Не могу справиться с обидой. Что делать? — Азбука воспитания

Допустим, вашего ребёнка действительно регулярно обижают. что делать?

• Скажите воспитателю.
• Идите к психологу детсада. Но не формально — настройтесь на работу.
• Обратитесь к заведующей ДОУ.
• Детский сад не может справиться? Допустим. Жалуйтесь выше.

Не помогает? Могу такое предположить. Что ж, тогда надо признать, что система образования бессильна. Колоний строгого режима для дошколят-рецидивистов не предусмотрено. А если серьёзно — это значит, что где-то в системе сбой. И да, проблему нужно решать. Лучше комплексно.

Но вы всё равно не можете «просто поговорить» с чужим ребёнком. Точка.

Иллюстрация: Shutterstock (Good_Stock)

Признайте, что тинейджер и его мнение — важны

Если сделаете это, то реакция не заставит себя долго ждать. Тинейджер быстро признает вашу значимость в ответ. Показать важность подростка — очень просто. Для этого достаточно будет всего лишь выслушать его. 

Стараться не перебивать. А также давать возможность полностью высказать своё мнение. Он не должен бояться, что вы его не воспримете.

После того, как дадите тинейджеру высказаться, объясните свою позицию. На этом этапе вы поймете, в чем заключалась суть разногласия. И осознаете, почему произошел конфликт.

Примите то, что у тинейджера может быть свое мнение на определенные вещи

Тинейджер — представитель другого поколения. Постарайтесь принять этот факт. Сделайте так, чтобы вы его поняли. И стали оценивать ситуацию с точки зрения представителей обеих сторон.

Тинейджер ни в коем случае не должен принимать ваши решения, как данность. Он — полноценная личность. И имеет право самостоятельно решать, что делать. Как справляться с теми или иными ситуациями. Если вы сможете принять, что подросток может мыслить не так, как вы, то у вас не будет конфликтов слишком часто.

Сделайте так, чтобы требования и отказы не чередовались

Схема требований и отказов есть практически в каждой семье. Работает она следующим образом: 

• Первый человек (например, вы), начинает требовать от второго, чтобы он выполнил определенную задачу. Помыл полы, посуду и так далее.
• Второй человек (подросток) — отказывается. Начинает устраивать конфликт. Кричать, разговаривать на повышенных тонах. И так далее.

Если ссоры подобного типа происходят у вас очень часто, то научитесь гасить их. На самых ранних стадиях. К примеру, выдвигайте более жесткие требования к подростку. Чтобы он знал: если сейчас ослушается, то это спровоцирует серьезные негативные последствия.

Во время диалога проявляйте собственные чувства

Постарайтесь ни в коем случае не винить подростка в чем бы то ни было. В противном случае, он закроется от вас. И начнет защищаться.

Любые вопросы нужно формировать в вопросительной форме, а не в утвердительной. Например, говорить «Вы не успеете вернуться завтра домой. Лучше остановитесь в гостинице, которая находится рядом с городком, посещаемым вами» — неправильно.

Вместо этого, говорить можно следующим образом. «Вы уверены, что успеете вернуться? Может быть, забронируете гостиницу?». Подобный диалог будет звучать более лояльно для тинейджера. И он сможет ответить на вопрос без негативных эмоций, истерики.

Как восстановить отношения с подростком?

Чтобы восстановить отношения с подростком:

1. Доверяйте. Это очень важно в отношениях любого типа. В том числе, и с подростком. Старайтесь всегда укреплять возникшее между вами доверие. Делайте так, чтобы подросток понимал: вам можно доверять. И, соответственно, делал все для формирования хороших отношений с вами. 
2. Делитесь с тинейджером своими переживаниями. Не стыдитесь рассказывать подростку о своих эмоциях. Старайтесь разговаривать обо всем, что вас беспокоит. В ответ вы будете слышать аналогичные рассказы от подростка. Это позволит справиться с проблемой. И сделает так, что в дальнейшем конфликты у вас возникать не будут.
3. Верьте словам тинейджера. Ни в коем случае не проверяйте его. Не шпионьте за подростком. И не заглядывайте в его телефон. Каждое из этих действий способно значительно ухудшить ваши отношения с тинейджером. Привести к тому, что подросток будет ужасно себя чувствовать. Дистанцируется от вас. Вместо этого рекомендуем доверять подростку. Помните: если он захочет сделать что-то плохое, то никакие ограничения ему в этом не помешают. Поэтому ослабить контроль будет лучшим решением.

Какими бывают обиды

Александр Толмачев разделяет обиды на три типа:

• Зеленая зона — это дразнилки, оскорбления. Например, «Ты же очкарик!».

• Желтая зона — это угрозы. Например, когда говорят: «Пойдем-ка я тебе сейчас очки сломаю!» Любые угрозы ударить, избить, похитить и так далее — это все пока только слова, но они очень пугают и обижают.

• Красная зона — это причинение физической боли. Например, когда бьют, щипают, царапают или наносят другие физические повреждения.

Для чего мы разделяем обиды на эти три зоны? А для того, чтобы определить, как себя вести, когда вас дразнят, когда вам угрожают или когда вас бьют.

Кто виноват

Вы уверены в 100% виновности другого ребёнка? Мой опыт показывает, что в 9 случаях из 10 всё не так однозначно.

Научитесь держать себя в руках

Самообладание очень важно в любых отношениях. Особенно в тех, в которых преобладает формат ребенок-подросток. Старайтесь держать себя в руках в любых ситуациях. Найдите способы, с помощью которых сможете успокаиваться. Подумайте над тем, как исправить ситуацию. И как сделать так, чтобы не обидеть тинейджера. 

Обижаться на ребенка…..

Отвечает александр ткаченко:

– С точки зре­ния пси­хо­ло­гии нет чувств «пра­виль­ных» или «непра­виль­ных». Есть про­сто чув­ства, кото­рые пере­жи­вает чело­век и кото­рые не явля­ются досад­ной или вред­ной ошиб­кой. Каж­дое из них вполне реально, с каж­дым из них сле­дует счи­таться и отно­ситься к ним с ува­же­нием. А уж тем более – когда за ними стоит чело­ве­че­ская боль, стра­да­ние, душев­ная рана.

Обида мамы на сво­его малень­кого ребенка – чув­ство очень силь­ное и болез­нен­ное. И когда его обес­це­ни­вают, объ­яв­ляют «непра­виль­ным» и детально объ­яс­няют устав­шим, измо­тан­ным мамоч­кам, почему они не должны его испы­ты­вать, это при­мерно то же самое, как если чело­веку с боль­ным зубом рас­ска­зы­вать, почему он сам вино­ват в своих страданиях.

Мамы оби­жа­ются на своих детей. Это про­сто факт их эмо­ци­о­наль­ной жизни, воз­ни­ка­ю­щий в усло­виях дли­тель­ного стресса, вызван­ного пере­утом­ле­нием, хро­ни­че­ской нехват­кой сна, отсут­ствием под­держки род­ных, высо­кой ответ­ствен­но­стью за жизнь и здо­ро­вье сво­его малыша.

Давать нега­тив­ную оценку этому факту – дело заве­домо бес­смыс­лен­ное и бес­по­щад­ное, кото­рое лишь при­бав­ляет к горечи от обиды еще и горечь вины за эту обиду. Поэтому мы про­сто попро­буем здесь рас­ска­зать о том, что же такое обида, опи­сать меха­низм ее воз­ник­но­ве­ния и пого­во­рить о том, как можно справ­ляться с этим болез­нен­ным чувством.

У обиды в пси­хо­ло­гии есть несколько имен. Напри­мер: обида – это невы­ра­жен­ное тре­бо­ва­ние. И дей­стви­тельно, это чув­ство воз­ни­кает, когда ты счи­та­ешь, что твои права были в чем-то ущем­лены, тебя оскор­били, при­чи­нили боль, но по каким-то при­чи­нам ты не смог потре­бо­вать от своих обид­чи­ков, чтобы они пре­кра­тили так себя вести.

Обиду ино­гда назы­вают дет­ским чув­ством. Это вовсе не озна­чает, будто оби­жаться могут одни лишь дети. Про­сто именно ребе­нок в обще­нии с роди­те­лями очень часто стал­ки­ва­ется с невоз­мож­но­стью выска­зать им свои тре­бо­ва­ния и вынуж­ден подав­лять вспых­нув­шие эмо­ции, так как уже знает из печаль­ного опыта, что ничем хоро­шим их откры­тое выра­же­ние для него не кончится.

Какие же эмо­ции при­хо­дится сдер­жи­вать ребенку в обще­нии с папой, мамой, бабуш­кой? Конечно, это злость, раз­дра­же­ние, досада, гнев. Ребе­нок, как любое дру­гое живое суще­ство, время от вре­мени испы­ты­вает их. Но любая попытка выра­зить их в адрес роди­те­лей обычно пре­се­ка­ется, и порой очень жестко.

Отсюда еще одно опре­де­ле­ние – упа­ко­ван­ная злость. По сути, обида – это слож­ная эмо­ция, состо­я­щая из двух более про­стых ком­по­нен­тов: жало­сти к себе и зло­сти на обид­чика. Воз­ни­кает она там, где чело­век вопреки сво­ему жела­нию был вынуж­ден оста­но­вить эту злость, «упа­ко­вать» ее, не дал ей выплес­нуться на того, кто при­чи­нил боль.

Как это ни странно, у обиды есть и вполне кон­струк­тив­ные функ­ции, поз­во­ля­ю­щие све­сти к мини­муму опас­ные послед­ствия кон­фликта между близ­кими людьми.

Ведь ост­рее всего мы пере­жи­ваем при­чи­нен­ную боль и неспра­вед­ли­вость от тех, чьим отно­ше­нием доро­жим, кого не хотели бы терять. Если отно­ше­ния с ранив­шим наши чув­ства чело­ве­ком для нас не слиш­ком важны, мы обычно даем достой­ный отпор, защи­ща­емся или ата­куем – соот­вет­ственно воз­ник­шей угрозе.

Совсем дру­гая ситу­а­ция скла­ды­ва­ется, когда душев­ную рану нано­сит чело­век, с кото­рым не хоте­лось бы ссо­риться. Тогда вспых­нув­шую агрес­сию при­хо­дится подав­лять и какое-то время жить с этой «упа­ко­ван­ной» зло­стью, пока чув­ства хотя бы немного успо­ко­ятся, и появится воз­мож­ность рас­ска­зать о них без крика и битья посуды.

Ста­ра­ясь убе­речь отно­ше­ния от раз­рыва, мы отка­зы­ва­емся от немед­лен­ной само­за­щиты. Но при этом нам все равно больно, обидно и очень жаль себя. Этот горь­кий кок­тейль из подав­лен­ной зло­сти и жало­сти к себе про­яв­ля­ется на телес­ном уровне вполне опре­де­лен­ным обра­зом.

Обида легко чита­ется на лице чело­века по дро­жа­щим губам, гла­зам, пол­ным боли и разо­ча­ро­ва­ния, поры­ви­стым дви­же­ниям. Или же – если в реак­ции пре­об­ла­дает не жалость к себе, а злость на обид­чика – по плотно сжа­тым челю­стям, под­жа­тым губам, оста­но­вив­ше­муся взгляду.

Такая спон­танно вспых­нув­шая обида явля­ется одно­вре­менно тор­мо­зом для ответ­ной агрес­сии у оби­жен­ного и важ­ным соци­аль­ным сиг­на­лом для обид­чика, по кото­рому он легко может опре­де­лить, что его слова или поступки при­чи­нили боль и нужно срочно исправ­лять поло­же­ние.

Тогда, как только боль от обиды чуть-чуть утих­нет, у оби­жен­ного появ­ля­ется воз­мож­ность предъ­явить ее парт­неру, рас­ска­зать о своих чув­ствах. А у обид­чика – про­явить состра­да­ние, пожа­леть, попро­сить про­ще­ния.

Таковы функ­ции обиды в норме, когда речь идет об отно­ше­ниях эмо­ци­о­нально зре­лых людей, не склон­ных к манипуляциям.

Но бывает и так, что вполне себе взрос­лые люди при­выкли заяв­лять о любой своей потреб­но­сти лишь таким «дет­ским» спо­со­бом, через обиду. И тогда под­жа­тые губы и оста­но­вив­шийся взгляд могут пре­вра­титься в мощ­ней­ший инстру­мент воз­дей­ствия на парт­нера, в эмо­ци­о­наль­ные «пыточ­ные клещи», кото­рыми такие непо­взрос­лев­шие дети посто­янно будут вытя­ги­вать друг из друга все что угодно – от уве­ре­ний в любви и вер­но­сти до поездки на курорт или покупки нового автомобиля.

И тогда можно гово­рить о том, что обида у чело­века пере­шла в форму стра­сти. В хри­сти­ан­ском пони­ма­нии страсть – это некое свой­ство чело­ве­че­ской при­роды, кото­рое изна­чально было доб­рым и полез­ным, но впо­след­ствии ока­за­лось изуро­до­вано непра­виль­ным упо­треб­ле­нием до неузна­ва­е­мо­сти и пре­вра­ти­лось в опас­ную болезнь.

Из разум­ного спо­соба удер­жать вспых­нув­шую злость и пока­зать обид­чику, что он при­чи­няет тебе стра­да­ние, обида так же может пре­вра­титься в свою страст­ную, боль­ную форму. Это про­ис­хо­дит, когда чело­век надолго «застре­вает» в своей обиде и начи­нает даже полу­чать от нее неко­то­рое пара­док­саль­ное удо­воль­ствие.

В пра­во­слав­ной тра­ди­ции такая страсть назы­ва­ется памя­то­зло­бием. Пре­по­доб­ный Иоанн Лествич­ник нашел очень выра­зи­тель­ный образ для ее опи­са­ния: «…гвоздь, вон­зен­ный в душу, непри­ят­ное чув­ство, в огор­че­нии с услаж­де­нием любимое».

Обида – меха­низм сдер­жи­ва­ния зло­сти и сиг­на­ли­за­ции парт­неру о при­чи­нен­ной нам боли. Но в этом каче­стве она «рабо­тает», только когда речь идет о людях с при­мерно оди­на­ко­вым опы­том пони­ма­ния чувств дру­гого человека.

Что же про­ис­хо­дит, когда у участ­ни­ков кон­фликта этот опыт нерав­ный, как, напри­мер, у мамы и ее пяти­лет­него сына? Для удоб­ства пони­ма­ния рас­смот­рим эту ситу­а­цию по частям.

Вопрос пер­вый: может ли мама разо­злиться на сво­его ребенка?

Да запро­сто! Она – живой чело­век и спо­собна испы­ты­вать чув­ство зло­сти, напри­мер, когда ребе­нок не в меру шалит, пере­стает слу­шаться, не хочет уби­рать за собой игрушки. Это только в дет­ских книж­ках и мульт­филь­мах мамы все­гда доб­рые, лас­ко­вые, все пони­ма­ю­щие и бес­ко­нечно тер­пе­ли­вые.

Вопрос вто­рой: ста­нет ли такая рас­сер­жен­ная мама про­яв­лять агрес­сию в адрес сво­его ребенка?

Тут воз­можны раз­ные вари­анты. Но все же, насколько хва­тает сил, любая мама ста­ра­ется сдер­жи­вать себя в таких ситу­а­циях, и при­чины этому, навер­ное, объ­яс­нять не надо.

Вопрос тре­тий: как назы­ва­ется чув­ство, воз­ни­ка­ю­щее, когда едва вспых­нув­шая злость тут же подав­ля­ется и «упа­ко­вы­ва­ется», не находя себе выхода в агрес­сив­ном пове­де­нии? Пра­вильно, это она и есть – обида. Со стис­ну­тыми челю­стями, под­жа­тыми губами и оста­но­вив­шимся взгля­дом, устрем­лен­ным в никуда.

И вот теперь при­шло время для чет­вер­того, самого глав­ного вопроса: а может ли пяти­лет­ний ребе­нок пра­вильно «про­чи­тать» эти знаки обиды на лице у мамы и понять, что ей сей­час больно и плохо, что маму нужно пожа­леть и поддержать?

Со всей опре­де­лен­но­стью можно ска­зать, что в этом воз­расте ребе­нок еще не умеет столь тонко рас­по­зна­вать чув­ства дру­гих людей. Он пока не спо­со­бен, уви­дев изме­нив­ше­еся мамино лицо, тут же ска­зать: «Мамочка, доро­гая, кажется, я что-то сде­лал не так.

Из этого сле­дует очень важ­ный вывод.

В отно­ше­ниях с ребен­ком сиг­наль­ная функ­ция обиды не рабо­тает. Не потому, что он такой жесто­кий и бес­сер­деч­ный. А потому, что он – малень­кий и пока еще плохо умеет пони­мать чув­ства, как чужие, так и свои собственные.

В этой ситу­а­ции обида может выпол­нить свои задачи лишь напо­ло­вину: она помо­гает маме сдер­жи­вать свою злость и не выплес­ки­вать ее на ничего не пони­ма­ю­щего ребенка. А вот сооб­щить ему о своих чув­ствах при­дется, что назы­ва­ется, откры­тым тек­стом. Без ожи­да­ния от него чудес про­ни­ца­тель­но­сти, несвой­ствен­ных его возрасту.

Каза­лось бы, чего проще – ска­зать сыну или дочери о том, что ты сей­час чув­ству­ешь. Однако и тут есть пра­вило, без кото­рого такой раз­го­вор, ско­рее всего, ни к чему не приведет.

Пра­вило заклю­ча­ется в сле­ду­ю­щем: гово­рить нужно лишь о себе и о своих чув­ствах, не пере­кла­ды­вая ответ­ствен­ность за них на ребенка.

Напри­мер, вме­сто «вот видишь, до чего ты меня довел!», ска­зать: «Мне сей­час очень грустно и хочется пла­кать. Я так не люблю, когда мы с тобой ссо­римся». Таким постро­е­нием фраз мама помо­гает малышу не только научиться пони­мать ее чув­ства, но также и гово­рить о своих пере­жи­ва­ниях, делиться ими.

Конечно, речь здесь не идет о том, чтобы пота­кать детям в любых их капри­зах. Без разум­ных огра­ни­че­ний вос­пи­та­ние невоз­можно. Но в слу­чае с оби­дой на ребенка маме в первую оче­редь нужно научиться справ­ляться со сво­ими эмо­ци­ями. И серьез­ным под­спо­рьем в этом может стать еще одно правило:

Ни в коем слу­чае не исполь­зо­вать обиду на ребенка как «вос­пи­та­тель­ный инстру­мент». Так про­ис­хо­дит, когда мама удер­жи­вает свою обиду на дли­тель­ное время, вся­че­ски ее демон­стри­руя с целью вызвать у ребенка чув­ство вины и рас­ка­я­ния. Увы, ничего хоро­шего из такого «вос­пи­та­ния» не получится.

Ребе­нок не пони­мает при­чин такого ее пове­де­ния, он лишь видит, что мама его больше не любит, не хочет с ним раз­го­ва­ри­вать и играть. Такое лише­ние мате­рин­ской любви для него – ката­строфа. Сколько бы он ни вред­ни­чал перед этим, мама для него все равно самый глав­ный чело­век в мире, она сама – этот мир, а ее забота и любовь – жиз­нен­ная сила, без кото­рой ребе­нок про­сто погибнет.

Глядя на ока­ме­нев­шее мамино лицо, на под­жа­тые губы, слыша ее холод­ное «уйди, я не хочу с тобой раз­го­ва­ри­вать», он видит лишь, что мама его отвергла. Его малень­кий мир рушится, он испы­ты­вает ужас от надви­га­ю­щейся гибели и пони­мает лишь одно: чтобы уце­леть, нужно любой ценой вымо­лить у мамы про­ще­ние.

Ему про­сто не до этого, он напу­ган и подав­лен. В его всхли­пы­ва­ю­щем «мамочка, про­сти» лишь просьба вер­нуть любовь, жизнь и мир, кото­рых он лишился в одно­ча­сье. И когда мама спра­ши­вает все тем же ледя­ным тоном: «за что тебя про­стить?», он совсем теря­ется, потому что у него нет ответа.

Потом она, конечно же, его про­стит, обни­мет, потреп­лет по голове и ска­жет: «Ну что, теперь ты понял, что так делать нельзя?» И запла­кан­ный ребе­нок послушно кив­нет, при­жи­ма­ясь к теп­лой мами­ной руке. Но вме­сто нази­да­тель­ного урока он выне­сет из этой исто­рии лишь опыт отвер­же­ния.

Теперь он знает, что мама в любой момент может лишить его своей любви и что это очень больно. Мир пере­стает быть для него без­опас­ным в самой серд­це­вине его дет­ского бытия – в отно­ше­ниях с мамой. Жить в таком небез­опас­ном мире ста­но­вится страшно.

И чем чаще мама будет при­бе­гать к таким «вос­пи­та­тель­ным мерам», тем меньше будет у нее шан­сов достичь жела­е­мого резуль­тата. Дело в том, что при повто­ря­ю­щихся болез­нен­ных ситу­а­циях дет­ская пси­хика про­сто сни­жает чув­стви­тель­ность к ним, чтобы не раз­ру­шиться от боли и ужаса.

Но выбо­рочно осла­бить одно лишь чув­ство боли невоз­можно. Поэтому у ребенка сни­жа­ется общая спо­соб­ность к пере­жи­ва­нию любых чувств. Его душа замер­зает, подобно сердцу Кая из сказки про Снеж­ную Коро­леву. Радость он тоже будет пере­жи­вать «впол­силы», а вме­сте со своей болью пере­стает чув­ство­вать и чужую.

Но самым раз­ру­ши­тель­ным послед­ствием такого «вос­пи­та­ния» ста­но­вится для ребенка убеж­ден­ность в том, что любовь нужно заслу­жить, что любят лишь хоро­ших, не совер­ша­ю­щих оши­бок, дела­ю­щих все и все­гда только пра­вильно.

С точки зре­ния хри­сти­ан­ства это совер­шенно невер­ный взгляд. Бог гово­рит, что любовь дается не по заслу­гам при­ни­ма­ю­щего, а по бла­го­сти даю­щего: …любите вра­гов ваших, бла­го­слов­ляйте про­кли­на­ю­щих вас, бла­го­тво­рите нена­ви­дя­щим вас и моли­тесь за оби­жа­ю­щих вас и гоня­щих вас, да будете сынами Отца вашего Небес­ного, ибо Он пове­ле­вает солнцу Сво­ему вос­хо­дить над злыми и доб­рыми и посы­лает дождь на пра­вед­ных и непра­вед­ных.

Ибо если вы будете любить любя­щих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? (Мф.5:44–46).

Да, мама может разо­злиться на сво­его ребенка по немощи. Да, она спо­собна тут же «упа­ко­вать» свою злость в обиду, чтобы не испу­гать ребенка во время ссоры. Но осо­знанно исполь­зо­вать эту обиду как спо­соб вос­пи­та­ния нет ника­кого смысла. Да и слиш­ком уж дорого этот спо­соб потом обой­дется и ребенку, и матери.

При­чин, застав­ля­ю­щих маму оби­жаться на сво­его ребенка, может быть сколько угодно. И каж­дая из них для нее важна, сколь бы незна­чи­тель­ной она ни каза­лась со сто­роны. Ведь это – ее жизнь, ее боль и слезы, ее руки, опу­щен­ные от бес­си­лия.

Однако есть одна общая при­чина, кото­рая лежит в основе мно­же­ства част­ных обид подоб­ного рода. Зная о ней, мамоч­кам будет проще справ­ляться со сво­ими чув­ствами в слож­ных ситу­а­циях с ребен­ком. Дело в том, что пер­вые месяцы и годы жизни ребенка мать про­во­дит с ним в почти пол­ном эмо­ци­о­наль­ном сли­я­нии.

После девяти меся­цев бере­мен­но­сти, когда оба их сердца бились в ее теле и на двоих было одно ее дыха­ние, мама еще долго будет вос­при­ни­мать ребенка как часть себя самой. Она будет чув­ство­вать его эмо­ции и жела­ния как свои соб­ствен­ные, по оттен­кам его плача она точно знает, болит ли у него живо­тик, про­го­ло­дался ли он, или ему про­сто надо­ело лежать в мок­рых пелен­ках.

Но когда этот период есте­ствен­ного сли­я­ния закан­чи­ва­ется и при­мерно в три года у ребенка насту­пает пер­вый серьез­ный кри­зис отде­ле­ния от матери, ей бывает очень непро­сто выйти из этих при­выч­ных отно­ше­ний. Именно здесь и появ­ля­ется та самая основа для раз­но­об­раз­ных обид на ребенка.

После дли­тель­ного эмо­ци­о­наль­ного сли­я­ния мама неосо­знанно может вос­при­ни­мать сво­его ребенка как рав­ного себе. А отсюда до обиды по любому поводу – рукой подать.

«Почему он злится и кри­чит на меня, а я должна в ответ мол­чать и улы­баться? Почему он вред­ни­чает на про­гулке, а я должна это тер­петь и не вред­ни­чать в ответ? Вообще, почему я ему все время что-то должна, а он мне ничего не должен?»

Проще говоря, обида появ­ля­ется у мамы именно там, где она либо вос­при­ни­мает ребенка как рав­ного себе взрос­лого, либо сама эмо­ци­о­нально «про­ва­ли­ва­ется» в дет­ство и видит себя малень­кой без­за­щит­ной девоч­кой, кото­рую оби­жает этот злой маль­чишка, кото­рого почему-то все назы­вают ее сыном.

И если научиться видеть эти свои «про­валы» в мни­мое равен­ство с ребен­ком, то обид будет в разы меньше, а пере­жи­вать их ста­нет намного проще. Каких-то хит­рых пси­хо­ло­ги­че­ских тех­ник тут нет. Доста­точно про­сто знать о такой опас­но­сти и не обма­ны­вать себя, когда разум гово­рит: «вот, сей­час ты снова поста­вила себя с малы­шом на одну доску. Будь осто­рожна, обида бро­дит где-то рядом».

Осталь­ное – дело навыка. Оста­но­вив себя подоб­ным обра­зом хотя бы одна­жды, мама полу­чает новый опыт, на кото­рый потом смо­жет опи­раться уже с боль­шей уве­рен­но­стью. Ребе­нок не равен взрос­лому, он пока еще лишь фор­ми­ру­ется как лич­ность. И на этом пути его и маму ждут порой очень неожи­дан­ные открытия.

Напри­мер, бывают ситу­а­ции, когда дети словно бы про­ве­ряют роди­те­лей на проч­ность сво­ими выход­ками. Но и в этом слу­чае у них вполне опре­де­лен­ная задача – про­ве­рить, до каких пре­де­лов про­сти­ра­ется наша любовь к ним. Готовы ли мы любить их такими? А вот такими? Или даже такими вот?

И взрос­лость роди­те­лей про­яв­ля­ется здесь как раз в спо­соб­но­сти, не раз­ру­ша­ясь, вос­при­нять дет­ский гнев, обиду, оскорб­ле­ния и дать обрат­ную связь, в кото­рой не будет таких же чувств, а будет ясно счи­ты­ва­е­мый ответ: да, я люблю тебя даже такого, я готов быть с тобой рядом и под­дер­жать тебя, помочь тебе.

Поговорите с тинейджером о ваших чувствах

После ссоры сядьте рядом с тинейджером. А затем начните разговаривать о чувствах, которые вы испытываете. В каком состоянии вы пребываете. А также обсудите другие факторы, из-за которых у вас появились разногласия.

Расскажите тинейджеру о том, какие чувства вы испытывали прямо во время словесной стычки. Опишите свои эмоции. А затем попросите подростка поступить аналогичным образом. Вы должны узнать чувства и эмоции друг друга.

Поменяйте поведение во время ссоры

Для этого рекомендуем придерживаться следующих рекомендаций.

Поменяйте свою модель поведения

В большинстве случаев вас может расстроить определенная модель поведения подростка. В этом случае рекомендуем поменять к нему отношение. Подумать над тем, как начать к нему по-другому относиться. И рассмотреть, что во время этого процесса делать. 

Предположим, тинейджер не хочет убираться в своей комнате. Скажите ему: «Сынок, я заметила, что ты очень редко заправляешь за собой кровать. Мы ссоримся из-за этого. Мне больше не хочется устраивать ссоры и конфликты. Давай попробуем решить проблему мирно».

Постарайтесь восстановить те детали диалога, которых вам не доставало

Продолжайте диалог с подростком. Постарайтесь выяснить у него, из-за чего началась ссора. Попросите объяснить свою позицию. Вполне возможно, что словесная стычка началась из-за взаимного недопонимания. Или из-за того, что кто-то не совсем понятно выразился.

В этом случае вам нужно объяснить тинейджеру, что вы имели ввиду. Вполне возможно, что после ссоры он правильно поймет, о чем идет речь. И воспримет новость более спокойно.

Постарайтесь дистанцироваться

Когда у вас происходит ссора с подростком, вы чувствуете ярость, гнев и обиду. В подобном состоянии у вас вряд ли получится справиться с проблемой. И помириться.

Вместо этого постарайтесь дистанцироваться от конфликта. Подумайте над тем, как выглядит ситуация со стороны. Кто прав, а кто — нет. Если вы тщательно проанализируете ситуацию, то получите отличную возможность увидеть, кто действительно является зачинщиком ссоры. И, если это будете вы, то сможете быстрее справиться с проблемой.

Постарайтесь принять часть ответственности на себя

Признайте то, что вы тоже частично виноваты в ссоре с тинейджером. Согласитесь с тем, что вы не стали молчать в ответ на его слова. А выдвинули обвинения в сторону тинейджера. Или обозвали его.

Признайте все, что делали в ходе ссоры. Предположим, вы вспылили. Или у вас появился стресс, и вы постарались проявить все негативные эмоции в сторону подростка. Во время этого процесса обязательно ведите себя спокойно. Не упрекайте подростка.

Постарайтесь простить тинейджера

В конце каждой ссоры очень важно научиться прощать. Если вы обретете это умение, оно положительно на вас повлияет. Поскольку в этом случае вы сможете быстро избавляться от конфликтов с подростком. А также сводить их на нет.

Ни в коем случае не запоминайте обиды, появившиеся в ходе ссоры, надолго. Это негативно на вас повлияет. По той причине, что подобная обида приведет к появлению у вас негативных эмоций.

Заключение

Научиться мириться с тинейджером после ссоры — настоящее искусство. Многие родители даже в очень зрелом возрасте этого не умеют. Однако, мы уверены, что вы справитесь. Научитесь чувствовать тинейджера. И сможете делать так, чтобы быстро гасить конфликт с ним.

Умение сводить ссоры на нет приходит с опытом. Делать это нужно регулярно. Для того, чтобы у вас появилась возможность с легкостью справляться с любыми появившимися проблемами за короткий срок. И чтобы вы понимали, какие чувства испытывает подросток. Как с ними справляться.