- Что можно сказать тем, кто чувствует потребность обратиться за помощью, но смущается, боится?
- Что может случиться, если оставить все как есть?
- Что можно отнести к сексуальным извращениям? как понять, что раскрепощенность перешла грань нормы и стала извращением? есть ли эта грань?
- Бады недорого
- Есть ли у людей в сознании предубеждение против посещения психологов, обсуждения своих сексуальных проблем с врачом?
- Извращения в еде
- Извращения в еде part. 2
- Извращенцы: истории из жизни, советы, новости, юмор и картинки — горячее, страница 6 | пикабу
- Кулинарные извращения — странная еда англичан.
- Насколько часто люди с сексуальными расстройствами обращаются за помощью?
- Нужно ли лечить эти состояния, если человек не считает их проблемой (если исключать противозаконные проявления)?
Что можно сказать тем, кто чувствует потребность обратиться за помощью, но смущается, боится?
В профессиональную этику психолога-психотерапевта входит полная конфиденциальность и безоценочное отношение к клиенту-пациенту. Поэтому если сексуальное извращение влечет за собой психологические переживания, то просто необходимо обратиться к специалисту за помощью.
Что может случиться, если оставить все как есть?
Все сексуальные нарушения опасны тем, что влекут за собой серьезные психологические трудности, снижение самооценки, конфликты в семейных отношениях, проблемы в профессиональной сфере и могут спровоцировать депрессию. Но в большинстве случаев лечение сексуальных девиаций направлено на то, чтобы пациенты приняли особенности своей сексуальности, признали себя такими, какие они есть, если отклонения приемлемы для их партнеров.
Что можно отнести к сексуальным извращениям? как понять, что раскрепощенность перешла грань нормы и стала извращением? есть ли эта грань?
До тех пор, пока отклонение не мешает нормальной жизни человека и его окружающим, это можно считать его особенностью. Но как только нарушение вызывает серьезные осложнения для человека и его близких, появляется повод обратиться к специалисту. Как говорил Иммануил Кант, твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.
Грань между нормой и отклонением проходит как раз на том уровне, когда поведение пациента начинает доставлять окружающим много проблем либо разрушать его собственное здоровье. При этом важно понимать, что представления о нормах в сексуальной сфере за последние 20 лет сильно изменились. То, что казалось патологией раньше, сейчас может даже не приниматься во внимание.
Бады недорого
За последние 20 лет отношение общества к сексуальности и сексуальным нормам сильно изменилось. Как определить, что раскрепощенность уже перешла за грань дозволенного? Чем могут быть вызваны сексуальные отклонения и нужно ли их лечить? Об этом и многом другом рассказала Екатерина Александровна Салмаксова, клинический психолог клиники психиатрии и наркологии «Корсаков».
Есть ли у людей в сознании предубеждение против посещения психологов, обсуждения своих сексуальных проблем с врачом?
Да, такие предубеждения есть. Люди боятся быть непринятыми. Им страшно, что их проблему не поймут, не смогут помочь, поддержать. Многие пациенты сомневаются в анонимности, хотя это совершенно напрасно. А некоторые просто не умеют доверительно обсуждать свои проблемы с чужим человеком, а без доверия говорить об интимных проблемах очень сложно.
Извращения в еде
Увидела недавно, как племянник уплетает суп с печеньем и в голове вихрем закрутились истории из моего детства и истории друзей.
1. Было мне лет 9-10 и сослали меня летом к бабуле (Пригород Хельсинки). У бабушки естественно большой домище загородный, огородик, цветочки выращивала, пару деревьев с вишней,яблоками. Овощи естессна тоже выращивала (огурчики, капустку там всякую, морковку да лучок). И бабуля как то в дождливый день сварила много много борща (до сих пор обожаю борщ). Бордовый, со свеклой и капустой. Села я значит чаю попить с пряниками, сижу жую сия чудо пряник да чаем запиваю, далее примерный диалог:
Ба: заканчивай пряники лопать, будем сейчач суп кушать
Я: а сладкое можно с соленым?
Ба: ты что! Никогда! Живот потом будкт болеть!
Конечно же я проигнорировала ее предостережение и спрятала на коленях пару пряников. Сидим значит уплетает супец, а я втихаря уплетаю суп с пряниками. Это было самое вкусное, что может быть в жизни. Мне кажется именно в этот момент я познала Дзен и улетела в вкусовую Нирвану, потому что это было божественно 🙂
Собстна, так я и открыла для себя мир вкусовых извращений, а после этого как то так получалось, что кому не расскажу из друзей, естественно рассказывали подобные кулстори из своей жизни.
2. Моя подруга Арина (училичь в колледже), обожала есть куриные котлеты со сгущенкой (именно со сгущенкой Карл). Как вспоминаем это-всегда смеемся. А самое забавное, что ее 3х годовалая дочь делает точно так же (мб как то это передается, расскажите секрет)
3. Один знакомый каждый день на завтрак съедает тарелку жареной картошки с сахаром и шоколадным сиропом(естессна во время готовки добавляется соль, перец, специи)
4. Мой старший брат обожает клюквенный соус. И добавляет его в супы, горячие блюда (ну с мясом то это еще норма), но так же в супы, кофе, какао. Во все блюда Карл.
В общем, если пост зайдет-напишу еще 🙂
Извращения в еде part. 2
Всем приветули, в продолжение к предыдущему моему посту https://tiledi.ru/story/izvrashcheniya_v_ede_5745976 Решила написать продолжение 🙂
Комментариев было много, все прочитала и была очень удивлена! Какие же все таки пикабушники хорошие люди: и советы и рецепты были (взяла на заметку рецепт печени с тыквой, спасибо тебе за него дружище!). Решила я поспрашивать друзей и вот какие сочетания еды я для себя узнала (и некоторые даже пробовала):
Знакомый часто питается в кафешках и рестиках (вечно работает, говорит сил нет завести девушку) и для себя он открыл лучший завтрак (по его словам). Кофе с солью и перцем (пьется горячим, а не остывшим), гречневая каша с маслом, тыквой и оливками (клянется собакой, что это безумно вкусно), и запеченая морковка с яблоками в глазури.
За кофе с перцем и солью ручаюсь, это действительно вкусно (кофе безумно люблю и варю его еще и с корицей), но вот гречка меня немного удивила и вспомнилась мне история из моего детства:
Все же помнят суп-солянку? В которой оливки, маслины, картошка, 2 вида колбасы и прочие овощи. И как то захотелось мне ее приготовить но без колбасы (не ем мясо из-за аллергии): и решила сделать ее кисло-сладкой. И вот я такая воодущевленная и нацеленная на результат, возвращаюсь из магазина с продуктами, распаковываю все и начинаю все это мешать:
Отвариваю картоху, нарезаю оливки и маслины, шинкую морковку/лук и болгарский зеленый перчик да обжариваю все это, и вместо колбасы фигачу тунец (за 4 минуты до готовности, что бы тунечик не расплылся) и долтуи лимона. А что бы было еще вкуснее в прикуску у меня были хлебцы с сахаром и шоколадным сиропом. Это было очень вкусно ибо мои вкусовые рецепторы были на 7м небе от божественного сочетания всей этой еды. Помню как на меня смотрела мама и думала что делать: вызывать скорую или нет 🙂 но я жива, все со мной хорошо 🙂
Спасибо всем за прочтение поста и ваши комментарии, я все их читаю! 🙂 и спасибо тебе мой единственный подписчик, посылаю тебе лучи добра и счастья! 🙂
Извращенцы: истории из жизни, советы, новости, юмор и картинки — горячее, страница 6 | пикабу
История произошла сегодня и записана со слов моей матери.
Едет моя мама в электричке с занятий (моя мама учится на медработника — прим.автора), никого не трогает. Электричка пустая — двенадцать часов дня, ебеня. А едет она в шлепанцах (адидасовские, крутые, со скидкой оторвала). Ну и для удобства сняла шлепанцы, положила ноги на сиденье напротив — красота, ветер пальцы обдувает, стопы отдыхают, кайф.
Электричка останавливается то ли на Мозахе, то ли на Майзахе (Мюнхен, короче), заходит один-единственный пассажир. По виду — строитель, притом только со стройки — весь в пыли, краске и явно рабочей форме, на поясе инструменты висят. Подходит он, значит, к ней и видно — глаза заблестели. А глазки маленькие, белесые, моргают часто, фокусируются плохо, череп узкий, сам — огромный. На вид не больше лет двадцати пяти (под маской точнее не скажешь), а сам вид у него, собственно, весьма вырожденческий.
И вот подходит он и спрашивает сипло ( на немецком, само собой):
— А можно с вами присесть?
— Оно пожалста, конечно, — отвечает моя мама, убирая ноги, — Да только за какое-такое оно вам надо — вон, мол, весь вагон пустой! И вообще дистанция там социальная, не благоволите ли…
— А вы ножки-то, битте-цурбитте, не убирайте, мне так нравится.
Тут-то моя мама ноги и поджала, и в шлепанцы сунула от греха подальше. А этот — канючить стал, покажи, мол, да покажи ноги. Говорит:
— Я, может, вообще сюда сел, чтобы на ноженьки ваши любоваться, чтоб они рядом были.
Тут моей маме, опытной пятидесятилетней тетке не по себе стало.
— Зачем — спрашивает — господин хороший вам мои культяпки стоптанные? Не лучше ль найти молодуху какую с лапками-лотосами да миловаться с ней.. не в общественном месте?
— А у меня — говорит — не складывается с девушками. Не хотят они со мной общаться. Я просто не очень умный. Зарабатываю хорошо, я ж строитель, а вот умом не вышел.
Так и говорит, значит. Без ложной скромности. Ну, маме его жалко стало, она и вынула одну ногу из шлепанца. Он глаза выпятил, смотрит, она ему и говорит:
— Ты, брат, по опасной дороге пошел. Это я тебе попалась такая добрая да понимающая.
Он, знай себе, смотрит, глаза горят, а сам в отказ уходит:
— Чего, мол, вы такое говорите? И знать не знаю, я вот, на стопы исключительно любуюсь. Стопы это ж не страшно.
— Как жеж не страшно, ежели это домогательство самое настоящее? А ежели б я крик подняла? Вон, по кнопке саданула бы машинисту: так, мол, растак — насилуют, убивают, ноги смотреть желают!
— Ну, я ж невинно все…
— Э, нет, брат, коль уж взялся за гуж, не говори, что не груздь. Знаю я вашу породу. Вон, аж через маску видно, как слюна течет. Ты, брат, с законом играешь. Этак сядешь ты за свою невинную шалость. Ты подумай: а ну как мне не пятьдесят, а пятнадцать? Корячится тебе особ статья да приветственная бутылка с шампанским — комплимент от заведения. Не надо оно тебе. Ты лучше девушку себе найди, а ежели не ищется — так вон, бордели открыты, карантин снят. Развлекайся вовсю…
— Но мне-то любови хочется. Да и ножки ваши — уж очень мне симпатичны…
А у самого слюна так и пузырится через маску и культи его работящие, крупные, в побелке да пыли строительной, так к ногам и тянутся. Тут мама, конечно, ногу-то прибрала подальше в тапочек и говорит ему:
— Вы, господин хороший, как хотите, а ежели и вы и дальше свои посягательства на мое личное пространство продолжите — я милицию кликну.
С видом оскорбленной невинности молодой человек встал и гордо пошел в другую часть вагона — туда как раз присела какая-то девушка. Видать, теперь ее ножек домогаться будет. Стоит лишь понадеяться, что теперь он будет действовать не так топорно. Так моя мама смотрела ему вслед и думала о том, какие сильные страсти могут пылать в душе некоторых отдельных индивидов, кои, не найдя реализации, и мозги отключают, и слюноотделение повышают, да и вовсе не способствуют покою душевному. А на поясе у того парня за спиной болтался большой молоток с хищным загибом гвоздодера.
Покумекала моя мама, жалость подобрала подальше, да пошла в другой вагон — от греха подальше.
§
До дома пришлось бежать пешком через мокрую промозглую метель — стоило следователю сесть в родную «Тойоту» и схватиться за рычаг переключения передач, как тот обернулся чем-то склизким, жилистым и горячим. Чем именно — он предпочел не всматриваться. К счастью, по дороге домой никто не попался, лишь мокрая с ошпаренным боком дворняга облаяла Алексея Матвеевича, когда он уже почти добежал до своей девятиэтажки. То, что он поначалу принял за грязные колтуны оказалось болтающимися мешочками женских грудей.
Домой следователь заходил нерешительно, долго ковырялся ключом в замке, отворял дверь по сантиметру, опасаясь увидеть, что его искаженное сознание могло сотворить с собственными родными. Как тать в ночи, он пробрался по коридору к спальне — никого. Жены и дочери также не оказалось ни на кухне, ни в гостиной, ни в санузле. Черт его знает, куда Людка с Машкой пропали, да так оно сейчас и лучше. Может, пошли в кино, а, может, к Людкиной подруге. Сегодня ему лучше со своими «девочками» не видеться. Нужно поскорее проспаться. Прямо в одежде он плюхнулся поверх одеяла, запоздало вспомнив, что оставил портфель с ноутбуком в ванной. Ладно, Машке оно не надо, а Людка не полезет — уже обожглась разок, найдя материалы судмедэкспертизы.
***
— Люд, перестань! — сонно бурчал он, пока что-то влажное и горячее касалось его шеи. — Хорош! Не сегодня!
— Вставай, папа! Вставай! — донесся шепот до ушей Алексея Матвеевича, сгоняя остатки сна, заменяя их холодной, липкой, как обмоченные штаны, жутью. — Папочка, вставай!
— Машка, ты чего? — вскочил он, пытаясь разглядеть хоть что-то в темноте. По кровати прыгало маленькое, юркое существо, уворачивалось от взгляда. В воздухе густо пахло чем-то пошлым, соловатым — как из мусорного ведерка в ванной, когда у Людмилы были «эти дни». Провел рукой по шее — мокро. Кисло пахло слюнями. — Машка! А ну перестань! Выпорю!
— Да, накажи меня, папочка! — шипело со всех сторон. — Отшлепай меня, засунь мне пальцы в прямую кишку, отдолби меня, сделай со мной все, что хочешь!
— Я тебе по губам… — машинально возмутился было Алексей Матвеевич, осекся. Все еще галлюцинация. Сон никак не спасал. Вдруг в глаза ударил свет из открывшейся двери, ослепил. На пороге застыла громоздкая фигура. Что-то цокнуло по паркету. Когда глаза привыкли к освещению, следователь не смог сдержать крик. Изуродованное чудовище, чье сходство с Людмилой казалось жестокой насмешкой похотливо потянулось и прыгнуло на него. Матрас промялся, хрустнула ножка кровати. Вытянутая лошадиная морда с размазанным по боку носом и единственным глазом по центру тянулась к нему, что-то пытаясь произнести вздутыми красными губами:
— Втроем… Мечтал? Мама и дочка…
Когда голова оказалась совсем близко, пасть твари приоткрылась, и длинный твердый язык ткнулся следователю в шею. На кончике покрывавшей его крайней плоти болталась прозрачная капля. Застыв в хватке кошмара, Алексей Матвеевич не мог пошевелиться и лишь молился, чтобы галлюциноген поскорее отпустил. Вдруг под одеялом что-то зашуршало, маленькая ручка ухватила его за яйца и принялась их наминать как тесто. Осознание того, чья это может быть рука придало следователю сил.
— Нет! — взревел он, вырываясь из мощной хватки кобылоподобного чудовища в безвкусном пеньюаре и сетчатых чулках. Пнул нечто, что скрывалось под одеялом, и оно с тоненьким писком отлетело к шкафу. Вывалившись из спальни, Алексей Матвеевич запутался в приспущенных штанах, растянулся на полу, а за спиной уже цокали копыта и перебирали торопко чьи-то маленькие ножки. Оставалась секунда, не больше, прежде чем «кобылица» догонит его и случится непоправимое. Распахнутая дверь в ванную сама подкинула ответ. По-армейски перекатившись через порог, Алексей Матвеевич захлопнул дверь и щелкнул задвижкой. Секунду спустя нечто с силой врезалось в дверь, потом еще раз, еще… и затихло. Приникнув затылком к холодному кафелю, следователь сполз по стенке и беззвучно зарыдал.
Сколько он так просидел, сказать было сложно. В этой темноте и тишине ему наконец было спокойно — окружающая реальность не угрожала в любую секунду обернуться чавкающим, пошлым кошмаром. Кошмаром, начавшимся…
Да, звучало как полный бред, Алексей Матвеевич прекрасно это понимал. Но что если просто предположить, хоть на миг, что все дело в этой гребаной визуальной новелле? Что если на краткий миг поверить, будто определенные сочетания звуков и картинок могли на уровне гипноза изменять сознание… или саму реальность? Некстати вспомнился Гордиенко. Что же он видел на месте пятилетнего мальчонки?
Не позволяя себе лишний раз ставить под сомнение теорию, следователь потянулся к портфелю, благодаря небеса за свою забывчивость. Открыл ноутбук, раздалась противная полифоническая мелодия. Зажав комбинацию клавиш Alt и F4, Алексей Матвеевич держал ее до тех пор, пока постылое лицо Инокини не исчезло, сменившись картинкой рабочего стола.
— Так-то, сучки! — удовлетворенно хмыкнул следователь. Теория требовала проверки. Опустившись на колени, он осторожно подполз к узкой щели под дверью и принялся высматривать признаки изменений окружающей реальности к лучшему, но видел лишь полоску света. Долго решаясь, унимая дрожь в голосе, Алексей Матвеевич позвал:
— М-милая? Людочка?
Откуда-то с кухни послышалось похабное лошадиное ржание. Кто-то врезался в дверь, из щели повеяло кислым, раздалось шипение:
— Забей мне свой хуй в глотку, папочка! Хочешь трахнуть меня в глазницу? Насри на меня!
Алексей Матвеевич отшатнулся от двери, подскользнулся на кафеле, саданулся поясницей об унитаз. Нет, ведь так не бывает! Это не может быть настоящим! Это не реальность, это…
«Дополненная реальность!» — подсказала память. А что если…
Он несколько раз истерично кликнул по иконке, едва успев удивиться тому, что она изменилась — теперь кубик как будто «раскрылся». Пока шла загрузка, Алексей Матвеевич лихорадочно прокручивал в голове вопросы, на которые ответил «не так». Если снова пройти тест и ответить на вопросы верно, то, возможно, реальность удастся… нормализовать? Появился знакомый дисклеймер, мелькнуло диалоговое окно «В игре отсутствует функция сохранения. Начав паломничество через три таинства, вам нужно будет пройти его до конца. Ок?» Где-то под сердцем зашевелилось дурное предчувствие.
— Не-е-ет, — простонал он. Никакого теста, никаких вопросов игра не предоставила, отправив его сразу в Храм. Инокиня смотрела стояла молча, выжидательно указывая взглядом на мигающую кнопку «Завершить таинство», — Да! Завершить таинство!
Радостно клацнув по кнопке тачпада, следователь выдавил стон разочарования — Инокиня строго покачала пальцем. Зачастили строчки:
«Не достигнув экстаза, ты не можешь завершить таинство».
— Да какой экстаз, мать твою? — воскликнул Алексей Матвеевич. За дверью тут же заскреблись.
— Кончи в меня, папа. Оплодотвори плоть от плоти своей, набей меня собой, залей меня семенем…
Теперь все стало на свои места. Алексею Матвеевичу стало ясно, чего от него добивались все это время. Вот почему Гордиенко…
— Не дождешься, сука! — процедил он. Спустил брюки, пошарил рукой в ящике для грязного белья, пока не попалось что-то гладкое, невесомое, с кружевами. Вытащив нечто под свет от дисплея, он удовлетворенно кивнул — кружевные синие трусики Людмилы — «Бюстье», пятидесятый размер. Подарок на годовщину.
Он проделывал это раньше, сможет проделать и сейчас. В холодные ночи, когда он возвращался с работы слишком поздно, и Люда уже спала или была не в настроении, или наступали эти дни, он запирался в санузле, копался в ящике с вещами для стирки, выуживал лифчик или трусики и…
Возбудить себя было нелегко. После всего произошедшего… Член лежал на ладони размороженной креветкой. Вдруг Инокиня, будто поняв, что Алексею Матвеевичу нужна помощь, вырвала из толпы одну из монашек, поставила ее в коленно-локтевую позицию и задрала ей юбку. Под ней, к счастью, оказалось нарисовано вполне нормальные женские половые губы. Естество шевельнулось, среагировав на картинку, в ноздри проникал пряный аромат ношеных трусиков. Инокиня, озорно улыбнувшись, засунула в монашку два пальца, рот той раскрылся в беззвучном стоне.
Наконец-то! Крепкая эрекция, задвигалась в привычном темпе. Инокиня тем временем засунула в свою подопечную руку на всю длину, да так, что кисть выглядывала из распахнутого рта. Другой рукой она наминала свой вновь вставший отросток. Следователь поморщился, но настроя не потерял. Буквально через тридцать секунд он вяло излился на ладонь теплой жемчужной жидкостью, вытер руку трусиками жены.
— Теперь-то все?
«Возрадуйся, паломник, ибо познал Таинство Экстаза. Прими же Таинство Агонии!» — при этих словах кожа и одежда Инокини рассыпались на пиксели, обнажая блестящие красные, будто карамелизованное яблоко, мышцы. Какие-то крюки растянули веки и губы, неизвестно откуда взявшиеся цепи скрутили, сдавили талию «девушки» так, что та стала толщиной с локоть. Алексей Матвеевич готов был поклясться, что слышит хруст. За спиной Инокини остальные монашки также сбрасывали кожу, тела их покрывались жуткими увечьями, — «Прими же страдания плоти — все сущее создано для твоих страданий. Все иглы и лезвия, все щипцы и крюки отныне лишь для тебя!»
— Нет-нет-нет! — взвизгнул Алексей Матвеевич, сбросив ноут. Одновременно с этим дверь в ванную разлетелась в щепки, и в неверном голубоватом свете дисплее перед ним стояло нечто, бывшее когда-то Людмилой. Мощные копыта с хрустом перетаптывались по битому кафелю, единственный глаз, налитый кровью, бешено вращался, в руке хищно пощелкивали плоскогубцы.
Следователь попытался встать, но вновь запутался в спущенных штанах, а на лицо ему прыгнуло нечто голое, мелкое, опутанное колючей проволокой. Маленькие грязные пальчики полезли в ноздри и глазницы, надрывая и оттягивая их. Один надавил прямо на зрачок и теперь расковыривал дырку в середине. Но не зря Алексей Наумов в девяносто втором взял первое место по области среди юниоров на боксерских соревнованиях. Мир заволокла красная пелена, единственным желанием стало банальное «выжить».
Оторвав от лица верещащую тварь, он с силой приложил ее об полотенцесушитель. Раз, другой, а потом еще разок затылком об кафель. Какая-то болезненная жуткая мыслишка исподволь подкралась к сознанию, но Алексей Матвеевич отбросил ее. Мелкая белобрысая чертовка поникла, упала на пол, а впереди был новый враг.
— Я раздроблю тебе каждую фалангу! — прогудела кобылица, и последние сомнения в сердце следователя рассеялись. Точно носорог, он рванулся вперед, выставив перед собой голову. Людмила была женщина в теле, мощная, крепкая, но муж все же оказался сильнее. Сбив ее с ног, он вылетел в гостиную, но… Чертовы брюки!
Так и не застегнутые, они мгновенно сползли на колени, запутались, и Алексей Матвеевич вновь грохнулся на пол, ударившись носом о порожек. Чья-то крепкая рука схватила его за щиколотку, сдернула носок.
— Вот та-а-ак! — басовито раздалось из-за спины, а следом Алексей Матвеевич ощутил, как челюсти плоскогубцев в ноготь большого пальца на ноге.
— Не-е-ет! Нет, Люда, не смей! — но та уже тянула. Омерзительное чавканье было мгновенно заглушено каким-то пароходным гудком, что обрушился на многострадальную голову Алексея Матвеевича. Лишь спустя секунду, он понял, что звук издает сам. Обернувшись, он завороженно глядел, как ногтевая пластина отделяется от пальца, надламывается по центру и сопровождаемая кровавой гущей покидает насиженное место. Поняв, что если будет смотреть на это, сойдет с ума, он перевел взгляд туда, где должен был валяться второй монстр… Его маленький монстр, которого он сегодня обещал сводить в кино.
Сил на последний рывок придало отчаяние. Это была не попытка выжить. Это была попытка избежать еще большей боли.
— Хуй вам, а не Алексей Наумов! — процедил он сквозь зубы, выдергивая ногу из хватки кобылицы. Ноготь остался в щипцах, но стопа была свободна. При попытке поставить ее на пол, он взвыл от боли, но требовалось лишь несколько шагов. Подхватив по дороге статуэтку в виде собачки — подарок тещи — он с силой швырнул ее в окно спальни. Брызнули осколки, мазнуло острыми каплями по лицу, но это все было не важно. Свежий воздух наполнил комнату, отрезвил ненадолго — может, не надо?
«Надо, Федя, надо! Главное — успеть.»
Перевалившись через низкий подоконник, Алексей Матвеевич нырнул с восьмого этажа в клубящуюся в ночном небе порошу. Летя вниз, он успел заметить какую-то гигантскую фигуру, что шагала в ночи меж домами, но и это, к счастью, было неважно. Важно было лишь то, что Алексей Матвеевич никогда не узнает, какое оно — третье таинство, таинство Вознесения.
***
Автор — German Shenderov
§
Фактически эта история является продолжением предыдущей, хотя связаны они лишь косвенно.
Долго ища интересную работу в Питере, я наконец-то её нашла. Вакансия звучала так: «Помощник в частную Арт- галерею». Платили очень хорошо, плюс оплачивали проезд и обед. И, не смотря на множество желающих, после собеседования меня приняли (не из-за любви к искусству, а из-за умения тупо отвечать на тупые вопросы типа «почему кирпич красный?».
Работа заключалась в «принеси- подай» и зазывании людей на творческие мероприятия, вроде перформансов, выставок и т.п. Хозяйн сего заведения был какой-то бизнесмен нехудожественной направленности, довольно приятной наружности и с хорошо поставленной речью. Как он мне объяснил, галерею держит больше для души, но иногда через неё продаёт работы современных художников (по большей части своих приятелей).
И вот моё первое задание- нужно пригласить 10 парней и 10 девушек на выставку. Главное условие- не просто отдать приглашение, а убедить их прийти. Сделано. Дальше началось интереснее. Каждый день мне давали 10-20 приглашений со словами «Сегодня приглашай только девушек 20-35 лет. А сегодня только девушек блондинок. А сегодня только пышных барышень. А сегодня только пышных блондинок».
На пятом дне приглашения дородных обладательниц белых голов, ко мне на улице привязался какой-то пьяница.
П: Чё там у тебя? Давай листовку!
Я: Нет, извините. Это приглашения на перформанс в галерею.
П: А! Знаю я эти «перформансы»! Это там где они кучей ябутся!?
Я: Эээ что? Идите уже куда шли, уважаемый.
П: Да я серьезно! Это галерея по такому-то адресу?
Я: Нет, по другому.
П: А, ну ладно… Я там просто живу и видел как разгоняли этих извращуг. У них там клуб что- ли свинтеров был..
Я: Свингеров?
П: Не разгибаюсь. Не будет соточки на поправить здоровье хорошему человеку? Нет? Ну и прощайте.
И мужик ушел, а я не приняла это даже во внимание.
Вернувшись в галерею, меня встретила секретарь и попросила пройти к хозяину. Тот усадил меня перед собой и начал вещать что-то странное.
Х: Как ты уже заметила, я в последнее время прошу звать тебя определенный тип девушек. Дело в том, что я одинокий человек. Мне нравится такой типаж и на выставках у меня есть шанс с ними познакомиться.
Я: Эм, ну ок…
Х: Прошу теперь выбирать девушек без кольца и посексуальнее.
Я: Ну я попробую…
На другой день меня терзали сомнения. Было ощущение, что я делаю что-то мерзкое. В галерее я столкнулась с хозяином.
Х: Ну как день? Были интересные приглашённые?
Я: Ну сложно сказать. Мне как-то не по себе. Я же практически их на смотрины зову, а не на мероприятие.
Х: Глупости! Я же не пристаю к ним. Мы общаемся просто. А там как пойдет. Вообще у меня большой круг приятелей и девушек, с кем мы просто хорошо проводим время. Устраиваем вечеринки, ездим в походы и всех всё устраивает. Иди, там тебе Настенька зп выдаст и ещё проинструктирует.
Я шла и думала над фразой «всех всё устраивает», над тем, что меня не звали никогда на сами мероприятия и т.д.
Настенька (она же секретарь) отдала мне деньги.
Я: Насть, а что у вас вообще за тусовки?
Н: Я не особо хожу на них. Он говорил про походы?
Я: Да…
Н: Ну там не просто походы. Это клуб по интересам, так сказать. Ничего такого, люди проводят время как им нравится. Играют в игры, конкурсы проводят…
И тут в моей голове пазл сложился полностью.
Я: А вы случайно не по другому раньше адресу располагались?
Н: Да, недавно переехали. А ты откуда знаешь?
Я: Да так, один человек рассказал.
Н: Оу. Я думала более постепенно ввести тебя в курс дела. Значит ты в теме. Всё норм?
Я: Да, до свидания.
Больше я не приходила.
§
Много бед, много испытаний пришлось перенести русскому языку за больше чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали язык наш и половцы, татары и поляки. Всё вытерпел, всё преодолел русский язык, только креп и рос от испытаний. Но теперь, теперь … пришли «леваки» и придумали новый «стандарт феминитивов». Этого русский язык уж, конечно, не выдержит, от этого он погибнет безвозвратно!
Увидел недавно я значит новый стандарт так называемых «феминитивов» и скажу на русском языке ясно и чётко — Господа это полный пиздец! Такой маразма ещё наш язык не видел. Для тех кто не знает, что последнее время многие люди, особенно «левых взглядов», начали использовать к профессиям женского рода общее окончание «КА». Что как по мне звучит унизительно, отвратительно и просто хуёво.
Было не очень употребляемое ныне слово-просторечие «ДокторША». Культурные люди говорили без склонения по родам — «Доктор». Употребляется что к мужчине, что к женщине. И вообще доктор не имеет пола, как говорят сами врачи. Феминистки пошли дальше и создали «ДокторКА», которое они используют в своём лексиконе. Как по мне звучит унизительно, ибо «Докторкой» называли в моём детстве докторскую колбасу.
Дальше хуже. Слово «Мэр». Каждый знает, что не склоняется. Ну-ну … Недавно слушал Максима Каца (левак) на YouTube. Читал какие то новости и тут как выдаст слово «МэрКа» в общем тексте. Тут как гвоздём по стеклу кто-то провёл для моего уха. Понял я из этого, что весь этот толерантно гендерный маразм уже прогрессирует конкретно, так как мужчины тоже используют такие слова, типа уважение и респект к феминисткам.
Но слово «УчительКА» просто вызывает у меня смех. Так как по мне уже перемудрили реально! В моём детстве говорили проще между собой — «УчилКа». Стандартное правильное слово будет «УчительниЦА», что как по мне звучит уважительнее, чем «Учителька».
И вот так со всеми словами, только успевай добавлять на конце слова «КА»:
Машинистка, Трактористка, Феминистка — это понятно. Но блять слова Депутатка, Мэрка, Губернаторка, Президентка, Докторка — это уже перебор. Кстати слово депутатка мне сейчас корректор текста не подчеркнул, как неверное — ибо это слово норм для Windows 10. ЧТД!
P.S. Единственное положительный момент в таком маразме я всё же определил, что если иностранец ныне будет учить русский язык, то ему будет полегче. Ибо всегда для любой профессии только успевай подставлять на конце «КА», вместо кучи вариаций. Хотя и будет такой человек для местных говорить «неграмотно левацки», но его хотя бы поймут, а потом поправят, чтобы больше не употреблял такую гадость в своём лексиконе)))
§
Полицейские из отдела полиции № 14 Екатеринбурга сумели выявить 32-летнего жителя города Рязани, администратора АО «Русская пивоваренная компания «Хмелефф», который через соцсеть во «ВКонтакте» добился того, что 10-летняя девочка из Екатеринбурга отправила ему фотографии обнаженных интимных частей тела.
«Выявлен пользователь сети под ником Данила Левиафан, вступивший в переписку с 10-летней девочкой из Екатеринбурга, которая в силу своего возраста не могла понимать характер и смысл совершаемых в отношении нее противоправных действий. Мужчина с целью удовлетворения своей половой потребности, а также вызывания у девочки возбуждения и интереса к сексуальным вопросам направлял ей такого рода сообщения и попросил прислать фотографии ее обнаженных половых органов. После того, как девочка прислала ему требуемые фотографии, рязанец неоднократно направлял ей фотографии своего оголенного полового органа», — рассказал ЕАН информированный источник.
В Следственном комитете возбуждено уголовное дело по п. б ч. 4 ст. 132 УК РФ «Насильственные действия сексуального характера, совершенные в отношении лица, не достигшего четырнадцатилетнего возраста». Обвиняемому судом избрана мера пресечения – запрет определенных действий. Мужчине грозит срок от 12 до 20 лет колонии.
https://eanews.ru/news/rabotniku-pivovarennoy-kompanii-grozi…
Кулинарные извращения — странная еда англичан.
Spam — он же спам, она же консервированная ветчина, одно из немногих блюд, что из нашего сегодняшнего меню можно есть. По легенде слово спам, ну те рекламные письма и емейлы, пошло именно от названия этой ветчины, после Второй Мировой Войны остались большие излишки этого мясного изделия и его начали всем впаривать всеми возможными способами и собственно имя собственное стало нарицательным означающим товар который назойливо пытаются продать.
На вкус спам как тушёнка, только более сухой, а по текстуре напоминает суховатую докторскую колбасу, при цене в £1.5 (115 рублей) и очень посредственных вкусовых качествах, я бы его брал только для длительного хранения на случай непредвиденных обстоятельств, но кого я обманываю, живя в Лондоне, в случае такого пиздеца когда придется выживать на запасах, я к тому моменту уже сдохну от менее естественных причин чем голод.
Scotch egg — яйцо по-шотландски
Яйцо по-шотландски представляет собой варёные яйца, обмазанные мясным фаршем, и обжаренные в панировочных сухарях, на этот продукт я возлагал самые большие надежды, яйца, мясо, панировочные сухари, что может пойти не так?
В своём прогнозе я оказался прав — это было самое вкусное из того, что я купил, немного суховато, но никто не запрещает вам добавить соус по вашему вкусу. Такими штуками вполне можно позавтракать или пообедать, можете погуглить их рецепт и дома приготовить и вкусно поедите и гостей с домочадцами удивите! За 2 здоровых яйца просят всего £1 (80 рублей) и это получается довольно дешевый перекус.
Сосиски в консервной банке.
Когда я только переехал в Англию, для меня вообще сам факт того, что сосиски, особенно франкфуртские, хранятся в банках с водой, было шоком, но со временем я к этому привык, но у нас речь пойдёт не о дорогих и вкусных франкфуртских сосисках, мы купили самую дешевую консервную банку с сосисками, её цена £0.50 (40 рублей).
Вкусовые качества заставляют подумать о бумаге с кетчупом и майонезом, как о деликатесе, она безвкусная, возможно утопленник которого простирнули в ацетоне будет иметь такой же вкус и фактуру. Никакого смысла покупать это говно нет, разве, что для создания таких вот постов или пыток ваших злейших врагов.
Маринованный лук
Как еда это разумеется так себе, но как закуска к водке, я думаю многим прекрасно зайдёт в виде альтернативы маринованным огурчикам.
Крепкий запах маринада позволяет хорошо занюхивать, а сочность и хрустяшность хорошо закусывать — берите! Цена за банку около £1.50 (120 рублей), что сравнимо с теми же маринованными огурцами.
Маринованные грецкие орехи
Эта гадость является традиционным английским деликатесом с начала 18 века. Орехи собирают в конце Июня, пока они ещё зелёные и не покрылись коркой, потом их минимум в течении 10 дней вымачивают в солёной воде, а потом их оставляют сушится на свежем воздухе. Вымачивание в солёной воде придаёт грецким орехам тёмный оттенок когда они попадают под солнечные лучи. Когда орехи высыхают их маринуют, рецептов маринада множество он может состоять из одного уксуса, а может быть с добавлением специй и сахара, а сам процесс маринования может длится от 5 дней до 8 недель.
На вкус получившийся продукт ничем не напоминает грецкий орех, да и орех вообще — это в первую очередь губка которая впитала максимум маринада и вам теперь это надо разжевать, по текстуре , да нет никакой текстуры, всё настолько промокло, что разваливается у вас во рту и зубы для того, чтобы прожевать этот орех вам не понадобятся. У меня есть теория, что в виду вечных проблем Англичан с зубами, на 18 век это был единственный способ для этой нации наслаждаться орехами,а потом история сделала крутое пике и оп — теперь это деликатес. Цена за банку £2.50 (190 рублей) с учётом того, что это никто и никогда есть не будет, то непозволительная трата денег. Можете это говно привезти своему самому нелюбимому начальнику под видом истинно Английского деликатеса.
Маринованные яйца
Вот мы и добрались до жемчужины моего повествования, самое отвратительное я приберёг на конец. Яйца сначала варят, потом чистят и закатывают в банки в маринаде в основном состоящем из уксуса. Изначально это было придумано для того, чтобы дольше хранить яйца, но со временем такая необходимость отпала, а маринованные яйца стали популярной закуской к пиву.
Внешне, если не принюхиваться, то выглядят как обычные варёные яйца, да и если разрезать, то тоже не заметите никакой разницы, но стоит вам поднести их к носу как в лицо ударит резкий запах уксуса, а чтобы прожевать сие изделие я не знаю как сильно надо любить уксус — я не смог. При попытке прожевать яйцо меня начали мучать рвотные позывы и я был вынужден сдаться, довольно трудно передать степень моего отвращения текстом, но на видео всё будет прекрасно понятно.
Цена за банку около £2 (155 рублей) и это очень дешево для орудия пыток, если покупать это добровольно то разве, что в качестве розыгрыша на 1 Апреля, потому, как даже ваш самый нелюбимый начальник не достоин таких страданий — просто пристрелите его.
Видео о том как я пытался есть вышеописанные вещи я прилагаю ниже, там вас ждут непередаваемые живые эмоции.
Я буду дальше раскрывать для вас Лондон, с его кулинарной, и не только, стороны!
Спасибо и ешьте хорошую еду!
Насколько часто люди с сексуальными расстройствами обращаются за помощью?
Жителям России, в отличие от европейских или американских граждан, свойственно не задумываться над необходимостью психологической помощи при первых признаках проявления отклонений. Наверное, это особенности менталитета. Еще хуже обстоят дела при отклонениях в сексуальной сфере.
Нужно ли лечить эти состояния, если человек не считает их проблемой (если исключать противозаконные проявления)?
Прежде чем начинать лечение, важно проанализировать причины формирования сексуальных извращений. Это может быть наследственный фактор, родовая травма, гормональные изменения, психологические травмы, психиатрическая болезнь. Если причины возникновения сексуальной перверсии не являются следствием патологии (травма мозга, психиатрическая болезнь и др.), человек с большой долей вероятности может сам избавиться от своих пристрастий.
Когда же отклонения вызваны физической патологией, человеку необходима медицинская помощь. Не менее важно обратиться к специалисту людям, которые не могут самостоятельно подавить извращенные сексуальные желания и страдают из-за внутреннего конфликта.
