- 3 попытайся понять, почему ты ищешь одобрения
- Что делать
- 1 замени голос в своей голове со злого на добрый
- 10 осознай свои положительные черты
- 2 окружи себя приятными людьми
- 5 убедись в реалистичности своих целей
- 7 научись принимать себя такой, какая ты есть
- 8 старайся не сравнивать себя с другими
- 9 учись принимать свои ошибки
- Будь источником похвалы для себя
- Все на свой счет
- Вспомнить в деталях
- Выполняй свои желания
- Другие риски
- Жажда одобрения и похвалы — 8 советов психологов, консультации
- Зависимость от похвалы или как получать похвалу от себя каждый день
- Научись прощать
- Не нарывайся!
- Нестабильная самооценка
- От зависимости к ответственности
- Откуда берется
- Побудь в одиночестве
- Пойми себя, любимую
- Получай удовольствие
- Прислушайся к себе
- Разбор полетов
- Развивай уверенность в себе
- Расширяй свой кругозор
- Смени фокус
- Сохраняй баланс
- Чем это опасно
3 попытайся понять, почему ты ищешь одобрения
Понимание того, почему ты постоянно ищешь одобрения у других, может облегчить устранение такого поведения. Прежде чем обратиться к окружающим за похвалой, остановись и спроси себя: «Почему я не доверяю своему собственному мнению в этом вопросе?»
Возможно, ты обнаружишь, что ищешь одобрения, потому что не уверена в чем-то, или оно тебе нужно, потому что ты хочешь, чтобы кто-то другой любил или принимал тебя. Понимание мотива, лежащего в основе твоей потребности в одобрении, является важным шагом в ее преодолении.
Что делать
Быть честным с собой. Если вы понимаете, что у вас есть невротическая потребность в одобрении, это нужно признать. И либо самому, либо с психологом разобраться в истинных причинах, осознать неэффективность своих установок, моделей поведения и поменять их на более эффективные.
Вы должны четко понимать кто вы, знать свои преимущества и недостатки, чтобы адекватно реагировать на оценки окружающих. У каждого из нас есть свои сильные и слабые стороны. Сильные нужно развивать, а над слабыми —работать, без самобичевания и самокритики. Всего-то.
Всем не угодишь. Как говорится, вы не доллар, чтобы всем нравиться. Никто, включая близких людей, вас не знает, а потому их критика или одобрение очень субъективны и зачастую далеки от реальности.
Каждый человек смотрит на мир и на других через самого себя(увеличительное стекло своих травм, обид, фобий), поэтому, опять же, об объективности говорить не приходится. Часто люди говорят не о нас, а о самих себе.
Учитесь сами себя хвалить и одобрять. Ежедневно записывайте в дневник все свои пусть и маленькие, но победы и достижения.
Проанализируйте свою жизнь и решите, чего вы хотите на самом деле. И уже исходя из этого начните по-новому выстраивать взаимодействие с миром и людьми.
Станьте сами своим родителем — безусловно любящим, но объективным. Который всегда на вашей стороне. Который, если и указывает на ошибки, то из состояния любви, понимания и поддержки.
Текст публикуется с разрешения автора
Оригинал
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ
Больше блогов здесь
1 замени голос в своей голове со злого на добрый
Самые худшие критики из тех, с которыми мы сталкиваемся, — мы сами. Если ты привыкла разговаривать с самой собой критично, осуждающе или резко, это подорвет твою уверенность в себе.
Начни отслеживать неприятные мысли и отметь, как они влияют на твое эмоциональное состояние. Работай над тем, чтобы заменять суровые мысли более позитивными размышлениями, которые приободрят тебя и помогут чувствовать себя хорошо.
10 осознай свои положительные черты
Чтобы перестать искать одобрения у других, очень полезно задавать себе вопросы, что делает нас сильными. Сосредоточься на том, с чем ты хорошо справляешься самостоятельно, и на том, чего уже достигла.
Спроси себя: «Чем я больше всего горжусь?» или «Что приносит мне радость?» Ответы на эти вопросы могут помочь укрепить твою самооценку и повысить уверенность в себе. Если обнаружишь, что тебе трудно найти ответ самостоятельно, попроси кого-нибудь, кому доверяешь, ответить на эти вопросы за тебя.
Хотя это может показаться поиском внешнего подтверждения, такой подход помогает тем, у кого низкая самооценка, увидеть себя в более позитивном свете.
2 окружи себя приятными людьми
Острая потребность в одобрении может возникнуть, когда ты окружена людьми, которые не дают тебе поддержки и на которых нельзя положиться. Подумай о токсичных друзьях-судьях или о том парне из Tinder, который не ответил тебе.
Эти люди заставляют тебя чувствовать себя неуверенно и бороться за одобрение, вот почему так важно, чтобы в твоем кругу общения был хотя бы один человек, который тебя поддерживает и готов приободрить в трудную минуту.
5 убедись в реалистичности своих целей
Лучший способ чувствовать себя увереннее — это ставить перед собой достижимые цели. Мы часто возлагаем на себя слишком большие надежды, и когда они не оправдываются, обычно чувствуем себя разочарованными и обескураженными. Вместо этого настраивай себя на успех.
Придумай небольшие, реалистичные цели, которые, как ты знаешь, можешь достичь, и постепенно повышай ставки. Пример? Для начала пообещай себе проходить по восемь тысяч шагов каждые два дня, а не десять тысяч шагов ежедневно.
7 научись принимать себя такой, какая ты есть
Еще один ключевой совет: не беспокойся о том, что думают другие люди, а вместо этого сосредоточься исключительно на том, что делает тебя счастливой. Может быть непросто принять все грани себя, но именно с этого начинается воспитание уверенности.
Принимая себя такими, какие мы есть, мы обнаруживаем, что больше не нуждаемся в одобрении или участии других, потому что мы знаем правду о себе, и нам этого достаточно.
8 старайся не сравнивать себя с другими
Лучший способ поколебать уверенность в себе? Начать сравнивать себя с другими. Поэтому вместо того, чтобы сравнивать себя со своими братьями и сестрами, людьми в интернете или коллегами, постарайся найти баланс между тем, чтобы быть благодарной за то, что ты имеешь, и в то же время думать о том, чего бы еще ты хотела достичь.
Главное, не пытайся достичь совершенства — это нереально! Просто будь лучшей версией самой себя.
9 учись принимать свои ошибки
Каждый ошибается и иногда говорит или делает что-то не так. И шансы на это увеличиваются в десять раз, когда ты пробуешь что-то новое и выходишь за пределы своей зоны комфорта. Так что постарайся смириться с этим.
Напомни себе, что все мы совершаем ошибки, даже люди, которые кажутся совершенными. Через ошибки приходит опыт, а он помогает нам обрести уверенность через практику.
Будь источником похвалы для себя
Почему нет, поиграй. Представь, что ты и есть самый уважаемый, самый важный человек в твоей жизни (так и есть, просто пока ты этого не чувствуешь). Хвали себя за каждое достижение, даже за то, как замечательно ты помыла посуду! Насытившись, ты не будешь так зависима от одобрения со стороны.
Все на свой счет
У эмоционально зависимого человека ориентация на чужие желания и эмоции сочетается с предельной эгоцентричностью. Он принимает на свой счет все слова, все действия, каждый «поворот головы». Ему кажется, что все имеет к нему если не прямое, то косвенное отношение.
Я вспоминаю историю моей знакомой, которая работала референтом у замминистра. Однажды она поделилась со мной: «Шеф, похоже, недоволен моей работой. Сегодня утром прошел мимо. И даже головы не повернул, не поздоровался. Видно, отчет, который я написала ему вчера, не понравился.
И теперь моя песенка спета…» Я хорошо знала этого замминистра и ответила ей: «Послушай, не страдай манией величия. Он, может быть, в тот момент вообще думал о чем-то другом и был озабочен своими проблемами». Но она не соглашалась: «Нет, он не мог меня не увидеть и специально проигнорировал».
Мысли эмоционально зависимых людей постоянно заняты «ментальной жвачкой» – прокручиванием воспоминаний о другом человеке или о моментах, когда они «поступили не так», «сказали не то», «выглядели глупо», «не смогли показать себя». Они концентрируются именно на негативных ситуациях, когда чувствовали себя задетыми, обиженными – и были не на высоте. Это не дает им покоя.
Конечно, мы всегда в определенной мере зависим от тех, с кем общаемся. Мы нуждаемся в их любви, принятии, одобрении, доверии, признании, внимании. Каждому из нас необходима эмоциональная связь с другим человеком. Но когда мы чувствуем, что эмоциональная зависимость мешает нам жить своей жизнью, то надо пытаться ее снижать. Как же это сделать?
Вспомнить в деталях
Вспомнить, в какой ситуации я совершил поступок, о котором впоследствии сожалел, злился на себя и никак не мог успокоиться, постоянно проигрывая в голове то, что произошло. Важно не размышлять о проблеме глобально и не пытаться оценивать собственную личность в целом, а подойти к вопросу как можно более конкретно и анализировать отдельно взятую ситуацию.
Нужно постараться понять, почему я проявлял ненужную инициативу, что толкало меня к заведомо невыгодным действиям, когда меня никто к ним не вынуждал и не пытался мной манипулировать. Нужно задать себе прицельные, точечные вопросы по существу: «Насколько мое поведение в данном конкретном случае было целесообразно и рационально?
Насколько это соответствовало моим интересам и планам? Какими ресурсами я располагал? На что я рассчитывал? Что получил в итоге? Или что потерял?» Если ответить себе на эти вопросы, то будет яснее, почему я так поступил в этой ситуации, что побудило меня к нерациональным действиям.
Выполняй свои желания
Когда ты живешь в угоду остальным, ты забываешь о собственных желаниях. Не поверишь, но способность «желать» может атрофироваться. Поэтому так часто можно услышать фразу « Я ничего не хочу» от людей, зависимых от похвалы. Начни с малого, выполняй любое, самое мизерное желание.
Другие риски
— Неразборчивая потребность угождать, нравиться другим и получать одобрение отнимает очень много ресурса. В итоге у человека не остается ни сил, ни времени, а часто и денег, на реализацию своих целей, да и на выполнение текущих задач. Я видела очень талантливых, одаренных людей, которые из-за болезненной потребности заслуживать всеобщее одобрение так в итоге ничего не сделали, хотя и возможностей, и планов было громадье.
— Осознанное и неосознанное стремление оправдывать ожидания других. Потому что удовлетворить ожидания других — это гарантированно получить их одобрение. В итоге человек проживает чужие жизни, игнорируя собственные потребности, желания, планы. Часто действует в стремлении понравиться вопреки своим интересам.
— Смещение ценностей. Человек часто воспринимает ценности и мысли других, как свои собственности. Ему легко навязать любые идеи, и он будет думать, что они его собственные. Так можно попасть под влияние манипуляторов и людей-паразитов, стать марионеткой в чужих руках. И те, играя на чувстве вины, заставят делать то, что в их интересах.
— Боязнь враждебности со стороны других или враждебных чувств внутри себя. В итоге: низкая стрессоустойчивость, отсутствие навыка вести конструктивный диалог, объяснять и отстаивать свою точку зрения, крайне болезненное восприятие критики. А боязнь враждебных чувств внутри себя, постоянное их подавление — верный путь к аутоагрессии, неврозам, депрессии, разного рода психосоматическим расстройствам.
Жажда одобрения и похвалы — 8 советов психологов, консультации
Здравствуйте Уважаемый Психолог!
Работаю в компании уже как 4 ый мес).. до меня коллеги ..а их всего несколько работают дольше меня, особенно одна дев-ка которая 6ой год . Она на счету у нач-ва, т.к она вместе с ними считай поднимали и прошла «грабли».
Но пробл. в том, что я замечаю, что когда она что нить мало мальски по работе «ерунду» какую ниб выяснит,к примеру…ее нач-ца сразу во всеуслышание кричит» Ура..Молодец!…и вс е в таком же духе.
Но,когда речь заходит обо мне, а я работаю усердно, причем все видят мое стремление и желание, и рез-ты у меня есть.Я сразу взяла бол. фронт работы на себя по их клиентам.ТО я от нач-цы ничего толком и не могу дождаться…скупая на доброе слово?:Мне честно не приятно, жо..рвешь..а когда что то у тебя реально получается, и это факт,Нач-ца молча воспринимает,как должное… так и хочется ей сказать ну скажите ведь я молодец?Кстати, нач-уа моя ровесница, а моя коллега почти на 10 л.нас младше.
Вот скажите,разве это так трудно?Мне не хватает похвалы..(у нач-цы есть зам.он мол.парень,и вот он тока может сказать молодец)..и все…а от нее .. тишина..Доброе слово..ведь и кошке приятно…Как скажите поступить…молча все проглатывать..или сказать ей как нить между прочим…?
Как избавиться от чувства вины и ожидания одобрения? (1 ответ)
Зависимость от похвалы или как получать похвалу от себя каждый день
Поверьте, желание нравиться другим — абсолютно нормальное. Похвала — это чудесный способ получить или выразить одобрение. Но если вы вдруг понимаете, что без этого не можете жить нормально — это дисбаланс, который будет мешать очень долго.
Мы хотим, чтобы нас любили, хвалили, ставили в пример. Если вдруг мы видим недовольные взгляды в нашу сторону или слышим негативные комментарии, резко портится настроение, появляется желание сбежать подальше. Даже если вы чётко понимаете, что вашей вины нет, внутреннего дискомфорта это не отменяет. Кто-то может за себя постоять, дать отпор. Некоторые просто не реагируют на подобные выпады. Но «шрамики» остаются, и потом, при новом нападении, начинают болеть не только новые, но и кровоточат старые.
Во Франции детей не хвалят за каждое хорошее дело. Учёные провели исследование, и оказалось, что такие дети менее зависимы от похвалы в дальнейшем. В нашей стране ситуация диаметрально противоположная. Хвалят практически за каждый верный шаг. Каковы же последствия? Ребёнок не может объективно оценивать себя и свои поступки, он привык получать чужое одобрение в виде похвалы за всё. И поэтому теперь он просто не понимает, что из того, что он делает хорошо, а что плохо. И если рядом не будет наставника, который станет комментировать каждый его поступок, он самостоятельно с этим не справится.
Если человек регулярно получал похвалу от родителей, потом от супруга, он становится от неё зависимым. И если вдруг родителей уже нет, а семейная жизнь закончилась разводом, наступает ломка. Что будет дальше? Поиски похвалы везде, попытки заслужить её практически у любого человека, выделиться на учёбе, работе, чтобы его заметили и похвалили хоть за что-то.
Хочу вернуться к началу, где я говорила, что желание похвалы — это норма. Теперь я перечислю вам признаки, когда простое желание переходит в навязчивое. И вот с этим стоит поработать.
Тревожные признаки, которые «кричат» о том, что вам нужна помощь.
1 — Встречаются люди, которые слыша похвалу в свой адрес, тут же её обесценивают. Все это идет из желания получить ещё больше хороших слов. В народе такое поведение называют «нарываешься на комплимент».
2 — Если вдруг таких людей обделить похвалой на длительное время, у них моментально возникают мысли, что их никто не любит, они никому не нужны, и вообще, жизнь не удалась.
3 – Так называемая «френдзона». Чаще всего ею спекулируют девушки, хотя и парни тоже могут использовать этот способ. Вокруг них всегда есть поклонники, которых они не отпускают от себя, но и не делают шаг навстречу. Зачем это нужно? Это своеобразные вампиры, а поклонники — доноры. К ним всегда можно обратиться в любой момент и получить новую дозу одобрения и похвалы.
4 – Ещё одна категория людей, которая боится похвалы. Если не дай бог вы такому человеку скажете, что он молодец, он тут же решит, что за ним следят и оценивают буквально каждый вздох. Не удивляйтесь, если после вашей похвалы этот человек станет вас избегать. Ведь теперь он будет думать, что ему следует всегда соответствовать этой планке за похвалу, а это сложно и напряжно, лучше просто не попадаться на глаза.
Рекомендации по уходу за похвалой
В первую очередь признайтесь себе, что вам нужна похвала. Далее — подумайте как вы можете её себе дать. Не ждать, что это сделает кто-то за вас. Похвалите себя за сделанную работу. Прислушайтесь к своим ощущениям: “Это так же здорово, как когда меня хвалят другие?” Если нет, значит либо это — не ваша работа и ее стоит сменить, либо же именно с этим вы не справились и стоит переделать получше.
Приучитесь хвалить себя сами. Если вы будете делать это регулярно, а главное — искренне, такое поведение наполнит вас позитивом и смыслом. И если вдруг в какой-то момент вы не получите ожидаемую похвалу от шефа, жены или детей, вы сможете компенсировать этот пробел самостоятельно.
Начните вести дневник. Это поможет не только обрести равновесие, но и поможет разобраться со многими вопросами. Пишите на каждой странице «почему я сегодня молодец?», набросайте хотя бы 5 пунктов, и вечером перечитывайте их. И хвалите себя за хорошие поступки, направленные лично на вас, а не на других людей. «Я поспала сегодня на 10 минут больше, это помогло мне быть бодрее целый день. Уделила себе два часа, помечтала, сделала маникюр, почитала книгу».
С детьми немного сложнее, ведь вам нужно будет направлять не только ребёнка, но и самого себя. Стоит похвалить малыша, но перед этим задайте ему вопрос: «Как ты думаешь, как ты поступил в этой ситуации?». Приучите ребёнка к тому, что он должен оценивать свои поступки самостоятельно. Так вы поможете избежать ему зависимости от чужой похвалы.
Идеальный вариант — воспринимать собственную похвалу выше, чем чужую. Как ориентир, выберите кого-то из знаменитостей, которые живут не по стандарту и не слушают чужое мнение. Хороший пример — Киану Ривз. Он носит простую одежду, спокойно ест в фаст-фудах, не заморачивается мнением окружающих, но к нему прислушиваются, потому что он уверен в себе. Когда вы будете доверять своему мнению, ваша похвала станет самым ценным даром.
Научись прощать
В первую очередь себя! Ошибаться свойственно всем, запомни это.
Не нарывайся!
Задавай вопросы правильно, не провоцируя собеседника похвалить себя. Почувствуй разницу: «Как мне сделать еще лучше?» или « Я хорошо справилась?». Сосредоточься на процессе, а не на результате. Так ты не будешь «подкармливать» своего внутреннего «похвало-наркомана«.
Нестабильная самооценка
У эмоционально зависимого человека не сформировано представление о самом себе. Его самооценка напрямую зависит от мнения окружающих. У него нет устойчивого понимания своих сильных и слабых сторон: то он самоуверен, то сомневается в себе. Поэтому он ориентируется на других, пытаясь отвечать их желаниям, требованиям, ожиданиям, и нуждается в их положительных откликах, в знаках одобрения или даже восхищения.
Эмоционально зависимый человек как будто раскачивается на качелях: то вверх, то вниз. Сказали что-то хорошее – он будто вырос. Сказали что-то неприятное – уменьшился. Он не получает удовлетворения от того, что справился с большим объемом работы, если его результаты не отмечены окружающими.
И переживает, когда его самоотверженный, если не сказать жертвенный, поступок восприняли как само собой разумеющееся. Постоянно испытывая страх и озабоченность по поводу того, как другие его воспримут, он добровольно отдает право решать за него, что ему делать и как ему жить.
Инициируя зависимое поведение, другой всегда обращается к нашему «ребенку». Когда сигнал идет к нему напрямую, то в эмоциональную зависимость может попасть любой, даже вполне самодостаточный человек. Надо понимать, что «ребенок», который жаждет нравиться, есть в каждом из нас, вопрос только в том, есть ли рядом с ним «внутренний взрослый», который может взять на себя ответственность за происходящее.
От зависимости к ответственности
Важно в какой-то мере автономизироваться от мнений окружающих, но в то же время не отказываться от них полностью. Мы же понимаем, что мнение наших родителей, соседей, друзей, учителей, коллег – все это, странным образом переплавляясь, формировало наше Я, наш внутренний мир.
И поэтому полностью отрицать эмоциональную зависимость от своего окружения не стоит. Опираться только на свою точку зрения – противоестественно. Главное – подходить к оценкам дифференцированно, то есть ориентироваться на мнение человека в том случае, если он действительно компетентен в этом вопросе.
Здесь важно выдерживать баланс. С одной стороны, быть открытыми к мнению других, а с другой – оставаться самими собой – независимыми и свободными. И тогда мы не будем под кого-то подстраиваться, боясь не угодить, расстроить или разочаровать.
Чем больше мы будем осознавать свою эмоциональную зависимость, тем меньше будем зависеть от чужих мнений, настроений и реакций. И это поможет нам лучше понимать свои иррациональные поступки, за которые, тем не менее, не надо себя слишком казнить и бесконечно переживать по этому поводу.
Противоположностью зависимости от эмоций является ответственность за них. Нести личную «эмоциональную ответственность» – значит осознавать, что наши чувства в большей степени зависят от наших мыслей, убеждений и поведения, чем от других людей или внешних событий, обстоятельств.
Для уверенного в себе человека характерно устойчивое представление о себе: какой я, в чем мои плюсы и минусы, каково мое место в мире, по каким правилам я взаимодействую с другими людьми. У него есть представление о собственных возможностях, знание своих желаний, стремлений, целей.
Наконец, умение принимать собственные решения и отвечать за них. Все это не появляется в одночасье, а формируется на протяжении достаточно долгого периода: вначале в семье, а потом уже самостоятельно. Мы создаем себя в течение всей нашей жизни, опираясь на собственную силу и ценности. Ощущение целостности, уверенности, стабильности не может быть «найдено» снаружи – это результат нашей внутренней работы.
Откуда берется
Невротическая потребность в одобрении, как и большинство неврозов, родом из детства. Ребенку исключительно важна оценка значимых для него взрослых. Собственных ориентиров у него еще нет, поэтому он познает мир, составляет мнение о себе через родителей: «Я правильно сделал? А это хорошо или плохо? Я плохой или хороший?»
Маленькому человеку необходимо одобрение со стороны важных для него людей. Мало одобрения ребенок получает при чрезмерно строгом воспитании, когда взрослые фокусируют внимание на проступках детей, а положительные действия воспринимаются как должное. В наихудшем случае успехи игнорируются, а за ошибки жестоко наказывают. Отсюда низкая самооценка и паническая боязнь промаха, страх перед ошибками, чрезмерная самокритика, высокая тревожность.
Любая наша сверхценность — это крючок, на который нас может поймать кто угодно
Невротическая потребность в одобрении формируется и при недостатке внимания со стороны взрослых, когда родители не обращают внимания ни на успехи, ни на неудачи ребенка и редко выражают свое к ним отношение.
Отсутствие внимания, поддержки и одобрения взрослых приводит к тому, что ребенок начинает добиваться этого любой ценой: с помощью лжи, истерик, агрессии, вызывающего поведения, особенно в подростковом возрасте. И такой способ получения внимания и одобрения осознанно или неосознанно он берет с собой во взрослую жизнь.
В итоге желание заслужить внимание, любовь, одобрение становится сверхценностью.
Побудь в одиночестве
Боишься этого? Правильно, потому что не умеешь быть наедине с собой. Ведь тебя некому оценить, поставить пятерку, и твое «эго» в одиночестве теряется, не зная, за что ухватиться. А ведь это хорошее время для того, чтобы понять себя, свои желания, да и научиться одобрять свои поступки.
Пойми себя, любимую
А для этого задай себе вопросы: «Во что ты веришь?», « Каковы твои ценности?», « Как правильно поступать в сложных ситуациях?». Обычно эти вопросы решает за тебя окружение. Как часто ты поддавалась чужим желаниям или мнениям, которые не считала правильными, только потому, что боялась, что тебя не поймут или не одобрят?
Получай удовольствие
Что ты чувствуешь, когда тебя хвалят? Тебе очень приятно, согласись, это удовольствие! Ты снова и снова ищешь это ощущение, стараясь делать все, чтобы вызвать его. Эта ловушка приводит к тому, что ты начинаешь жить не своей жизнью. Немного смести акценты, получай удовольствие в других сферах. А для этого, опять же, расширяй свой кругозор, найди себе новое увлечение и не останавливайся на достигнутом.
Прислушайся к себе
Чтобы не действовать, исходя из идеи «похвалят — не похвалят», научись слышать себя. Для этого просто необходимо иногда замереть и подумать. Слушай свои внутренние ощущения, а не мнения твоих друзей.
Разбор полетов
Определи причину, почему мнение окружающих столь важно для тебя? Возможно, в детстве тебя мало хвалили? А, может, и наоборот, хвалили за каждый хороший поступок, и теперь ты уверена, что если тебя не одобрили, значит, ты плохая?
Развивай уверенность в себе
Посмотри на себя в зеркало, ты прекрасна! И чтобы понять это, необязательно дожидаться одобрения и подтверждения у окружающих. Идем дальше, разве такое прекрасное существо, как ты, может делать что-то неправильно? А даже если и сделала, так было задумано, с кем не бывает?
Расширяй свой кругозор
Чтобы у тебя не было времени задумываться о том, как ты выглядишь в глазах окружающих, запишись на курсы, танцы, сходи в поход, знакомься с новыми людьми, узнавай новое! Во-первых, так ты приобретешь новых друзей. Во-вторых, станешь намного увереннее в себе, а это то, чего-то тебе не хватает. В-третьих, так ты узнаешь, чем на самом деле хочешь заниматься. А ведь ты давно забыла о своих истинных желаниях…
Смени фокус
Наверняка в твоей жизни есть вещи, которые для тебя важнее мнения окружающих. Сосредоточься на них!
Сохраняй баланс
В погоне за независимостью не впадай в крайность, пресекая любое мнение окружающих. Ты должна быть открыта для чужого мнения, при этом не ориентируясь на него.
Чем это опасно
Разрушительные отношения. Любая наша сверхценность — это крючок, на который нас может поймать кто угодно, включая абьюзеров, манипуляторов и так далее. При этом мы думаем, что сами выбрали этого человека, «по любви». На самом же деле это выбор по нужде.
В случае с неврозом одобрения человек выбирает того, кто его искренне похвалил. И в процессе отношений готов закрывать глаза на то, что партнер его унижает, оскорбляет, в грош не ставит. Потому что если очень постараться, быть хорошим, заслужить, то можно иногда и получить сверхценные одобрение, похвалу.
По сути, человек воспроизводит ролевые отношения, к которым он привык в детстве: добывает одобрение любой ценой. Только вместо суровых или равнодушных мамы и папы — такой же по психотипу партнер. Да, трудно, унизительно, но подсознательно это воспринимается, как норма.
