- Что будет?
- Почему возникают такие отношения?
- Герда
- Принцесса на горошине
- 3 отцовские сферы
- Золушка
- Ассоль
- Белоснежка
- Если «надежно» — не про твоего отца
- Как выйти из детской позиции?
- Личные границы
- Может ли чужой мужчина, заменить ребенку родного отца?
- Научный подход
- Не беги от ответственности
- Одобрение
- Проработка
- Путаница ролей-муж, отец
- Роль отца
- Слепок принца
- Чувство безопасности
Что будет?
Слабое и неполноценное представление о том, каким должен быть ее мужчина.
Она будет бросаться из угла в угол, потому что модель неустойчива, собирательна и может посыпаться в любую секунду. Она ждет всего и сразу.
Ей хочется, чтобы он был одновременно рациональный и спонтанный, ласковый и грубый, чтобы с голыми руками на вепря и играл на скрипке.
Она часто разрывает отношения по причине «что-то не то», а каким должно быть «то» — понятия не имеет.
Почему возникают такие отношения?
Неудовлетворенная потребность в безусловной любви родителей всему виной. Вот рождается ребенок, и родители в идеале должны любить его просто так. Ни за что. За то, что он у них родился. Любить любого – малорослого или высокого, симпатичного или не очень, двоечника или отличника, послушного или сорванца.
Когда ребенок не получает необходимого объема любви, признания, привязанности от родителей, вырастая, он пытается добрать этот объем у ни в чем не повинных людей. Кто-то пытается найти это в непостоянных партнерах, меняя их как перчатки, а кто-то выходит замуж / женится и начинает терроризировать своего избранника, навешивая на него дополнительный груз: ты не только супруга/супруг, но еще и моя мама, мой папа, мой ребенок.
Герда
Папа часто отсутствовал или не уделял внимания. С ним было сложно провести время — либо он много работал, либо нужно было стать в очередь из братьев и сестер.
Принцесса на горошине
Отец воспитывал дочь в атмосфере вседозволенности, безусловной любви и отсутствии правил. Он уделял внимания больше, чем жене, баловал и восхищался малышкой.
3 отцовские сферы
Есть три основные сферы, за которые отвечает папа в процессе воспитания ребенка.
Золушка
«Папа думал, что думал о дочери», но заботился только о себе.
Проявлял слабость натуры, неспособность защитить и обеспечить. Дочь считала, что любви не заслуживает. И именно в этом случае роль отца досталась фее-крестной.
Ассоль
Такой сценарий обычно проявляется у девушек, которые росли без папы. Девочка видела, как другие дети играют со своими отцами, и создала в голове собирательный образ сказочного папы, которого у нее никогда не было.
Белоснежка
Слабый мужчина и властная женщина — это история Белоснежки. Отец девочки не проявлял себя как мужчина. Все вопросы берет на себя жена (аналогично «Золушке»).
Это может не проявляться очень важно, но девочка чувствует, что женщина в отношениях — сильнее и важнее мужчины.
Если «надежно» — не про твоего отца
Некоторые родители настолько жестоки с детьми, что стремление ребенка может оказаться прямо противоположным — найти человека, который максимально не похож.
Даже при такой установке очень часто выбор девушки все равно останавливается на мужчине, который чем-то напоминает папу. Замечает она сходство уже спустя какое-то время.
Отношения с отцом влияют на жизненный сценарий. Возможно, в одном из них ты найдешь себя — пиши ниже в комментариях, мне очень интересно.
Прежде, чем начать: не переоценивай роль психоанализа и жизненных сценариев.
Они не решают твои проблемы. Только дают подсказки, ограничивают круг поиска и направляют к возможным решениям.
Жизнь имеет два вектора: вовнутрь и наружу. Нормальная жизнь — баланс векторов. Сохраняй его.
А теперь — ныряй, будем разбираться с твоим внутренним миром!
Как выйти из детской позиции?
- Совместно с психологом учиться избавляться от иллюзий: ваш(а) супруг(а) не ваши папа или мама, а значит, они не обязаны выслушивать ваши капризы, любить вас за косяки, прощать вам инфантильность и неорганизованность и пр. Это должны были сделать родители. Вам нужно разобрать травматичный опыт, ситуации, доращивать собственное «я».
- Принимать реальность таковой, какая она есть. К примеру, ваш супруг обладает определенными качествами, и он не изменится, пока сам этого не захочет. Измениться можете вы.
- Преодолеть эгоцентричную позицию. Эта позиция абсолютно провальна, если вы заводите семью и в ней появляются маленькие дети. Слишком много людей теперь зависят от вас.
- Научиться опираться на себя. Вы взрослый человек, и вам никто ничего не должен. Все, что происходит с вами, – результат ваших действий, результат вашего мышления.
- Замечайте, когда вам в отношениях что-то дают. Ведь вам никто ничего не должен, правда? А они дают. Поблагодарите за это.
- Точно так же давайте и вы что-то нужное в отношениях. Партнерство – это работа двоих.
- Осознавайте, кто вы в данный момент: взрослый, родитель или ребенок? Если замечаете себя в двух последних ролях, меняйте позицию, она невыгодна. Спросите себя: «А как бы на моем месте себя повел взрослый человек?»
Личные границы
Отец, как мужчина, устанавливает правила в доме. Что можно, чего нельзя, что допустимо, а что уже чересчур.
И только от его ума и адекватности зависит: станут эти правила уважительными границами или Берлинской стеной.
Девочка учится отстаивать свои права и не топтаться по чужим. Она вырастает девушкой, которая не станет навязывать свою точку зрения и устраивать скандал, чтобы получить желаемое.
Она не станет возмущаться, если мужчина не угадывает ее желаний и не выводит ее интересы на первый план.
Она уважает свободу выбора и право на отказ каждого человека.
С такими женщинами легко общаться. Они не обидчивы, не склонны к манипуляциям и к играм за власть. Если мужчина не хочет сегодня пойти с ней гулять, она пойдет сама или найдет другую компанию без малейшего упрека.
Она самодостаточна.
Может ли чужой мужчина, заменить ребенку родного отца?
может… мой муж заменил… вышла замуж с сыном, ему было 2 года… сын особой-аутист… вот сыну скоро 13 лет, не знает, что папа ему не родной… родной папаше на него пофиг, а муж ему полностью заменил родного..
но могу сказать не все способны… мой родной брат моего мужа не понимает и говорит, что мол он дурак, что воспитывает не родного и к тому же особого ребенка… вот так…
Научный подход
Американские психологи используют в своей практике термин «синдром фамильярности». Название подхода сформировалось от английского familiarity в значении «близок и хорошо знаком».
Вся его суть сводится к тому, что люди склонны склонны любить привычное. Оно кажется им приятным и безопасным.
Папа — первый мужчина в твоей жизни. Когда женщина выбирает мужчину, ориентируется на поиск тех же эмоций, к которым привыкла еще в раннем возрасте.
Человек, похожий на папу, кажется близким, знакомым. Особенно, если отношения складывались хорошо. И кажется, что с ним проще, чем с другими.
Еще все более понятно и предсказуемо, если в отношениях с отцом были проблемы.
Подсознанию легче ходить по истоптанным дорожкам и знать откуда прилетит удар, чтобы увернуться.
Не беги от ответственности
Очень легко обвинить во всем родителя и жить дальше. Труднее перешагнуть и научиться жить по-другому.
Твоя голова — твоя ответственность. У меня есть приятель-грузин, очень верующий человек. Он часто мне повторяет фразу: «Думай! Господь дал тебе голову, чтобы ты думал».
Каждое действие — твой осознанный выбор. Есть океан возможностей. Решай сама — свободно ходить в плавание или прощупывать, где глубоко, а где — нет.
Позиция автора жизни — искать не виноватых, а идти к счастью. Я верю, что скоро ты притянешь и другие обстоятельства, которые помогут тебе стать счастливой!
Подумай об этом,Ярослав Самойлов.
Одобрение
Архетип отцовской любви отличается от материнской. Принципиальная разница в том, что любовь мамы — безусловная, а папы — обусловлена.
Мать любит своего младенца просто потому, что это ее дитя. Ребенку не нужно что-то делать, чтобы его любили.
Быть безусловно любимым — базовая и глубочайшая потребность каждого человека.
Любовь папы обусловлена: ее нужно «заслужить». Не потому что отец такой злой и расчетливый, нет! Все просто: он никогда не чувствовал и не почувствует той связи, что есть у матери и младенца. Это физически невозможно.
С одной стороны, это вызывает тревогу, ведь такую любовь можно и потерять. С другой — именно это главный толчок к развитию для него и для тебя.
Таким образом, задача матери — принятие, а отца — одобрение. Если папа одобрял, поощрял и хвалил дочку за заслуги, она вырастет с чувством здоровой самоценности и желанием получать от жизни то, что хочет.
Милая, твоя главная задача — научиться любить себя и за маму, и за папу. Без любви к себе ты не сможешь чувствовать себя счастливой и уважать собственные достижения.
Проработка
Подумай о том, действительно ли тебе нужны мужчины, которые тебя окружают. Больше — не значит лучше.
Как говорил Чехов, «нам нужно только то, что нам нужно». Перенаправь свой фокус с количества поклонников на желание найти именного того, с кем ты будешь счастлива и строишь отношения.
Старайся оценивать себя трезво и обращать внимание на сильные стороны других людей.
Путаница ролей-муж, отец
В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким — муж воспринимается нетерпимым и злым.
Если отец чего — то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет.
В целом, отношения с отцом — это про перспективы, успех в жизни, про отношения с мужчинами, про финансовое процветание.
Вопрос: кто твой отец, означает, в конечном счете, кем ты являешься?
На консультации женщина «за сорок», рассказывает, что у мужа пневмония, скорая помощь увезла его в больницу, по ее лицу текут слезы…
Я сочувствую, но, к моему удивлению, выясняется, что причина ее плача не опасения за здоровье мужа, она печалится по отцу, который умер год назад.
Вытирая слезы и всхлипывая, женщина рассказывает обстоятельства своего рождения. То, что отец хотел сына и был разочарован появлением дочери. И то, что после ее рождения он на две недели ушел из дома. И мама думала, что он никогда уже не вернется.
В оправдание своего существования, девочка решила стать самой лучшей для своего отца, тем более, что «мама недостаточно любила папу, и недостаточно уделяла ему внимания».
Одно из ее воспоминаний: «Папины знакомые, увидев нас вместе, называли нас мужем и женой».
Другое воспоминание: «На восьмое марта папа читал нам, своим женщинам – мне и маме, стихи и дарил каждой по букету цветов»
Я обратила ее внимание на то, что она никогда не являлась для отца «своей женщиной», она была для него дочкой.
Это разные роли, которые не следует путать. Для мужа, который сейчас лежит в больнице – она женщина, а для отца – дочь.
Она с удивлением посмотрела на меня и кивнула головой. А я продолжала.
— Вы так безутешно плачете по умершему отцу, «как вдова». Когда уходит отец – безусловно, это горе, глубокая печаль, но, родители приходят в этот мир раньше нас и раньше уходят.
Дети хоронят родителей с благодарностью за то, что они дали и с уважением к их судьбе. А с партнером продолжают жить. Получается, что Вы и после смерти отца продолжаете оставаться эмоционально с ним и игнорируете мужа.
— Да, получается, что так. Знаете, а у нас с мужем уже год нет сексуальных отношений, он вдруг стал импотентом.
Год нет отца, год нет секса с мужем. Может быть для мужа – это способ наказать жену за то, что она эмоционально не с ним?
Я предложила вместе найти и обсудить отличия между мужем и отцом.
У нас получилось следующее:
Отец – родной (так как у женщины и ее отца род один, в ней вообще половина от отца), а муж чужой.
Муж – по крови «чужой», но эмоционально, интеллектуально и физически может быть близким.
Секс с отцом – «табу». Сексуальная связь с «родным» называется – инцест и приводит к вырождению рода. Секс с мужем приветствуется как проявление любви.
Расставание с отцом невозможно, так как половина от отца всегда остается в человеке. Расставание с мужем – возможно и, к сожалению, довольно часто случается.
Отец может быть только один, все другие, пытающиеся его заменить – воспитатели. Замуж можно выходить несколько раз.
Отец устанавливает правила, а с мужем правила устанавливаются совместно.
С отцом иерархия вертикальная (отец выше), а с мужем горизонтальная (символически один партнер справа, другой слева, но находятся они на одной линии). Если муж стоит справа, это соответствует его лидирующей роли в отношениях. Если муж находится слева от жены – он предоставляет ведущую роль жене. Когда мы признаем потребность в отце, мы признаем и иерархию в семье.
С отцом любовь – безусловная (просто за то, что есть), а с мужем – условная (я люблю тебя за твои эмоциональные, интеллектуальные и физические особенности, за то, что я чувствую рядом с тобой).
Отец – содержит и обеспечивает безопасность дочери просто за то, что она «дочь», а у мужа возникает желание защищать и обеспечивать жену в благодарность за любовь, тогда, когда она его уважает, благодарит за то, что он для нее делает и вдохновляет «на подвиги», проявляя восхищение им.
Чтобы отношения с мужем развивались, нужно в них «вкладываться», соблюдать баланс в обмене проявлениями любви. А еще лучше: «Отдавать чуть больше, чем получаешь». При этом важно контролировать свое поведение и соблюдать границы дозволенного по отношению к себе и партнеру.
С отцом равноценный обмен невозможен, потому что от отца получена жизнь, а значит, для соблюдения баланса мы должны свою жизнь отдать.
Напрямую отдать жизнь назад нельзя, но можно сделать это косвенно, отказываясь от своих чувств и желаний «ради папы».
Вероятно, все формы саморазрушения и суицид, как крайний вариант – это способы отказа от родительского дара.
Итак, напрямую отдать долг родителям невозможно, но возможно это сделать, родив своих детей и передав дальше то, что было получено от родителей.
Символически отец стоит за правым плечом женщины, он опора для нее. На него можно облокотиться, как на стену.
Муж не может быть опорой для женщины. Он, как я уже говорила, находится рядом. И если женщина ждет от мужа опоры – это означает, что ее отец не выполнил свою функцию безопасности.
Если отец символически может быть представлен как стена, то партнеры – мужчина и женщина могут выполнять друг для друга функцию костылей.
Чувствуете разницу – стена и костыль.
Когда женщина говорит: «Я за мужем как за каменной стеной», становится понятно, что она воспринимает мужа, как отца.
Но муж не может быть отцом, место отца уже занято – раз и навсегда.
Когда человек находится не на своем месте, он чувствует себя некомфортно.
Кому хочется «находится не на своем месте»? И в отношениях начинаются проблемы.
Давайте отдадим отцу — отцово!! А мужу – мужево!
Для мужчины между мамой и женой существуют те же самые отличия, с поправкой на пол.
Знание этих отличий дает возможность заметить путаницу ролей, которая приводит к переплетению в семейной системе, к возникновению проблем.
Когда мы замечаем путаницу ролей – появляется возможность это изменить. Осознание является первым шагом к изменению.
Милашина Ольга Георгиевна
Роль отца
До определенного момента ребенок живет в мире, где существует только он и мама. Мама=Вселенная.
Связь с отцом поначалу гораздо слабее. И в глазах малышки его важность не идет ни в какое сравнение с маминой.
В 4-5 лет, девочка осознает, что кроме мамы есть еще и папа. Его мир новый и неизведанный. Другой полюс существования — материальный, вещественный. Мысли, порядок и приключения.
Девочка знакомится с миром папы, на каком-то этапе даже борется с мамой за его внимание и любовь. Примерно в это время и формируется сценарий отношений мужчина-женщина, и представление о мужчинах в целом.
Слепок принца
В ранние годы у девочки формируется образ ее идеала. Она примеряет его на каждого из своих мужчин «подошел/не подошел» и оценивает насколько каждый из них далек.
Чтобы понять, ОН ли это, она обращается ко своим внутренним ощущениям и подсознание вытаскивает воспоминание «как было с папой».
Сходство мужчин с отцом не столько внешнее, сколько эмоциональное.
Так формируются сценарии — в зависимости от того, какую форму имели ее отношения с отцом.
Если у тебя сложился позитивный сценарий, тебе очень повезло. Если были проблемы, их нужно осознавать и прорабатывать.
Чувство безопасности
Если папа дал девочке понять, что никому не даст ее в обиду, она вырастает спокойной и уверенной в себе. В ней не будет тревожности по отношению к мужчинам.
Ее внутренний ресурс доверия к мужчинам высок, и позволит быть расслабленной, не бояться удара в спину (не путай с беспечностью).
Когда отец не дает дочери чувства доверия, вырастают женщины ВДВ и «я сама». Девочка чувствует, что ей не от кого ждать помощи, тем более от мужского мира.
Следом приходит чувство унижения с просьбой о помощи мужчины. А потом она тянет все на себе и, как котят, зимой обогревает нищебродов.
