«страх и облегчение» (или «ущерб и избавление»)
Эта методика также задействует человеческие эмоции. Манипулятор вызывает у жертвы сильное чувство напряжения или беспокойства, а затем резко его облегчает. Наиболее распространенная тактика, используемая нарциссом, — молчаливое избегание, которое вызывает у жертвы страх перед отвержением. Когда нарцисс, наконец, возвращается, жертва испытывает порыв эйфористического облегчения.
Нарцисс прибегает к молчаливому избеганию, когда жертва пытается установить границы или выражает недовольство каким-либо его поступком или высказыванием. Его поведение может выражаться в наличии любовницы, просмотре порно, чрезмерной трате денег, безответственности и/или пренебрежением детьми и домашними обязанностями.
Повторяющиеся циклы страха и облегчения эмоционально истощают. Такой метод используется в полицейских допросах, чтобы заставить человека признаться в том, чего он, возможно, даже и не совершал! Когда нарцисс возвращается после многочисленных циклов молчаливого избегания, жертва становится более эмоционально уязвимой и готова согласиться с недопустимыми вещами во избежание страха быть покинутой.
Достижение взаимопонимания
Всё начинается с бомбардировки любовью. На первых порах отношений с нарциссом или человеком с иным личностным расстройством Группы B, кажется, что он или она проявляет неподдельный интерес к своей жертве. Обычно манипуляторы некоторое время наблюдают за особенностями и слабыми местами своих потенциальных жертв. Это объясняет, почему нарцисс кажется чрезвычайно милым, вежливым и заботливым, когда вы начинаете с ним встречаться.
Манипуляторы знают: чтобы найти взаимопонимание с потенциальными жертвами, они должны подстроиться по их невербальное поведение (наклоняются вперед, чтобы внимательно прислушаться к словам жертвы и преднамеренно используют языка тела).
Игра в жертву
Как только нарцисс находит взаимопонимание, границы между ним и жертвой исчезают, доверие продолжает расти. Как правило, на этом этапе нарцисс рассказывает “историю своих страданий”, которым подвергали его предыдущие партнёры, борьбе с депрессией, детскими травмами, и о том, как он неудачлив.
Нарцисс изображает жертву, чтобы давить на совесть. Люди с совестью, как правило, чувствуют себя дискомфортно, если вынуждены отказывать тому, кто выглядит несчастным или предположительно претерпевал жизненные невзгоды. На самом деле искренние и честные люди часто чувствуют себя обязанными заботиться и прощать такого человека.
Игра в родителя
Психологические исследования показали, что такие параметры как тон голоса, мимика и прочие факторы невербального поведения играют важную роль в коммуникации. Многие женщины, пережившие отношения с партнёром-нарциссом, подтверждают, что абьюзер диктовал им, как нужно одеваться, с кем можно дружить (если вообще можно дружить с кем-либо), устанавливали комендантский час для них, настаивали на том, чтобы они не использовали косметику, издевались над их причёской и обычно добивались того, чтобы они не выглядели привлекательно.
Свои пожелания они не высказывали корректно и дипломатично. Нет, нарцисс, как правило, гневается и орёт, пока жертва не соглашается с его условиями.
К какому эффекту приводит родительская «отцовская» манера говорить? Она может влиять на образ мыслей, чувство привязанности к человеку и эмоциональную сферу! Манипуляторы очень часто понимают такие вещи и могут в один момент вернуть взрословго человека в детское состояние, через эмоциональное желание нравиться, чувствовать себя любимой и принятой.
Роберт Чалдини, исследующий манипуляторов, пришёл к выводу, что они используют приёмы эмоционального контроля над другими людьми, например, вызывают у других чувство вины, страх потери или вынуждают людей испытывать преклонение перед властью. Эдакая «затуманенность сознания» (вызванная чувствами страха, обязанности, вины).
Истинная радость
Если говорить об истинной радости, то ее человек получает лишь в качестве результата своей, обычно творческой, деятельности. Иначе говоря, это наслаждение от того, что вы создали, придумали, сделали. Радость длится недолго и считается энергозатратной эмоцией.
После нее обычно человек испытывает опустошение. Когда кто-то испытывает радость, он является очень уязвимым. Любая критика или замечание будет для него вдвойне больней, поэтому не стоит в этот момент говорить что-то негативное, даже если и заслуженно.
Достаточно часто можно встретить ситуацию, когда человек сделал крупную покупку, например, купил телевизор, решил поделиться своей радостью со знакомыми, а они начали критиковать данную модель, производителя и пр. Особенно часто это делают те, у кого гипертрофировано чувство зависти.
Как манипулировать людьми эмоциями
Манипуляция виной
Порой невозможно сказать человеку, что хочешь от него того и того, но это можно сделать более хитро. Заставь человека почувствовать себя виноватым, и он готов пойти на уступки. В отношениях такой прием часто используют девушки, которые обижаются непонятно на что, а потом добиваются желаемого.
Манипуляция эго
Порой людьми управляет большое и эгоистичное эго. Подпитай эго человека, и он будет делать то, что нужно. Такого надменного человека очень легко обвести вокруг пальца.
Манипуляция страхом
Вызови внутренний страх у человека. Когда человек боится, то сразу отсыпает от своих интересов и готов идти на поводу собеседника. Так начальник может намекнуть на увольнение, в отношениях — расставание, на улице — потасовку, в жизни — проблемы. Не обязательно манипулировать страхом открыто и прямо.
Манипуляция конфликтом
Некоторые люди не любят спорить и ругаться. Используй это, что бы настойчиво убедить в своем. Порой люди отступаются, чтобы только прекратить стычку.
В любой основе манипуляции лежит поиск уязвимых мест человека и воздействие. Найди «Ахиллесову пяту» человека, и ты сможешь управлять им.
Магическая радость
Магическая радость – это эмоция, которую мы испытываем от предвкушения будущих достижений. Наш мозг устроен таким образом, что не всегда может отличить реальность от вымысла. Соответственно в тот момент, когда человек начинает фантазировать, он испытывает те же эмоции, которые возникают от настоящих достижений.
Классическим примером магической радости является история о том, как семейная пара купила лотерейный билет и поссорилась из-за того, кто будет водить автомобиль, и что они с ним сделают. Проще говоря, выигрыш они еще не получили и неизвестно, получат ли вообще, но все эмоции, в том числе магическую радость смогли испытать.
Подобное используется в манипуляциях, связанных с картинами будущего. К примеру, последнее время часто можно встретить рекламные слоганы «Пройди наш тренинг, заработай миллион рублей и купи «Мерседес». Что происходит в данном случае? Перед человеком нарисовали красивую картинку – он сможет купить машину своей мечты, а сделать для этого нужно совсем немного – всего лишь пройти обучение.
Прием «картина будущего» очень популярен у маркетологов. На нем строится множество рекламных кампаний. Перед потребителем «рисуют» картинку, как может измениться его жизнь к лучшему после того, как он приобретет данный товар или услугу.
Другими словами магическая радость – это картина будущего. Она лежит в основе создания большинства финансовых пирамид. Клиенту говорится о том, что если он вложит 10,то за короткий срок получит 300, он рисует себе радужную картинку, начинает в нее верить и действительно несет деньги.
Манипулирование через чувства
Экология жизни. Психология: Что такое манипуляция? Большая Советская Энциклопедия приводит одно из значений этого слова: манипуляция – это ловкая проделка, ухищрение, подтасовка фактов для достижения неблаговидной цели; то же, что махинация.
Что такое манипуляция? Большая Советская Энциклопедия приводит одно из значений этого слова: манипуляция – это ловкая проделка, ухищрение, подтасовка фактов для достижения неблаговидной цели; то же, что махинация.
То есть манипуляция через чувство – это притворное поведение (подтасовка фактов) одного человека с целью вызвать определенные чувства у другого для достижения своей цели, как я думаю.
Манипулируют все: дети, взрослые, разного уровня образования, дохода, образа жизни. Одни манипулирует осознанно – рекламщики, продавцы, мошенники, политики (и они не случайно в одном ряду), другие неосознанно – дети (когда взрослеют – уже осознанно), люди, не привыкшие осознавать свое поведение.
Когда человек прибегает к манипуляции?
Человек прибегает к манипуляции тогда, когда не может достичь своей цели прямым и честным путем и/или не желает принять другой вариант развития событий и свободную волю другого человека.
Например, малыш хочет игрушку в магазине и просит маму купить. Даже если ему 1,5-2 годика, он просто говорит о своем «хочу» и тянет ручку. Мама, конечно понимает, что хочет её ребенок, но, например в данный момент времени у неё ограничены финансы. Она уводит ребенка или отвлекает его внимание. Допустим, что ребенок очень сильно привязался к игрушке и не хочет уходить без нее. Как добивается своего ребенок? Правильно, плачет. Иногда очень громко. Иногда это истерика. Маме неловко, мама готова сделать всё, что угодно, лишь бы НЕ … привлекать внимание/слышать громкий шум/выглядеть в глазах людей жестокой и жадной мамашей (подчеркни своё вариант). И мама покупает ребенку игрушку.
Дети быстро обучаемы. И если этот случай был неосознанной манипуляцией – малыш вынудил маму сделать то, что он хочет, то несколько таких повторений закрепляет данный стереотип поведения – «только так можно добиться своего» понимает малыш. Становясь взрослым, человек уже владеет целым арсеналом манипуляций.
А учится малыш у взрослых:
— Ну, съешь ещё кашку, а то не вырастешь/если сейчас не ляжешь спать, завтра мультики не дам смотреть (манипуляция на чувстве страха).
— Ты такой бессердечный, я все для тебя делаю, а ты… / замолчать и не разговаривать -обидеться(манипуляция на чувстве вины).
— Нужно поцеловать/поздравить/погостить у бабушки, а то она расстроится (манипуляция на чувстве жалости).
— Ты же дочь/мать/жена, или сын/отец/муж, или психолог/астролог/косметолог/, или пассажир/директор/кто-угодно и потому должна/должен! (на чувстве долга).
— и пр.
Что такое другой вариант развития событий или свободная воля?
Например, в случае с малышом – принять, что мама может игрушку не купить. Ну, это я думаю слишком сложно для понимания ребенка.
Но вот в случае с кашкой, мама не принимает, что ребенок имеет право есть столько, сколько его организм хочет, и что ребенок не должен удовлетворять спокойствие мамы, что он сыт, ценою переедания. В дальнейшем это приводит к тому, что ребенок разучается слушать и понимать свой организм, а ориентируется на маму: мама знает, когда ему голодно, холодно, когда он устал, чем заниматься, на ком жениться/выходить замуж, где учиться, кем работать и вообще, как жить.
Манипуляции в отношениях описаны Эриком Берном в книгах «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Я думаю, что желающие изучить эту тему подробнее почитают первоисточник.
А как любят мамы манипулировать своими, выросшими уже детьми, на чувстве жалости и долга! В ход идут валерьянка, валидол на язык, нитроглицерин под язык,нервно сжимается груша тонометра (прибор для измерения давления)… Если это не помогает, то мама так начинает верить в ухудшение своего состояния, когда своевольная дочь таки выходит замуж не за того!!!, или сын уходит все-таки к жене и детям, или «ребёнок»делает что-нибудь, с чем несогласна родительница, что на самом деле заболевает. Большая часть болезней у взрослых — это заигравшаяся манипуляция.
Вспомните, как мы сами заболевали, когда не хотели идти в школу. К нашим услугам мультики, валяние в кровати и вкусности. Кстати, когда взрослый человек не хочет идти на работу, он тоже заболевает.
В случае с продажами товаров. Продавцу выгодно, чтобы покупали товар у него. Но вместо того, чтобы повышать качество товара и качество обслуживания, продавец использует манипулирование через различные рекламные ходы, которые зачастую не только не законны, но и наносят ущерб покупателю. Так, например, многие скидочные акции – 3 товара по цене двух, приводят к тому, что человек покупает то, что ему и в одном количестве не нужно было. Здесь, конечно, не стоит валить всю вину на продавца, т.к. и покупатель имеет все-таки выбор – повестись на эту манипуляцию (из чувства страха, что ему не достанется или что продешевит) и купить или осознанно отказаться, и совершить покупку в то время, по той цене и в том месте, где он сам выберет.
А как можно общаться напрямую?
Это удивительно, но для подавляющего большинства людей даже такого вопроса не возникает. Кажется, что люди уже разучились говорить прямо. Почему? Дело в том, что несколько поколений общается путем манипуляций, живет неосознанно, регулируя свою жизнь и деятельность условными рефлексами.
Давайте пофантазируем, как могло бы быть иначе?
Например, мама заставляет малыша есть кашку. Вдруг мама понимает, что её беспокойство, что малыш не наелся – это забота не столько о нём, сколько о себе: подольше не будет её тревожить и она сможет заниматься своими делами, ей спокойно что ребенок сыт = (равно) здоров.
И мама принимает решение: пусть малыш съест сейчас столько, сколько хочет. Когда проголодается, сам скажет/попросит (ведь ребёнок себе не враг – не будет себя морить голодом). Я могу предоставить ребенку свободу ориентироваться на его чувство голода и понимать свой организм. И он так обучится заботиться о себе. Моя задача – накрыть на стол. (Когда ребенок может уже делать это самостоятельно – побуждать его к дальнейшей самостоятельности). В результате у мамы освободится время для своих дел, и она сможет быть спокойной за чувство сытости у своего ребенка, т.к. передоверила ему ответственность за его ощущения. То есть мама достигнет того же результата, что и стремилась путем манипуляций, но при этом получает массу выгод:
- ребенок растет самостоятельным, умеет доверять себе, своим чувствам и ощущениям, а значит будет ориентироваться в будущем на себя, а не быть марионеткой в чужих руках;
- мама имеет свободное время как и хотела и спокойствие. При этом у мамы внутренняя уверенность, что все хорошо и чувство собственного достоинства вместо страха.
И в этом и есть уважение к чужой воле (в данном случае — воле ребенка — есть столько сколько хочет и в то время, когда он хочет). И принятие других вариантов – ребенок ест не тогда, когда мы этого хотим.
Для такого поведения маме потребуется научиться относиться так к самой себе: позволять себе кушать тогда, когда она хочет, а не ждать всю семью. Готовить для себя то, что любит, а не отказываться от своих любимых блюд в пользу усредненного варианта меню для всей семьи. Уважать свои вкусовые потребности. Уважать своё чувство голода – есть тогда, когда захотелось, а не ждать когда придут дети из школы, муж с работы и своё чувство сытости — не доедать за всеми, а останавливаться, когда наелась. Ведь мы можем относиться к другим только так, как относимся к себе. Если мы себе не даем свободы в выборе, то и другим не позволяем (или злимся, когда они могут себе это позволить).
Что же мешает человеку высказываться прямо?
Как правило, это не только обучение в детстве манипуляциям от взрослых. Зачастую человек прибегает к манипуляциям вынужденно, когда его не принимают таким, какой он есть.
Например, девушки часто грешат тем, что манипулируют чувством вины у мужчин. Этим они добиваются внимания как вида любви (замены безусловной любви, т.к. не получили её в детстве и не знают как это – получать безусловную любовь) через покупки украшений, нарядов, и пр. На самом деле подойти и сказать: «обними меня, мне сейчас хочется почувствовать себя любимой» — может не каждая. Куда проще спровоцировать скандал, вызвать чувство вины и добиться, чтобы мужчина осыпал своим вниманием, подарками и заверил клятвенно в вечной любви.
А начало, положившее такой манипуляции, возможно, было таким: дочка подошла к маме/папе, когда соскучилась, почувствовала потребность в объятиях, а родитель в это время был занят и невнимателен — отфутболил кроху. Это запечатлелось в сознании. Вывод, который делает кроха: «Я не могу получить что хочу. Я не могу получить любовь прямо», а потребность в любви — базовая! и начинает изобретать окольные способы. Грустно, не правда ли?
Или работодателю проще манипулировать своими работниками через чувство страха, вместо того, чтобы сказать: ребята, давайте хорошо поработаем и хорошо потом отдохнем на хорошо заработанное. Потому что не все работодатели хотят делиться, и не все работники хотят работать в полную силу.
Потому и выгодна манипуляция как вид взаимодействия между людьми, потому и процветает она в нашем обществе.
Когда манипуляция невозможна?
Манипуляция происходит всегда между двумя и более людьми. То есть, всегда есть манипулятор и манипулируемый — объект манипуляций. У манипулируемого должны быть «крючки», за которые его цепляет манипулятор. Если человек свободен от всяких крючков, то его невозможно зацепить.
Так, например, когда при разводе муж угрожает: «Я заберу у тебя детей!» — он манипулирует материнским чувством. Какая же мать добровольно согласится расстаться со своими детьми? Поэтому из страха женщины соглашаются на невыгодные для себя условия.
Какой может быть выход в этом случае? Например, если женщина скажет: «Хорошо, дорогой. Если ты считаешь, что детям будет лучше с тобой и у тебя будет достаточно времени, чтобы уделять им отцовское внимание и заменить материнское — я согласна. Пусть дети живут с тобой». Тогда мужу нечем будет манипулировать. Конечно, чтобы так сказать, женщине нужно быть готовой, что все может произойти именно так. Внутренне принять это развитие событий. И муж, почувствовав эту готовность, скорее всего откажется от своей манипуляции и будет искать другой вариант. Потому что на самом деле мужу, в этом случае, нужны не дети. Ему нужно отомстить жене, нанесшей ему оскорбление в виде того, что она отказалась от него (страдает мужское Эго) или предпочла ему другого мужчину. Да и просто обидно.
Идеальным вариантом было бы то, что я называю «по-человечески» поговорить без манипулирования. И здесь также задействована техника «Я-высказывание» и разрешающие фразы из Системных семейных расстановок. Например: «Дорогой муж, так сложилась наша семейная жизнь, что я хочу расстаться. Я думаю, что своим решением я причиняю тебе боль. Мне очень жаль… Я благодарна тебе за всё хорошее, что у нас с тобой было. Что мы можем вместе сделать, чтобы расстаться друзьями и остаться хорошими родителями нашим детям?»
Иногда манипулирует мама дочерним чувством: «Ой, ты уедешь, я тут совсем одна останусь». А дочери нужно жить свою жизнь: учиться, выходить замуж, рожать детей. Часто такие женщины живут при своих мамах сиделками и наперсницами до 35-40 лет. От женской нереализованности у них страдает здоровье физическое и психическое. Часто выглядят они, как будто застряли в своем 15-летним возрасте — маленькие, худощавые, с тоненьким девчачьим голоском.
Так что же? Манипулятор — это злостный лицемер, ищущий выгоду? С какой-то точки зрения — да. Я думаю, что манипулятор и манипулируемый — этонесчастные люди, которые не умеют говорить открыто о своих чувствах и желаниях. Которые выросли, но продолжают носить в душе детские раны. К счастью, эти раны можно исцелить. Можно превратиться из гадкого утенка, манипулирующего чувствами, отношениями, в прекрасного свободного лебедя, наслаждающегося жизнью и общением как равный с равными.
Рекомендации по уходу от манипуляций.
- Учиться замечать, что есть манипуляция.
- Учиться отслеживать на каком чувстве тобой манипулируют — за какой крючок тебя цепляют.
- Учиться снимать эти крючки. (Психотерапия).
- Наблюдать, а как люди манипулируют друг другом. (Пополнять копилку возможных способов, чтобы вовремя отследить, когда к тебе его применяют).
- Замечать, а как ты манипулируешь людьми?
- Учиться выстраивать личностные границы и оберегать их (психотерапия индивидуальная, групповая).
- Учиться выражать свои чувства и мысли прямо
Почему здесь так много «учиться»? Потому что мы так долго — всю свою жизнь учились манипулировать и поддаваться манипуляциям. Может теперь настала пора освоить другой навык? опубликовано tiledi.ru
Автор: Татьяна Базылева
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
Псевдорадость
Нельзя однозначно утверждать, что псевдорадость является положительной эмоцией. Для того чтобы объяснить, что это за чувство, следует привести следующий пример. Представьте, что вы отправились в командировку, и вам пришлось купить новые туфли.
Ваш день оказался довольно насыщенным, вы отправились на встречи, конференции и другие мероприятия. Но ближе к обеду вы поняли, что туфли очень сильно жмут. В течение оставшегося времени вы испытывали сильный дискомфорт, с которым ничего не могли поделать. И лишь вечером, оказавшись в гостинице и сняв туфли, вы испытали облегчение.
Это и есть псевдорадость. Иначе говоря, это эмоция, возникшая после устранения каких-либо неблагоприятных факторов. Существует даже мнение, что псевдорадость – это радость невротика. Он сам создает себе проблемы, решает их и испытывает от этого удовольствие.
Представьте ситуацию, что вы не можете найти свой телефон. Вы начинаете искать его, вспоминать, где могли оставить и даже строить предположения, не украли ли его по пути на работу или домой. Что вы чувствуете? Тревогу, беспокойство. Наконец, телефон найден, и вы радуетесь этому.
Данная эмоция очень часто используется в манипуляциях.
Главное ее отличие от истинной радости состоит в том, что ее появлению не предшествовал никакой творческий процесс.Для того чтобы заставить человека испытать псевдорадость, достаточно вызвать в нем чувство тревоги, дискомфорта, а потом убрать его.
Подобное часто встречается при принятии каких-либо законов и новых проектов, которые изначально не особо популярны среди обычных людей.
Схему вызывания псевдорадости можно обозначить следующим образом:
манипулятор использует «эффект маятника»;
адресат выводится в зону негативных эмоций;
часть негативных эмоций убирается;
оставшиеся эмоции воспринимаются как позитив.
В качестве примера можно привести следующую ситуацию. В одном из крупных городов России мэр начал терять популярность перед выборами. Жители жаловались на повышение цен на проезд в городском транспорте, коммунальные услуги и пр. Вместо того, чтобы снизить тарифы, чиновник объявил о том, что, возможно, не обойтись без очередного повышения.
И даже на некоторое время была установлена более высокая стоимость на проезд в транспорте. Через месяц в бюджете «нашлись» деньги, чтобы вернуться к старым расценкам. Народ ликовал и благодарил мэра. По сути, в данной ситуации ничего не изменилось, цены остались те же, которыми изначально все были недовольны.
Эмоциональное манипулирование – разновидность абьюза
Вышеупомянутые примеры — только верхушка айсберга методов эмоциональных манипуляций, которые используют нарциссы, социопаты, и психопаты. Если вы постоянно размышляете о проблемах ваших отношений, о том, что вы делаете не так, чувствуете, как на вас сваливаются проблемы вашего партнёра, зациклены на мыслях о нём, испытываете постоянный страх и беспокойство, и/или чувствуете истощение по сравнению с тем, какой вы были до встречи с партнёром, то вполне вероятно, что вы стали жертвой эмоциональной манипуляции.
