Как смириться с тем что тебя разлюбили и строить другие отношения

Как смириться с тем что тебя разлюбили и строить другие отношения Женщине

Почему люди перестают любить друг друга

Есть фраза “Любовь к человеку, не любящему вас, – одно из самых безнадежных чувств, так как вы не можете его контролировать”. Есть и исключения: Данте Алигьери через всю жизнь пронес любовь к Беатриче, которая даже не знала об этом, на почве этого чувства были созданы множество литературных произведений. Но мы с вами не Данте, поэтому безответная любовь нас опустошает.

Люди перестают любить друг друга по разным причинам:

  • не хватает общения – неправильно выстраивают диалог для решения проблем;
  • раздельный досуг – не удивительно, что появляются новые знакомства, которые нередко ведут к отношениям;
  • привычка – проходят чувства, а привычка уже не интересна;
  • неуверенность в собственном партнере – ревность возникает по поводу взглядов, проведенного времени вне дома и т. д.;
  • обыденность – не хватает перемен, эмоций в отношениях;
  • охладевание – уже нет былой страсти, не хочется устраивать романтику в отношениях;
  • неверность – измена для многих – резкий “отрезвитель”, когда чувства отшибает вмиг;
  • непрощение – постоянно вспоминаются “дела давно минувших дней”, начинаются претензии, всплывают старые обиды;
  • отсутствие искренности – молчание, секреты и недомолвки приводят к недоверию и разрушению отношений;
  • упорство, эгоизм – одна из глупых причин расставания, когда кто-то не умеет идти на компромисс;
  • иллюзии – верили в замок с принцем, а получили хату с храпящим мужиком, женщины больше подвержены иллюзиям в отношениях, не хватает реального взгляда на жизнь;
  • не было настоящей любви – ну тут все понятно…

Удар в спину! как пережить тот факт, что вас бросили

Почему для некоторых людей расставание становится концом света, отчего так болит душа, чем грозят откровения в соцсетях и какие распространенные советы на самом деле работают против нас? Психолог Татьяна Шаранда перечисляет этапы внутренних переживаний брошенной стороны и объясняет, как не погрязнуть в своей обиде навсегда. 

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития


Мужчины чаще настроены на возобновление отношений, чем женщины


— Какой бывает реакция на уход партнера?

— Это зависит от многих факторов, в первую очередь — от особенностей личности человека. Характер, привычки, темперамент, стиль поведения и взаимодействия, уровень осознанности — все важно, как и степень эмоциональной привязанности в паре и длительность отношений. Но в любом случае неожиданный уход партнера вызывает у второго острую внутреннюю боль, ощущение пустоты и зачастую шок.

Порой чувства максимально противоречивы. Хочется то вышвырнуть все вещи бывшего из дома, то просить друзей с ним поговорить, то как-нибудь насолить, то позвонить и просто поговорить. И все это тоже нормально. 

Даже когда в паре уже давно прохладные отношения (за исключением физического насилия) внезапный уход расценивается как удар в спину — ведь тобой пренебрегли, поставили на несколько ступенек ниже, отвергли. Уход любимого человека часто воспринимается как унижение, а унижение стерпеть крайне сложно.

Как смириться с тем что тебя разлюбили и строить другие отношения

— К вам чаще обращаются брошенные мужчины или брошенные женщины?

— Проблема не имеет пола. Но если говорить о запросе с надеждой на восстановление отношений, в моей практике больше мужчин. Возможно, это связано с моим возрастом. Мужчины видят во мне маму, ищут защиты, и им не так сложно говорить о потере своей значимости в глазах некогда любившей их женщины. 

По законам классической психологии реакция представителей сильного пола должна отличаться от женской, но брошенные мужчины часто демонстрируют чисто женские черты поведения. Конечно, у них больше аналитики в вопросах и эмоции демонстрируются не так ярко, но, я бы сказала, что все стадии реагирования у них более затянуты по времени, зато менее эмоционально окрашены.

Мужчины уходят в некую прострацию, заталкивают проблему поглубже, тонут в своих размышлениях, а потом с трудом «проглатывают» информацию. В общем, в первую очередь мужчине нужно объяснить логику происходящего, а женщине — помочь справиться с эмоциями. И только потом можно думать о дальнейших шагах. 


В стрессе можно «застрять» на одной из стадий


— Вы затронули тему стадий реагирования на ситуацию. Расскажите о них подробнее.

— Упрощенно роль психики заключается в сохранении жизнедеятельности человека. То есть наш организм при стрессе ищет такие варианты реагирования, чтобы не дать погибнуть телу. 

Как смириться с тем что тебя разлюбили и строить другие отношения

Процесс и вправду имеет несколько стадий, и у каждого они протекают по-своему. Иногда определенные этапы меняются местами (или вообще отсутствуют), одна из стадий может промелькнуть незаметно или затянуться надолго. Порой человек застревает на конкретной ступени на неопределенный срок. И, к сожалению, несет эту модель поведения дальше по жизни. Боль стихнет, страдания уменьшатся, а вот способ реагирования на стресс может остаться таким навсегда, что станет мешать достижению принятия ситуации. Решение проблем будет постоянно откладываться.

Какие же это этапы? 

1. Отрицание. Защитная реакция, помогающая отгородиться от реальности. Основной признак — нежелание принимать проблему. Человек ведет себя так, будто у него все в порядке, или впадает в состояние прострации, не веря в произошедшее. В данном состоянии все силы направляются на подавление эмоций. Но в один из моментов сдержанные чувства прорываются и наступает следующая стадия.

2. Гнев. На этом этапе прогрессирует чувство злобы к партнеру, которое может перерасти в неуправляемую ярость, и тогда под «раздачу» попадают и близкие, и коллеги, и друзья, и — что особенно горько — дети.

3. Торги. Это период надежды, что все еще можно изменить. Тут используются любые способы: наговоры, угрозы, сексуальное соблазнение, попытки вызвать ревность. Люди прибегают к помощи друзей и даже используют детей как элемент манипуляции.

4. Депрессия — этап, когда разрушены все надежды, когда охватывает чувство полной безнадежности и тоски. Человек понимает, что все тщетно, что ничего не изменится. Он входит в состояние психоэмоционального ступора, становится похож на мертвую рыбу, которая просто плывет по течению времени и даже не собирается бороться.

5. Принятие — завершающая стадия, когда наступает момент смирения и адаптации к новым условиям. Это начало возврата к жизни. Именно в этот период становится действительно легче, начинается новая глава.


Сначала нужно освободить тело, потом — лечить душу


— Почему не все благополучно проходят эти этапы? Для некоторых ощущение брошенности становится по-настоящему невыносимым.

— В начале совместной жизни люди в паре, как правило, настроены на полное доверие. Они раскрываются друг перед другом, строят общие планы, создают комфортную территорию безопасности, где можно повернуться спиной, не боясь внезапного удара. И какие бы трения ни возникали, где-то на бессознательном уровне присутствует полная уверенность, что тебе подставят плечо в момент боли.

Но когда тебя бросают, притом внезапно, — это самое настоящее предательство. На мелкие осколки разбивается не только мечта, но и та самая зона безопасности. Внутреннюю опору сносит неожиданной бурей. Получается, что человеку просто не за что ухватиться, чтобы вытащить себя.

Когда годами создаваемый маленький мир рушится, с этого момента уходит доверие ко всем, появляется страх за будущее. Растут подозрительность и опасения. А если человек остается один с детьми, то к этому приплюсуйте опасения и за них. Финансовые, социальные, личностные проблемы — все нарастает как снежный ком.

К тому же очень обидно ощущать себя объектом, за которого одномоментно все решили. Не посоветовались, не спросили, а просто собрали вещи и ушли. Отсюда — ощущение слабости и безысходности. Человек чувствует себя вещью, которую просто решили сменить.

Как смириться с тем что тебя разлюбили и строить другие отношения

— Как минимизировать негативные эмоциональные последствия?

— Все в организме взаимосвязано, и удар наносится не только по личному достоинству, положению в обществе, социальному статусу, но и по телу. Следовательно, процесс нейтрализации последствий травмы стоит начинать с тела. Его нужно освобождать от сковывающих, зажимающих эмоций: спорт, танцы, бассейн, йога — выбирайте то, что вам по душе. Главное дать себе физическую нагрузку и тем самым разгрузить голову. Вскоре человек почувствует улучшение на всех уровнях. 

Что дальше? Театр, кафе, шопинг, курсы иностранного языка — вернитесь в социум! Некоторые даже меняют место работы, и это становится главным лекарством. Ведь сочувствующие взгляды коллег или обвинительные речи в адрес бывшего — лишняя колющая булавка.

Жалеть себя стоит лишь до определенного времени. Сместите фокус внимания с бывшего партнера. Делайте все, чтобы не дать себе застрять в одной из стадий. Никто не сказал, что будет легко, но попробовать обязательно стоит.

В интернете масса советов, которые якобы помогают пережить потерю. Мы попросили Татьяну прокомментировать самые распространенные из них.

1. Прочувствуйте свою боль, не замораживайте чувства

Как быть Леди:  Романтики наших дней, или Как живут наивные мужчины |

— Рассмотрим несколько вариантов этого призыва:

  • Если тот, кого бросили, надевает маску абсолютного «пофигизма» и пренебрежения к проблеме, отрицает ее наличие на всех стадиях, а внутри жуткая боль, в которой он сам себе даже признаться не может, то помочь увидеть и выпустить гнев и обиду наружу необходимо, иначе тело даст сбой.
  • Тем не менее, если перед нами меланхолик или истероидный тип с нарциссическим расстройством личности, то он просто утонет в собственных слезах, в жалости к себе и своей несчастной судьбе. Тут совет работать не будет.
  • И есть еще одна категория людей. Они, в силу специфических особенностей психики, не могут окунуться в чувства и ощущения. У них доминирует функция мышления. Через логику, анализ, синтез, через понимание и осознание ситуации они достигают своего «аналитического катарсиса». Им нужно ПОНЯТЬ партнера, разложить все по полочкам, разобраться. Поэтому совет работать сразу тоже не будет.

2. Выразите свой гнев (побейте подушку, разбейте пару тарелок)

— Способ неплохой, но эффект от него кратковременный. Иногда выпустить свой гнев через физическую активность просто необходимо, особенно людям с повышенным тестостероном. Но техника имеет одно «но» — существует опасность привыкнуть к подобной разрядке, ведь психика зафиксировала, что стало легче. В памяти в случае стресса может всплыть положительное воспоминание, и тогда удар придется не по подушке, а по щеке рядом стоящего.

Как смириться с тем что тебя разлюбили и строить другие отношения

3. Освободите дом от любых вещей, которые напоминают о бывшем

— Хороший совет. Если выбросить жалко, хотя бы спрячьте вещи от глаз подальше. Предметы, которые принадлежат бывшему, могут стать дополнительным раздражающим фактором, активизирующим память и вызывающим, как ни странно, положительный образ любимого, который снова и снова бередит душу. Для травмированной психики это будет лишняя нагрузка.

4. Не держите эмоции в себе, расскажите кому-нибудь свою историю

— Если есть надежный человек, то, конечно, выговориться полезно. А вот изливать душу незнакомой публике я бы не рисковала, особенно это касается социальных сетей. Мало того, что здесь можно получить нетактичную обратную связь, так еще и вероятны неадекватные рекомендации. 

Дело в том, что в состоянии серьезного стресса у человека включается тоннельное мышление, теряется способность здравого анализа и любая «заброшенная» извне идея принимается как руководство к действию. А если кто-то в шутку посоветует в комментариях «набить жене морду» или подсыпать мужу яду в чай? Я знаю подобные истории. Поверьте, внушаемые люди идут и делают. Не спешите обнажать душу перед окружающими, сначала подумайте, надежные ли это люди.

Как смириться с тем что тебя разлюбили и строить другие отношения

5. Почувствуйте благодарность судьбе за то, что с вами случилось

— Это смешной совет. Давайте представим женщину, которая рыдает на полу (ведь ей надо прочувствовать свои эмоции) в окружении разбитых тарелок и ваз (ведь советуют снять напряжение), и тут ей говорят, а теперь почувствуй благодарность за то, что с тобой произошло. Да женщине умереть от горя хочется, а ей предлагают искать плюсы в происходящем! 

Да, придет время, и брошенная жена, или муж, подруга или бойфренд, возможно, выйдут на тот уровень, когда поймут, что разлом старого сценария принес много хорошего. Но сразу осознать это нереально. Думаю, не стоит и пытаться.

6. Переключитесь на любимое дело

— Да, это неплохой вариант, только здесь есть один нюанс — в такой тяжелый момент любимое дело не может дать столько положительных эмоций, чтобы перекрыть хотя бы на время силу боли. Это тот период, когда все мысли, вся энергия направлена на источник горя. Хотя частично такой подход все-таки может сработать. Все же лучше, чем сидеть, смотреть в стену и осознавать бренность бытия.

7. Отправьтесь в путешествие, хотя бы возьмите отпуск на работе

— Этот совет мне очень нравится, и я часто даю именно такую рекомендацию.

Смена декораций смещает внимание с разлуки. В некоторых ситуациях человеку требуется даже экстремальный отпуск, чтобы состоялась эмоциональная встряска и перезагрузка. Важно только обязательно брать с собой надежного напарника. Не стоит уезжать в одиночестве, ведь в момент глубоких переживаний, когда нахлынет очередная волна печали и включится то самое «тоннельное мышление», в путешествиях на байдарках, например, можно и в воду сигануть. Нужен кто-то, кто убережет вас от необдуманного поступка.

Как смириться с тем что тебя разлюбили и строить другие отношения

Как не наделать ошибок?

1. Думайте на берегу. Снимайте «розовые очки» перед тем, как вступать в отношения. Это сложно, но постарайтесь трезво оценить свои взаимодействия с любимым человеком.

2. Никогда не обманывайте себя, не идеализируйте партнера. Это тоже сложно, особенно в начале отношений. Но хотя бы попытайтесь.

3. Посмотрите, совпадают ли ваши потребности с возможностями их удовлетворить в союзе или в браке.

4. Знаете ли вы, чего хотите сами от семьи и чего ждет ваш партнер? Хорошенько подумайте над этим.

5. Примите факт, что отношения — это всегда компромисс. Нет идеальных пар, все переживают кризисы. Только одни трудятся над ними, другим проще отпустить все на волю судьбы.

6. Не впутывайте в конфликты детей. Они не могут быть судьями, помощниками или орудием влияния в подобной ситуации. Умножайте свою боль от расставания на 100, и вы получите уровень боли ребенка от потери родителя.

7. Облегчить удары эмоционального стресса поможет спокойный диалог между партнерами. Хотя сколько бы я ни говорила об этом, в ответ чаще всего слышу «он тупой и меня не слышит» или «она неблагодарная дура», поэтому давно не надеюсь, что люди сразу это поймут.

8. Будьте сострадательны. Если бросаете вы, помните, что оставленному человеку очень больно и он действительно нуждается в разъяснении ситуации. 

Помните: выход есть всегда. Вы сами можете стать для себя спасителем или палачом. Остается только сделать выбор. 

Если тебя разлюбили – забирай душу и уходи

✅Что делать если вас РАЗЛЮБИЛИ? В этой статье психолог Анжелика Богданова предлагает свой рецепт, как можно пережить расставание и выжить… Берегите себя!

Если тебя разлюбили – забирай ДУШУ и уходи

Если тебя разлюбили – забирай душу и уходи. Особенно, когда не любили. Наступает момент, когда отчетливо понимаешь это, будто смотришь на себя с горы: такая маленькая и беззащитная. И невольно приходит на ум вопрос – а зачем нужно было терпеть все, что произошло «дотого»?

Но в том, кружащем в вихре чувств мире, такой вопрос даже не вставал. Была одна цель – во что бы то ни стало добиться расположения, горячей любви другого человека. Все бестолку, ничего не случилось, хотя, много произошло всякого. Но сейчас наступила хрустальная ясность, душа не хочет больше подчиняться каким-либо установкам. Просто силы закончились, а еще вспомнилось про такое старое отжившее понятие, как гордость.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Защититься всеми возможными способами — такая первостепенная цель всплыла на поверхность сейчас. Не надо разбирать по кусочкам то, что произошло вчера, неделю и год назад. Забыть, вычеркнуть все. Да оно уже и сами вычеркивается из сознания, когда в активном режиме включился инстинкт самосохранения.

Подумать завтра — универсальный рецепт, хорошо придумано. Но фишка в том, что думать завтра тоже не нужно. А просто бежать от самой себя, или напротив — остаться спокойно с собой, сесть рядышком с тенью воспоминания на диване, взять в руки пульт от телевизора. Любое времяпровождение: фильмы, книги, беседы с друзьями, дурацкие селфи на улице и в кафе — все хорошо сейчас, лишь бы не думать. «Все думать, думать об одном, и день и ночь до новой встречи…» — но новой встречи точно уже не будет.

Если тебя разлюбили – забирай ДУШУ и уходи

И даже лучше, это эффект, знакомый многим — когда чего-то очень хочется, и перетерпишь, то уже ничего не хочется совсем. Даже хуже, депрессивнее себя чувствуешь. Состояние угнетенное и напоминает легкую прострацию, но победа над собой достигнута, пусть и такой ценой.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Душу спрятать в чемодане вместе с собранными наспех вещами, не раскидывать же свои вещи и чувства на ставшей чужой территории. Уходить спокойно, но быстрыми шагами, не раздумывая, и не прислушиваясь. Точно знай — никто догонять не будет, так что вперед, и с Богом! опубликовано tiledi.ru.

 © Анжелика Богданова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Займитесь собой

Полюбить себя и начать уважать (читайте пошаговую инструкцию) – это основное условие к освобождению от безответных, разрушающих чувств. Займитесь собой: сходите в еще неизведанное место, проедьте через весь город, прогуляйтесь по парку, возьмите абонемент в спортзал, освойте новое хобби, прочитайте мотивирующую книгу.

Займитесь самообразованием. Сейчас в интернете можно найти много полезных сайтов с различными программами обучения. Посмотрите нашу подборку из 25 веб-ресурсов.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

  • Отрицание
    «Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
  • Вытеснение
    Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
  • Регрессия
    Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
  • Сублимация
    Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
  • Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
    Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.
Как быть Леди:  Воспитание чужого ребенка : не родные и дети от прошлого брака (советы психолога)

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи.

Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Здоровые и невротические отношения

https://www.youtube.com/watch?v=8cZ9mmMf-HA

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба.

Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера.

В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.

Из сердца вон

Искоренить из сердца человека, который тебе нравится, невозможно, если на глаза постоянно попадаются его вещи, подарки и другие мелочи. Все подарочки и другие напоминания о нем делают вашу жизнь адски невыносимой. Вы постоянно возвращаетесь мыслями к потерянному счастью. Поэтому постарайтесь избавиться от ВСЕХ его/ее вещей!

Для эффективного “стирания из памяти” используйте технику: представьте, что надуваете воздушный шарик гелием и помещаете в него вещь и ситуацию, при которой эта вещь к вам попала, все теплые воспоминания. Затем “посмотрите”, как этот шарик улетает высоко в небо. Отпустите вместе с ним воспоминания, которые больше не вернутся.

Вы, кстати, можете совместить приятное с полезным: если у вас много вещей бывшего, пожертвуйте неимущим или отдайте знакомым, которые нуждаются в материальной помощи. Переориентируйте грусть на благое дело. И потом, даже если вы увидите свитер на другом человеке, это будет уже не воспоминание о потерянных отношениях, а ассоциации с изменениями, началом новой жизни.

Избегайте обвинений

Сильные чувства тем и сложны, что их практически невозможно контролировать. Так же, как вы не можете перестать думать о мужчине, которому не нужны, так и он не может себя заставить вас любить.

Поэтому не вините человека за такое отношение к вам. Опасайтесь настаивания на близких отношениях, обвинения, что он “козел” не разглядел такой “алмаз”. Иначе этот “козел” убедится в правильности своего решения. Женщины склонны к истерикам. Показывая свою слабость, они только настраивают мужчин против себя. Не вешайтесь ему на шею, не клянитесь, достойно уйдите, если рядом человек, который вас бросил.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений.

Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает.

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности?

Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна…») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

Как и зачем восстанавливать сломанные отношения

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как перестать переживать с помощью специалиста

Детоксикация мозга – курс от Виктора Ширяева, эксперта в области интегральной философии и психологии развития.

Обучение поможет:

  1. Останавливать внутренний диалог.
  2. Вовремя снимать возникающее напряжение.
  3. Избавиться от токсичных мыслей.
  4. Улучшить сон и отдых.
  5. Снизить уровень стресса и тревоги.
  6. Научиться замечать новое вокруг.
  7. Управлять своим вниманием.
  8. Очистить ум и перезагрузить сознание.
Как быть Леди:  15 неожиданных вещей, от которых способны потерять голову все мужчины | Фитнес и питание | 7Sisters

Материалы курса:

  1. 10 уроков.
  2. Практические задания.
  3. Упражнения.
  4. Аудио- и видеоматериалы.
  5. Рекомендации по самостоятельной практике.

Стоимость – 1 040 руб.

Как себе помочь

Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный.

Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее.

Ненужность

В коллективе или среди друзей обязательно найдется любовный треугольник или безответная любовь одного к другому. Это жизнь. Печально, когда вы осознаете, что готовы горы свернуть для этого человека, а ему это просто не нужно… Он даже может относиться к вам положительно и парочку раз пройтись, проводя домой. Но ему не нужна ваша любовь…

Ему нужна карьера, другая девушка, развлечения или учеба. Забыть человека, которому ты не нужна, сложно. И эта ситуация сильно бьет по самоуважению и самооценке. После таких переживаний иногда приходится поднимать самооценку заново, как описано в статье по ссылке. Ведь на вашем пути могут встретиться и подлые красавчики или красавицы, которые манипулируют, смеются с ваших чувств…

Примите ради себя же

Перестать скучать по человеку, которого ты любишь, очень тяжело. Но как бы человек ни был вам дорог, вы не сможете заставить его полюбить вас. А испытывать любовь к нему – это значит, что вы обрекаете себя на страдания.

Любой человек не идеален, задумайтесь, какие недостатки вашего объекта чувств иногда вас напрягали. Вспомните, чего вам не хватало в отношениях. Исходя из этих списков постарайтесь принять расставание ради своего же успокоения. Не хочу пугать, но непринятие психотравмирующей ситуации ведет к депрессии, выйти из которой крайне сложно.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили.

Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

С глаз долой

Чтобы перестать думать о человеке, которого любишь, нужно как минимум меньше с ним видеться. Если он мелькает на работе, возьмите отпуск или несколько дней больничного “за свой счет”. Если она среди ваших знакомых, постарайтесь пока не появляться в ее обществе. Понимаю, вас будет тянуть туда. Но для вашего же спокойствия примите волевое решение взять паузу.

Не поддавайтесь искушению находить его в социальных сетях. Старайтесь не читать ее посты и не публикуйте жалостливые посты у себя на странице.

Если вы постоянно сталкиваетесь где-то, можете прибегнуть к радикальному методу: попросите его/ее дать вам немного личного пространства начиная с фразы типа: “Я знаю, что ты больше меня не любишь, но мне нужно время, чтобы это принять, ты можешь по другой дороге ходить в универ?”, или что-то вроде этого.

Советы психолога, как разлюбить человека

Жизнь сложна, но если все сложности воспринимать серьезно, так и свихнуться можно, поэтому всякий личностный рост и изменения начинаем с позитивного мышления.

Настройте себя на то, что при всех переживаниях, привязанностях и трудностях нужно жить дальше. Но как? – Это легко сделать только на словах, – скажете вы. Да! Я абсолютно с вами согласна. Поэтому подготовила для вас действенные советы, которые облегчат ваши переживания. Подчеркиваю: ОБЛЕГЧАТ, но не решат все. Для кого-то помогут сразу, а кому-то, возможно, и помощь психолога потребуется.

Убегайте от триггеров

Триггеры – якоря в памяти, которые позволяют запомнить конкретную информацию. Напоминанием (триггером) о прошлом объекте любви может быть что угодно: место встреч, мелодия, танец, ручка, автобусная остановка, конфеты, которые вы любили вместе есть и т. д.

В процессе исцеления от безответных чувств важно не полностью удалить все триггеры (это физически невозможно, напоминанием может быть и собственный дом, это же не значит, что в него теперь нельзя приходить), а заменить грусть на нейтральные или положительные эмоции.

Привожу пример. Допустим, мне сложно приходить на берег моря, так как мы с бывшим парнем часто гуляли вечерами по набережной. Когда я все-таки туда приду, важно перестроиться с грустных мыслей на что-то нейтральное или позитивное: попить на берегу кофе, прийти шумной веселой компанией, прослушать любимую мелодию под пробежку на набережной. Важно заменить впечатления и воспоминания.

Заключение

Разлюбить человека по щелчку не получится. Это чувство, прочно закрепившееся в нашей психике. Сделать так, чтобы наша психика перепрошилась вмиг, практически невозможно. Но есть способы нивелирования сильных чувств, которые вас разрушают. Одним из таких является курс “Детоксикация мозга”. Ведущий курса – опытный эксперт в психологии развития Виктор Ширяев.

Пройдя этот курс вы получите такую пользу:

  • способность к концентрации, что позволит вам перестать грустить по человеку;
  • научитесь замечать новое, даже когда видишь его каждый день, получится отвлекаться на что-то другое;
  • управление своим вниманием, когда не знаешь, что делать, если не можешь разлюбить человека;
  • вовремя снижать внутреннее напряжение;
  • сможете перезагрузить ум и сознание, чтобы перестать ждать того, кого любишь.

На разменивайте свою жизнь на безысходность, грусть, отчаяние и негатив. Вы можете начать новую жизнь, даже если вас оставили, разлюбили.

https://www.youtube.com/watch?v=playlist

Я желаю вам развития и только взаимной любви! А еще, если вам пригодилась информация в этой статье, делитесь ею со своими друзьями в соцсетях. Кто знает, может, вы косвенно поможете другому? Делитесь своим мнением в комментариях. Всем пока!

Оцените статью
Ты Леди!
Добавить комментарий