- «кама сутра» определяет четыре вида любви.
- Возраст парня и девушки
- Как отличить любовь от страсти по эмоциям
- Как отличить любовь от страсти: 8 признаков
- Любовь – набор трех элементов
- Любовь – это
- Любовь и страсть. психология отношений. мнение психолога.
- Мужская страсть
- О чем говорит статистика
- Свойства любви
«кама сутра» определяет четыре вида любви.
- Первый вид любвирождается от длительного общения и привычки. Этот вид любви возникает при длительном повторении тех или иных действий мужчины и женщины, от общих привычек, совместного проживания. Когда он и она , например, поддерживают постоянную половую связь. Нечто подобное возникает между людьми, которые вместе проводят много времени, имеют одинаковый род занятий.
- Второй вид любви является следствием воображения. Любовь возникает, когда в своём воображении человек тяготеет к тем объектам, с которыми он ещё не знаком. Примером этого может служить навязчивая мысль некоторой части мужчин и женщин о половых органах друг друга. Ещё более распространённый пример — стремление к поцелуям и объятиям с целью испытать наслаждение.
- Третий вид любви является следствием веры. Любовь возникает в случаях, когда он и она рассматривают друг друга как неделимую часть единого целого. Этот вид любви — проявление высокого доверия между партнёрами.
- Четвёртый вид любви является следствием постижения внешних объектов. Он наиболее распространён и в особых комментариях не нуждается, ибо любовь есть любовь, когда двое рассматривают её как самое великое благо жизни.
Возраст парня и девушки
Страсть выражается в интимном желании к любимому человеку, значит, что это преимущественно перспектива юных людей, имеющих активную физическую форму и хорошую половую функцию. В молодом возрасте возбуждение происходит с полоборота, достаточно игривого взгляда, интимной фразы или бокальчика вина.
Отличие страсти от любовных чувств заключается в восприятии любимого человека. Влечение к любимому человеку становится сильнее голоса разума. Во время вожделения партнером, в нем не наблюдается недостатков, он буквально идеализируется.
Любовь – выражается в самоотверженности, настоящей привязанности, возникающей при долгом общении парня и девушки. При наличии искренней любви парня и девушки легко удается справиться с бытовыми проблемами. Пара способна преодолеть временное охлаждение чувств и может найти компромисс в любых разногласиях.
Страсть – данное проявление чувств может улетучиться в мгновение, как только произойдет получение удовлетворения, тем самым демонстрируя эгоизм в потребности и скоротечности отношений. Во время сильной страсти человек может испытывать желание безграничного обладания человеком, при всевозможных обстоятельствах.
Как отличить любовь от страсти по эмоциям
Некоторые психологи считают, что истинная любовь и дружба наделены общими чертами: одними и теми же целями, жизненными принципами, взглядами и запросами. Основываясь на этом мнении, можно легко отличить любовь от страсти, нужно только прочувствовать и услышать свои эмоции и внутренний голос.
- Присутствие партнера вызывает у вас смятение, заставляет сердце биться чаще, затмевает окружающий мир (а это происходит потому, что нет возможности ни на чем сконцентрироваться, помимо объекта вожделения). В этом случае можно говорить о том, что человек физически зависим от другого человека. Страсть – это как голод, который невозможно вынести при виде еды. Проанализируйте свои ощущения. Совпадают ли они с этим сценарием?
- Спустя несколько месяцев на смену волнению и смятению в присутствии избранника или избранницы должно прийти спокойствие и расслабленность. Если состояние умиротворения не наступает, то это должно сильно насторожить. Скорее всего, развивается зависимость на бессознательном уровне, которая может привести к очень неприятным последствиям. Гармоничные взаимоотношения характеризуются спокойствием и неизменным чувством защищенности.
- Желание ежеминутного присутствия партнера. Стоит вам на некоторое время расстаться, вы начинаете забрасывать возлюбленного сообщениями по поводу его местонахождения и времяпровождения, тем самым оказывая на него давление. Мужчину нельзя привязать к себе при помощи тотального контроля. Когда-нибудь ему это надоес и, чтобы отжать частичку личного пространства, он начнет обматывать и увертываться, скрывая свое местонахождение.
- Постель может решить все конфликты. Кажется, это неплохой вариант для того, чтобы добавить искры в отношения. Однако очень плохо, если у пары не получается решить проблемы простым диалогом.
- Наступает момент, когда сексуальные отношения смещаются с первой позиции на вторую, а потребность в ярких эмоциональных переживаниях еще есть. Это значит, что страсть превратилась в зависимость, и она дает толчок конфликтам, чаще ничем необоснованным. Страстность же между любящими людьми после первых месяцев утихает, давая начало размеренным безмятежным отношениям, комфортным для каждого из партнеров.
- Безумная страсть иногда способна принести вред. Если зависимость очень велика, есть вероятность, что из-за боязни потерять избранника вы можете допускать в отношении себя некорректное поведение с его стороны (грубое отношение, игнорирование и язвительные шутки). Вам нужно принять к сведению, что мужчина, который любит искренне, ни за что не будет оскорблять свою любимую, напротив, будет вселять в нее уверенность в своих силах.
Как отличить любовь от страсти: 8 признаков
Каковы же отличия страсти от любви? Основываясь на данных различиях, довольно легко можно определить, каким именно чувством вы наполнены – минутной увлеченностью или подлинной любовью.
- Любые страстные отношения основаны на эгоистичном желании человека обладать, а это часто говорит об отсутствии уважения к индивидуальности партнера. Этим отношениям не суждено продолжаться долго, потому что в них преобладают примитивные и легкодостижимые цели. Люди, которые любят, всегда стремятся к удовлетворению желаний партнера, ищут компромисс и готовы меняться, лишь бы вторая половинка была счастлива.
- Отличить любовь от страсти можно по продолжительности отношений. Мимолетная страсть проходит, как только одного из партнеров перестает интересовать другой. А любовь остается с человеком на долгие годы. Если у вас спустя какое-то время пропала заинтересованность в человеке, который раньше вам очень нравился, значит, это было просто увлечение.
- Мимолетная страстная эйфория возникает благодаря феромонам, кратковременно воздействующим на наш организм. А потому она очень быстротечна в том случае, если не подпитывается любовью.
- Немаловажный отличительный фактор – эмоциональная окраска этих чувств. Страсти свойственны неистовость, безудержность и мощь. Любовь же характеризуется глубокой осмысленностью и спокойствием.
- Человек, когда любит, хочет знать о своей половинке все, проникнуться всем, чем она или он живет. Главное, что отличает любовь от страсти, это неподдельная заинтересованность в партнере. Человек, испытывающий любовную привязанность, готов мириться с некоторыми недостатками избранника (избранницы).
- Влюбленному человеку свойственно терпение. Он будет долго и терпеливо ждать своего счастья, живя надеждами на совместное будущее, прилагая к этому все свои усилия. Человек, охваченный страстью, наоборот, живет одним днем, не заботясь о том, чтобы отношения дальше развивались.
- Человеку любящему приносит радость одна только улыбка, простое общение, телефонный разговор. Стремления человека, охваченного страстью, направлены на то, чтобы в первую очередь ублажить себя, удовлетворив свои физические потребности. Когда человек получает это, он стремительно теряет всякий интерес к объекту его страстных желаний. Люди, питающие к партнеру только страстное влечение, могут легко раздражаться из-за несовпадения интересов.
- Бывает, что страстное влечение возникает в отношении нескольких объектов. Любовь же может быть направлена только на одного единственного (единственную).
Вы можете посмотреть полезные видео.
«Отношения с мужчиной: ложные признаки его серьезных намерений»:
Как женщине понять, что мужчина с ней играет:
Рекомендуемые статьи по данной теме:
Любовь – набор трех элементов
Зик Рубин, американский социальный психолог был одним из первых исследователей, разработавших инструмент, предназначенный для эмпирического измерения любви. По словам Рубина, романтическая любовь состоит из трех элементов: забота, привязанность, интимность.
- Забота. Ценить счастье и нужды другого человека так же, как и свое. Уделение большего внимания на чужую потребность и счастье, чем на свои собственные называется заботой. Чувство заботы ставит на первое место интересы другого человека, заставляет переживать за него, стремиться помочь ему и утешить.
- Привязанность. Необходимость заботиться и быть с другим человеком. Физический контакт и одобрение также являются важными компонентами привязанности. Она выражается потребностью в заботе, одобрении и контакте с другим человеком. На привязанность может указывать желание поделиться каким-либо переживанием с любимым человеком, либо пожаловаться, если вам плохо или одиноко.
- Интимность. Обмен личными мыслями, чувствами и желаниями с другим человеком, подразумевает общие мысли, чувства и желания, которые объединяют двух людей. Большая интимность способствует большему доверию между людьми, большему желанию делиться эмоциями и переживаниями.
Основываясь на этой теории Рубин разработал систему шкалирования, по которой можно оценить «силу любви».
Любовь – это
Чувство любви лежит в основе множества легенд, о нем мечтают миллионы людей. По мнению американской поэтессы Эмили Дикинсон: «Любовь — это все. И это все, что мы знаем о ней». Высказывание наделено большим смыслом, потому что часто у людей возникает путаница: они не могут отличить любовь от страсти.
Если говорить о настоящей любви, то это истинно духовное чувство, которое гораздо глубже страсти. Фундаментом этой связи партнеров служит восхищение, уважительное отношение, поддержка, эмоциональная наполненность, глубокая привязанность. Любовь предполагает постоянную заботу о любимом человеке больше, чем о самом себе.
Очень часто влюбленные связаны едиными жизненными целями, и, чтобы их достигнуть, они взаимодействуют друг с другом. Нередко истинная любовь предусматривает самопожертвование. Она отличается от страсти тем, что со временем не уменьшается, а, напротив, превращается в еще более глубокое и сильное чувство.
Известно, что далеко не все люди могут любить. Настоящей любви присущи особенная нежность между влюбленными, а также чувство полной безграничной преданности друг другу. Если человек любит по-настоящему, он все время пытается учитывать точку зрения и интересы второй половинки.
Ему доставляет удовольствие делать любимому человеку приятное, осуществляя его желания, делая мечты реальностью и принося радость. У истинно любящих друг друга людей взаимное счастье находится на первом месте. Они испытывают радость от того, что жертвуют своими личными нуждами и увлечениями, угождая любимому человеку.
Любовь предусматривает наличие глубочайшего взаимоуважения между партнерами, которые в любой момент готовы на компромисс.
Подлинные чувства преодолеют все трудности, которые могут возникнуть на пути любящих сердец. Благодаря царящей любви, пара сохраняет отношения очень длительное время либо даже всю жизнь.
Любовь и страсть. психология отношений. мнение психолога.
Любовь и страсть. Мы определяли любовь как «наилучший сексуальный ускоритель». Если это действительно так, правомерны следующие вопросы: Почему среди искренне любящих и уважающих друг друга людей так много сексуально неудовлетворенных и склонных к изменам? Почему именно сексуальная несовместимость является довольно распространенной причиной охлаждения отношений и распада не только любовных пар, но и семей?
Пытаясь найти ответы на эти вопросы, мы не должны забывать о том, что огромное число людей не находит в себе смелости признаться, что именно проблемы в сексуальной жизни являются истинными причинами всего того, чем они привыкли объяснять свои любовные конфликты и кризисы. Усталость после работы, раздражение от неубранной квартиры или посуды, несносность чужих привычек, кажущееся однообразие жизни и многое другое, зачастую, является лишь следствием того, что в вашей постели либо вовсе ничего не происходит, либо происходит крайне редко и совсем не по вашему сценарию.
Отдавая себе в этом отчет, поищем ответы на эти вопросы.
Специфика секса «с любовной подоплекой» выражается в следующем:
- — Любовь обеспечивает взаимный интерес и само знакомство будущих сексуальных партнеров.
- — Любовь способствует самоограничению в проявлении таких свойственных всем нам качеств, как эгоизм, самолюбие, конфликтность с теми, кто пытается подчинить нас. Любящие люди смиряют свою гордыню и с удовольствием подчиняются друг другу. Это устраняет основные причины для ссор и обеспечивает эмоциональный и психологический комфорт. Людям «хорошо вместе» еще до установления сексуального контакта.
- — Оптимизируя отношения, любовь организует и облегчает начало сексуальных отношений, делая их совершенно естественными и глубоко логичными. Будучи свято уверенными, что именно эти отношения имеют далекую жизненную перспективу, люди решительно отбрасывают в сторону все комплексы, боязнь потерять репутацию, годами воспитываемую стыдливость и с удовольствием отдаются друг другу.
- — Любовь временно занижает уровень сексуальных требований друг к другу. Какое-то время любящим людям друг от друга практически «ничего не надо». На начальном этапе своих сексуальных отношений они не требуют от партнера особого сексуального мастерства. Их устраивает самый примитивный секс. Острота ощущений обеспечивается самим фактом установления физического контакта. Девиз этого периода: «Лишь бы милый(ая) был(а) рядом…». Что, как и в какой позе делает милый(ая), до поры до времени не имеет особого значения…
- — Любовь обеспечивает определенную долготерпимость партнеров даже в том случае, если их сексуальная несовместимость становится явной буквально через две-три недели. Мужчина или женщина (особенно имеющие значительный сексуальный опыт) могут довольно быстро понять, что любимый человек не оправдывает их сексуальных ожиданий, не в состоянии дать им тот секс, к которому они привыкли, или какой они хотели бы получать. Однако любовь – это всегда надежда. Любящий человек способен на какое-то время уменьшать размер своих сексуальных потребностей. Он(а) боится обидеть и оттолкнуть своего любимого человека и на все вопросы о том, устраивает ли его(ее) их сексуальная жизнь, отвечает, что полностью устраивает.
Сексуально неудовлетворенный влюбленный человек обычно искренне верит, что его(ее) любимый человек со временем сексуально «раскрепостится» и станет более разнообразным и интересным в постели.
Как правило, ситуация меняется только через год-полтора. Если сексуальные ожидания так и остаются неоправданными, рано или поздно наступает сексуальное охлаждение. Оно как бы отрезвляет человека и заставляет принимать те или решения. В том числе и такие, которые приводят к кризису…
Как мы видим, ни одного слова о том, что любовь может сделать вашу сексуальную жизнь яркой, разнообразной и частой, не сказано. Не сказано потому, что это не имеет никакого отношения к биологии, к природному естеству человека.
Вы когда-нибудь видели леопарда, недовольного сексом со своей «чересчур скромной» леопардихой? Или слониху, жалующуюся на то, что слон «сегодня очень ленив и очень быстро все закончил». Правильно, не увидите. Не увидите потому, что животные не умеют осмысливать и обобщать опыт поколений. В том числе сексуальный. Не имеют языка и письменности, как средств передачи и увеличения объемов этой информации из столетия в столетие. Все это доступно только человеку! Только люди тысячелетиями собирают все позы, приемы и методики в основательные труды типа «Камасутры». Чтобы потом самим стать их заложниками…
Вспомним: основная природная задача любви состоит в том, чтобы люди захотели вступить между собой в сексуальные отношения и родили детей. Каким образом они будут вступать в эти половые отношения, в какой позе, и будут ли они достигать оргазма – все это любви безразлично! Ее интересует не процесс, а исключительно результат: лишь бы от этого секса родились дети…
Взятая сама по себе, любовь не может, да и не должна
обеспечить идеальных сексуальных отношений.
Это просто не входит в ее обязанности.
Конечно, по мере своих сил любовь сглаживает различные сексуальные конфликты, компенсирует сильными чувствами сексуальную неудовлетворенность, дает людям временную «фору» для регулировки отношений. Но на большее она уже не способна! Это просто не ее дело. Это дело вашего собственного разума. Полагаться нужно на него…
Чтобы это понять, давайте возьмем несколько наиболее понятных отличий между тем, как мы выбираем себе партнеров по «голому сексу» и любимых людей. Нам сразу станет понятно, что «сексуальные» и «любимые», мягко говоря, это не одно и то же… К сожалению, чаще всего, это вообще разные люди…
Особенности «сексуального выбора» влюбленных:
Первое. Мы делаем свой выбор импульсивно и неразумно.
Оценивая сексуальные качества своего любимого (или потенциально любимого) человека при работающей программе любви, мы совершаем изначальную ошибку. Она заложена в том, что мы делаем это при отключенном разуме, в «наполовину бессознательном состоянии». Как правило, мы или сразу забываем о своих былых требованиях к сексуальности своего желаемого партнера, или сознательно отказываемся от них, будучи обманутыми «любовной наживкой надежды». Сначала мы мысленно наделяем своего любимого человека всевозможными сексуальными достоинствами, затем сами начинаем в это верить. Реальность быстро нас отрезвляет, но уже поздно. Выбор сделан в пользу далеко не самого сексуального существа… Следует прямо сказать:
В состоянии влюбленности мы выбираем себе
далеко не то, о чем всегда мечтали «до этого».
В любви мы практически всегда лишены возможности выбора. Собственно, любовь для этого и существует. Она искусственно сужает наши рамки до одного варианта и побуждает к немедленному действию без оглядки. Получается, как в известном анекдоте про рай: Поставил Бог перед Адамом Еву и сказал ему: «Выбирай себе жену…».
При выборе любимого человека удивление родственников, друзей и подруг почти гарантировано.
Нам говорят: «Слушай, ты всегда говорил(а), что как раз такие экземпляры тебе не нравятся. И еще спорил(а) с нами по этому поводу чуть ли не до хрипоты… Что с тобой случилось!?». А ответить нам в сущности нечего. Работает программа любви…
В общем, там, где речь касается любви, оценка сексуальности обычно вообще отсутствует. Разум временно парализован. Мать-Природа принуждает нас заниматься самообманом и действовать согласно следующей установке: «Хватай то, что подвернулось, и быстрее тащи к себе в нору! Там разберешься…». Последующее практическое выяснение сексуальных характеристик выбранного объекта частенько приводит к грустной мысли о том, что мы сами себя обманули. Во всем виноват Амур, но до него никак не добраться. Впрочем, он только лучник, а не секс-инструктор…
Между тем, когда осуществляется подбор любовника или любовницы, мы руководствуемся довольно жесткими и циничными критериями: «Подходит – не подходит». Это глубоко сознательный выбор. Выбирая себе партнера исключительно для секса, мы можем долго присматриваться, анализировать весь возможный объем информации о человеке, пытаться прогнозировать поведение этого человека, предугадывать его поведение, когда мы ему(ей) предложим ЭТО. В общем, в этом случае рассудок человека работает гораздо больше и дольше, чем в первом. Соответственно, шансов «переспать» с тем, кто тебе не подходит, гораздо меньше (если, конечно, человек не пьян), нежели влюбиться в того, в кого до наступления состояния влюбленности ты бы не хотел влюбиться никогда…
Второе. Обычные критерии отбора временно не работают.
В чисто сексуальных отношениях мы имеем возможность выбирать себе партнера по целому ряду признаков и критериев. Мы выбираем тех, кто нам нравится внешне, чья фигура и физиономия нас устраивает (подходит под наши представления о сексуальности). Мы выбираем тех, кто одевается так, как мы считаем сексуальным. Мы выбираем тех, кто ведет себя, по нашему мнению, «сексуальным образом», умеет флиртовать и быть желанным(ой).
Определяясь же со своим любимым человеком, мы ценим совершенно другое: способность к заботе, внимательность, готовность жертвовать своим временем ради нас, надежность и т.д. Спрашивается, где же тут сексуальность? Этим и не пахнет…
Согласитесь, это на самом деле именно так. Как традиционно требуемый всеми критерий «надежности по жизни» соотносится с сексуальностью? Правильно: абсолютно никак! «Надежность человека», в любовном понимании, является явным противопоставлением сексуальности. Стоит только познакомиться и начать дружить, как нам сразу охота завернуть свою красивую девушку в старые джинсы, а одетого в модный костюм парня затолкать в банальную футболку и трико с обвисшими коленями! Правильно, не зря утки, которые высиживают яйца – такие серенькие… Чтобы их никто не видел.
В любви мы почти всегда идем вразрез своим собственным исходным представлениям о сексуальности.
Как известно, «любовь зла…». Неожиданно для всех (и для себя тоже) мы можем влюбиться в совершенно невзрачное и «занюханное» существо, о сексуальности которого можно только догадываться. Мужчины могут облизываться, разглядывая высоких блондинок с большим бюстом, но при этом упорно дружить с миниатюрной брюнеткой вообще без признаков наличия хоть какого-то бюста. На словах женщины ценят высоких, спортивных, подтянутых, с густой шевелюрой, но с завидной регулярностью выходят замуж за низких, толстых и лысых. Крича при этом: «Зато посмотрите, как он ко мне относится!».
Надо четко отдавать себе отчет в том, что «случившаяся» любовь способна мгновенно лишить нас обычных сексуальных пристрастий и временно «сбить» наш сексуальный прицел.
Спустя полгода или год мы однажды просыпаемся и, глядя на того(ту), кто мирно сопит под боком, ошарашенно думаем: «Какое же затмение на меня тогда нашло?! Как же я был(а) слеп(а)?! Что же делать-то? Хоть сбегай!».
В общем, в любовном сексе работает следующий принцип: «Любимый(ая) – это мое! А сексуальное – это общее… Ну и что, что он(а) такой(ая) никакой(ая)! Зато мой(моя)!». Узнаете себя? Думаю, узнаете… Вот и не удивляйтесь потом, почему же ваши сексуальные отношения такие «редкие и тусклые». Во всем виноваты вы сами. Точнее, сработавшая в вас программа любви.
Третье. Мы сознательно стремимся к неизвестности.
Давайте назовем вещи своими именами: Подбирая себе партнера для «голого» секса, мы очень часто знаем мнение о реальной сексуальности данной женщины или данного мужчины от тех, кто уже занимался сексом с этим человеком. В выборе себе любовника или любовницы мы очень часто следуем чужим характеристикам и даже прямым рекомендациям. В сексе без любви нас явно тянет к «проверенным» людям. К тем, о сексуальном потенциале которых мы имеем четкое представление. Вот они и переходят из рук в руки, словно «переходящее знамя почета»…
Информация, что тот или иной человек «дает!», или «может пять раз подряд!», согласно моим наблюдениям, часто является сильнейшим побудительным мотивом для начала сексуальных отношений даже для тех людей, кто относится к числу явных сексуальных флегматиков. Сообщение о том, что кто-то из вашего трудового или учебного коллектива вчера «неплохо расслабился на ниве секса», вдруг заставляет взглянуть на «героя дня без галстука и без плавок» совершенно другими глазами. В этих глазах будет виден совершенно неприкрытый интерес именно сексуального свойства. Как это не парадоксально, информация «такого рода» (проверено: «Мин нет!») не только совершенно не отталкивает нас от потенциального объекта нашего внимания, а, напротив, скорее, притягивает.
Зато, когда мы ищем себе любимого человека, наличие сообщений об его(ее) эротических способностях, наоборот, отталкивает. Да еще как отталкивает! Иной раз становится совсем противно…
Выбирая себе любимого человека, мы явно стремимся к сексуальной неизвестности. Нам очень приятно, что о данном человеке никто не располагает информацией сексуального характера. По сути дела, мы гордимся именно тем, что о сексуальной стороне жизни того, кого мы уже любим или только собираемся полюбить, никто ничего не знает. Неудивительно, что именно за это незнание мы потом и расплачиваемся своей сексуальной неудовлетворенностью. Любимый(ая) «Недотрога» зачастую оказывается настолько малоинтересным(ой) в постели, что наша память начинает услужливо подсказывать нам заветные телефоны старых проверенных сексуальных партнеров…
Список таких вот «нестыковок» при выборе партнера для секса и для долгой и счастливой семейной жизни можно продолжить. Однако все они будут являться лишь следствием главной причины сексуального конфликта любви: Сколько бы не длилась любовь, она все равно является поведенческой программой с ограниченным сроком действия. Как только она отключается, значительное число влюбленных начинает четко осознавать свою сексуальную несовместимость. Недавнее «ложе любви» на поверку оказывается «разбитым сексуальным корытом…».
Почему это именно так, а не иначе, мы уже говорили выше. Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Ей необходимо, чтобы вы спарились с как можно большим числом партнеров и произвели на свет как можно больше детей с совершенно различными генетическими характеристиками. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека. Чем больше разных детей, тем больше шансов, что кто-то из них приспособится к условиям среды обитания самым наилучшим образом…
Мать-Природа откровенно экономит на длительности программы любви, на том времени, которое она отводит вам на то, чтобы вы прощали все недостатки партнера. В том числе и сексуальные.
Искусственно занижая ваши сексуальные потребности и уменьшая вероятность сексуальных конфликтов в самом начале вашей сексуальной жизни с любимым человеком, программа любви на самом деле только оттягивает сам момент их возникновения. Как только она начинает уменьшать выброс определенных химических ферментов или полностью прекращает свою работу, кто-то из любящих людей неожиданно понимает, что его партнер является сексуально ограниченным человеком…
Любовь и страсть. Осмысление практики сексуальных отношений влюбленных показывает: Массовое убеждение в том, что любовь способна сделать сексуальную жизнь полностью органичной и вознести любящих людей на вершину эротических ощущений, является ошибочным. Бессмысленно требовать от любви того, к чему она не имеет никакого отношения! Любовь призвана обеспечивать только «биологический минимум», сам факт того, что между любящими людьми установлен сексуальный контакт. Любовь должна лишь подвести людей друг к другу. Она просто сваха. Все остальное они должны делать сами. В том числе и регулировать свою сексуальную жизнь на современном уровне.
Начиная новые любовные отношения, следует помнить: При ярко выраженном желании доставить любимому человеку максимум удовольствия, секс при любовных отношениях чаще всего проигрывает «сексу ради секса». Именно этот конфликт любви вынуждает и буквально «выталкивает» множество мужчин и женщин, искренне любящих своего партнера (друга, подругу, мужа, жену), за пределы легального секса. Побуждая их, любя одного человека, искать сексуального удовлетворения в объятиях совершенно других людей, являющихся «временными сексуальными заменителями».
Конфликты, имеющие явную или скрытую сексуальную подоплеку, – были и будут обязательными спутниками долговременных любовных отношений. Это связано с кратковременностью работы программы любви и явным несовпадением критериев «сексуального» и любимого человека. В первом случае велико значение разума, во втором – чувств. Выход из этой ситуации только один: применение к сексуальной жизни любящих друг друга людей тех же приемов и технологий, которые приняты между людьми, занимающимися сексом исключительно ради получения сугубо сексуальных впечатлений.
Еще один парадокс любовных сексуальных отношений таков:
Чем меньше в любовном сексе характерной для любви щенячьей нежности и материнско-отцовской заботы, а больше экспрессии, натиска и грубоватой бесцеремонности, тем лучше это для любовного секса.
Чем меньше влюбленные проявляют в сексе скромности и сдержанности, тем больше у них шансов избежать опасности сексуальных конфликтов, охладить свои отношения и прервать их из-за факта той самой измены, которая стала следствием вовсе не того, что один человек «разлюбил» другого, а того, что самопроизвольно отключившаяся программа любви оставила после себя накопившееся сексуальное напряжение наиболее страстного партнера…
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,
буду рад дать советы семейного психолога Зберовского
на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: 7926633520
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Если вы любите читать книги, то у меня много полезных книг по любовно-семейной тематике! Подробнее вы можете ознакомитьсядалее по ссылке.
Видео советы вы можете посмотреть на моем канале вYOUTUBE
Мужская страсть
Выражается во всплеске эмоций и настойчивости, способной разрушить все возможные преграды для достижения желаемого человека. Страстный мужчина не будет замечать никаких преград. Для него огромную значимость имеет тактильная связь при общении с любимым человеком. При разговоре, находясь в возбуждении, мужчина будет сокращать дистанцию с объектом обожания.
Другие признаки:
- Наблюдается снижение тембра голоса.
- Увеличивается частота прикосновений к девушке.
- На инстинктивном уровне наблюдается повышение мышечного тонуса – человек напрягает мышцы живота, голова держится прямо и расправляются плечи.
Как возобновить страсть в отношения с мужем: 6 советов и список проблем
Парни легко возбудимые создания, испытывающие жажду удовлетворить свою потребность, зачастую желают видеть полное послушание от девушки. Молодой человек не способен даже допустить мысли, что к его спутнице могут проявлять чувства другие парни, ведь он стал собственником.
О чем говорит статистика
По статистике сегодня более 70% браков заключается по страстной любви. И эта цифра лишь немного больше статистических данных о разводах. Происходит так потому, что люди, поддавшиеся эмоциональному порыву, «выздоравливают» и понимают, что не созданы друг для друга.
Моя многолетняя практика показывает, что только 20% семей, начавшихся со страсти, продолжают жить вместе. Из них 16% просто «плывут по течению», сохраняя официальные отношения, но давно каждый живет своей жизнью. Это формат перехода от страсти к равнодушию и удобству — мужчину и женщину все устраивает, они не хотят делить имущество, но в их отношениях теперь превалирует холодность.
Лишь 4% пар, чьи отношения начались со страсти, сохраняют чувства. Их страсть постепенно переходит в спокойную стадию и приводит к любви. Такие супруги по–настоящему счастливы — они смогли внести гармонию в свои отношения, не превратив жизнь в серые будни.
Статистика пар, заключивших брак по любви, намного утешительнее: из приблизительно 30% браков разводятся только 3%. Это люди, не сумевшие дать развитие своим чувствам, со временем между ними нарушилась энергетическая связь, что привело к отдалению друг от друга.
Причиной развода у примерно половины этих пар становится измена из–за недостатка эмоций в семье. Оставшаяся часть супругов уходит От, а не К — они не могут больше жить с когда–то родным человеком, но замену ему искать не пытаются. Такие люди анализируют свои ошибки, делают из них выводы, и со временем им легче начинать новые отношения.
Свойства любви
Для одних любовь – болезнь, а другие считают ее даром свыше. Третьи говорят, что любовь – временное чувство, и у всех оно длится по-разному, в зависимости от определенных обстоятельств. Но как бы ни называли любовь, главное, она существует, и никому от нее не деться.
Кроме эмоций и переживаний, которые включает в себя любовь, она еще имеет свои свойства. Например, любовь может созидать. Человек, испытывающий любовь, которая к тому же взаимна, готов на многие подвиги. Настроение, которое придает это чувство, способно изменить человека в лучшую сторону, заставить его двигаться к мечте, достигать своих целей. Любовь способна менять мировоззрение, повышать «иммунитет» к негативу и помогает бороться со стрессами.
Любовь способна дарить тепло и заботу о ближнем. Материнская любовь – это самое дорогое, что может получить ребенок. Любовь может исцелять. Не только из рассказов очевидцев, но и в науке известно много случаев, когда любовь возвращало людей к жизни.
Но, к сожалению, любовь может и разрушать. Безответная любовь «съедает» человека и изнутри и снаружи. Любовь может вызывать нестерпимую боль и наносить психологические травмы. Любовь заставляет страдать и переживать, разочаровываться и впадать в депрессию.
