- Почему некоторые люди стараются избегать близких отношений?
- Что делать, если сама страдаешь контрзависимостью, как с этим справляться?
- Что мы чувствуем, когда одиноки?
- «Раненая привязанность»
- «Жизнь по антисценарию»
- «Я вот это все уже пробовал»
- Бежать или не приближаться
- Близкие отношения. страх. одиночество.
- Избегание близости или искренняя закрытость | сайт психолога юлии зиновьевой
- Как можно самостоятельно помочь себе разобраться со страхом?
- Признаки контрзависимости (как обнаружить в себе)
- Страх близких отношений и страх одиночества.
- Чем опасна контрзависимость?
Почему некоторые люди стараются избегать близких отношений?
Вариантов появления у человека контрзависимости не так много. Это детские травмы, которые чаще всего выражаются в насилии или проявлении жестокости по отношению к ребенку. Сюда же можно отнести также насилие, которое наблюдает ребенок.
Второй вариант – это нарушение привязанности: отсутствие тактильного контакта с матерью, который может полностью отсутствовать или быть минимизирован. Это способствует тому, что, повзрослев, человек старается избегать эмоциональной близости с другими людьми в ущерб своим отношениям.
Что делать, если сама страдаешь контрзависимостью, как с этим справляться?
Обратиться к психологу, чтобы решить свои проблемы. Поймите, жизнь рядом с вами не так проста, как вам иногда кажется. Да, вы всё привыкли делать самостоятельно, вы сильная личность, вы молодец.
Но рядом с вами находится другой человек, который, несмотря на всю силу вашего характера, пытается вас любить, а вы иногда делаете его жизнь невыносимой.
Победить в себе тягу к «я сама» очень сложно – не каждый мужчина может выдержать подобную самостоятельность в женщине, но тому, который выдержал, можно однозначно поставить памятник.
И совсем необязательно этот мужчина будет считаться «слабаком» или «подкаблучником» — это будет очень мудрый и любящий мужчина.
В дополнение можно посоветовать книгу американских психологов Берри К. и Джейнед Б. Уайнхольд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости». Данная книга переведена на русский язык.
Что мы чувствуем, когда одиноки?
Чувство одиночества – это сильная эмоция, которая возникает в ответ на неудовлетворенность потребности быть в близких отношениях. Одиночество может переживаться и сопровождаться такими чувствами как тревога, печаль, скука, тоска, ностальгия по былым утраченным отношениям, депрессия, отчаяние.
Я соглашусь с вами, если вы скажете, что это замкнутый круг!
Внутренняя борьба. Я хочу – я боюсь – я избегаю/отказываюсь.
Почему так происходит? Как разорвать этот круг?
Давайте попробуем разобраться, как формируется эта модель. С чего все начинается, что первоначально. Возможно, тогда нам удастся решить этот внутренний конфликт.
С первой минуты рождения мы нуждаемся в тепле, пище, физической защите. Младенец не может самостоятельно обеспечить себя, выжить. Мы рождаемся с врожденной необходимостью в связи с человеком, который обеспечивает удовлетворение жизненно важных потребностей.
Параллельно не менее важным и необходимым является и психологический комфорт, который формирует у ребенка чувство защищенности и доверия к окружающему миру. На первом году жизни, благодаря связи с матерью, у ребенка формируется модель близких отношений.
В первые годы жизни ребенка отношение родителей к нему становится базой для строительства отношений с людьми в будущем, для выбора партнера и для способности к близости. Я не буду сейчас останавливаться на примерах благоприятных моделей и возможных неблагоприятных ситуаций.
Все они знакомы нам из собственного опыта или из опыта наших близких и друзей. У всех он разный. Для кого-то быть близким – это безопасно: тебя услышат, поддержат и примут любым. Для кого-то – небезопасно: не поймут, отвернутся, обидят, высмеют, бросят.
Когда ребенок растет в неблагоприятных условиях, где нарушаются отношения между ребенком и родителем, он не удовлетворяет свою психологическую потребность, не получает чувства защищенности и способность доверять. Ребенок чувствует опасность от близости и ищет новый способ обезопасить себя, убегая в одиночество, что влечет за собой избегание близости, так как ребенок не имеет опыта или имеет травмирующий опыт близких отношений, но при этом стремится к ним, так как это базовая, врожденная потребность.
С возрастом любой негативный опыт разрыва отношений или безответной любви только усугубляет ситуацию и закрепляет страх близких отношений, который рождает множество негативных, «ложных» мыслей и установок: «Я боюсь, что меня отвергнут», «Мне проще быть одному, чем в близких отношениях», «Когда я один, меня никто не сможет предать и отвергнуть», «Меня не за что любить, я плохой», «Я ничего не могу…» и т.д.
Ясно, что первоначальная и базовая потребность человека – это близкие отношения. В следствии неудовлетворение этой потребности возникает страх и в итоге избегание близости, одиночество.
Если мы посмотрим еще раз на цепочку «Близкие отношения – Страх – Одиночество», и попробуем вынести «Страх», что мы получим?
«Раненая привязанность»
Вот что за привычка у психологов – копаться в нашем детстве? Ничего не поделаешь, во многих случаях истоки нашего поведения берут свое начало именно там. Например, в отношениях со значимыми взрослыми у ребенка формируется определенный тип привязанности, исходя из которого он, повзрослев, будет строить отношения со своим партнером.
Проанализируйте, что характерно для вас в отношениях. Доверять, открываться, благодарить, брать и давать примерно в равной мере? Или ждать подвоха, испытывать на прочность, проверять, подозревать и тревожиться? Или просто стараться не приближаться, закрываться при малейшем «посягательстве» на близость, а при удобном случае – сбегать?
«Жизнь по антисценарию»
Часто человек не «идет» в отношения, чтобы не повторять ошибки своих родителей. К примеру, «мама с папой не жили ни дня без ссоры, а я так не хочу». Такой мотив может быть как бессознательным, так и вполне осознанным. Но и в последнем случае, когда человек вроде бы все понимает, он, как правило, не может ответить на вопрос, почему нельзя строить собственные отношения по-другому. Есть ощущение «заколдованности», будто ты обречен делать только так, а не иначе.
И в первом, и во втором случае зачастую возникает соблазн «отдать» ответственность за все происходящее со мной маме с папой.
Этого не стоит делать хотя бы потому, что, отдав свою ответственность кому-то другому, вы лишаете себя возможности что-то менять. Если виноват кто-то, то я уже не хозяин своей жизни. Но если ответственность за мою жизнь принадлежит мне, я могу что-то изменить. И значит, есть надежда.
«Я вот это все уже пробовал»
Прошлый неудачный опыт также бывает причиной боязни новых отношений. И следующая попытка – всегда преодоление себя. Стоит помнить, что никто не запрограммирован на «неудачные» романы и браки.
Но если вы чувствуете, что какие-то вещи повторяются раз за разом, что вы будто бы наступаете на одни и те же грабли, – это повод пойти на консультацию к психологу и попробовать проанализировать, что происходит. Случается, что даже самого по себе осознания определенного паттерна поведения уже достаточно, чтобы ситуация больше не повторилась.
Бежать или не приближаться
В жизни «сбежавшие невесты» и «женихи» встречаются гораздо чаще, чем можно предположить. Просто «сбежавшие» они – потенциально, так как до свадьбы дело в большинстве случаев не доходит. В какой-то момент человек вдруг прекращает отношения, часто без всякой веской причины. Либо просто годами остается один, отвечая на вопросы любопытных: «Я еще не встретил(а) “своего” человека».
Страх близких отношений – это не то, в чем каждый решится признаться. Но в последнее время все больше находится смельчаков, которые все же говорят об этом вслух. Да, именно смельчаков – если помнить о том, что смелость состоит в преодолении страха, а вовсе не в его отсутствии.
Говорят о страхе отношений в основном с психологами, потому что даже близкому другу не всегда такое доверишь. Могут не понять. Хотеть отношений, семью, детей – желания, большинству понятные и социально одобряемые. А вот тем, у кого такого желания нет (или кажется, что есть, но из отношений почему-то всегда тянет сбежать), кажется, проще молчать о такой своей особенности, чтобы не прослыть белой вороной.
Важно заметить, что выглядеть подобные ситуации для самого человека могут по-разному. Страх бывает вполне осознанным, и тогда вы отдаете себе отчет, почему отношения прекращаются по вашей инициативе либо вы просто обходитесь без них.
Другой вариант – если человек не думает ни о каких страхах, а просто не может понять причин своего одиночества. Однако рано или поздно ларчик открывается: «Да, мне страшно». Но независимо от того, понимаешь ли это сразу, или осознаешь через какое-то время, вопрос возникает один и тот же: «Почему это со мной происходит?»
Близкие отношения. страх. одиночество.
Что общего у этих, казалось бы, разных по смыслу слов?
Каждому из нас знакомы эти слова и чувства. Мы желаем, более того, мы нуждаемся, в близких и доверительных отношениях, в которых существует взаимная включенность и интерес друг к другу, теплота и безопасность. В то же время мы испытываем страх. Страх, что нас отвергнут, предадут, страх испытать боль отвержения, ведь только перед близкими людьми мы становимся уязвимыми и ранимыми, только близкий нам человек может нас сильно ранить. Страх испытать душевную боль настолько сильный, что мы закрываемся от людей, выбирая одиночество.
Избегание близости или искренняя закрытость | сайт психолога юлии зиновьевой
Я перестала читать заумные статьи по психологии, если там нет ничего про жизнь самого автора. Они, эти статьи, для меня мертвые. За каждой такой работой — обезличенной и с кучей умных слов — для меня стоит выросший ребенок, с которым не разговаривали и который боится строить близкие отношения — с мужчиной, с подругой ( подруги? я их всех ликвидировала), с миром. Он ничего не может рассказать про себя. Он может только рассказать как должно быть — при этом оставаясь со своей болью, со своими ранами и со своими страхами. Я не верю этому. Как должно быть — без личной истории и без самораскрытия. Для меня это все прикрытие и защиты. Я тоже до недавнего времени была такой. Тоже чего-то писала… для людей… в уважаемые журналы и газеты — как кому надо бы в той ситуации да в этой. 
А потом вдруг ощутила такую фальш — вот в таком подходе. Плюнула на это дело — кто же из нас настоящий психолог, а кто так себе. Хотя каждый день мне кто-то пишет — свои мысли на эту тему — какой я должна быть, если хочу быть настоящим психологом!
Вместо этого мне стали интереснее живые истории обычных людей, которые что-то преодолели и как-то круто поменяли свою жизнь! Похудели, ушли с ненавистной работы на любимую, замуж вышли с четырьмя детьми, поехали куда-нибудь, хотя может раньше никуда не ездили, разорвали плохие отношения — создали классные, или наоброт не разрывали ничего — а как-то заново наладили. Вот эти люди — мои учителя! Я читаю, я восхищаюсь, я беру что-то для себя! А теориями я уже напичкана выше крыше!
Большинство людей, с кем общаюсь я, они искренние. Искренние и при этом невероятно закрытые! Да, так бывает! Совершенно ИСКРЕННЯЯ ЗАКРЫТОСТЬ. Большинство людей они не верят никому. И они знают, что другой — я, или кто-то, это неважно, все равно уйдет, все равно бросит, все равно сделает больно.
Строить близкие отношения не получается. Ни с кем не получается. А если уж кто-то из родителей — «любил это дело» по выходным и с последующим регулярным продолжением — до близких отношений в этой жизни как до Луны.
Начинается все с того, что очень безошибочно выбирается человек, с кем это будет сделать практически невозможно — это женатый или замужняя, это человек, который «употребляет» (возможны вариации что он употребляет), это человек, который просто неистово зарабатывает все деньги мира — и его никогда нет рядом, это человек, который оказался в «местах не столь отдаленных». Отличный выбор — чтобы избежать близких отношений и всегда есть причина почему ты одинок, всегда есть способ оставлять «голодной» свою душу. Душу, которая нуждается в том, чтобы ее понимали, чтобы ее кто-то тоже замечал и слушал. Отличный способ -оставить все свои душевные потребности — в ласке, принятии, любви, нежности, тепле, внимании — неудовлетворенными.
Как в детстве. Как с мамой. Которая всегда куда-то уходила и ее приходилось долго ждать. А когда она возвращалась, то была очень уставшая и она была дома, но точно не с тобой. Нет, мама, конечно, вкусно готовила, дома всегда было чисто, на море ездили, родительские собрания — регулярно, на кружки водила . Но каждый в семье был в своих мыслях. Папа в своих. Мама в своих. И все время просили не мешать. У тебя же есть своя комната — иди там поиграй. У тебя же вон сколько игрушек и друзей — иди во дворе побегай. Все время — иди, иди, иди, не до тебя.
А так хотелось с ними. Особенно с мамой. А она занята. Все время. Раз — никак. Ну ладно. Два — не может мама с тобой просто посидеть поговорить. Может завтра? Три — становится уже обидно. Четыре — даже как-то больно. Ну, что же это такое ждешь -ждешь , опять ждешь -ждешь и ничего дождаться не можешь. Потом пять — опять… БОЛЬНО! Потом понимаешь, что по-другому не будет. Становится привычно.
Там, где больно было в детской душе и непонятно, образуется МОЗОЛЬ! Толстенная такая мозоль. И уже ничего не ждешь. Ни от кого. Ты просто знаешь, что близости между людьми не существует. С мамой же не получилось. Папа, с него какой спрос — то деньги для семьи зарабатывал и в командировках то и дело, а если не в командировках — измененное состояние сознания. Что такого — каждый день бутылка пива или по выходным водка на одного. Жизнь тяжелая. Для многих мужчин нашей страны — это часть нашей культуры — надо справляться со стрессом как-то, мы же не разговариваем в наших семьях. До сих пор мало кто разговаривает. Ну, если только про детей, чего купить надо срочно и куда в отпуск едем. А если кто-то начнет вопросы задавать даже безобидные — «Как ты сегодня?», » Как настроение и что с тобой вообще?» — слушай «Отстань, А?»)))
Начал в пятницу — и до понедельника свободен — ничего не чувствуешь и разговаривать не можешь. В семье к заведенному порядку все быстро привыкают, подстраиваются и как-то во всем этом выживают.
Вот только девочки из таких семей потом долго замуж выйти не могут или выходят за таких же как папа. И спасают их — как это делала мама. Это ведь с пятницы до понедельника ему весело и хорошо. А потом….
Она, эта выросшая девочка — она отлично ориентируется, что надо делать, она и нарколога в любое время суток, и деньги на это все найдет — даже если нет — займет-перезаймет! Она его спасет! Сегодня! И на следующей неделе спасет! И в следующем месяце! И в следующем году! И всю жизнь спасать будет! Она знает как это! Нужно быть собранной и просто делать. Для того, чтобы спасать — чувствовать и разговаривать необязательно!
А самое главное — это не разговаривать. Душу не бередить. Потому что все равно ничего путного из этого не выйдет. Так не бывает!!!! Я же с мамой все детство проверяла! И с папой!
А когда пытаешься на близкие отношения выйти, то это просто БОЛЬ! Очень сильная боль — и больше ничего. Так и нечего это все раздувать!
Давайте все молчать! Давайте спасать друг друга! А детям — иди поиграй в свою комнату! несколько поколений уже выросло детей — с которыми не разговаривали и все время их куда-то отсылали.
И вы знаете к чему я пришла — что вместо кучи умных слов для других — я буду заниматься своей семьей и своей личной жизнью и вот про это рассказывать. Как у меня. И пусть я буду не настоящим психологом для кого-то. Потому что у НАСТОЯЩИХ ПСИХОЛОГОВ все всегда классно))) Они молчат — и ты понимаешь классно все у человека! Вот он рассказывает про теорию привязанности, ты можешь не понимать ничего и как вообще тебе это в свою жизнь вмонтировать и что у него с этой привязанностью, но вот уважение возникает. Вон чего человек знает и других научить может, если что. Про семейные отноошения, не имея семьи — так это вам вообще каждый расскажет, ПСИХОЛОГ — и семью при этом иметь необязательно и нормальные отношения со своим мужем иметь необязательно, ни с бывшем, ни с нынешним. Когда ты других учишь, как надо — это же совсем не больно, это не страшно, риска никакого!
И можно ничего не чувствовать! А делать что-то со своей детской болью и учиться сближаться, кому это надо! В этом смысле я точно не ПСИХОЛОГ))) И не хочу таким психологом быть! Набылась я! Вот таким психологом! И может кто-то, исключая меня из этих рядов — хочет справедливости или уколоть меня как-то! А для меня — это высшая степень комплимента! Я свободна от этого! Я свободна от этой мертвой конкуренции и гонки «кто же самый заслуженный и право имеет!» Ценности поменялись у меня! Конкретно! В моей системе координат — есть люди, СПОСОБНЫЕ НЕ БОЯТЬСЯ БЛИЗОСТИ, ОТКРЫТЫЕ и люди, КОТОРЫЕ ЗАШОРЕНЫ И ЗАКРЫТЫ! ВСЕ! А кто вы при этом — психолог или бухгалтер — мне все равно! Есть открытые бухгалтеры — и невероятно закрытые психологи! Есть наоборот, открытые психологи и закрытые бухгалтеры! Название твоей профессии — это ВООБЩЕ НЕ ГАРАНТИЯ ТОГО, УМЕЕШЬ ЛИ ТЫ ВЫДЕРЖИВАТЬ БЛИЗОСТЬ И НАХОДИТЬСЯ В НЕЙ С ЛЮДЬМИ!!!
Я с выставляемыми мне оценками справляюсь. И могу уже без этой бессмысленной конкуренции. А вот без близости со своими «близкими» не могу. А на это смелость нужна! На БЛИЗОСТЬ!
Смелость идти в боль, смелость все время быть в контакте, смелость вдруг приходить к тому, что ты далеко не подарок и не приз, смелость не сглаживать и не замалчивать. Смелость идти на конфликт в семье, если нужно! Не в смысле пилить своего мужа круглосуточно — а в смысле рассказывать про свои чувства настоящие, быть в каком-то балансе, что ты чувствуешь и что ты говоришь! А то ведь это сплошь и рядом — совершенно про разное. Любой ценой не выдать, что там у тебя вутри! ИСКРЕННЯЯ ЗАКРЫТОСТЬ! РУЛИТ!
В какой-то момент я захотела перестать делать вид!!!!
Умный вид! Отстраненный вид! Как будто ты выше всего этого!
На это все нужно время! Нужно освобождать в своей жизни время — на своих близких. Мне понадобилось совсем по другому расставить свои приоритеты, сократить общение с кем-то или вообще его завершить. Отказаться от какой-то работы. Отношение к работе пересмотреть. Другие формы работы найти. И для меня оказалось, что быть ИСКРЕННЕ ОТКРЫТОЙ — это интереснее и продуктивнее. Я успеваю очень много. Работаю каждый день. По дому тоже все время что-то. Я собой много занимаюсь во всех смыслах. И главное — что в нашей семье РАЗГОВАРИВАЮТ!!!! ВСЕ! Со всеми! А как я называюсь — мне все равно, вот правда.
Людей вокруг меня не убавилось, а прибавилось. Другие люди. Я другая — люди другие. Со многими планы и задумки, которые просто берем и воплощаем. С нарушением всех дурацких стереотипов, шаблонов и правил, которые непонятно кто и когда придумал.
Давайте-ка я вам расскажу и покажу каких мы вот сегодня дел всяких разных хороших наделали. Похвастаюсь))) Укачивали малыша соседского в люльке. Это удивительно! У нас таких люлек нет! Нам интересно! Малыш там с бутылочкой внутри спит! Потом композицию из цветов и остатков фруктов сами организовали- мы такие придумщицы))) Чего хочешь можем придумать! Потом в тазике вместе стирали и все договорится не могли — кто же будет намыливать! А средняя моя смотрите как придумала печеньки украсить — шоколад сама топила, посыпушками посыпала — креатив понимаешь тоже)))
Когда начинаешь разговаривать — другая жизнь начинается! Когда от близости не бежишь, а окунаешься в нее — это просто космос. Прошлое у нас у всех примерно одинаковое было. И что с последствиями этого прошлого мы потом делаем — тоже примерно у всех одинаково! Мы закрываемся! Многие навсегда! Ой, мне так страшно! Вот написала — навсегда и почувствовала — страх! А ведь так бывает!
Нестандартный путь — это открываться и разговаривать! И вы можете потренироваться вот прямо сейчас! Здесь, со мной! Я могу, конечно, сразу и не увидеть — полы там буду мыть, или в магазин за продуктами уйти, готовить в это время, или работать — как мама когда-то! И вы можете обидеться на меня, что сразу не прочитала и не ответила. Можете обидеться, а можете и нет.
Я прочитаю обязательно. И что-то скажу в ответ. А потом с другим можно попробовать. А потом убедиться, что разговаривать это не страшно. И даже, если нам отвечают не так, как мы себе это придумали — это переживаемо! Близость без практики — это не близость! Это избегание близости!
Давайте разговаривать! Не оставайтесь голодными — НАКОРМИТЕ СВОЮ ДУШУ!
Как можно самостоятельно помочь себе разобраться со страхом?
Первое, на что надо обратить свое внимание – это на свои мысли и внутренний диалог по поводу какой-либо ситуации. Выписать на лист бумаги все свои страхи. Затем рассмотреть каждый страх отдельно и определить его реальность и интенсивность. С реальным страхом, который очень интенсивный и ограничивает вас в жизни, вам поможет справиться психолог.
- Выбираем страх. Находим ему противоположный страх. Например: ваш страх – страх быть активным и первым проявить инициативу для знакомства. Находим другой страх, который исключает первый. Страх всю жизнь остаться одному. Подумайте, какой страх сильнее – подойти и познакомиться с понравившимся человеком или быть одному?
- Выбираем страх. Находим очень сильное свое желание, которое этот страх не дает возможности реализовать. Переключитесь на то, что вы получите, какая будет награда, в случае, если вы преодолеете свой страх. Выясните для себя, почему возник этот страх. Как правило, наши надуманные страхи это только прикрытие от действий. Как защита от ответственности. Пример: «Я хочу серьезных отношений, но если они у меня будут, то я должен буду взять на себя какую-то ответственность». Это ограничивающее убеждение. Расшатываем эти убеждения.
Техник очень много.
Перепишите его. «Если я буду в отношениях, то я буду не один, и мне будет легче справиться с трудностями, так как партнер поддержит меня в трудную минуту…»
Подберите то убеждение, с которым вы будете согласны. И подкрепите его реальным событием. Пример: «Когда я был в отношениях и меня уволили с работы, мой партнер меня поддержал, и мы вместе справились с трудным материальным положением, и я смог быстрее восстановиться и найти новую работу или новый способ дохода».
- Выписываем свой страх. Собираем как можно больше информации о предмете своего страха. Разбиваем его на детали. На каждый подстрах пишем мысли и убеждения, которые его сопровождают.
Работаем с ограничивающими убеждениями.
- Отметьте в списке, составленном ранее, те страхи, относительно которых у вас есть реальный опыт, а не «чей-то». Вспомните реальные ситуации, чтобы проверить каждый пункт из списка. Разделите свои страхи на реальные и надуманные.
Далее делаете упражнение. Выписываете свой страх. «Я боюсь…» Далее задаете себе вопрос: «Чего я буду бояться дальше, если я перестану бояться (ваш страх)?» Делаете такой цикл не менее 6 раз, для нахождения корневого страха. В конце задаете себе вопрос:
Когда мы справляемся со страхами, это не значит, что мы становимся бесстрашными. Страх нам необходим и для сохранения жизни и для сохранения близких отношений. Страх, который нас ограничивал, и который мы преодолели, переходит в чувство легкого волнения, и мы можем его контролировать.
«Потребность находиться в любовных отношениях с другим человеком является наиболее сильной нашей потребностью. Мы или любим, или ищем любовь, даже когда отрицаем, что нам нужна любовь, даже когда теряем надежду или боремся с отчаянием, оттого, что потеряли любовь или оттого, что ее не хватает в нашей жизни. Каким бы ни было состояние любви, в котором вы живете в данный момент, вы все равно сосредоточены на любви»
Лора Дэй
Автор Елена Куприянова
Признаки контрзависимости (как обнаружить в себе)
- Испытываете проблемы в отношениях с противоположным полом.
- Боитесь настолько сблизиться с партнером, чтобы не впасть от него в зависимость.
- Боитесь контроля, хотите быть самим собой и чтобы вам в этом никто не мешал.
- Не раз слышали в свой адрес критику со стороны партнера, что вам никто не нужен.
- Испытываете потребность всегда быть правым и желание постоянно критиковать к месту и ни к месту. Любите спорить, доказывать свою правоту.
- Не любите просить помощи и вообще не любите просить, считаете это унижением.
- Боитесь показаться слабой, даже когда речь заходит о близком человеке.
- Предъявляете завышенные требования к себе и другим людям.
- Испытываете гнев и злость, когда кто-то делает что-то не так, как вам бы хотелось.
- Вы трудоголик, любите работать, загружаете себя делами сверх меры – это касается не только работы, но и домашних дел, где вы все должны делать сами, иначе другие все только испортят.
- Не умеете расслабляться. Это касается и тела – вы всегда в тонусе, сконцентрированы, зажаты.
- Часто говорите «нет» чему-то новому, причем делаете это довольно эмоционально, порой неразумно. «Нет» новому – это ваша первая реакция на любые перемены.
Страх близких отношений и страх одиночества.
Страх – это сильная эмоция, которая возникает в результате воображаемой или реальной опасности. Страх необходим нам в реальных ситуациях, это основа инстинкта самосохранения. Но! Я обращаю ваше внимание на страх воображаемый, нереальный, страх который нас ограничивает, который мешает и разрушает нас.
Реальный страх – это страх, который связан с реальной угрозой жизни или пережитым личным событием. Пример: «Я боюсь собак. На меня напала собака». Пример нереального/надуманного страха: «Я боюсь собак. Мне рассказывала бабушка/друг, что на него напала собака». Или:
«Мою знакомую бросил парень. Я боюсь, что бросят меня». С такими страхами нужно бороться. Конечно, лучше обратиться к психологу, который поможет вам разобраться и избавится от навязчивых страхов и мыслей. Научит вас контролировать свои страхи и преодолевать их.
Чем опасна контрзависимость?
В ряде случаев это путь к одиночеству. Это больно и несправедливо, поэтому нужно над собой работать и учиться тому, чтобы иногда быть слабой.
