«не хочу больше жить». что сказать отчаявшемуся человеку?
Комарова Вера Леонидовна — психолог,
сертифицированный специалист по семейным расстановкам : 
Не хочу больше жить – иногда эти слова срываются с уст необдуманно, когда человек расстроен, устал после тяжелого рабочего дня, что-то не по его желанию складывается, дети не слушаются… Другое дело, когда умер родной или близкий человек. А бывает ситуация, что человек действительно не хочет жить, например, он узнает про свою болезнь и у него выбор: что-то делать или сложить ручки и ничего не предпринимать. Ситуаций, когда человек задумывается о нежелании жить, множество.
Когда человек говорит об этом родным, друзьям, соседям (кому считает нужным и важным), он ожидает моральной поддержки, хочет получить силы для жизни, просто выговориться, он ищет опоры в жизни. Те, к кому он обращается, иногда пугаются (тема смерти для многих страшна) и, наоборот, перестают с ним общаться, кто-то говорит, что «а вот я…» и далее следует инструкция по выживанию, годная только для того, кто её создал и привык ею пользоваться, но никак не тот, кто обратился. Человек зачастую не осознает, откуда идет это нежелание жить. То, что лежит на поверхности, не всегда является истинной причиной тяги в смерть. С этим поможет разобраться психолог. Причины – более глубинны.
Люди, находящиеся рядом с человеком, который пребывает в тяжелом психологическом состоянии, могут тактично подсказать пути выхода из этого состояния, подсказав, что лучше обратиться к специалисту, чем пытаться, как в сказке, вытащить себя из того места, где оказался (из состояния тоски, отчаяния, безысходности). Или дать, например, ссылку на сайт, где есть толковые консультанты и профессиональный форум. Или дать телефоны психологов (нескольких, чтобы человек смог сделать выбор в этом несложном деле, тогда ему будет легче сделать выбор и между решением жить или умереть).
Если человек решился и пришел на консультацию к психологу, можно с уверенностью сказать, что он хочет жить, у него есть мотивация, просто ему надо помочь разобраться в ситуации. Приведу некоторые примеры. Это может быть нежелание мириться со смертью близкого человека — «Я иду за тобой». Человек ухаживает за тяжелобольным и тратит очень много физических и моральных сил – «Лучше я, чем ты». Или многие чувствуют свою «вину» в смерти другого человека, самонадеянно полагая, что могут управлять человеческими судьбами. Иногда человек идентифицируется с умершим (или исключенным) членом рода (абортированный брат или сестра, трагически погибшая бабушка, родственник-наркоман и др.) и несет его судьбу, как бы напоминая, что тот человек имеет право на свое место в системе. Болезни, которые возникают у человека, важно принять, а не бороться с ними, игнорируя, проклиная, спрашивая, за что это мне. Всё это имеет начало в семейных историях. Прерванное движение любви от матери (и отца) к ребенку можно восстановить, чтобы человек смог получать поддержку и силы жить именно оттуда, откуда он взял самое главное – Жизнь — от мамы с папой. Системные семейные расстановки (по методу Б.Хеллингера) позволяют человеку разобраться в переплетениях истории семьи, рода.
Логинов Константин Анатольевич, практический психолог, гештальт-терапевт, ассоциированный тренер ООП “Гештальт-подход”,сотрудник психологического центра “Здесь и теперь”, консультант портала www.psyforum.ru: 
Пугающую фразу “Я не хочу больше жить” мы можем услышать в разных ситуациях и по достаточно разным поводам. Скорее всего, услышав такое признание, многие из нас начнут активно уговаривать человека жить дальше. Для того, чтобы понять, насколько эта модель поведения конструктивна, ответим на три вопроса: кто это сказал, что на самом деле это значит и чего именно от вас ждут.
Кто вам может сказать о своем нежелании жить?
Трудно представить, что это человек на минутку подсевший к вам в троллейбусе. Скорее всего, это будет достаточно близкий и небезразличный вам человек, жизнь которого для вас что-то значит, а его потеря будет болезненна.
Что вам хотят сказать и чего ждут?
Если человек действительно не хочет жить – он просто делает что-то, чтобы прекратить свою жизнь, а не говорит с вами об этом. Поэтому подобная фраза несет в себе не столько информацию о намерениях, сколько скрытое обращение к вам.
Сориентироваться помогут два критерия: оценка ситуации, в которой вы услышали эту фразу, и возникшие в ответ эмоции. Так, на похоронах друга, фраза его плачущей жены – “мне так тебя не хватает, что я не хочу больше жить” – вызовет сочувствие, жалость, печаль. А если в момент ссоры вы услышите: “Ты так испортил мне жизнь, что я не хочу больше жить” – у вас могут возникнуть совершенно другие чувства: злость, страх, вина, обида. Это два совершенно разных мотива:
— Вам говорятят о высокой, почти непереносимой степени душевного напряжения;
— Вами пытаются манипулировать.
В первом варианте человек стакивается с каким-либо изменением своей реальности. Количество эмоций так велико, что становится трудно представить, что их можно пережить. В этом случае заявление о нежелании жить – это попытка сообщить о своем страдании: “Мне очень больно и сложно пережить случившееся”.
Если вы понимаете, что вам сообщают о подобном эмоциональном напряжении, то одним из подходящих вариантов будет сочувствие и упоминание о том, что вы тоже сталкивались с похожими переживаниями, которые также были для вас сложны и потребовали время для проживания: “Я сочувствую тебе и понимаю, как тебе не просто. Когда я потерял своих родителей, мне казалось, что во мне образовалась дыра, в которую уходят все мои чувства. Мне потребовалось время на то, чтобы пережить эту утрату”.
Второй мотив – это способ добиться определённого варианта развития событий. Вас пытаются шантажировать, обвинить и сделать ответственным за сложившееся положение дел: “Ты виноват в моих неудачах, поэтому делай, как я хочу, иначе будет хуже”.
Сталкиваясь с подобным, важно соблюдать дистанцию, не стараясь слишком сочувствовать, успокаивать и заботиться. Важнее не брать на себя ответственность за жизнь другого человека, и предметно обозначать границы вашего совместного участия в сложившейся ситуации: “Я не могу отвечать за то, что ты можешь с собой сделать. Я признаю свою ответственность в том, что редко бывал с тобой искренен, но также думаю, что и ты не приложила достаточно усилий, чтобы мы смогли обсудить это раньше”.
Каким бы соусом не было приправлено блюдо “я не хочу больше жить”, вы можете быть уверены – от вас хотят внимания и эмоциональной включенности. В западном мире смерть является пугающим событием, про которое говорят крайне редко и крайне аккуратно. Поэтому любое упоминание обречено на столкновение с сильными чувствами, грозит попаданием в ловушку страха и зависимости.
Марчевская Елена Борисовна — психолог-консультант, член Профессиональной психотерапевтической Лиги и Европейской Ассоциации Трансактного Анализа (ЕАТА), сертифицированный специалист Европейской Ассоциации Консультирования консультант портала Психологический Навигатор:
Часто за словами «не хочу больше жить» скрывается «не хочу больше так жить»…Если посмотреть на эту ситуацию с точки зрения Транзактного анализа, то услышим в этом заявлении голос Ребенка, который устал следовать Родительским предписаниям, надеясь обрести обещанное счастье (радость, успех, любовь и т.д.). Он разочаровался в силе Родителя, но и отказаться от него не в состоянии, потому что Ребенку нужна забота, поддержка и мудрое руководство. При этом личность игнорирует силу собственного Взрослого, от которого как раз и может придти нужная поддержка и забота.
Чтобы помочь человеку пройти через отчаяние и освободить силу его Взрослого, нужно:
• для начала выслушать. Не оценивая, не осуждая. Даже если вы потрясены его рассказом, не показывайте этого.
• проверьте, есть ли реальная опасность суицида (говорит ли о планируемом самоубийстве и т.д.) и обязательно предупредите, что не будете держать эту информацию в секрете.
• не предлагайте простых объяснений ситуации, типа «это ты просто устал» и также не предлагайте простых решений: «пойди погуляй поешь что-нибудь вкусненького и отдохни».
• поддержите отчаявшегося человека. Напомните ему о том, что как бы ему не было сейчас плохо, такое состояние не будет длиться вечно.
Отчаяние – это знак кризиса…Это – поворотный момент. В самом сердце отчаяния есть энергия конструктивного гнева, чтобы прорваться через Родительские запреты и сделать шаг навстречу себе, своей собственной жизни.
Ольшанский Дмитрий Александрович — специалист по Лакановскому психоанализу, частный психоаналитик (Петербург) : 
Время от времени задумываться о смысле жизни и её бессмысленности — вполне обычное занятие для человека. это ещё не повод начинать лечиться и не повод бросаться лечить тех, кто приходит к мысли, что больше не хочет жить. или как говорят в голливудских фильмах, между «не хотет жить» и «хотеть умереть» — всегда найдётся какой-нибудь помощник.
Сама постановка вопроса уже предполагает, что есть близкий человек, который что-то долежн сказать в этой ситуации или что-то сделать. То есть уже есть присутствует субъект вины: если другой больше не хочет жить, значит это моя проблема, значит я имею к этому какое-то отношения и именно я несу за неё ответственность и должен предпринимать шаги. Словно вина за за самоубийство лежит не на «отчаявшемся человеке», а не том, «кто должен что-то сказать». А вина, как показывает практика, является ширмой бессознательного желания: мы можем быть виноваты тольо в том, чего мы сами хотели.
Другой вопрос, что именно делать человеку, если его близкий хочет перестать жить. Как и с любым симптомом, здесь не может быть универсальных советов «что сказать?». Вопрос в том, «кто» и «кому» должен это сказать? Ведь часто мысли о самоубийсве приходят в голову именно тогда, когда близкие не воспринимают тебя в качестве субъекта, когда тебя не существует для других, в этом случае самоубийство становится единственным самостоятельным поступком, единственный способом привлечь внимание к себе. Легко расстаться с тем, что тебе никогда не принадлежало. И жизнь, которая была продиктована не своими желаниями, а чужими требованияни имеет мало ценности для тебя самого, поэтому превратиться в труп, объект — лучший способ дать другим именно то, чего они от тебя хотели.
В данной ситуации ключевой вопрос не «что», а «кто», именно он позволит избежать объективации, универсальности, увидеть за казалось бы распространённой проблемой самостоятельное желание человека (пусть даже это желание перестать жить). Почему именно ТЫ не хочешь жить?
Попова Ольга Федоровна — врач-психотерапевт, психолог:
Психология, к сожалению, не уделяет достаточного внимания проблеме самоубийства, большей части отдавая эту тему психиатрии. Да и что говорить – сложная тема, касающаяся сферы взаимоотношений человека самим с собой. Гарантии личной свободы позволяют человеку строить внутри себя такие справедливые отношения, как это понимает каждый человек для себя, ведь характер этих отношений, их природа не описывается ни законом, ни правом. Попытки описать то, как человек должен или не должен верить, в кого верить, как человек должен мыслить, о чем думать, мечтать в отношении себя самого….выглядят покушением на его личностную свободу.
В свое время в «Мифе о Сизифе» Альберт Камю писал: «Есть лишь одна по-настоящему серьезная проблема – проблема самоубийства. Решить, стоит или не стоит жизнь того, чтобы ее прожить, — значит ответить на фундаментальный вопрос философии. Все остальное….второстепенно. Таковы условия игры: прежде всего — нужно дать ответ».
На мой взгляд, каждый человек исповедует свою жизненную философию, в которой своим каждым прожитым днем он отвечает на эти и другие экзистенциальные вопросы: «Зачем я прожил этот день? Чем наполнено время моей жизни? Есть ли в моей жизни смысл? Нравится ли мне жить так, как я живу? Имею ли я право быть самим собой в своей жизни? Могу ли я вынести свою такую жизнь?».
Иногда человек не находит для себя положительного ответа и решается на последний отчаянный шаг, направленный против жизни – к смерти. Некоторые выбирают жизнь, т.к. боятся смерти, иные выбирают смерть, потому что бояться жизни. И здесь важно суметь донести до клиента мысль о том, что «как, когда, для чего» умирать, означает ничуть не больше и не меньше того, чем «как, когда и зачем» жить. Мужество остаться жить сродни мужеству умереть, только выбирая жизнь, человек выбирает самого себя. В этот самый момент он не предает себя, не отрекается от себя, а понимая насколько он может быть слаб, глуп, ужасен, то, что Нишце называл «внутренним злом в человеке», остается жить. На это действительно требуется мужество!
Но мужество к клиенту не придет без восстановления доверия к самому себе. А здесь психотерапевту важно увидеть в клиенте и понять его личностные ценности, напомнить ему о его способностях, талантах, возможностях в жизни, которые открыты перед этим человеком, чтобы тот смог воплотить свои ценности, реализовать заветные мечты и пойти на этот прекрасный «риск» — остаться жить.
И психотерапевту важно попасть и оставаться именно на территории души такого клиента, ведь суть вопроса заключается не в позиции «за» или «против» самоубийства, а в том, что это действо означает для самого клиента, для его личности, его внутреннего и внешнего мира. Необходимо вместе с клиентом прийти к осознанию значения данного выбора человека – самоубийства. Понять — почему именно этот путь клиент выбрал, как единственно возможный для себя, почему он не видит и пренебрегает другими вариантами?
Ведь самоубийство — это уход от непереносимости жизни, это вхождение в смерть, очень эмоционально сильное переживание, которое пробуждает в человеке самые глубокие чувства, мысли и фантазии его души. И здесь тоже огромное поле для совместных исследований и психотерапевтической работы!
Несвитский Антон Михайлович — психолог, психотерапевт, консультант проекта «Зеркало души»: 
Как показывает опыт работы, в ситуации, когда человек не хочет жить, есть два основных момента. Первый из них — это требование внимания к себе со стороны этого человека. Как правило, в ситуации, когда есть такое заявление и оно кому-то высказано (психологу, другу, родным, вообще хоть как-то озвучено) — шанс помочь еще есть. Потому что когда человек принял решение уйти из жизни и больше не нуждается ни в чьей поддержке — он молчит и исполняет задуманное. Если же он озвучил желание уйти из жизни — это говорит о том, что если ему будет оказана какая-то помощь и поддержка, он может изменить свое мнение со временем. И тут не так важно, что конкретно сказать, важно просто дать тепло, уделить внимание его проблемам, выслушать, начать предлагать хоть какие-то варианты выхода из сложившейся ситуации. Само внимание уже будет той помощью, что нужна человеку, и есть шанс, что почувствовав себя не одиноким и небезразличным, он сам в итоге найдет силы и мотив жить. Второй момент — это потеря смысла. И если говорить уже о методах работы, то перед психологом стоит задача обратиться к категориям личного смысла человека. В таком случае, как показывает практика, не вполне эффективны апелляции к окружающим факторам — родным, близким, родственникам отчаявшегося человека, здесь необходим поиск смысла жизни данного человека безотносительно окружающих обстоятельств. А для этого самый верный способ — поиск истинных желаний человека, того, что он хотел осуществить в жизни, но по каким-то причинам не смог этого сделать, или не нашел этих самых истинных желаний. Как правило, в работе с такими людьми вскрывается большой пласт подавления своих проблем, ожиданий от мира, большое наслоение разного рода интроектов. Если говорить проще — часто бывает, что человек живет не своей жизнью, но ограничив себя установками, взятыми от родителей или социума, боится реализовывать себя так, как ему самому бы хотелось, считает, что не имеет права или не заслуживает того, что действительно его мотивировало бы жить полной жизнью. В таком случае необходимо найти эти ограничивающие убеждения и помочь человеку пересмотреть их. Бывает и так, что причиной мыслей об уходе из жизни становится зависимость — от мужа/жены, родителей, детей, которые по каким-то причинам ушли (из жизни, или разорвали отношения) — в этих случаях, как правило, можно найти истоки зависимости, а в основе любой зависимости лежит недостаточное признание собственной ценности, нелюбовь к себе, неумение дать себе самому поддержку и опору. И можно помочь человеку осознать корни такого отношения к себе, помочь выработать другие принципы взаимодействия с собой. Бывает и так, что причиной такого состояния становится долго подавляемая обида, гнев, агрессия, на которую себе человек не дает права, и она выливается в хроническое самообвинение и саморазрушение на бессознательном, а потом и на сознательном уровне. Если подводить итог — то самое главное, что может сделать как психолог, так и любой близкий человек на своем уровне — это показать отчаявшемуся человеку самого себя — его ценность, его важность, его значимость, его уникальность как личности в мире и научить относиться к своей личности с уважением, познакомить со своими чувствами и желаниями и помочь их правильно выразить.
Чусовкова Анна Васильевнапсихолог:
У был опыт общения с таким человеком… Она обратилась ко мне с тем, что хочет уйти из жизни. Было ощущение, что она со мной пришла попрощаться. Это странное ощущение… Как будто между тобой и человеком есть какая-то линия, и если человек примет окончательное решение, то я его уже не увижу. У этой женщины был сложный развод, есть дети, внуки, но она не хотела больше оставаться жить. Что делать? Если человек пришел к тебе, значит он не может на самом деле просто уйти из жизни. Он пришел, чтобы что-то сказать, услышать, сделать. В этой ситуации человек смотрит на тебя, как на того, кто остаётся в комнате, которая называется жизнь, а он уходит…Я её спросила: «У Вас есть ощущение, что Вы что-то не сделали в этой жизни и не совсем можете уйти?». Она ответила, что да, но она не может понять, что это. После определенной работы, связанной с отношениями с мамой, понимания себя в данной ситуации, мы нашли то, что её ещё держит здесь… На следующий день она позвонила мне и сказала: «Я решила остаться.» Вся сложность в том, чтобы понять, прочувствовать и осознать, что именно не даёт человеку уйти из жизни и что нужно сделать и сказать, чтобы он остался. Ведь уйти мы всегда сможем, а вот вернуться… Есть такое предположение, что мы все проходим какой-то урок в жизни, и если ты его не прошел сейчас, то тебе его все равно придется пройти, но в другой жизни. Таким образом, ты как бы остаешься во 2 раз в классе. И если ты чувствуешь, что еще что-то не сделал в жизни, не торопись, попробуй сделать, разберись до конца. Ведь нам всем все равно придется уйти из жизни, другое дело, с чем ты покидаешь эту планету, что ты сделал здесь. И только твое ощущение может тебе подсказать, вовремя ты принял это решение или нет. Если нет, то давай поговорим об этом сейчас…
Олеся! Вы куда пишите? Благодаря вот таким психологам я чуть однажды не осталась, а вернее уже жила некоторое время на улице с детьми. Вылечили меня называется. Слава богу вовремя одумалась. А жить жить тогда тоже не хотела. Правда попытка была более удачной в отличии от вас, а вот из комы вышла уже другим человеком.А мой муж совершенно без зазрения совести наплевал на все это и жил полноценной жизнью. И знаете что мне сказали психологи- сама виновата. Сама. А все началось с того, что в собственной семье я всегда обузой была, ненужной вещью. А теперь представте что чувствует девушка при этом. Как ей стыдно ходить в школу и прятать рванные туфли под партой, что она чувствует когда одноклассники просто издеваются и смеются над ней и как она желает побыстрей вырости и уйти. Мечтает о человеке, который ее будет любить, заботиться и которому она будет нужна. Представте всю ее неразделенную любовь и желание с кем то ей поделиться. А потом представте выросла она красавица, но… институт… не поступила, все потому что дети более богатых и перспективных уже давно все места купили. Но я не отчаялась. А вот с этого момента и началось все. Сначала неудачный брак с 18 лет, парень меня полюбил по-началу, пожалел как потом выяснилось. С моста снял, потому что из дома меня выгнали очередной раз. А мне 17- летней приходилось убегать, или прятатся от подонков, которым воттакие как я лакомый кусочек. А потом все таки это случилось, это были мужчины 30 летние. И их было 7. Все здоровые отморозки, которые просто запихнули меня в тачку и повезли в Подмосковье, а для пущего страха пару раз макнули в Москвареку, чтобы не рыпалась и не сопротивлялась. Ну поласкали меня кулаками и ногами для профилактики, потом уж и принялись за » любовь». А после там же и бросили. Я до сих пор помню что они сказали- Счастье твое что мы сегодня добрые. Повезло тебе как никому. Думаю дорогу найдешь сама. Ну а про то что было не в твоих интересах болтать.Таки вот стояла я на мосту и думала- вернее уже ни о чем не думала, а смотрела вниз на проезжающие поезда. Здесь мы и познакомились с моим первым мужем. Сына родили, он женился на мене во-преки воли родителей. Не забыв рассказать мою историю. Но не такую сноху хотела его мама. А камень как вода, как известно камень точит. И стала его как бы не взначай знакомить с подругами его сестры. Так и закончилась моя жизнь, не успев начаться, а я отогреться. Представляете ситуацию. А на последок мой муж орал мне- пошла вон, шлюха подзаборная, нищита привокзальная. А я глотала обиду и не знала что мне делать. По закону пришла в соцзащиту, рассказала- а мне у вас есть прописка идите жить к матери. Ну пришла к ней- а она мне- знаешь доча- ты во всем сама виновата. Нужно было терпеть, приспосабливаться, все мужики гуляют. а то что с квартиры тебя выгнал- тоже твоя вина, а не надо каблучиться. И опять я как дура , но уже с ребенком на вокзал. Три дня голодали , а потом я нашла второго мужа. Алименты- это уже другая история- еще более смешная. Вообщем вы справку с работы мужа принесите- а он типа нигде не работает. Тогда имущество- а у него его нет. Да к тому же он почему то вдруг оказался ивалидом. И я должна быть счастлива уже оттого что мне не впаяли содержание- вот какой он благородный млин. Второй назовем его так- тоже воспылал ко мне любовью. Ну а как же теперь можно не работать, а пить уже на деньги супруги. А я думала- ничего как нибудь только не на улице лишь бы, и искала. Искала выход до умопомрачения, копила деньги, работала на трех работах. И когда до моего плана оставалось совсем чуть чуть- вот тут и случилось… Деньги были найдены и за неделю пропиты, проигранны в автоматы, и как принято часть украденно у пьяного. Я осталась у разбитого корыта, Но ВС этого мало- сначала одну работу потеряла- банкротство, потом меня вежливо с уборщицы попросили, типа таджики за меньшие деньги сделают больше, а я неперспективна, а на третьей перевели на полставки и неполный рабочий день. Это был пипец…Вообщем жили мы на второсортных макаронах и то не всегда. Я как ненормальная искала работу, да куда там… повальные увольнения. Многие в такой ситуации. Берут безпроблемных. Всем друг на друга плевать. Короче горе у меня. Ненавижу эту жизнь. Вот так шарахаешься шарахаешься- все сама. А толку то чуть. Такое меня тогда отчаяние взяло- хоть в петлю. Сидела я ни кого не трогала- плакала. Тут иномарка тормозит. Мужчина весь такой из себя- Чего ты красавица плачешь и та та та… Ну и предложил заработать. Шок это по нашему, состояние зомби, куда ведут, чего хотят, куда суют. А потом деньги дал и номер телефона оставил. Так и началась моя еще одна жизнь. Правда недолго. Грех жаловаться никто ни разу не обидел, не обозвал, деньги порой просто так давали, да и немного их было. Закостенела я, вообще зачерствела душой. Вот думаю и мое предназначение в этой жизни, в грязи родилась, в грязи и помру. Полгода такой жизни. А потом он принц на белой Ауди. Женатый гад как потом оказалось. квартиру мне снял, в ноги падал. Клялся- люблю сил нет, письма писал, записки, кассеты. (все храню до сих пор- чтобы не забыть). Заботился о нас. И все время говорил на одной чаше весов ты на другой те дети, я не могу решиться. А дело было так, как только я узнала, что он женатый, решила порвать с ним, но ОН САМ ВСЕ РЕШИЛ и через неделю явился за мной в дом к моему второму мужу. Сняли мы квартиру- а вот успокоиться то ну никак не мог. Часто уходил туда типа детей проведывать. Но… естестно все тайное становиться явным рано или поздно… чуть позже об этом. Самое главное в этой истории что я ПОЛЮБИЛА ПОНАСТОЯЩЕМУ. Так вот он умолял меня родить ему ребенка, двас половиной года умолял. Два аборта я от него сделала. А в третий раз, он мне сотрясение мозга, когда я заговорила об этом. Так родился наш сын. Вообщем с рождением сына не только счастье пришло в наш дом, но и яд.. я все узнала и что два года он ходил не просто к детям, но и на потрах к своей жене, делал все ее дела и так далее. все рассказал про меня ей. И типа он не знает что на него нашло. Короче представляете ситуацию. А я то дура верила, себя виила, что семью разбила и т.д. жалела ее, его понимала. Вообщем металась я по квартире как загнанный зверь, только лишь не рычала, если что- Ведь я все ему рассказала так сказать, чтобы секретов не было. Сам вызвал на откровенность и сам начал рассказывать обо всем. Вообщем… никуда я не делась. а с каждым днем моя любовь умирала, а душа превращалась в гниющую рану… сначала боль, язва, беспомощность и результат. Была еще не одна измена с его стороны, только уже это не жена была, другие, вот такие как я… я это потом поняла что за наш счет он просто самоутверждается. Посмотрела я на себя как то в зеркало. Так не женщина, ни девушка- среднее что-то, фигура, лицо то молодое, а вот глаза. И поняла я что кроме себя ну никто о тебе не побеспокоиться и я решила не плыть, а действовать… Работу нашла, институт закончила, квартиру купила. все таки отличница, да и умом бог не обделил, да и жизнь свои коррективы внесла. И что вы думаете- зажила … ага. Вообщем квартиру я покупала не совсем честно, потому как налоги большие, оформляла все через организацию, где раньше работала и в которой работает до сих пор мой муж. Короче остальное чуть не привело к тому что наплевав на нас мой муж забрал все себе, совершенно не стесняясь жировал на мои деньги. Короче психика моя не выдержала. Ни по закону, ни по правде, не по человечески я правду не нашла. Это и был период психологов. Только одно звучало- сама виновата сама. А в чем господа психологи в чем моя вина???? В том что вы защищаете только стабильных, только устойчивых, материально значимых. А мы как и для всех это тля??? Вообщем год вашего лечения привел к тому, что я действительно поверила, что сама во всем виновата и выпила пачек 20 лекарства. А потом проснулась через три месяца… Есть месть, а есть возмездие. Нет у Бога других рук кроме наших. С алкашом я справилась быстро- он спился, и умер… квартира досталась его сыну. Далее шел мой первый муж, тот который призирал нас бедных и всю жизнь стремился к богатству. Она стала его 8 женой, а он приобрел богатство, вот только тратит его на лечение, и знаете теперь он впадает в отчание и богатство не радует… а третий… пока вернул мою квартиру. так вот олеся- нож оказался тупым- это ваша лажа. захотели б покончили или просто отдайте ему детей при свидетелях и обусловьте условия.
Не парься, Александер! Если будешь повнимательнее, то увидишь, что брат и «покойная» одинаковые ошибки делают! (точки. ставят где. нипопадя.) Так, что писал, вероятно, один и тот-же чел. Ну, или у них общий учитель словесности был с приколами.
Ритина история, конечно, напоминает фильм ужасов. Только психологи не лечат. Идти к ним лечиться — гарантировано без денег оставят и без помощи. Так вот! Таким образом в говно куняет обычно тех, кого родители не научили с молодости чувствовать коммуникативные дистанции и содержать их в порядке. Попытаюсь попроще растолковать, что это такое. На поверхности обычная вежливость. Привыкнешь, скажем, обращаться к старшим на «ВЫ» (например, на твоей работе) никто тебя никогда с работы не выгонит, будут охотно советы давать. Послал директора в зопу, тем самым злостно нарушил коммуникативную границу, на завтра это значит стресс, неуверенность в завтрашнем дне, безденежье и прочие неприятности. Темы общения тоже нужно четко делить. Например, на работе – о работе, дома о доме…. Так и профессиональные знания сами собой наберутся и стрессов от претензий быстро уменьшится. Например, если человек срывает зло к начальству на своих детях – это тоже нарушение коммуникативных границ чреватое психическими последствиями уже для деток. Рассказала на работе всем, что у тебя месячные начались, здесь тоже нарушение коммуникативных границ. Вынес на обозрение свое личное! Никто на такого человека потом всерьез не посмотрит, а дороги вверх не даст. Мужики, которые замужних любовниц заводят, например, типичные коммуникативные нарушители. К чему-то хорошему такие отношения приводят? Сами дрожат как последние трусы и живут с паранойей между встречами и женщин травмируют. Семьи разрушаются, снова психические травмы. Как психиатр, гарантирую, научишься соблюдать коммуникативные границы, никогда не попадешь ко мне на прием. Да и еще важная деталь: Общаться, тоже нужно побольше с людьми, которые имеют развитое чувство коммуникативных границ. Других отсекай нахрен, без сожаления! Залез в твой карман – деньгами твоими распорядился баз твоего спросу, типичный нарушитель, ты расстроена и получаешь очередной стресс. Научишься, когда-нибудь да вынесет, на большую чистую воду.
Психологи помогут…… Конечно, за их консультацию платить надо и не мало, и правильно, каждый зарабатывает как может. А я не готова идти и платить, психологи как и гадалки (не обращалась ни к тем ни к другим), готовы за наши деньги сказать то что мы хотим. я и так каждый день плачу и расплачиваюсь…. за то что люблю человека, а он играет мной. Мне 38 лет, я устала от этой жизни, хочу умереть. Но о суициде пока не думаю, это грех, и я не могу на это пойти.
Люди!
Ситуация пиз…ц!у меня уже 12 лет нет нормальной жизни, я в розыске!хахахаха вы подумаете сама виновата, так тебе и надо! не правда! это как раз то случай когда наше долбанутое государство и «доблесная милиция-полиция» самая лучшая и вообще все в этой россии ЗА человека… Совсем не так! Я даже многих могу огорчить… медаль есть медаль! И им срать кто ты , что ты , ты вооще виновен ли…У них работа! Кто то подумает х..ня все это… но блин нет…Ни устроится на работу, ни билет купить ни паравоз, ни семью, ни детей, нихрена! я устала!безумно!так устала что сижу сейчас и размышляю а выпить ли мне пачку снотворного и не проснуться…я как то все эти годы жила…как то зарабатывала, строила свою жизнь… но что то не выходит..нервы ни к черту…Я так устала.. и не вижу будующего! Хочется сдохнуть! Но так обидно!!!!!!Ведь всего то 30 лет! Ни детей! Ни квартиры! Нихрена нет!!! А ведь так хочется жить как человек! Любить и быть любимой! Увидеть смех и слезы своего ребенка!Да и вообще увидеть своего ребенка! Ведь не дура, не опустилась, нормальный человек осталась! Ну сколько можно еще мучаться! Ну где сука справедливость!!! И где БОГ!!!!!!!не понимаю как быть, как жить! Одно могу сказать видимо все таки на том свете как то не болит так душа за все!Ей богу говорю, от самоубийства останавливает только мысль о родителях! О маме! Которая верит и надеется на чудо!Которую я очень люблю!!Но жить так не могу! Так тяжело! Я морально умерла давно!Осталось только физически…Не знаю зачем пишу.. наверное просто уже нет сил никаких держать все в себе!
мне тоже плохо..уже много лет..о смерти думаю часто, но останавливает боль близким..особенно ребенку..стараюсь не показывать никому, о смерти не говорю с родными, но когда удается остаться одной плачу..слезы как река…уговариваю себя, что все в порядке, что у меня есть достаточно, чтобы жить …и внешность хорошая..и профессия редкая…и муж и ребенок…только безденежье и отсутствие необходимых материальных благ, но ведь это глупости…надо смириться и жить как получается…столько книг перечитано по эзотерике..столько проделано практик..прощения..смирения..благодарности..поиска и сохранения внутреннего света, внутреннего ребенка и т д , медитаций,сколько прочитано аффирмаций, прослушано мантр, изучено книг, испробовано систем очищения…пропито антидепрессантов…сколько посещено клубов «по интересам»…где очень весело и душевно, но потом все возвращается..и снова плохо…пройдено так много — и церковь, и благотворительность, и попытки быть равнодушной, и попытки не скрывать эмоции, и желание просто жить без попыток…мне 30 лет..я здоровая …каждый день себе говорю..хватит..ты что? у тебя столько поводов радоваться ..но снова слезы и тоска…раньше думала — от одиночества, вышла замуж ничего не изменилось…сменила город и страну..работу..и не одну..друзей..все по-прежнему…поняла, что изменив внешнее, не изменишь внутреннее..а внутреннее упорно не удается изменить….желаю всем и себе найти это внутреннее спокойствие..спасибо, если кто-то прочитал.
:Жить не хочу, всем угождать, начиая с родной мамы, которая меня не любит, любит брата, а отец, чьим отродьем я являюсь умер. Дочь, выросла, унижает, ровнодушная, похожа на своего отца, и его сестру, которым все равно, кроме их радостей. Она начала все считать, деньги, продукты, оправдывая это тем, что я к жизни не приспособленна…обидно, я ее одна выростила в 90-е , одна сама как монашка, она всегда со мной, я закончила университет, работала,отдыха не знала, хоть многие считают меня красивой. Я мастер спорта по художественной гимнастике, никогда не пройду мимо человека, которому нужна помощь, не брошу замерзающюю собаку, кошку. Короче, что говорить, плохо мне, удерживает только то что это грех, а я хочу увидеть отца, который умер от белокровия, спасая наш воздушный флот…….
[цитата] :Жить не хочу, всем угождать, начиая с родной мамы, которая меня не любит, любит брата, а отец, чьим отродьем я являюсь умер. Дочь, выросла, унижает, ровнодушная, похожа на своего отца, и его сестру,…[/цитата]
Татьяна! Не опускайте руки! Вы сильная и добрая женщина, на Вашу долю обязательно найдется счастье! Только Вы не омрачайте это самое счастье которое спешит к вам навстречу «неправильными «, мрачными мыслями! Ведь мысль материальна! А слово и подавней! То о чем «мы » думаем , то и притягиваем! Вам необходимо заняться медитацией, почитайте об этом в интеренете! Научитесь мыслить правильно! Это не пустые слова! Я сама за уши вытягивала себя из депрессии, сама у себя из рук выпускала таблетки, нож и т д! Удачи Вам! Ведь мы сами творим свою судьбу!!!
[цитата] :Жить не хочу, всем угождать, начиая с родной мамы, которая меня не любит, любит брата, а отец, чьим отродьем я являюсь умер. Дочь, выросла, унижает, ровнодушная, похожа на своего отца, и его сестру,…[/цитата]
Татьяна! Не опускайте руки! Вы сильная и добрая женщина, на Вашу долю обязательно найдется счастье! Только Вы не омрачайте это самое счастье которое спешит к вам навстречу «неправильными «, мрачными мыслями! Ведь мысль материальна! А слово и подавней! То о чем «мы » думаем , то и притягиваем! Вам необходимо заняться медитацией, почитайте об этом в интеренете! Научитесь мыслить правильно! Это не пустые слова! Я сама за уши вытягивала себя из депрессии, сама у себя из рук выпускала таблетки, нож и т д! Удачи Вам! Ведь мы сами творим свою судьбу!!!
Вы всё правильно пишите, даете советы и т.д. Я сам всех всегда успокаиваю, стараюсь им подсказать смысл жизни (всё уладиться, ради детей, близких и т.д.). Себя не считаю слабым. Свою жизнь посвятил близким, но как это бывает, близких не стало, племянники, которых нянчил и которые меня называли папой, после смерти брата, когда подросли стали обращаться только за деньгами(так их научила их мать).. жизнь прошла…. близких людей нет уже со мной… племянники — лучше таких и не иметь, какими они стали без отца под воспитанием матери… ПУСТОТА…… Я не считаю, что жизнь прожил зря, я любил и люблю близких, хотя их уже нет на этом свете… и… если бы можно было вернуть жизнь назад- я также бы поступил и прожил бы её. Но сейчас… пустота и нет смысла жизни….. Я не плачу, не ищу совета или утешений — я констатирую то, что есть и это , вероятно, не только у меня так…. ПУСТОТА…….
Я так больше не могу жить, очень хочу к своей Маме, туда……. Устала от всего, на работу не берут(живу в маленьком городке), есть молодой человек, живет со мной, но официально не разведен с бывшей женой, я думаю что ему не нужна, отец…….. наплевал на меня, он приходит только за деньгами. Никуда не выхожу, только в магазин за продуктами, ни с кем не общаюсь, короче нахожусь в 4 стенах. Я больше не хочу жить, существую на слезах. Может у меня дипрессия не прошла после смерти Мамы, я очень хочу ее увидеть, услашать…. Одно заставляет задуматься, моя Дочурка, еслиб не она……..
Не хочу жить дальше! Лет12 назад я потеряла все в один момент: у меня не было ни работы, ни денег, друзья испарились, муж ушел, жить не хотелось….. но тогда была лишь дочь маленькая, ради которой я в тот момент решила жить…. Прошло время, как то както выкарабкалась….И вот опять потеряла в один момент все …и нет ни работы, ни денег, ни любимого человека….да и возраст уже не молодой….на работу после 47 лет проблема устроиться….пытаюсь, но везде отказ из-за возраста…а ведь я в своем деле специалист …и знаю могу на многое. стала искать любую работу…лишь бы хоть что то …….и ничего…..такое отчаяние меня охватывает….целыми днями лежу плачу….похудела на 17 кг за месяц…….думаю уже не выкарабкаюсь…. чувствую свою никчемность…..никому не нужна….знаю ведь грех….но мысли все чаще и чаще посещают меня особенно ночью… хоть и по ночам не спится, но перед сном….. молю бога хоть бы не проснуться мне…
Всем самоубийцам посвящается
«Бревно».
Не притча.
«Меня часто раньше посещали мысли о самоубийстве. Осенью, как правило.
Сейчас — уже нет.
Зимой спилил вроде бы сухостойное дерево. Бревно до 1метра в длиннике и около 25см в диаметре привезли домой на легковушке. Карагач. Всю зиму бревно пролежало под снегом, руки не доходили. Сегодня (07.05.13г.)убирался во дворе и нужно было перенести бревно. Вижу: на «мертвом» бревне, никак не связанном с землей, пробиваются совсем зеленные почки. (Помните О.Генри «Последний лист»?). Диву дался. Влагу от последних дождей бревно для новых ростков видать сохранило.
Виноват, конечно.
Так почему же не имеющее мозга бревно умнее людей? Оно не думает о том «для чего?», «почему?» и «как?» оно выживает, не имея на то никакого шанса, потому что жизнь сама по себе дар, который не всем дан и который часто легко отнять, потерять по глупости.
north_kz_85@mail.ru
1 сентября, в самом начале учебного года, северодвинская школьница Земфира шагнула в открытое окно. Этот крошечный шаг стал большой пропастью между горожанами, которые по-разному трактовали причину поступка.
У мамы девочки, конечно, есть и своя версия, но в письме, которая она прислала в редакцию «Вечерки», Ольга говорит о другом. О том, что чувствуют люди, когда теряют любимых. Спасибо ей за откровенность!
Здравствуйте! Хочу поведать людям о своем состоянии, знаю, что эту газету читают и подростки, может, задумаются.
Шел 1999 год, тяжелейший год для нашей семьи: на тот период у нас было двое детей: дочь и сын, в августе предыдущего года произошел дефолт — обвал рубля, всю зиму голодали, пекли из муки пресные булки. И вот в мае такая неожиданность — я забеременела.
Признаюсь честно, сначала не хотели ребенка — боялись трудностей, даже решились на аборт, но врачи засомневались, срок показался им больше заявленных двух недель, отправили меня на УЗИ. Врач включила звук, я услышала сердцебиения малыша и поняла, что не смогу отказаться от ребенка.
Записи из моего дневника той поры.
19.07.1999
Здравствуй, мое крохотное, родное. Как ты ? Говорят, ты сейчас размером с яблочное зернышко, а, может, уже и с маленькую виноградинку. Это так страшно — сомневаться, все ли будет с тобой в порядке, мое любимое крохотко. Я ничего не знаю про тебя, но уже очень люблю!
16.08.1999
Ты шевелишься! Я ехала с работы и почувствовала твое первое движение. С этого дня каждое утро я просыпалась, клала руку на живот и долго прислушивалась к твоим толчкам . Какие это были счастливые минуты!
29.11.1999
Маленькая моя, толстенькая, большеголовая! Я впервые увидела тебя на УЗИ, моя девочка. Земфирочка, здравствуй, мое чудо, наше чудо…
25.12.1999
Сегодня хожу весь день, Земфирочка, разговариваю. Рассказываю, что купила тебе, как раз двести поцеловала твои ползуночки и распашонки. Твой папа, брат и сестра смотрят и радуются вместе со мною. Уверена, ты меня слышишь. Скорее бы прошел месяц, хочу увидеть тебя, взять на руки.
23.01.2000
Ты собралась появиться на свет! От скорой я отказалась, пошли с твоим папой в роддом пешком, шли разговаривая — чуть- чуть страшновато было. Перед тем, как зайти в роддом, с неба сорвалась звезда. Говорят — это к счастью, загадали, чтобы все с тобой было благополучно.
Роды начались только на следующий день. Больно? Да, но вполне терпимо. В 20 часов ты родилась, такая хорошенькая, щечки – одуванчики, вес 3.926 , рост — 52 см. Здравствуй, доченька долгожданная!
Папа и старшие дети счастливы. Папа приносил мне обед всегда горяченький, медсестре в справочном дарил шоколадки, чтобы она мне сразу же принесла передачку. Мобильных еще не было, у старшего твоего братика были игрушечнае рации, вот по ним и переговаривались (кстати, слышимость великолепная).
15.05.2000
Земфирочка начала изучать себя! Сначала ручки — подолгу их перебирает, разглядывает. От этого она становится похожей на маленького профессора. Потом нащупала у себя животик — задумчиво пощипывет, пытаясь представить, какой он…
4.03.2001
Земфирушка пошла! Радость-то какая, теперь она — вечный двигатель. И вдруг замирает, смотрит, будто только что узнала нечто невероятное, важное и хочет мне об этом непременно сообщить. Пауза.»Бдргвы». Я молчу. «Бу!». Я, оторопев: «Дочь, не знаю, что и ответить». Она еще немного молчит, потом сообщает: «Ву-у- у!»
15.08.2001
Земочка, я вынуждена выйти на работу. Тебя в садик надо вести. Так не хочу! Лето было теплым, дети много купались и загорали. Ты почему- то все боялась голенькие ножки на песочек ставить.
Я так привязана к тебе. Веду в сад за ручку, стихи твои любимые рассказываю. Стараюсь не выдать свою печаль, втихаря смахиваю слезу, целую на прощание. Бегом из сада с мыслью: «предательница, предательница я!»
декабрь 2001
Ты заболела тяжело! Атопический дерматит: ты вся — сплошная корка, из которой сочится лимфа. Чешется все, зудит. Даем лекарства, сидишь на диете, с папой по очереди чешем ночью тебе спинку. Волосы тебе полностью обрезали. Я ушла с работы, лечу тебя. Как я жалею, что вышла на работу! Сад обернулся для тебя стрессом.
февраль 2002
Мы в больнице. В палате две мамочки с детьми. Больше нет кроватей для взрослых! Я проспала одну ночь на детской кровати, свернувшись в три погибели. Тебе делают внутривенные уколы. Боже мой какая это пытка для нас обеих! Я жду тебя в коридоре, ты плачешь — я тоже плачу.
Январь 2004
Только через 4 года после рождения окулисты обнаружили у тебя врожденный порок правого глаза! Буду определять тебя в специализированный сад , чтобы поддерживать здоровый- левый.
Детский сад
В «Хрусталик » мы пошли в сентябре 2004 года. Вот характеристика на тебя написанная воспитателем: «В коллектив влилась спокойно, без капризов. Очень любит лепить и рисовать. Самостоятельно этим занимается. Речь чистая, память хорошая. Дети принимают ее в свою компанию. Бывает очень резкая и тогда плачет. Любит и умеет говорить приятные комплименты. Охотно идет заниматься к тифлопедагогу».
Школа
Прошли светлые годы детского сада. Школу ты всегда рисовала черным цветом, не могли понять с психологом, в чем дело, а теперь понимаю — скорее всего, ты чувствовала, какой прием тебя ожидает там.
Зема не могла понять и принять, что нужно быть наглой, дерзкой и работать локтями. Она говорила, я так не могу, пускай принимают меня такой, какая есть. И вот подростковый возраст, когда отношения сверстников играют огромную роль. Зема была человеком, много думающим и мудрым не по годам. Естественно, стала задумываться об отношениях людей и сделала вывод, что этот мир не для нее…
9 этаж
Это очень высоко.
7 сентября 2021
День твоих похорон. Не спалось, боялась встречи с тобой… Приехали рано, погода была хорошей, по приметам, говорят, значит, что человек был хорошим. Да мне ли это не знать!
Увидела. Ты словно спишь, на лице ни одной царапинки, щека холодная. Я не плачу, я не хочу терять эти драгоценные полчаса на свои эмоции, хочу в последний раз налюбоваться тобою. Бабушка плачет, причитает, греет твои ручки. Земка, как же я люблю тебя! Кладу в гроб твой личный дневник, камешки, привезенные из Турции, помню, что они для тебя были значимы… Жалею, что не положила блокнот, который хотела подарить тебе на 18 лет, записи из которого я напечатала сегодня.
Прощай, Зема!
***
Я все- таки надеялась, что со временем станет легче чуть-чуть. Недавно прошло полгода и такая пустота, безразличие ко всем и ко всему, но я все еще надеюсь, что существует какое-то средство от боли, нужно только хорошенько поискать.
Я не только проживаю каждый бесконечный день, испытывая горе, но каждый день я живу, думая о том, что каждый прожитый день я испытываю горе. Но что же мне делать? Мне говорят: «Ей сейчас хорошо», мне говорят: «Она успокоилась». Откуда у них такая уверенность? Откуда они взяли, что со смертью кончаются все страдания? Половина христианского мира и миллионы верующих на Востоке уверены в обратном. Почему разлука, которая так ужасна для оставшегося, не должна приносить боль ушедшему?
Я никогда не думала, что горе похоже на страх. Чувства, которые я испытываю, похожи на внезапный испуг, та же внутренняя дрожь, мне постоянно дома холодно, трудно глотать, ем мало — не хочется. Мне трудно воспринимать то, что говорят окружающие. Вернее, я не желаю слушать их разговоры. Мне не интересно, о чем они говорят.
Никогда не откладывайте на потом теплые слова. Никто не знает, на какой срок приходят в нашу жизнь любимые и близкие. В один день, в одно мгновение их может больше не оказаться в вашей жизни. Не испытывайте судьбу и не теряйте время.
Не скупитесь лишний раз обнять, сказать теплое слово, подарить прямой любящий взгляд, улыбнуться, прикоснуться и представить, что нет ничего, что бы препятствовало этому. Какой бы ни была их реакция в ответ, не скупитесь на теплые эмоциональные подарки. Принимать тоже не всегда легко. Но будьте щедрыми просто так.
Не позволяйте стереотипам, комплексам, хаотичным будням и страхам откалывать от вас живые кусочки счастья, — вам их потом не собрать. Не меняйте на сожаления и воспоминания потом, благость присутствия любимых и близких в вашей жизни сейчас. Поверьте мне, как человеку, переживающему огромную потерю…
Ольга ШАЙМАРДАНОВА
Какие банальные слова вы все говорите. Ведь это так просто понять : НЕ ХОЧУ ЖИТЬ. У меня есть муж, дочь, зять, внук, работа, дом, но жить не хочу. Не хочу работать, не хочу никуда ходить, не хочу ничего делать, не хочу никого видеть, не хочу ничего. Просто лечь, закрыть глаза и умереть. Больше ничего. Мне никого не жалко, нет сочувствия, нет сострадания. Есть равнодушие ко всему и всем.
[цитата]Какие банальные слова вы все говорите. Ведь это так просто понять : НЕ ХОЧУ ЖИТЬ. У меня есть муж, дочь, зять, внук, работа, дом, но жить не хочу. Не хочу работать, не хочу никуда ходить, не хочу ниче…[/цитата]
А как жить, когда нет ни работы, ни детей?.. НЕТ НИЧЕГО РАДИ ЧЕГО ХОТЕЛОСЬ БЫ ЖИТЬ!!! Жизнь прочти прошла, и в ней уже не будет ничего, что могло бы быть
Жизнь…что такое жизнь…каждый привык воспринимать ее как должное,все привыкли что они должны что-то и кому-то…На сколько же вы не правы!Оглянитесь вокруг!!!Посмотрите !Что вы видите ?ДА!Вы видите людей,которые живут не свою жизнь,а чужую,работают на кого-то для того что бы просто дышать…а не жить,они зарабатывают не на жизнь.а на существование.Нравится?Нравится картина происходящего?Нет конечно…Мы зависимые,жаль что так и будет всегда …Но вы можете жить!Каждый человек имеет право жить.а не существовать!Так ЖИВИ!!!Чего ты ждешь!?Ты МОЖЕШЬ!!!Перестань переживать по поводу проблем на работе или учебе,да где угодно…это все на столько бесполезно!Научись проводить всё негативное по боку от себя!Ты человек!Такой же как и все!способен дышать и чувствовать! Мечтать…А ты знаешь что мечты сбываются?Человеческая сила воли и подсознание вместе способны воплощать мечту в реальность!Ты же хотел стать художником или актером,спортсменом или открыть свою компанию по производству косметики например, а работаешь кем?Продавец ???А моет ты вкалываешь с утра до ночи грузчиком и получаешь за это копейки,хотя в душе ты певец!Так чего ты ждешь?ИДИ!!!Это твоя мечта!Добивайся ее всеми силами!Хочешь-БУДЕТ!Главное верь!Человеческая вера сильна!Ты даже не представляешь на сколько она сильна!А на сколько сильна ВОЛЯ человека!ТВОЯ ВОЛЯ!!!Все в твоих руках!ТОЛЬКО В ТВОИХ РУКАХ!!!(valolka)
Что делать человеку который не боится смерти,осознавая ее неминуемость как факт?Что делать человеку, все время борющемуся за Жизнь но она ( гадина такая ) постоянно лишает его всякой надежды на лучшее, утверждая что надежда лишь призрак, плод фантазии, выдумка романтиков — подтверждая свои действия фактами и практикой?Знаю о себе : — жизнь меня хочет уничтожить, лишить всего ( увы у неё прекрасно выходит ) и заставить в муках покинуть этот мир…Всю свою жизнь борюсь и стоит немного приблизиться к успеху как все умножается на ноль… В череде безуспешных попыток в любых направлениях своей жизнедеятельности преуспеть меня преследует поражение… именно тогда, когда ещё немного и вот он — успех… Пусть мелочный, но Успех. Дожил до 46ти и силы иссякли, ничего кроме боли, потерь, несостоявшихся желаний… Такое впечатление что меня просто необходимо уничтожить любой ценой, не дать ни единого шанса на спасение.Убивать себя — грех… но я смирился и теперь жду когда жизнь меня прикончит окончательно. Постараюсь ей в этом помочь отказавшись от мира, еды и попыток спасти мое никчемное, полное боли и неудач существование.Утратил смысл борьбы и хочу покоя, смиренно ожидая финала.
За такие слова, ( не жочу жить) нужно выписывать пиздюлей. В мире столько людей мучаются, без ног, без рук, нечего пить, нечего есть, нет крыши над головой и т. д. А тут босс наругал, или мама посадила под домашний арест, или папа козлом обозвал и они сразу не хотят жить. Раз уж Высшие сили дали жизнь, нужно быть благодарным ч она есть. И жизнь эта с большим комфортом по сравнению с выше перечисленными бедами. Так что грех здоровому, сытому человеку говорить о таких вещах, стыдно и позорно
У меня за за всю жизнь покончили с жизнью четыре человека. Первый был Мишка, в третьем классе он повесился, хорошо стоял на воротах, отлично ладил с планами во дворе. И что он из плохой семьи я никогда бы не поверил. Родители что -то устроили. Второй — Павел Филиппович- он заболел: сильная головная боль, слабость в течении месяца. Спросил жену что мне делать: ответ — повешайся и он повесился на шкуре от кофеварки в ванной на сушилки. Третья — девушка, красавица, писала стихи, знала языки. Вышла замуж, родила и через полгода вышла в окно. Муж в шоке. Четвёртый — мой лучший институтский друг, врач анестезиолог-реаниматолог. Выпивал, туберкулез, заболел ОРЗ, специально не лечится, дотянули до пневмонии-жить не хотел. А я был далеко и не смог помочь. Желание смерти-это всегда болезнь.
Сѓ меня тоже было такое, совсем РЅРµ хотелось жить, СЏ считала СЃРІРѕСЋ жизнь совсем неинтересной Рё однообразной, казалось что никто меня РЅРµ любит, тк СЏ молчиливая Рё необщительная, Рё молодой человек РЅРµ обращает РЅР° меня внимания Рё РїРѕРґСЂСѓРіР° кричит РЅР° меня Рё командует, Рё СЃ учебой плохо Рё родители всевремя тоже указывают РјРЅРµ как лучС?Рµ хотя СЏ уже взрослая хочу жить как СЏ хочу, вообщем РёР·-Р·Р° таких переживаний Сѓ меня наступил ужасный суицид, СЏ стала пить алкоголь Рё энергетики Рё вообще потеряла смысл жить РЅРѕ потом Сѓ меня появился любимый актер, РЇ РІ него так влюбилась, что РјРЅРµ сразу захотелось жить СЏ поняла что РЅРµ так РІСЃРµ плохо РІ жизни, те если СЏ СѓРјСЂСѓ СЏ РЅРµ увижу его обаяние, его красивую улыбку, Сѓ меня Рё жизнь стала намного интересней Рё СЃ тяжелыми ситуациями СЏ стала легче, СЏ больС?Рµ РЅРµ хочу умирать, СЏ РЅР°С?ла себе жизнь, кончать СЃРѕР±РѕР№ нехороС?Рѕ, так как жизнь дана всего РѕРґРёРЅ раз Рё надо находить себе интересные моменты Рё прожить ее СЃ радостью!!!!!!
Здравствуйте , не знаю зачем я это пишу , знаю что помочь себе могу только я сам ,но высказаться больше не кому Мне 32 года и до всех пор не было отношений с девушками ,внешне я не страшный,наверно даже симпатичный ,высокий но худой В возрасте примерно 23 лет в компаниях часто знакомились со мной девушки ,но кроме дружбы или просто секса им ничего не нужно. Я не хотел встречаться с девушкой только из-за секса ,да и сейчас не хочу Хочется что бы всё было по любви После долгого поиска я понял что я нафиг никому не нужен ,просто забил на все попытки познакомиться ,работал ,занимался домашними делами ,дача и тому подобное Но вот исполнилось мне 31 и пропал полностью интерес к жизни ,смысла просто нет жить без жены и детей Уже как второй год не работаю, и неделями не выхожу из дома Я не понимаю как другие люди без рук и ног ,которые учились в интернатах для слабоумных ,находят себе пары ?И это не просто слова ,я лично таких знаю И вот в последние пол года депрессия меня окончательно добивает, и дня не проходит что бы не думать о самоубийстве Не знаю сколько я еще смогу продержаться так , чувствую что совсем не много Решил вот попытаться знакомиться до мая следующего года до 33 летия Если и опять ничего не получиться, я наверно себя убью Сил нет больше жить одному Вот такие пироги
Дураки вы,дураки……………….Жизнь только начинается,и просто так ,сдавшись из-за каких-то временных трудностей- это глупо и стыдно должно быть…..У меня тоже ,как и у многих ,было такое желание…….Но со временем,когда всё наладилось,мне было и смешно и стыдно от таких мыслей. Оказалось то ,что меня ещё где-то ждут и кто-то очень любит……………..Подумайте ещё и ещё раз,а стоит ли себя так опускать в мыслях?????
Я не хочу жить. Давно уже, даже не помню, сколько времени; кажется, что всегда. Самое противное, что для этого нежелания нет абсолютно никаких причин. У меня есть любимая работа, обожаемая умница-красавица дочь (взрослая уже, мы с ней дружим), любящий великодушный муж, нормальный достаток, своё жильё, большая дружная родня… да много чего, что нужно для долгой и счастливой жизни. А я не хочу. Ничего уже не хочу. И ненавижу себя, старую дуру уродливую, бездарную. Мне кажется, мир без меня будет только лучше и чище. Но единственное, что сдерживает от непоправимого — то, что девочка моя будет страдать и убиваться. Только ради неё перетаскиваю себя за шкирку изо дня в день, пытаюсь ещё как-то барахтаться. Разожралась до размеров дирижабля, набитого слонами. Много пью. Опыт общения с психотерапевтом оставил только чувство оскорбления и стыда. Как будто оторвала серьёзного человека от настоящего дела своими дурацкими капризами. Принимала прописанные антидепрессанты — мимо. (психотерапевт ужасно негодовал, мол, как это — не помогает??? всем помогает, а этой цаце, ишь ты, не помогает… не может быть такого, дурь одна!)Беспросветно всё как-то.
счастливая м. Ради Бога живите. И ради тех, кто будет страдать и убиваться без Вас. Вот уже ради этого стоит жить. У меня этого нет. Есть единственный сын. Приезжая с девушкой 2 последних раза довели меня до такого состояния, что была попытка суицида, правда после их внезапного отъезда. Всю жизнь посвятила сыну. Никогда ничего не хотела и не просила для себя. Любила , холила, лелеяла люблю и сейчас, поэтому решила подарить ему (им) последний подарок — свою жизнь, Не знаю как это осуществить — ведь я верующая. Наняла человека убить себя, а он деньги взял, а не убил. Наверно думал, что пожалел, не зная что только продляет мои муки. Нет возможности ни жить, ни умереть.
У меня никакого просвета. Ухаживаю за отцом уже пять лет. То спасала ноги от ампутации, нашла врача, взяла кредит. То операция на глаза, то опять на сосуды. То трубка из живота, инсульт. Сейчас второй. Совсем лежачий. Надорвала спину, болит живот. Квартирный вопрос. Братья старшие не помогают. Как папа перестал себя обслуживать, переезжать не хотят. Говорят: не время. А когда время? Когда состарюсь совсем, а потом выгонят? Всю жизнь лезли в личное пространство. Тайком встречаюсь с мужчиной. Видимо, все кончено. Надо уходить отсюда. Лучше сразу, чем хвост по частям отрубать
Дорогая, Елена, Вы молодец! Да, на Вас свалилось много горя, но Бог обязательно пошлёт Вам счастье. Пока ищите утешение в том, что Вы — Человек. Я специально написала с Большой буквы, потому что Вы заслуживаете счастья. Сейчас же, пока Вам трудно, пусть Вас поддержит Ваш мужчина, Я благодарна Вам за то, что даёте мне поверить, что есть на свете дети, которые — ЛЮДИ.
Есть у меня знакомая девушка находящаяся в состоянии глубокой депрессии и всеми признаками отчаянья. У неё очень непростой диагноз, спустя полгода лечения нет положительных результатов, а она очень на это надеялась. Разрушены миллионы планов, надежда на выздоровление уменьшилась если не исчезла. А с ней и на нормальную жизнь, а ведь она молода и не было у ней счастья быть любимой и быть мамой. С каждым днём она всё больше замыкается в себе, перестаёт общаться с друзьями и подругами, проводит почти всё время дома. На контакт не хочет идти, просит что бы её оставили в покое, естественно, не раз высказывала идеи самоубийства. Я пытаюсь с ней говорить, аккуратно «не давя». Но видимо лимит доверия ко мне катастрофически быстро заканчивается. Я боюсь, скоро она перестанет отвечать на мои звонки и смс (тенденция наметилась). Как мне правильно с ней общаться, чтобы она не отвернулась от меня навсегда и не отвергала мою помощь? Как не быть излишне навязчивым и при этом уберечь её от последнего шага? Помогите пожалуйста.
Мой любимый человек болен раком горла, не верит никому и ничему,врачи дают шанс, но он не верит.В свое время бывшая жена с его родной сестрой обманули его на деньги,а сей час сестра собирает деньги на его лечение, только он ей болше верит!Я ей тоже,имела счастье пообщаться.Родители давно умерли,служил в армии в горячих точках, видел смерть,по характеру очень добрый и мягкий,но делает все так, как посчитает нужным,оочень упертый!Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!НО ЧТО ДЕЛАТЬ, Я НЕ ЗНАЮ!
У меня в январе ушла мама, из родных абсолютно никого, конечно, есть подруги, но… Я не вижу смысла в своём существовании. Мне 37 лет, у меня никогда не было мужчин, детей мне нельзя иметь по состоянию здоровья. Я в полном одиночестве переживала свое горе, со мной никто не оставался ночевать, я все делала одна. С работы уволили, потому что раздражала моя траурная одежда, похудела больше чем на 10 кг. Держат на этом свете только заботы о маминой душе и последнем ее месте на земле. В церковь хожу постоянно, батюшка вытягиевает, правда не надолго.
Встретился со своей в компьютерном магазине, что работал раньше старшим продавцом. Всё быстро завертелось. Свадьба, рождение детей. Я в роддоме жил под кроватью, т.к. мужей нельзя) Ночью помогал, днём работал. На семейный долг у неё не было сил..,я понимаю. Я купил диплом об окончании колледжа, чтоб поступить в ПолиТех(НИИ) осталось 2 зкзамена, и родились мои близнецы) Путался восстановиться, но требовали деньги.. Поймите, все заботы и затраты только о них. Ладно, обманул немного в центре занатости, устроился электриком в ЖКХ) Пару раз шарахнуло током, начал понимать в электрике. Но стремление не пропало! параллельно начал вешать рекламу об услугах электрика. Короче много всего было. В итоге, дети подросли, мама стала свободнее, и всё началось.. точнее закончилось. Но зато теперь свой бизнес, не нужные женщины и тоска о счастье
Здравствуйте, у меня есть знакомая, с которой мы часто общались какое-то время (года 3). Впоследние 2 года мы общаемся крайне редко, как правило, она звонит, когда ей что-то надо. Иногда звонит пьяная и каждый раз, именно под воздействием алкоголя, рассказывает про то, что скоро умрет, что проходила обследования, врачи говорят, что осталось не долго и т.д. При этом никаких конкретных диагнозов не озвучивает. Больше всего напрягет, что во время таких разговоров она просит, в случае ее смерти, усыновить троих ее детей. Посоветуйте, как с таким человеком общаться? Надо сказать, что таких разговоров было не много, не болше 3-х за весь период общения. Последний состоялся совсем недавно. Может под пьяным бредом действительно скрывается какая-то серьезная психологическая проблема и можно ей чем-то помочь? Или это такой способ манипуляции или еще что-то.
Дарья, познакомьте его со знакомой девушкой/подругой, у которой нет парня. Побудьте некоторое время втроем, но потихоньку уступите место подруге, всё больше оставляя их наедине. Вскоре они привыкнут друг-другу, и он уже не будет в вас нуждаться, как нуждается сейчас. Конечно, думаю, что в первое время это затронет ваши чувства собственницы, но если вы решили не встречаться с этим парнем, не играйте его чувствами и всё будет в порядке)
Была в этой ситуации. Ничего не радовало, чувствовала себя как брошенный котенок. Есть не хотелось, только курила. Ты не веришь ни одному слову, а я любому бы поверила, лишь бы не оставаться с теми мыслями. Вышла с трудом, до сих пор режет. Вы только не будьте один .Если есть друг ,то говорите с ним , говорите о ней, выговорите все..николай,
Ну что сказать…сама в подобной ситуации…у меня две родных сестры….у них все было в личной жизни как и полагается…сначала женихи,потом в 20-21 замуж,семья,дети.Я по возрасту средняя из сестер. Ну с самого детства была одна проблема-не очень правильная и красивая форма носа-в итоге оскорбления,обидные прозвища со стороны сверстников начиная с детского сада и до института…Конечно это очень повлияло на самооценку…Когда в студенческие годы подруги выходили замуж….а на дискотеке помню стою как то спиной…какой то парень дотрагивается до плеча типа пригласить на медляк…и как только я обернулась,то он сразу отшатнулся и пошел приглашать другую…это очень запомнилось.Или на остановке маленький мальчик показывает пальцем и громко спрашивает у бабушки,а почему у тети такой нос?…Пластическую операцию мне удалось сделать только в 29 лет….у подруг дети в школу пошли….Вроде недостаток внешне исправлен,но шрам и боль в душе,накопленные за все эти годы,исправить нельзя. Сейчас дом-работа-дом,общаюсь на сайтах знакомств…но почему то происходит так.что комплименты пишут,но предлагают встречи в основном женатые мужчины,и предлагают роль любовницы.А мне этого не нужно. С каждым годом возрастает ощущение своей абсолютно никому не нужности…меня давно обогнала младшая сестра в создании семьи,сейчас уже племянницы стали обгонять….я понимаю конечно.что грех такие мысли,и стараюсь их гнать от себя (нежелание жить)….но каждый раз идти на работу со слезами,да и дома состояние не лучше…и это длится уже не один год…чувствую,что сама не могу справиться,нужна помощь специалиста.Видимо это одиночество-наказание сверху…за что то….(((
Марина,
У каждого из нас есть недостатки,но,если на них зацикливаться,разве мы сможем жить счастливо?
И почему вы думаете,что если вам плохо с самой собой,то кому-то будет хорошо?
Как насчёт того,чтобы делать акцент на том хорошем,что есть у вас?Задумайтесь!Ведь вокруг вас помимо того плохого,которое вы замечаете,есть столько всего хорошего!Вместо того,что бы страдать ожидая,вы можете найти себе интересное хобби,создать образ новой себя,той,которая будет нравиться вам,в конце концов,пересмотреть свой взгляд на жизнь,ведь на одну ситуацию всегда можно посмотреть с нескольких сторон.
Не нужно оглядываться на сестёр и подруг.У вас всё ещё будет.Просто у вас всё будет по-своему.)
Валентина, эта позитивная психология льется уже чуть не из каждого утюга и уже, кажется, почти опровергнута народная мудрость «Сколько не говори «сахар» — во рту слаще не станет»… Похоже кому-то становится. Да, такое возможно — это нечто вроде гипноза. Однако это только кажется, что сахар… а на самом деле по капле под эту позитивную байду вливается яд. Задумайтесь! Отвлекитесь от этого вечного поиска «жемчужин в навозе», даже если вера в том, что они там есть, а порой находимые осколки стекла тоже радуют блеском — дает вам ощущение… чем-то напоминающее счастье (а вы давно были сам по-настоящему счастливы, без этого всего самовнушения, вы вообще помните что это такое — естественное счастье?). Посмотрите, наконец, на мир не выбирая «другие стороны», которые кажутся позитивными, а в целом, с разных сторон. Хотя… воля ваша, не смотрите на сестер, подруг, вообще на чужое горе и беды — пока у вас все более-менее, возможно эта слепота поможет… не «страдать, ожидая». А когда у вас будет «по-своему» беда, возможно вы, наконец, поймете, что ничего там по-своему особо нет — все как у всех… кого уже коснулось. И вы сами попадете в список «отверженных позитивными» на кого просто не нужно смотреть… чтобы не испортить свой тщательно созданный внутренний и в общем-то совершенно искусственный «позитивный мир». Удачи вам!
игорь, мне 29, иногда приходят комменты с этого форума. Никто не знает зачем мы тут и куда уходим да и все может быть. В любом случае весь окружающий мир мы воспринимаем через призму своего ума, можем украсить его, а можем лишить смысла. У меня вот тоже неудача за неудачей, потерял на днях 40 000, купил цыфровой микшер и вуаля, спалил к чертям вместе с компом( но отчаиваться даже не собираюсь ведь один фиг все здохнем. А еще вот киста в челюсти никак не удалЯт, переживаю тоже очень, а смотрю с другой стороны — круто что хоть так живу) а то вон кто то молодым умирает( помолитесь богу или кому угодно, помогает, проверено. 5января справил 10 лет без спиртного, можете угадать что случилось 10 лет назад? Снарился и попал в наркологичку, несколько друзей умерло а я помолился до этого за месяц и жизнь перевернулась) улыбнитесь и идите дальше.
Я тоже не хочу , жить , ушел муж . сказал , что больше не вернется и все заблокиовал..а такая тоска … ни ест , н жить не хочется … Да все слова . что дети , кому то хуже известны , но вот сердце сжато и ничего , ничего не хочется ,пСИХОЛОГИ СТОЯТ БЕШЕННЫХ ДЕНЕГ… ДА И ЧЕМ ПОМОГУТ ОНИ, ЕСЛИ ЛЮБОВТ НЕ ЛЕЧИТСЯ…
На тот свет всегда успеешь,не торопись.Жизнь короткая.Бывает и черная полоса нескончаемая кажется но вот солнышко Лучик появится и все изменится.Подумай кому то может быть ещё хуже ,чем тебе.Нельзя сдаваться. Расскажу тебе одну историю а ты потом реши кому тяжелее.В 30 лет приговор врачей ,что не будите ходить,что для женщины ужаснее ,а если накануне операции муж пришел с любовницей.И тут вскрылось у его тип о кризис среднего возраста.А утром на операционный стол. Домой она уехала на настилках,через 7 лет она вышла на работу,купила машину в кредит пахала на трёх работах и опять ей судьба послала испытание.Отобрали квартиру прокурорские по суду ,смерть мамы,дочь наркоманка(борьба за неё),забрали машину- поручительство,любимый мужчина сбежал без оглядки,травма и опять больница,потеря работы , 5 операций подряд на позвоночник. И я хожу хоть и с трудом но хожу.Просыпаешься,засыпаешь с болью,любое движение боль.Но благодаришь бога,что жива . Друзья вдруг оказались просто так.Не выходишь с дома ,никого не видишь, но о тебе до сих пор говорят.Перемывают кости.Нет дома.нет денег.А лекарства дорожают.И просыпаясь утром я говорю, себе мне хочется жит всем назло.
Мой мужчина, с которым 7 лет безмятежной красивой жизни прожито, покончил с собой. В последних 3 месяца его жизни мы не виделись, но созванивались каждый день. Я виню себя в том, что где-то не проявила чуткость, не поняла, что ему плохо. Но он хороший актёр и разговаривал со мной по телефону всегда, как ни в чём ни бывало, хотя все эти 3 месяца готовился к суициду, сделал всё, что бы было меньше волокиты и чтобы ничего не пропало из нажитых вещей. Прошло 10 лет. У меня куча болячек, в том числе и онкология, остеохондроз, была ЗЧМТ, неделя комы… Принимаю кучу таблеток и уколов, несколько операций перенесла, временами алкоголь «выручает»… Детей нет, живу одна, боли бывают невыносимые. С моим покончившим жизнь мужчиной у нас был в один день день рожденья. Я вот думаю, не присоединиться ли мне к нему. Здесь меня всё-равно ничто и никто не держит. Ни семьи, ни работы, ни детей. Я планирую после смерти родителей- в самый раз им уже по 80. А кота любимого пристрою 🙂
Милка, Здравствуйте! Прочитала вашу историю, и так разболелась душа. Что бы не случилось надо жить, верьте в лучшее, не теряйте надежду, я тоже совсем одна на белом свете, но каждый день повторяю себе,что я преодолею любые трудности. И вы сможете, я вас верю, гоните эти мысли из головы
Я пенсионерка.Мне седьмой десяток.Больше 10 лет скитаюсь без жилья.Живу у разных людей добрых или снимала ,если недорого,бывало и на вокзале и в подьездах..Лет пять вела переписку с президентами,депутатами и пр.Все обещают помочь.Мне бы хоть самую маленькую комнатушку в общаге.Последний раз ,19.02.16 г.,была на приеме пред.горсовета.Он так встретил меня агрессивно и спросил:»ну что скажите бездомная пенсионерка?», в таком тоне…Хамил мне, ехидствовал.В итоге сказал,что ничего мне не даст.Перестройка многих оставила на улице с долгами и т.п.Партия»ЕР» натворила дел,а отвечать не хотят,как «с гуся вода».Мне уже не видать своего жилья,пенсия минималка,здоровье подорвано.Идти некуда-никому не нужна!!!Жить не хочется-устала скитаться по чужим углам,никто не пускает.Снимать дорого.Мой возраст.!!Стою на очередь на жилье.Так вот мне ЯСНО сказали:НЕДОЖДЕТЕСЬ-стоять лет 15 и мой возраст.Пока дойдет мне будет почти 80 лет,если доживу.Зачем жить,я очень устала,как СОБАКА бездомная.Не хочу жить-устала скитаться,ОЧЕНЬ!!!!Прости,господи!!
Что ж читаю и думаю оказывается сколько у меня братьев и сестер с общей бедой я бы даже сказал болезнью ,но кратко всё же выскажусь ,мне 40 и я лузер ,это не то что бы я жалуюсь ,нет вовсе нет ,просто я таким родился ,когда мне было 3 года я в первый раз почуствовал себя в дерьме в прямом смысле ,я упал в помойную яму в не закрытый люк ,и если бы не мой сосед я бы уже сдох давно ,он меня вытащил ,в 7 лет я раздробил левую руку ,когда мы играли в «царь гору» я упал локтём прямо на огромный кусок льда ,я орал от боли и даже не потерял сознание а.хотя должен был ,в 10 лет я сломал правую ногу ,прыгнув в речку с трамплина ( прыгали все дети а на камень попал я ) в 18 лет меня забрали в армию (стройбат) за что? я до сих пор не знаю ,вобщем долго можно всё это перечислять ,я хочу сказать одно ,»неудачник»это судьба ,это твоя карма ,что бы ты не делал ,всё будет рушится рядом с тобой и это ни как не изменить ,я пробовал ,убить себя ,ну это тоже не вариант ,ты попадёшь в ад .где тебя будут резать на куски ,жечь вечным огнём ,бросать в «мясорубку» и ты всё это будешь чувствовать .вечно не умирая ,знаете мне иногда кажется что бог это маньяк садист которому нравится как мучается человек ,и вот хрен его знает как сбежать из этой «ловушки»в которую тебя запихнули ,знаете немного помогает водка но ненадолго так что это тоже не вариант ,ну что же остаётся только одно -ЖИТЬ до самого конца ,хрен его знает может повезёт всё же на этом «празднике жизни»
Милые девушки и ребята, уважаемые женщины и мужчины, никогда не думайте о том, чтобы сделать такой поступок, как уйти из жизни. Вас любит Бог, он вас видит и если вы перейдете этот сложный порог, он вас сделает самым счастливым человеком на земле, т.к. он видит, что вы сильный. Я вас всех люблю, и хочу попросить вас будьте друг к другу добрее, обнимите друг друга, поплачьте вместе , но если у вас нет еды, приходите в церковь, вас люди там не оставят. Молюсь за вас. и обнимаю всех. Вы самые красивые, умные и необыкновенно мудрые.
Здравствуйте, у меня серьезные проблемы. Мне 16 лет. Уже полгода у меня пропала цель в жизни и в принципе желание. Я не буду говорить, что у меня нет девушки, мне одиноко и т.д., хоть это и так. Но в свои 16 я уже болен серьезными гастроэнтерологическими заболеваниями и не только. Так сложилось, что каждый вдох, каждый день может оказаться последним. Я также перестал воспринимать реальность. Сны и фантазии уже начали переливаться с реальностью. Рассказать об этом некому, очень близких друзей нету, с родителями не вариант, так как мама меня просто не поймет, а отец ушел от нас когда я еще был младенцем. Я каждый день слышу как друзья говорят «О, у меня такая проблема…», «Ребята, помогите, не знаю что делать…» и каждый раз хочется сказать им, что такое настоящие проблемы. Теперь я просто не знаю что делать и у меня просто опускаются руки. Понемногу исчезает желание в принципе хоть что-то делать, не то чтобы жить. Эмоции каждый день зашкаливают, ложусь спать с мыслью «Проснусь ли я завтра?». Я уже заранее знаю, что совет мне вряд ли поможет, но хочется ощутить, что это хоть кому-то интересно, и что в этом мире не всем пофигу на состояние чужих людей,
Да, я тоже не поленилась и прочитала всё, но нежелание жить у меня вне всех причин, работа хорошая, семья, дети, жилье и т.д. и мысли постоянные, не хочу жить, хочу вечером уснуть и не проснуться, самоубийство -грех, и не хотелось бы делать самоубийством больно родным-вот все что останавливает. Но найти причину чтобы жить не могу…
Как же бесят те, кто говорит что хотят умереть, но боятся сделать больно родным. Какого х*ра вы вообще ноете, если есть люди, которым вы не безразличны?? Хотя не обольщайтесь, в лучшем случае пару родных на ваших похоронах поноют для приличия а потом и вовсе вздохнут с облегчением. Всем на всех на самом деле глубоко посрать, так ради чего жалеть этих эгоистов? Жить и страдать чтобы не обидеть кого-то? Серьезно? Ваша жизнь — только ваша, и вы сами вправе ей распоряжаться. И ничего такого в смерти нет, слишком много вы себе значения придаете, одним человеком больше — одним меньше.
«Это однородный мир: в нем не существует избранных – как и лишних.
Не приходится прав отстаивать, губ раскатывать.
Ладно не убедишь – но ты даже не разозлишь их.
Раньше без тебя обходились как-то ведь.
Миф о собственной исключительности, возникший
Из-за сложной организации нервной деятельности.» (В.Полозкова)
«Каждый труп при жизни был уверен, что он нечто большее, чем кучка потребностей. Бесполезная работа утомленного разума. Столкновение желания и невежества. Люди… Я видел финал тысячи жизней. Молодые, старые. Все они были так уверены в своем существовании, в том что их сенсорный опыт делает их уникальными личностями. С целью, смыслом. Были так уверены в том, что они не биологические марионетки. Но правду не скрыть, и все все видят, когда наступает конец. Пелена спадает.» (Rust Cohle)
Ну и психологам вы тоже не сдались, на консультации в лучшем случае для вас создадут иллюзию принятия, но психологи это те же люди. От вас им нужно в лучшем случае только деньги, и моральная отдача. А в худшем попадете к какому-нибудь «специалисту» с проф. деформацией(на супервизию многие забивают, уровень псих.помощи у нас на уровне дна) или социопату(коих немало в этой сфере, т.к. это безнаказанно, и ослабленные жертвы сами тебя находят). И с психиатрами та же история, в лучшем случае вам просто выпишут наркотик, который им самим рекламируют, и отпустят вас, очередного «психа». А в худшем, сделают овощем и будете вы до конца жизни скитаться по спец.учреждениям, накаченный той же наркотой, безнадежный, с клеймом в обществе, зато без мыслей о суициде(постоянных, по крайней мере). Круто, правда? Такова жизнь, борись или сдохни(почти дословно так говорила одна из психологов). Кому-то везет больше, а кому-то суждено делать выбор только между страданием и смертью. И пиз**ц не выбирает кого накрыть, он может коснуться и сильнейшей личности, которая враз лишается всего, и более слабых типов. На самом деле нет никакого алгоритма поведения, который уберег бы вас, вопреки устаревшим теориям о виктимности личности. Поэтому сами делайте выбор, или существуйте, так же бесполезно как и сейчас, либо выпиливайтесь, потому что в любом случае:
«Все, что придумано сделано и сказано мной
В масштабах этого мира -0.
Все, что я узнал, понял и проанализировал
-0 в масштабах этого мира
Все, что от меня останется, когда я кони двину
Примерно 0 -«(И.Алексеев),
другими словами, в вас все равно нет никакого смысла, и никому вы не нужны, в т.ч. родителям, которых вы так боитесь обидеть своим решением. Любящие родители будут уважать ваш выбор, а эгоисты даже после вашей смерти будут жалеть себя.
Екатерина, гениальные слова. Откровенно говоря, все же думаю, что не хочу жить и не хотела раньше, но… все же главное (чтобы не говорила) — это собственная неготовность, чувство самосохранения, которое работает автономно. И еще… а вдруг не выйдет, не выйдет до конца и станет только хуже по всем параметрам.
И… так сложилось, что у моей мамы началась депрессия. Мне было на нее совсем не насрать. Когда ее не стало — это не описать и я всегда до оценивала верно, что это. Убедилась. Но… когда у нее пошла депрессия — я не нашла подхода. Просто не нашла. Кроме того до кучи навалились еще проблемы, которые уводили. И ей, видимо, казалось, что никому не нужна. На мои предложения поговорить, она стала отшучиваться… так во всем. И как пробить эту стену? Тем более, что когда я сама была в депрессии — только люлей прилетало. И с моим опытом — я бы зацепилась за те попытки, что делала сама по отношению к ней. И сопутствующую агрессию бы придержала. А у мамы, с ее врожденным оптимизмом просто не было такого опыта и не было моего здоровья, чтобы просто переждать в кошмаре депрессии и приобрести его. Я этого не понимала… до конца не понимала. И не знала что делать. У меня не было примера как, я знала только о времени и уже начала обратно подкатывать, я опоздала… Хронические болячки не дождались пока я снова возьму под контроль хоть что-то. Да, пыталась помешать ей гулять так долго (застуживаться)… но она ж взрослый человек, в общем, не сумела. А не не хотела. Поэтому — в мысли, что стоит поберечь родственников есть резон. Каждый заблуждается в меру своих возможностей и они тоже, но так потом их шарахнуть — жестоко.
Мне 50 лет,10 лет назад перенесла онкологию,был рак груди, обе груди пришлось удалить, что я перенесла за это время знает только тот кто прошел через это. Карабкалась только ради сына, растила его одна и кроме меня у него никого…Никому я конечно же не нужна, истерзанная изуродованная… И работаю, и улыбаюсь, и внешность моложавая, но ………..Все это сплошное притворство(а на работе даже не знают, что я вот такая….) И только сын для меня был ниточкой которая связывала меня с жизнью…но все изменилось в одночасье, связался с женщиной старше себя, у которой дети от разных мужиков, я для него теперь никто , а она все…. А так как я ее не приняла для нее я враг номер один и сына настроила против. А у меня никого кроме него нет. И стоит ли теперь жить. Ходить выть из угла в угол, от одиночества и дальше продлять свое существование, думаю уйти, такая я никому не нужна…Amazonka-2021@tiledi.ru
Я тоже не хочу жить.
Всю свою жизнь я не знаю, кто я, что я, зачем живу, нет никакого смысла.
Когда в детстве все говорили о своих мечтах, я никогда не знала, что ответить.
Уже тогда думала о смерти и чувствовала себя лишней.
Нет той жизни, о которой я иногда задумывалась.
Куча друзей, понимающие родители-друзья, круто проведенное время..
Но, я понимаю, что мои желания неосуществимы.
Пока что мне 21, но чем больше проходит лет, тем хуже мне становится.
Уже 6 лет я в таком состоянии, трачу время впустую.
Не работаю, не учусь.
Только сижу в интернете и лежу на кровати.
Я все больше начинаю понимать, что я не нужна никому.
Говорят, что даже если ты не нужен всему миру, ты нужен своим родителям..неправда.
Мать может еще что-то и чувствует, но отцу плевать.
Не припоминаю ни одного раза, когда со мной говорили на равных, а не орали как на вшивую шавку, загадившую ковер, говорили как с нормальным человеком, а не прислугой.
Мать часто говорит, что лучше бы я сделала аборт и я понимаю, что она права.
Но разве я просила себя рожать?
Я не та девочка, о которой вы мечтали.
Зачем я живу?
Вижу я только одни страдания.
Не могу вспомнить ни одного счастливого момента в жизни, меня просто нет, я пустое место.
Когда вижу счастливых людей, на меня сразу нападает дикая злость.
В праздники стараюсь не выходить из дома, от людских лиц меня тошнит, хочется просто сорваться и начать орать во все горло, рвать за себе волосы.
День рождения- самый ненавистный день в году.
Нужно притворяться, чтобы к тебе снова не пристали с тупыми расспросами, которые никак не помогут, чтобы не стали издеваться дома, ведь мне не о чем жаловаться, я же чувствую себя прекрасно.
Вся больная и чокнутая, ждущая, когда все хронические боли в теле исчезнут в один момент.
Я могу об этом только мечтать,ведь лечение- это непозволительная роскошь, поскольку я врунья и никакая я не больная, только прикидываюсь, как всю жизнь мне твердят родители, которым всегда было плевать на все.
Почему одни счастливы и имеют многое, а некоторые живут в сплошных страданиях?
Бог, Дьявол, какая разница?
Такие, как я, не нужны ни тут, ни там.
Давно бы убила себя, но вдруг что-то пойдет не так и останусь калекой?
С другой стороны я верю, что это состояние не навсегда, знаю, что можно все изменить, но нет никаких сил.
Нужно, чтобы прописали таблетки, хоть на них я нашла бы любую работу, лишь бы начать что-то делать и убежать от болота,но для этого нужны деньги.
А какие деньги могут быть у поганой нищенки?
Для того, чтобы стало лучше, -нужны таблетки. Для того, чтобы купить их,-нужно найти работу.Работу не могу найти, из-за того, что нет сил, нет связей.
В моей стране человек-никто , без родственников и связей.
Даже для самой плохой работы нужны связи.
Неплохо, да?
Замкнутый круг.
Возможно я загнала сама себя в угол, я понимаю, что возможно я веду себя как жертва и стараюсь всех обвинить, кроме себя, но я и вправду не знаю, как мне быть.
Хорошо бы однажды заснуть и не проснуться, надоело уже каждый день думать и понимать, что я-ничтожество не способное ни на что.
Прочитала кучу статей о суициде. Для многих, кто никогда не помышлял об этом или помышлял только в минуты отчаяния, желание уйти из жизни остается загадкой. Часто человек в семье радуется, участвует внешне, а потом через неделю уходит из жизни. И для членов семьи загадка, был же радостный, рядом. Все статьи, как под копирку с рекомендациями от слова «надо» и схемой «как правильно». Помилуйте, психологи, люди, желающие уйти из жизни это знают и как надо и как правильно. Они даже знают свой ресурс и откуда взять радость и силы. Загвоздка одна — чтобы ресурс получить надо вложить для этого силы, которых нет, или вкладывать которые нет смысла. Это крайне тяжелое душевное состояние, усталость. Человек все знает, даже знает как выглядеть для окружающих живым и веселым, но не хочет ничего…. Но статья за статьей и друг за другом человеку навешивают новые «надо» и «как правильно» — это утяжеляет уже имеющееся состояние, ибо ничего нового никто не узнает, это итак известно и это итак уже нет смысла делать.
Продолжу. Человек, который не смог обрести право на злобу, он его стремится реализовать в праве на себя, на свою жизнь. Самоубийство — это и есть реализация права на «злобу, жестокость, агрессию» на единственном возможном варианте — на себе.
Все разговоры о том, что надо пойти в лес покричать, надо взять ответственность на себя и тыдыпы — все чушь собачья, которая не дает возможности вспомнить момент подавления (он может быть в раннем детстве, как запрет на отрицательные эмоции) и понять силу этой злобы. Из депрессии часто вылазят только на чувстве злобы, т.к. это наиболее энергоемкая эмоция.
Олеся,
Меня ничто не сломает… Ни развод, ни смерть родителей, ни смерть моего ребенка, ни тяжелая болезнь… Потому что смысл моей жизни — не жизни других людей… Смысл моей жизни — довольство мной Того, Кто даровал мне эту жизнь… Людям, у кого сложилась подобная ситуация, могу посоветовать одно — познакомиться с религией Ислам… Я не фанатик, это просто единственное лекарство не только для страдающих… Всевышний запретил самоубийство, и запретил отчаиваться в Его милости… А испытания — это то, что было, есть и будет всегда, но для верующих они заменятся прощением и радостью поверх радости…
,
Извините, но вы никакая не ржавчина… Ржавчина есть ржавчина… А вы человек… Кто-то писал единственный выход из ситуации это храм… Извините, не храм, если вы о церкви…
Можно я не стану давать никому советы, как жить? Просто расскажу о себе…
Я эту жизнь не люблю, а иногда ненавижу… Но совершенно не из-за того, что у меня проблемы… Проблемы-то у меня есть… Как и у всех… Бывало, были большими, сейчас альхамдулиЛлях, только дети бесят… Почему не люблю жизнь? Почему хочется смерти, вернее, не хочется, я ее жду и часто, выходя из дома, думаю «может, это будет сегодня? Может, сегодня? » потому что устаю от жизни, хочется вернуться к Аллаху и хочется, чтобы ангелы забрали душу нежно, и хочется, чтобы их лица светились и хочется услышать «о душа, обретшая покой! Войди в Мой Рай!»…
А вы все ничего не знаете… Не понимаете, для чего вы живете… Даже те, кто богат, у кого семья и дети, кто ни на что не жалуется…
А моя жизнь от а до я понятна…
Значит, религия моя называется Ислам… Каждый день совершаю намаз пять раз… Сегодня пост вообще держу, хвала Аллаху! Завтра у нас праздник… Завтра к свекру и свекрови лопать их еду и сладости, если на то будет воля Аллаха…
Я покрываю все части тела, которые надо закрывать от чужих взоров, ночью читала Коран…
Я знаю, для чего я живу… Я узнала, что требует от меня Мой Создатель и выполняю по мере возможностей, а за грехи и упущения прошу прощения и исповедываюсь только у Него: Он Слышащий, Знающий… Я знаю, что после смерти есть жизнь, куда более настоящая и реальная, чем эта… Эта дана на время, лишь для проверки… Каждому дается выбор: либо ты верующий, либо нет… И для этой жизни я готовлю себя… Вот Всевышний запретил некоторые вещи, я стараюсь не делать этого… Вот Всевышний обязал меня делать что-то, я стараюсь выполнять… За послушание — прощение и Рай, за непослушание — наказание…
А вы не понимаете, зачем вы здесь живете… Зачем родились… Почему у одних все хорошо, у других очень плохо…
Вы вообще не знаете Бога, и не стремитесь к Нему… Для вас это смешная тема, многие закатывают глаза, думая «ах! Фанатичка свои темы тут проталкивает»…
Это вы, и проблемные и беспроблемные, живете без цели и смысла… Вы думаете, что муж или жена, или дети, или дом, или машина, или работа — это смысл жизни? Нет.. Смысл жизни — поиск Всевышнего, принятие того, что Он хочет, следование этому и надежда на спокойствие и радость после смерти… А потом уже муж/жена/дети/работа/учеба и т. д.
Вот пока каждый не придет к этому, то не будет у такого никаких ориентиров, никакого понятия о жизни… богатый и успешный предстанет перед своим Создателем и всю жизнь намучавшийся предстанет перед Ним…
И не нужно искать Всевышнего в церкви… Всевышний — Один и только Он достоин поклонения: поста, мольбы, молитвы, жертвоприношения… А в церкви десятки икон, никогда Всевышнего не найдете там, где развелась грязь многобожия…
В общем, если коротко, единственное лекарство — Ислам… Моих слов достаточно для того, у кого есть разум… Вся хвала принадлежит Аллаху, Господу Миров, Милостивому, Милующему, к Которому всегда успеет вернуться ушедший, даже если он ушел слишком далеко…
Кстати, к самоубийце, как только он покончит с жизнью,придут ангелы и вырвут его душу… И это будет очень больно… Он сам обречет себя не вечное истязание себя тем, чем убил… Так что наложив на себя руки, проблемы увеличатся в… В миллиарды раз сказать неверно… В бесконечное количество раз… Там он не привыкнет ни к боли, и не станет она меньше… Прежде чем, загубить себе то, что не вы сами сотворили, и прежде чем разбить жизни другим таким поступком, подумайте… от проблем точно не избавитесь… И все исходит от незнания…
Roman вы ничего так и поняли Роман. Это пустота. Это когда ты не видишь себя ни в настоящем,ни в прошлом,ни в будущем. И что . Я такой же овощ,я живу думая только о детях. И блин впервые за лет 15 я плачу ,пишу сюда и плачу. У меня нет ненависти ни к кому, ни к мужу ,который тырил от меня деньги, чтобы жить хорошо, он давно планировал и воровал,не у меня,а у будущего детей. И не надо писать, что я там обижена то се, неет. пустота. Нет обвинения ни к кому. Встала, собрала детей,ушла. Работаю, только ради детей, читаю книги,смотрю на мир,слышу его. Но пустота. Мне 42 , я хотела научиться играть на фортепиано, ходить начала на занятия,но, обстоятельства,нужны деньги, пришлось свою блажь закинуть,а сколько всего так заткнула в себе. Много,уйма. Не хочу больше обмана,не хочу вообще ничего,не вижу ничего,не вижу смысла жить,не интересно что будет в жизни детей,не важно как и что ,потому что вижу, что сколько ни бейся, сколько ни делай, сколько ни давай, тебе никто ничего не вернет))) сейчас же модно, никто ничего никому не должен. Ни разу мне бог не помог,ни вселенная никто, все сама. Им не важно мое существо в мире этом. И мне каждый день хочется просто заснуть и не проснуться. Надоело все, особенно эта пустота.
Хреновые вы все психологи! Бывают ситуации, когда реально хочется умереть! Вот сегодня припёрся пьяный брат, он постоянно пьёт, не работает, изводит меня и родителей. И я действительно хочу повеситься, да, это не манипуляция, мне не нужно ваше липовое участие, внимание и т.п. Я хочу, чтобы либо он сдох, либо я! Вот и всё.
Показать все комментарии
Альтернативный подход юрия бурлана
Интересная теория была создана Юрием Бурланом и носит название системно-векторной психологии. В основе её лежит факт. Что люди теряют вкус к жизни потому, что не знают где его искать. Им навязываются формы поведения и желания, которые им не свойственны и они, в конце концов приходят к ощущению опустошения.
Упомянутый психологический подход утверждает, что у каждого человека превалирует определённый вектор развития. Именно в его области и стоит искать те увлечения, которые не потеряют смысл никогда. Так, людям с кожным вектором стоит не забывать о спорте и пытаться реализоваться в продажах.
Интересно, но в Канаде существует достаточно популярная книга женщины, которая не основывалась на разработках Юрия, но утверждает, что победила суицидальные настроения, поменяв вынужденную работу на ту, которую хотела иметь всю жизнь, но которая расценивалась ранее как «не женская». Так, после более тридцати лет педагогической карьеры, она стала дальнобойщиком.
Если же и вы считаете, что не совсем правильно выбрали род своего занятия, попробуйте обратится к психологу. Возможно, переориентирование откроет перед вами удивительные перспективы и закроет тему суицида навсегда.
Нежелание жить
Казалось бы, на свете нет ничего ценнее человеческой жизни, но, тем не менее, многих хоть раз в жизни посещала мысль о нежелании жить.
В этом материале речь пойдет не о реальных попытках суицида, не о клинической депрессии и не о различных личностных расстройствах, при которых опасность срыва существенно возрастает. Мы поговорим о «нежелании жить» у психически здоровых людей. С одной стороны, эта тема кажется простой. С другой – даже здоровые, внешне благополучные люди порой сводят счеты с жизнью. Именно эту тонкую грань между «хотеть» и «совершить» я и хочу сегодня с вами обсудить.
Между суицидальными мыслями и «нежеланием жить» есть одно очень важное отличие. К фразе «я не хочу жить» у психически здоровых людей чаще всего можно добавить слово «так». Я не хочу жить ТАК. Согласитесь, это многое меняет.
Если здоровому человеку в подобном состоянии предложить иной жизненный сценарий, он с радостью на него согласится. Представьте, что кто-то прямо сейчас по мановению волшебной палочки перенесет вас туда, где вы хотите жить, избавит от выплат по ипотеке и кредиту на машину, предоставит вам любящего партнера, послушных детей, здоровых родителей и интересную карьеру. Разве вы отказались бы от такой возможности изменить свою жизнь?
Психически здоровый человек даже в состоянии усталости, неудовлетворенности и форс-мажора способен признать существование потенциального выхода из сложившейся ситуации. Человек в состоянии суицидального пика такой возможности лишен. Он НИКАК не хочет жить. Он будто окружен непроходимой трясиной, где любое движение лишь ускоряет гибель. В таком состоянии мозг отказывается функционировать, и человек действительно не может что-то «увидеть и понять». Как в кривых зеркалах, окружающая реальность предстает в искаженном виде. И помочь в такой ситуации может психиатр или психотерапевт. Потому что лишь специалист с медицинским образованием может диагностировать клиническую депрессию или иное нарушение, для лечения которого необходима медикаментозная коррекция.
А вот то, что мы в обиходе склонны ошибочно называть «депрессией», на самом деле является состоянием здорового человека. Это своего рода защитный механизм, сигнализирующий о том, что наши ресурсы на исходе. Апатия и чувство беспомощности – частые спутники неудовлетворенности жизнью. Грусть, усталость, потерянность интерпретируются как «нежелание жить». Это состояние характерно для человека, который уперся в некий жизненный «угол», лишающий его обзора и возможности разглядеть полную картину происходящего, рационально оценить свои поступки и реакцию окружающих. Иногда для того, чтобы «развернуться», собственных сил недостаточно. И необходима помощь близких или психолога.
Несмотря на то, что у большинства здоровых людей, говорящих о своем «нежелании жить», нет склонности к суициду, и большинство из них никогда не предпримет реальной попытки самоубийства, фраза «я не хочу жить» всегда звучит как сигнал о помощи.
Худшее, что можно сделать в такой ситуации, это нацепить маску нарочитой веселости и попытаться «растормошить» захандрившего друга или родственника. Фразы «не будь тряпкой», «возьми себя в руки», «ты же мужик», «у тебя же дети» на самом деле не несут ни позитива, ни конструктива. Все, что они делают, это усугубляют чувство вины и вызывают протест. То есть, вместо того, чтобы стать спасательным кругом для тонущего, эти фразы становятся камнем у него на шее. Человек в состоянии отчаяния воспринимает брошенное походя «ты же мужик» как «ты недостаточно хорош и не соответствуешь ожиданиям». А призванное спасти «у тебя же дети» лишний раз напоминает об ответственности, с которой он не справляется.
Так что же можно сделать, чтобы помочь человеку, выразившему в вашем присутствии мысль о «нежелании жить»?
Прежде всего, надо суметь это «нежелание» разглядеть и расслышать. Человеческая психика — хрупкая штука. Порой между «мыслями» и «намерениями» проходит очень тонкая грань. И обычному человеку сложно определить, чем является то или иное состояние.
Далеко не каждый формулирует свои мысли и намерения напрямую: «пойду повешусь», «приду домой и включу духовку» или «собираюсь в выходные перерезать себе вены». Как правило эти мысли носят завуалированный характер: «ничего не хочется», «ничто не радует», «все надоело», «как же меня это достало», «заснуть бы и не проснуться». Эти маркеры могут и не выражать истинного стремления покончить с собой. Однако они совершенно точно сигнализируют, что в жизни человека что-то не так. И даже если вы сторонний наблюдатель, вы всегда можете выразить сочувствие и поддержку: «у вас все в порядке?», «я могу чем-то помочь?», «если что, я рядом».
Сказанное человеком ни в коем случае нельзя обесценивать. Фразы «это ерунда», «было бы, о чем переживать», «не валяй дурака», «не истери» — это ни что иное, как попытка отмахнуться от проблемы. Но это только в детстве достаточно закрыть глаза, чтобы спрятаться. В реальной взрослой жизни это не работает.
Если вы действительно хотите помочь, проблему надо признать. «Я вижу, что ты расстроен», «я понимаю, как тебе тяжело», «я даже представить не могу, через что тебе пришлось пройти». Именно это называется эмпатией – способность сопереживать, не отрицая и не порицая.
Признавая наличие сложностей, вы снимаете с человека огромный груз – боязнь, что не поймут, не примут, не поверят.
Следующий шаг – расспросить о деталях. Слушайте, не прерывая. Выстраивайте доверие. Задавайте наводящие вопросы и ни в коем случае не давайте свою оценку сказанному. Человеку в состоянии хрупкого равновесия очень сложно открыться. Он боится осуждения, непонимания, банально не знает, как начать. Кивайте, поддакивайте, оказывайте невербальную поддержку (обнимите, сядьте поближе, установите и поддерживайте зрительный контакт). Дайте человеку выговориться. Каким бы сумбурным ни казался вам словесный поток его излияний, это первый шаг к решению проблемы.
Обсудите возможные варианты решения. Они обязательно есть. И зачастую самые банальные оказываются самыми действенными. Не навязывайте свое видение. Поддержите человека в его поиске собственных решений. Не давите, не торопите, дайте ему время и предоставьте необходимые ресурсы – поддержку, принятие, отсутствие осуждения и объективность.
А что делать, если это человек вы сами? Остановиться и подумать, с чем действительно связано ваше желание свести счеты с жизнью. Никто, кроме вас самих, не ответит на этот вопрос. И только вы сами можете принять решение, как распорядиться отведенным вам временем.
«Нежелание жить» может быть связано с чем угодно – с финансовыми трудностями и ошибкой на работе, гендерной дисфорией и проблемами с самооценкой, с расставанием с любимым и с невозможностью получить желаемое. У каждого свой болевой порог, и свой ограниченный ресурс.
Иногда это подростковая бравада, когда суицид кажется чем-то вроде героического поступка из разряда «я всем покажу, на что способен». Это не храбрость – это глупость. Храбрость – это способность остаться и довести начатое до конца, исправить то, что натворил и добиться признания делом, а не драматическим побегом от реальности.
Иногда так выражается жалость к самому себе – непонятому и непризнанному: «я умру, а все будут плакать и страдать». Не будут. Поплачут и забудут. А вот вас уже не будет, как не будет и возможности доказать, что вы чего-то стоили.
А иногда это следствие ряда неправильных поступков и нежелание платить по счетам. И тогда это ни что иное, как побег от ответственности. Проблема лишь в том, что от себя самого не убежать, и лично я не уверена, что смерть избавляет от необходимости нести ответственность за содеянное.
Чем бы ни было продиктовано состояние человека, заявление о суицидальных намерениях – это всегда крик о помощи. Иногда незаметно для окружающих мы балансируем на грани. И любое слово может качнуть чашу весов как в одну, так и в другую сторону. Пусть лучше ваше слово будет добрым. И, конечно же, я не устану повторять, что подобные состояния лучше всего купируются при помощи специалиста. Будьте здоровы и счастливы.
