Что за дядя у нас дома?
Психологи советуют маме перед тем, как
, десять раз хорошенько подумать и только потом решить: а действительно ли эта встреча так необходима? Каждый новый (очередной) незнакомый мужчина в доме, это стресс для малыша. Знакомить с ребенком нужно только в том случае, когда мама уверена, что это действительно серьезные отношения, которые могут привести к созданию крепкой и счастливой семьи.
Но даже в этом случае вводить нового мужчину в семью необходимо дозировано, порционно, ненавязчиво и ни в коем случае не форсируя событий. Общая прогулка в парке, визит на чай и тортик домой, несколько совместных поездок на природу и только после этого, при условии возникновения симпатии между новым маминым избранником и ребенком, можно оставить их одних на некоторое время.
Детки до 3 лет легко принимают нового мужчину мамы в свою семью, а вот уже после 3 лет скорее всего для выстраивания контакта потребуется чуть больше времени. От 4 до 7 лет мальчики особенно ревностно относятся к любому мужчине, который будет находиться рядом с его мамой, поэтому данный факт также необходимо учитывать.
Ну, и самый сложный период — это подростковый возраст, именно в это время для выстраивания доверительных отношений между новым маминым мужем и ребенком потребуется масса усилий. Некоторые психологи даже придерживаются такого мнения, что в пубертатный период ребенка его маме лучше немного повременить с замужеством, а больше времени уделять подростку.
Как помочь ребенку построить нормальные отношения с отцом и отчимом? –
Если ребенку сказать, что у него два отца, он некоторое время будет в замешательстве: почему два, если у всех его друзей только по одному? Тем не менее, малыш очень быстро привыкает к тому, что, например, с папой Колей он видится каждый день, а с папой Сережей только по выходным.
Однако по мере взросления ребенок все чаще будет задумываться о том, который из отцов все-таки «самый настоящий»? Ведь ему очень важно идентифицировать себя с кем-то одним. Для каждого человека его рождение — это кульминация красивой истории любви его родителей. И если вот так просто взять и сказать, что у него не один папа, который любил маму, а потом у них родился ребенок, а целых два — значит лишить его этой красивой истории, а вместе с ней и правильной самооценки. Чтобы такого не произошло, воспользуйтесь следующими рекомендациями:
- не нужно заставлять малыша называть отчима папой. Если он в какой-то момент сделает это сам, так тому и быть. А пока это может быть «дядя Коля» или просто «Коля», но никак не «папа Коля»;
- если ребенок общается с родным отцом, необходимо поддерживать родительский авторитет последнего. Вполне возможно, что женщине придется иногда сглаживать острые углы. Причем не для того, чтобы не подорвать авторитет бывшего мужа, а ради психологического комфорта малыша. Все-таки ребенку лучше расти с мыслью, что он рожден в любви, а не с осознанием того, что стал продуктом неудачного брака;
- принимая решение о том, как малыш должен называть отчима, не нужно делать акцент на количестве средств и времени, затрачиваемых на него каждым из мужчин. Ведь никто же не просит ребенка называть мамой заботливую бабушку, с которой он проводит времени больше, чем с родителями;
- оставляя за бывшим мужем право называться «папой», мать тем самым дает малышу возможность анализировать, какие черты внешности и характера передались ему по наследству;
отец для ребенка — это не только один из родителей, а еще и представитель целого рода. Находясь в близких отношениях с родным отцом, ребенок сможет почувствовать преемственность поколений, будет проявлять интерес к истории своей семьи по линии папы.
Конфликты между взрослыми
А так как в
теперь будут принимать участие как минимум три взрослых человека (мама, ее новый муж и отец ребенка) со своими устоявшимися взглядами и отношениям к жизни, то конфликты на той почве вполне ожидаемы.
Психологи советую в данной ситуации прежде всего выстроить отношения «не навреди ребенку» внутри этого треугольника. Каких бы взглядов и позиций не придерживались взрослые люди, решения относительно ребенка они должны принимать не противоречащие друг другу и исключительно защищая интересы малыша.
Конечно, о дружбе между бывшими супругами и новым мужем, скорее всего речи не идет, но уважительный нейтралитет, это тот идеал, к которому необходимо стремиться. И прежде, чем транслировать какое-то свое решение ребенку, необходимо твердо договориться о том, что данной позиции придерживаются все: мама, папа и отчим.
Куда пропал папа?
Психологи советуют всегда одно и то же: сколько бы лет ни было ребенку, отвечать на его вопросы честно и говорить исключительно правду, конечно хорошенько скорректированную на возраст малыша. Если крохе в три года достаточно объяснить, что мама с папой больше не будут жить вместе, но по-прежнему любят его больше всего на свете, то в шесть лет уже можно озвучить причину расставания, например, «мы перестали понимать друг друга как раньше».
Чем старше малыш, тем больше информации (в пределах того объема, который вообще может быть озвучен ребенку), необходимо ему говорить. «Папа никуда не пропал из твоей жизни, просто теперь мы с ним будем жить отдельно», наверное, одно из уместных объяснений для малыша.
Не требуйте от отчима невозможного
Говорят, что любовь матери безусловна: мы любим своих детей еще до их рождения, как только почувствовали первые толчки крохи у себя в животе. Папы начинают любить свое дитя чуть позже, после самого момента рождения, когда просыпается «голос родной крови», когда бессонные ночи и волнения за малыша трансформируются в самую великую любовь на свете. Что же касается отчима, то, по сути, для ребенка это абсолютно чужой человек и да, он может быть добрым и любить детей, но глубина чувств к малышу отца и отчима, очень сильно различаются. Конечно, истории известны случаи, когда отчим после нескольких лет совместной жизни начинает любить чужого ребенка как своего, но такие ситуации скорее исключение из правил, чем массовое явление.
Именно поэтому женщина, вступающая в новый брак, должна четко понимать, что любить ее ребенка так же сильно как она любит, будет только ее бывший муж, т.е. родной отец. Исходя из этого железобетонного правила и стоит выстраивать все коммуникации между малышом, его отцом и отчимом.
Отчим vs папа
Когда ваш ребенок стал называть отчима «папой»? И называет ли так вообще? Ну и интересно, на фоне этого, какие у него и у вас отношения с его биоотцом?
Странный вопрос, сильно зависит от возраста ребенка и желания как ребенка так и отчима.
При чем здесь зависит, не зависит. Я спрашиваю как у вас было? Не лично у вас конечно.
После того, как 3 года прожили вместе стала дочка называть моего мужа папой. Ей было 8 лет. Но он её дочкой называл с 1-го дня как стали вместе жить, т.е. с её 5 лет. Ну, он у нас вообще настоящий папа — играл, учил плавать, на велике кататься, уколы делал, когда болела, на родительские собрания ходил. Он её принял сразу как дочку, и она привыкла воспринимать его как родного папу.
Биоотец присутствует в её жизни по минимуму — объявляется на НГ и на ДР. Так было с момента развода, в дочкин 1 год по сей день (почти 17 лет).
Спрашиваете. У форумчан. а вы не заметили?
В кругу моих знакомых папа остаётся папой, отчим отчимом.
и что вам даст такая информация?
У нас всегда был и есть папа(биологический отец) и есть мамин муж,которого называет по имени. С отцом у него отличные отношения, у меня с БМ -нормальные,но только по поводу сына.
я начала называть отчима папой через три года примерно.
Раньше дочка называла мужа то по имени, то папой — как скажется,так и скажется. С появлением младшего брата полностью перешла на «папа». Смотри, папа пришёл, идём с папой гулять, папа смотри, как мы играем — вроде брату говорила, и не заметила, как сама перестала называть его по имени)
С родным отцом отношения прекрасные, общается ровно столько, сколько сама захочет.
Практически сразу стала называть. Это было 27 января 2008 года. Т.е. дочке не было 8. Мы постепенно стали переводить — сначала стли приучать называть на ты и по имени, потом она бабушке сказала, что будет называть его папой после свадьбы, а потом решила, зачем ждать, спросила разрешения, поцеловала его и так и пошло.
С Био она виделась считанные разы. Последний раз он приходил по делу в ее 7 лет. Она взяла шоколадку и закрылась в своей комнате. Я вижу его один раз в год — получаю разрешение на вывоз. Последний раз это был такой концерт у нотариуса, что боялась, что нас выгонят. Я уж там и 35 раз извинилась, и благодарила.
Никогда, папа он один)А мой муж — это по имени.
а разрешение нужно до 18 лет?
Если ребёнок едет с мамой, то разрешение отца не нужно. Если он не пишет запрет на вывоз ребёнка.
для шенгена нужно
У нас цирк
Родного папу дочка в полной счастливой семье сразу стала называть по имени. За мной повторяла, переучить не смогли. В лицо по имени, в третьем лице папа. Развелись, когда дочке было 7.
Отчим стал дочкиным крестным сразу после свадьбы нашей, дочке быдо 9. С моей стороны крещение стало актом того, что дочка и муж стали родственниками сами по себе, не смотря на меня. Так вот пошли шуточки-приколы «крестный папа» «крестная дочка» и совершенно незаметно это переросло просто в папу и дочку. Таким образом теперь дочка в лицо отчима зовет папой, а в третьем лице по имени.
Полный дурдом! А если еще добавить то, что я сама отчима зову папой, а отца по имени…
Называют по имени, других вариантов не предлагалось мной, да и НМ тоже. Папа у них другой человек, они это знают.
не собираюсь приучать к такому и позволять, еще чего. У ребенка свой отец есть
Я не приучала, это выбор ребенка. Если ребенок сам так делает, почему позволять-то нельзя?!
Потому что правила устанавливает мама, она старшая.
ребенок завтра со своим недалеким умишком и недееспособностью выберет в отцы дядю федю-соседа или учителя николая степаныча, все принимать?
мама и папа главные, а не ребенок. Вопрос отцовства это вообще принципиально. При живом отце чужого дядьку отцом называть — в голове не укладывается
это все от позиции мамы зависит. Мой ребенок невинно спросил «а что NN теперь будет моим папой? мне как его называть?», на что я округлила глаза и ответила: еще чего? папа это папа. А NN это мой муж, тебе даже не родственник
Да до 18. Мы в СПб и Шенген делаем через финнов, и они требуют.
Вообще нельзя выходить замуж за кресного папу ребенка. В Православии точно.
У дочки с моим мужем отличные взаимоотношения, они друг друга действительно очень любят. Я действительно не хочу на неё давить, говорить — Нет, это не папа, не называл его так.
Это лишь выражение степени доверия, ну, мне так кажется. Когда заставляют говорить «папа», это, конечно, жесть, а когда по доброй воле, не вижу причин пресекать.
А вот фраза » даже не родственники» меня просто ужаснула. Как будто между людьми какое-то отчуждение нужно создать, подчеркнуть, как далеки они друг от друга…
для меня это неуважение к настоящему отцу, не приемлю, увы.
у всех свои мнения
Кто, по вашему, настоящий отец? Тот, чей сперматозоид был? Факт использования его биологического материала повод для уважения?
Аффигеть. Даже не знаю кому в описанной Вами семье больше не повезло.
чего???
разрешила бы. Но у этого мифического ребенка в наличии ни одной мамы нет (когда еще он отыщет био-мать, сам или с моей помощью). Пример некорректен. Здесь у нас 2 отца рассматривается. Зачем в ущерб родному называть чужого мужика отцом? чтобы маме угодить? или кому?
Провокатор?
Или по себе оцениваете?
Не вижу ущерба никому. И угождать никому не надо.
Нет, конечно, если у Вас биоотец продолжает активно участвовать в жизни ребёнка, воспитывать его — замечательно. Тогда он отец.
Если при этом Ваш действующий муж остаётся ребёнку чужим мужиком — это жесть. И ощущение складывается такое, что Вы сами не дали ему ни малейшего шанса стать для Вашего ребёнка чем-то бОльшим, чем чужой мужик. Зачем? Кто от этого выигрывает — непонятно. Ни Вы, ни ребёнок, ни муж. ТОгда, конечно, чужого дядю отцом называть было бы странно.
У старшего ребёнка моего мужа (от 1-го брака) — 2 папы — био и отчим. Ну, вот куда деваться, если их действительно 2. Муж как родной отец себя ущемлённым не чувствует.
Мне кажется, дети никуда не хотят углубляться, у них либо есть потребность называть так или иначе того или иного человека, либо нет. Ребенок Вашего оппонента СПРОСИЛ маму, нужно ли, можно ли. Следовательно, то его умозаключение, но не ощущение.
Мои не спрашивали, назвали папой и все.
А в доме старшая я, на данном этапе. Я считаю, что чувства в этом деле — главное, вот такие у нас порядки.
Был бы старшим их биологический отец, решал бы он. Но вся ответственность за детей возложена на меня, по обоюдному согласию.
Уважение — не уважение, но интерес к биоотцу у детей не потерян. Старшая вон к нему даже собирается, когда станет посамостоятельнее, хочет пожить в другой стране, в других перспективах. «При втором-то папе!», ужОс
все всегда судят по себе, особенно дамы
Осознанный? Вы издеваетесь?
ну, если судите по себе, то и говорите за себя: что, когда вы бил ребенком (а может и до сих пор), то обладали «недалеким умишком».
За всех детей не надо говорить
Вообще ничего не поняла. «насилие и прочие опасности для ребёнка» — это здесь при чём? Вы о чём сейчас?
моя собеседница написала бы «а что если он алкоголик (наркоман и прочее)? тоже уважать?»
вот я и упредила подобную демагогию
а вы под кайфом решали ребенка рожать именно от этого человека?
конечно, а Вы?
приходит к двоим, только один из двоих зачастую, от ответственности сбегает, а другой(чужой) принимает эту ответственность
)) «тебе он чужой дядька, и он будет жить с тобой в одном доме»
Ужас( Не понимаю, как можно так относиться к детям.
у всех своя правда. Вы считаете, что я жестока? или?
а не чужой разве?
конечно чужой, жить с чужим мужиком с улицы и еще и слушаться его, ребенок не обязан
кстати, если мамин иопырь к ребенку будет как к чужому относиться, до педофилии не далеко
У кого как. Вам нормально, что ребёнок с чужим дядькой под одной крышей вынужден жить.
не не жестокая, тупопрямолинейная
вы, несомненно, были разумны и дееспособны с рождения) респект
ну вам виднее) но я и не собиралась советоваться с евскими анонимами, прежде чем жить свою жизнь
спасибо))
Не всегда выбор, еще чаще неосознанный, жизнь гораздо сложнее ваших схем.
А как можно узнать, что ребенок чувствует? Наблюдать можно только нейтралитет и осмысленное доверие. В душу к человеку все равно не зайдешь.
Вопрос идет называть ли отчима «папа» или нет.
На мой взгляд, вмешиваться не надо. Захочет — пусть называет, значит чувства привязанности есть. Я бы позволила ОБОИХ назвать, если хочет. Если не хочет — ни одного. Это не исключает информации о том, что кровный отец — один единственный на всю жизнь.
а это тут при чем?
Нести ответственность за ребёнка наравне с матерью, воспитывать, любить.
Мои старшие дети обоих называют папами. Но мне это ни о чем не говорит. У меня правила не придавать значения словам. У участника диспута, вызвавшего бурю в стакане, иное мнение, точно так же имеющее право на существование.
Я очень уважаю, доверяю человеку, с которым моя мама уже почти четверть века, я очень рада за маму, он считает меня родной, так же, как и моих детей. Но я к нему ничего не чувствую. Он для меня был и есть на «Вы» и по И.О. Он великолепный, чудесный, но…не «мой» человек. Если бы он попросил, я бы называла его папой. И мама бы не возражала. Но он слишком умен для того, чтобы придавать значения словам. Мы с ним можем друг на друга рассчитывать, этого достаточно.
О том и разговор, как удобнее ребенку. Не навязывать, но если ребенок так проникнется что сам захочет называть? почему нет?
…Помню здесь кто то из еварушниц рассказывал свою историю, как ее дочка сначала присматривалась, называла по имени, и на 1 сентября, когда спермодонор не пришел, она вложила ладошку в руку отчима и назвала его папой…до сих пор вспоминаю и слезы прошибают.
В это вопросе, я с Вами согласна.
Видите как, честолюбие развито, а чувства нет? безотносительно эмоций/чувств, я не поклонник колхоза) Лично для меня, общение должно быть качественным нежели количественным)чувства и эмоции собственного ребенка стараюсь отслеживать, и считаться с ними)
Да не можем мы глубокие чувства «отследить». Как бы ни хотели. Поверхностные, «титульные» (гордость, превосходство, уверенность) — это да, но не глубокие (любовь, нежность, личную привязанность). Иногда годы проходят, и ребенок вскользь упомянет о ком-то близком, кто лично нам казался в его жизни — посторонним, «проходным». Что уж говорить об образе отца.
Нам принципиально удобно прятаться за то, что наши дети полюбили (??) наших новых избранников, привязались к ним, вон — даже папой зовут. Но развод родителей все равно оставляет свой след, все равно раскол сознания происходит, у ребенка.
не отрицаю
Выбор как обращаться к маминому мужу за ребенком.
Это наша с Вами позиция. Но есть другие точки зрения, как видите.
А причем здесь жестокость? Скорее некая зашоренность, что-ли… «Детский умишко». Да они прекрасно все понимают и подчас не хуже нас. Неясно, чем Вам не угодил детский ум в решении такого вопроса?
Терпение и еще раз терпение
Психологи уверены, что ответственность за душевное состояние ребенка в ситуации, когда у него появляется отчим, практически полностью лежит на маме малыша. Именно от ее мудрости, огромного и безграничного терпения и зависит, как выстроятся отношения внутри этой непростой конструкции: она, ее настоящий муж, отец ее ребенка, центром которой всегда будет сам малыш.
И как говорят психологи, если женщина мудрая и люди хотят договориться между собой, то все получится. Ну, а если желания идти на компромисс ни у кого нет, то и никакие советы психологов здесь не помогут.
![[изображение] правильные слова в чем разница между понятиями «женственностьмужественность» и «феминностьмаскулинн... — @дневники: асоциальная сеть](https://tiledi.ru/wp-content/uploads/2022/01/87496-335x220.jpg "[изображение] правильные слова в чем разница между понятиями «женственностьмужественность» и «феминностьмаскулинн... — @дневники: асоциальная сеть")
