли, эмоции и пр.), ты воспринимаешь это как что-то исходящее извне, а не то, что происходит внутри тебя.

Фактически, это вредная привычка, которой ты потакаешь. И, возможно, это одна из самых распространенных людских привычек, о которых практически не говорят открыто.

Проецированием занимаются практически все, но никто не говорит о вреде проецирования так, как о вреде курения, например.

Благо, каждый может перестать проецировать, если очень этого захочет. И, избавившись от этой привычки, человек не только перестанет играть в жертву, но и заметно улучшит отношения как с самим собой, так и окружающими.

Почему мы проецируем свои чувства на других?

Проекция — это заученное поведение.

Будучи детьми, мы видели как родители и/или воспитатели проецировали свои чувства, и просто копировали их — учились, что так себя и надо вести. Что это естественное, нормальное человеческое поведение.

Вторая, и очень важная причина — желание защититься от негативных эмоций.

Чаще всего ты проецируешь на других, потому что в тебе настолько много подавленных негативных эмоций, которых ты стыдишься и предпочитаешь не видеть, что ты подсознательно, на уровне инстинктов, пытаешься разгрузить эти эмоции, перенеся их на другого, в попытке избавиться от них и облегчить свое состояние.

И здесь мы вплотную подходим к обидам. Твое детство было переполнено ими. И ты продолжаешь носить в себе непрощенные обиды, которых ты стыдишься, потому что считаешь, что обиды — это “детский сад”.

И незаметно для себя ты вымещаешь груз прошлых обид на других людей, портя себе жизнь и отношения.

Откуда в людях столько подавленных эмоций?

Вероятно, один из твоих родителей не был полностью доступен для тебя эмоционально в твоем раннем детстве. Итогом этому стало то, что ты научилась прятать определенные эмоции, которые раздражали твоего родителя, побуждая его отстраняться от тебя и не уделять тебе внимание, которое тебе было необходимо.

Еще одна возможная причина — детская травма. Травмирующие события очень эффективно учат человека, что определенные сильные эмоции, такие как грусть, гнев, обида или даже сексуальное желание — неприемлемы.

«сказал правду? получай!»

Вы, наверное, не раз замечали, что родители вроде бы и требуют правду от ребенка, а, получив ее, тут же наказывают. Одна мама, выясняя, кто из детей разрисовал паспорт, в ответ на чистосердечное признание малыша накричала и ударила его.

Вопрос: будет ли личность с хорошо развитым условным рефлексом говорить правду в дальнейшем? Нет, потому что за нее бьют.

Что делать? Если вы действительно хотите узнать, кто из ваших детей пролил суп на пол, почему у ребенка не получилась поделка, для чего он искупал в тазу магнитики из путешествий, обещайте, что не будете на виновника кричать, а лишь похвалите за честность и смелость. Это очень важное качество в жизни.

А честное признание – это дополнительный бонус, потому как является ценной информацией для корректировки семейных отношений и налаживания домашнего быта: «Пролил суп? Да, неприятно… Просто вытри за собой, хорошо?», «Поделка не получилась, потому что мальчик забрал у тебя синий пластилин?» (ок, разбираем конфликт, а не ругаем за поделку), «Искупал магнитики, потому что они классные?» (убираем магнитики с глаз долой, даем то, что можно купать).

«Ты неумеха», «У тебя руки не из того места растут», «Из тебя ничего не выйдет» и другие отрицательные аффирмации

Если «подбадривать» ребенка такими разрушительными аффирмациями, он засомневается в своих способностях. А дальше – больше: или вообще перехочет чем-либо заниматься, или, делая что-либо, станет заранее программировать себя на неудачу. И если неудача все же случится, то, боясь гнева, насмешки, упрека родителей, он пойдет искать виновных во внешней среде:

Что делать? Исключить из своей речи отрицательные аффирмации, обидные ярлыки, прозвища и эпитеты. Проверить, не предъявляете ли вы своему ребенку завышенные требования? Подбадривать ребенка в любом начинании, даже если нарисованный Дед Мороз вышел криво, а салат оказался пересоленым, и обязательно мотивировать на дальнейший успех.

Прекрати оправдывать себя

Хуже всего — это когда ты не просто перекладываешь ответственность за свою жизнь на других людей, но и всячески пытаешься оправдать себя. Причем чаще всего оправдания направлены даже не на то, чтобы убедить в чем-то окружающих. Ты пытаешься заставить самого себя поверить в то, что ты не несешь ответственность за свои поступки и их последствия.

Для чего? Потому что так удобней. Куда легче повесить на кого-то другого вину за свое несчастье, нежели взять все в свои руки и стать ответственным за свои чувства. Для того, чтобы перестать оправдывать себя, ты должен кое-что понять: оправдания не сделают тебя лучше в глазах окружающих и уж точно не изменят твою жизнь в лучшую сторону.

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Не обвиняй в своих неудачах обстоятельства

«Я потерпел неудачу, потому что было неподходящее время/изменились погодные условия/было неудобное оборудование и т. д.» Люди, которые обвиняют в своих ошибках обстоятельства, просто не умеют принимать и исправлять последствия своих решений или не хотят чувствовать себя неудачниками.

Прекрати искать виноватых — лучше ищи решение проблемы

Многие люди привыкли решать проблемы именно так: найти человека, на которого можно повесить вину, и оставить его один на один с последствиями. Но проблемы не решаются перекладыванием ответственности с одного человека на другого. Пора взрослеть и становиться ответственным.

Прекрати искать виноватых, лучше потрать свои силы и время на то, чтобы найти решение насущной проблемы. Скорее всего, причиной проблемы окажешься ты сам, и в таком случае лучшее, что ты можешь сделать, — это провести работу над ошибками, чтобы в следующий раз учесть все, что ты сделал неправильно, и получить желаемые результаты.

Слушай только себя

Чаще всего человек перекладывает вину на других людей тогда, когда он следует чужим советам, но получается вовсе не так, как ему обещали. Кто виноват в этом? Разве окружающие люди, которые всего лишь поделились советом? Виноват в своем разочаровании только ты. Тебя не заставляли делать что-либо определенным образом или принимать решение, отличное от твоего. Ты сам так решил. А значит, ты должен взять ответственность на себя.

Для того, чтобы лишить себя соблазна обвинять окружающих в своих ошибках или своих эмоциях, лучше всего признать, что единственный человек, который точно знает, чего ты хочешь, — это ты сам. Другие люди могут давать тебе советы, критиковать тебя, предлагать готовое решение твоих проблем, но только тебе решать, воспользоваться этим опытом или положиться на себя и свою интуицию.

Ну а если уж ты решил сделать так, как тебе посоветовал кто-то другой, то будь добр в случае неудачи не делать виноватым другого человека.

Ищи причину своих действий

Человек никогда не делает что-то просто так. Вот и у твоего желания оправдать себя и переложить ответственность на кого-нибудь другого есть своя причина. Их может быть огромное множество. К примеру, причина твоей проблемы может скрываться в твоем детстве — когда из-за страха быть наказанным родителями ты мог сваливать вину на кого-то другого в надежде, что ты избежишь ремня.

8 рабочих способов перестать быть неудачником

К нарциссизму. к детскому, а вслед за ним и взрослому

Нарциссизм – это личностная дисфункция, которая может привести к личностному расстройству, проявляющемуся в исключительной самовлюбленности.

Человек привыкает думать, что он лучше других, виртуозно обесценивает действия, мысли, успехи окружающих, не может найти себе друзей, понимание среди коллектива, если ему удается завести семью, то в семейной жизни часто становится моральным тираном, мучает вторую половину и детей.

К совершенствованию лжи

Если не работать с детским страхом наказания (не обращать на страх внимания, не хвалить за смелость признаться в содеянном, а лишь порицать за проступки), это может перерасти во взрослую привычку подставлять других, «лишь бы мне было хорошо».

Вначале ребенок понимает, что можно свалить вину на маленького брата, который только-только начал ходить, а взрослея, учится придумывать более сложные схемы провокации и подстав, которые станет проворачивать в учебных, рабочих коллективах и собственной семье.

К тенденции рассуждать по типу «все вокруг виноваты, один я белый и пушистый»

Человек привыкает обвинять всех вокруг и не хочет совершенствоваться. Вероятно, вы встречали таких людей среди коллег, родственников, случайных попутчиков и др.

С ними бывает трудно общаться, потому как любую тему они переводят в негатив. Вы им про мужчин, а они: «Мужчинам доверять нельзя», вы им про новый коллектив, а они вам про свой: «Я к ним с душой – они меня подставили», вы им про свою подругу, а они яростно протестуют, что женской дружбы не существует в принципе.

Застревая в роли ребенка («Я центр вселенной, а остальные крутятся вокруг меня»), такие люди не могут рационально разрешать конфликты, договариваться. Если находят себе друга-подругу, вначале его (ее) неадекватно идеализируют, а при малейшей неприятности в отношениях погружаются в лютую ненависть.

Как перестать проецировать?

Ты проецировала всю свою жизнь. Буквально.

Поэтому не стоит рассчитывать, что ты можешь взять и перестать проецировать, просто захотев.

Для этого придется полномасштабно перелопачивать свое подсознание и устранять оттуда все то, что вынуждает тебя проецировать — твои детские обиды и травмы, модели поведения, выученные от родителей, непринятие и подавление своих эмоций, заряд этих подавленных эмоций, все выработанные комплексы и обусловленности, связанные с проецированием и т.п.

Для этой задачи лучше всего подходит система депрограммирования подсознания под названием Турбо-Суслик, о которой ты можешь прочитать здесь. Эта система предназначена для массированной расчистки ума от мусора и всевозможных ограничений.

На той странице я пишу о том, как ты можешь избавиться от обиды с помощью этой системы, но это лишь вопрос позиционирования. На самом деле, эта система устраняет как раз все те факторы, которые способствуют проецированию, как и сам подсознательный механизм проецирования.

Прелесть этой системы в том, что, поскольку она задействует в работе само подсознание, она может фоном проработать вообще все эпизоды твоей жизни, когда ты проецировала. Работая с психотерапевтом или психоаналитиком, такого результата будет очень трудно добиться. Сколько лет на это уйдет, и сколько денег…

А с ТС ты сможешь проработать все эпизоды своего проецирования за несколько месяцев. И это не байки. Под этими словами подпишется кто угодно, кто позанимался по ТС хотя бы полгода.

Так что советую тебе прямо сейчас ознакомиться с техникой Турбо-Суслик и начать по ней работать. Если ты готова к серьезным изменениям в себе, хочешь перестать проецировать свои обиды и вообще избавиться от обиды навсегда, без помощи психологов, быстро и навсегда, лучшего инструмента, чем ТС, ты не найдешь нигде.

Ложь = фантазия

Начнем с самой безобидной причины, а именно с того, что ребенок до определенного возраста (до 4–5 лет) настолько живет в своих фантазиях, что зачастую они неотделимы от реальности.

Например, малыш играет в кота, который балуется дома в отсутствие хозяев. И вот этот «кот» захотел раскидать карандаши, а вслед за ними и другие вещи. Когда вы приходите и обнаруживаете, что детская комната превратилась в свалку, ребенок переносит этот проступок на кота (выдуманного или реального, если он у вас есть).

Что делать? Не паниковать, что ребенок растет вруном и трусом. Лучше с серьезным видом выслушать небылицу, сочувственно покивать головой со словами: «Надо же», «Понимаю», потом улыбнуться, поблагодарить за интересную сказку и предложить вместе навести порядок.

Таким образом вы покажете ребенку свое терпение, уважение (внимательно тебя слушаю, не осуждаю) и привьете ему ответственность, которой пока не хватает (давай уберем разбросанное).

Учения о психологической проекции

Фрейд называл наши неосознаваемые реакции с целью защититься от угроз термином “эго-защита”. Сейчас это называют просто “защитный механизм”. Фрейд рассматривал проекцию как механизм, призванный защитить нас от осуждения за наши “неприемлемые” мысли или чувства.

Юнг связывал проекцию со своей концепцией “тени”. Тень — это та часть, которую мы отказываемся идентифицировать как часть себя, потому что считаем ее неприемлемой и не “позитивной”.

За этой «тенью» может скрываться та наша часть, которая злится, грустит, обижается или чувствует свою уязвимость.

Естественно, все эти аспекты нас, по своей природе, также являются источниками большой пользы. Например, “позитивная” сторона гнева заключается в умении устанавливать и защищать личные границы, а грусть позволяет нам понять, где находится радость.

По Юнгу, проекция происходит тогда, когда мы не в состоянии принять свою «тень» и ее дары, притворяясь, что мы состоим только из “положительных” вещей. Чтобы зафиксировать и поддерживать такой образ себя, мы вынуждены создавать и постоянно поддерживать целую систему суждения себя и других, представляя других как козлов отпущения и источников негатива в нас.

Мелани Кляйн, одна из основателей теории психоанализа, развившая работу Фрейда, заметила, что проекция может заключаться не только в отрицании частей себя, но и в установлении связи с другими людьми, причем с обратной конотацией — с чувством, будто бы мы можем “присвоить” некоторые из их «полезных» качеств себе.

Чтобы понять, что это значит, достаточно взглянуть на позитивное проецирование. Например, когда ты проецируешь свое желание могущества на тех, кто очень успешен и могущественен по жизни, то ты, вероятно, подсознательно пытаешься “приклеиться” к их успеху, чтобы его “понахвататься” от них.