Откуда рождаются детские страхи и почему их нельзя обесценивать.
В нашем обществе младенцы и маленькие дети постоянно протестуют против отхода ко сну.Они придумывают разные причины. Говорят, что не устали, хотя на самом деле их усталость хорошо заметна. Говорят, что голодны или хотят пить, что им нужно рассказать сказку(а потом ещё одну) – что угодно, лишь бы потянуть время. Они рассказывают, что боятся темноты и чудовищ под кроватью или в шкафу.
Неговорящие младенцы, которые пока не могут описать свои страхи или попробовать договориться, просто плачут.
Почему они так сильно протестуют?
Много лет назад известный психолог-бихевиорист Джон Уотсон фактически обосновывал, что такое поведение не является нормальным, оно возникает из-за того, что родители слишком балуют своих детей. Отголоски этого взгляда до сих пор встречаются в книгах по воспитанию детей, в них обычно советуется сохранять твёрдость и не уступать в вопросах отхода ко сну.
Эксперты говорят, что это битва характеров, которую вы, как родитель, должны выиграть, чтобы не избаловать своего ребёнка.
Но в этих экспертных толкованиях явно чего-то не хватает. Почему маленькие дети испытывают силу воли своих родителей именно в этом вопросе?
Они не протестуют против игрушек, солнечного света или объятий (по крайней мере, обычно).
Почему же они не хотят идти спать, ведь сон для них очень полезен, и они в нём нуждаются?
Скандалы перед сном уникальны для западной и близких ей культур.
В других странах маленькие дети спят в одной комнате, а часто и в одной кровати с одним или несколькими взрослыми, поэтому отход ко сну не вызывает протеста.
Маленькие дети протестуют, по-видимому, не против засыпания как такового, а против нахождения в кровати в одиночестве, в темноте, под покровом ночи.
Людей из других стран шокирует западный обычай укладывать детей спать в отдельной комнате, часто даже без старших братьев и сестёр.
Их реакция: “Бедные малыши! Почему их родители так жестоки?” Больше всего шокированы представители охотничье-собирательских культур, так как они слишком хорошо знают, почему маленькие дети не хотятоставаться одни в темноте.
Питер Грей – профессор психологии из Бостонского колледжа, объясняет страх засыпания таким образом.
Всего 10 000 лет назад мы все были охотниками-собирателями.
Мы все жили в мире, где любой малыш, оставленный ночью один, становился лакомой приманкой для ночных хищников. Чудовища под кроватью или в шкафу были реальными, они рыскали по джунглями саванне, вынюхивали добычу рядом с человеческими поселениями.
Хижина из травы не служила защитой, ей являлась близость к взрослому,
а лучше сразу к нескольким. В истории нашего вида дети, которые пугались и криком пытались привлечь к себе внимание взрослых, оставшись ночью одни, с большей вероятностью могли выжить и передать свои гены будущим поколениям чем те, кто безмятежно смирялся со своей судьбой.
В обществеохотников-собирателей только сумасшедший или абсолютно беспечный человек оставил бымаленького ребёнка ночью одного, и другой взрослый непременно пришёл бы ему на помощь,услышав малейший плач.
Когда ваш ребёнок плачет один ночью в своей кроватке, он не испытывает вашу волю на прочность! Он в буквальном смысле кричит, чтобы выжить.
Ваш ребёнок плачет, потому что генетически мы все являемся охотниками-собирателями, и гены вашего малыша содержат информацию о том, что остаться одному в темноте – это самоубийство.
В наши дни, когда реальная опасность отсутствует, страхи детей кажутся иррациональными, поэтому родители часто считают, что они противоречат здравому смыслу и дети должны просто научиться их преодолевать.
Или же они читают у “экспертов”, что ребёнок просто испытывает их силу воли и ведёт себя избалованно.
Таким образом, родители сражаются со своим ребёнком вместо того, чтобы прислушаться к нему и к своим собственным инстинктам, которые призывают взять на рукилюбого плачущего малыша, держать его поблизости, предложить ему свою заботу, ане оставлять одного, чтобы он это “преодолел”.
Второй аспект — сущности, которых не видят взрослые, но видят дети.
Однако мнение Питера Грея не отражает всей полноты картины. Ведь дети очень часто могут видеть, то что не видят взрослые.
Это связано с тем что их мозг ещё не зашорен,а способности видеть сущности ещё не закрылись.
Третий аспект — кошмары из прошлых жизней
Ещё один фактор, который может влиять на неспокойный сон ребёнка — это кошмары, спровоцированные воспоминаниями о предыдущих воплощениях.
Для кого-то эта концепция кажется бредом, но стоит заметить, что именно на примере детей, помнящих прошлые жизни, была абсолютно научно доказана реинкарнация, или перевоплощение сущности в разные тела с течением времени.
В течение 40 лет канадско-американский биохимик и психиатр Ян Стивенсон и исследовалсвидетельства перевоплощений у детей.
Им и его коллегами было собрано более 3000 случаевиз различных культурных
и религиозных сред мира.
Большинство случаев произошлов Юго-Восточной Азии, но есть случаи, описанные на Ближнем Востоке, в Африке, Европеи Соединенных Штатах.
Его исследования проводились с исключительной научной строгостью, тщательным сбором «улик», перекрёстными опросами, результатами паталогоанатомических вскрытий и по доказательной базе и достоверности выводов могут легко сравниться с криминальнымирасследованиям.
Из-за невозможности опровержения эти исследования по факту признаются научным сообществом, однако из-за их «неудобности» попросту замалчиваются.
Самым блестящим новаторством доктора Стивенсона, пожалуй, является то, что он обратился к маленьким детям за получением доказательств перевоплощений.
Когда воспоминанияо прошлых жизнях рождаются у взрослых людей, практически невозможно доказать их подлинность, так как они могли почерпнуть все эти факты из книг, телевидения и другихсредств информации. Память же ребенка довольно чиста, не тронута мирским опытом. Потому изолированные воспоминания, которые можно отнести лишь к прошлой жизни, намного легче идентифицировать у маленьких детей.
Доктор Стивенсон ограничил поле своих исследований только спонтанными воспоминаниями, когда дети начинали говорить о прошлых жизнях лишь по собственному желанию, не будучиспровоцированными на это никакими замечаниями.
Это исключало возможность применения гипноза и иных техник охоты за воспоминаниями, за которые исследователей критикуют скептики, аргументируя это тем, что при гипнозе возможно внушение определенных идей.
Сновидения о прошлых жизнях являются частным случаем феномена детских воспоминанийо предыдущих воплощениях.
Почему чаще всего приходится слышать о кошмарах? Детям снятся яркие сны о приятнойи спокойной прошлой жизни, но они редко делятся ими с нами. Сновидение о драматическойсмерти или травме, полученной в прошлой жизни, будоражит ребенка и привлекает к себе его внимание.
Оно заставляет вашего ребенка просыпаться ночью и бросаться в вашу комнату, плакать и искать у вас защиты. При повторных кошмарах эти сцены могут происходить чуть лине каждую ночь, разрушая покой всей семьи.
Родители должны прекратить реагировать на кошмары по старинке – отметать их как фантазии (подразумевая под этим, что они лишены всякого смысла) или снисходительно пытаться доказать малышу, что под кроватью и в шкафах не прячутся никакие чудовищаи бабаи.
Никогда не обращайте в шутку кошмар своего ребенка! Напротив, старайтесь проникнуть в смысл сновидения.
Относитесь к страху не как к проблеме, а как к симптому, который указывает на то, что воспоминания о прошлых жизнях должны быть поняты и исцелены.
В отличие от воспоминаний о прошлых жизнях, приходящих во время бодрствования, сновидения не являются сознательными до тех пор, пока ребенок не расскажет о них подробно после того, как проснется.
Приглашаю настоящих и будущих родителей на цикл открытых вебинаров.
4 варианта ответа на несправедливую критику
Необоснованными считаются критические высказывания, не соответствующие действительности. Они вызывают обесценивание. Примеры таких высказываний: «Вы плохо работаете», «Презентация очень плохая», «Вы ничего не знаете о продаваемой услуге», «Ваши цены сильно завышены». Бороться с необоснованной критикой можно следующими методами:
1. Использование альтернативного вопроса.
– Ваше обслуживание плохое.
– Что именно вам не нравится: как я с вами разговариваю или как оформляю товар?
– Вы действуете слишком медленно.
Этот метод позволяет понять причину раздражения клиента.
2. Выуживание критических замечаний.
– Мне не нравится, что все так медленно делается.
– Вам не нравится, что все так медленно делается, что еще вам не нравится?
– Еще мне не нравится, что вы не предложили мне напиток.
– Вам не нравится, что все происходит медленно, вам не нравится, что я не предложил вам напиток, что еще вам не нравится?
– Все остальное нравится.
Этот метод хорошо зарекомендовал себя в работе с клиентом, находящимся в состоянии сильного раздражения
Он дает возможность клиенту выплеснуть весь негатив и почувствовать что его мнение важно. Большое значение в такой ситуации имеет интонация, с которой менеджер обращается к покупателю
Если будут использованы верные слова, но применена неправильная интонация, клиент решит, что над ним издеваются.
3. Транслирование позиции понимания.
– Мне не нравится, как упакована посуда.
– Я понимаю. Конечно, вы рассчитываете довезти ее в целости и сохранности.
– Разумеется.
– Наш опыт позволяет нам утверждать, что данная упаковка – одна из самых надежных, несмотря на ее внешний вид. Вы точно сможете довести посуду целой.
4. Открытое выражение чувств.
– Ваша компания работает плохо.
– Мне грустно это слышать, мы предпринимаем все возможное, чтобы обеспечить своим клиентам высокий уровень обслуживания.
– Я не хотел вас обидеть, просто мне необходимо как можно быстрее решить мой вопрос.
Защита хрупкого эго
В целом же обесценивание уберегает «Я» от чувства покинутости и ненужности, от ощущения собственной ущербности.
Этот механизм защищает ранимое «Я» за счет умаления качеств другого человека. И ощущение собственной важности поддерживается за счет других.
Кроме того, любые защиты, которые наша психика создает с целью уберечь нас от переживаний и страданий, есть и в мужчине, который приходит в нашу жизнь. И женщины, склонные к обесцениванию, часто становятся жертвами аналогичного поведения со стороны мужчины.
Склонные к зависимому поведению дамы как раз и западают на таких мужчин. В партнерах их, как правило, привлекает их отношение к ним. Если мужчина проявит внимание, настойчивость и заботу, то женщина, не помня себя, увлекается им и быстро попадает в зависимость.
Но зависимые отношения недолговечны. Партнеры дарят любовь друг другу лишь до поры до времени – пока оба в одинаковой степени нуждаются в этом. Как только в этой взаимной потребности происходит сбой, и кто-то чуть нарушает привычное равновесие, то другой, не задумываясь, отстраняется от партнера, обижаясь на него. Или набрасывается с обвинениями, требуя положенное.
Это и есть начало конца. С этой минуты начинается взаимное уничтожение друг друга, конечно же, неосознаваемое. В этот момент включаются механизмы обесценивания.
Мужчина интересовал женщину только с целью удовлетворения ее собственных потребностей. А как только он перестал выполнять отведенную ему роль, она сразу начинает его обесценивать. Сюда же вторгается и страх потери мужчины. С исчезновением внимания и любви женщина подспудно боится потерять партнера, и чтобы как-то уберечь себя от боли, начинает обесценивать мужчину.
Для таких женщин любовь мужчины является определяющим критерием в отношениях с ним. Опасность же заключается в том, что за этой потребностью они не способны увидеть настоящего человека с реальными качествами. Поэтому сначала мужчина возносится на пьедестал, а потом оттуда же и сталкивается.
Как мы учимся себя обесценивать
Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.
Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем — они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа — придется им верить.
И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»… Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию».
И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет — дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей…
А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий… «Ну, и что, что я танцую…все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше… И вообще, я такой никчемный.
Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты — лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только…
Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница… Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду.
Но не признать, часто, не сказать об этом не может — как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.
Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним…
Потому что есть вербальный способ коммуникации — словами, а есть невербальный — жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.
Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.
Как перестать обесценивать мужчину?
Это не так легко сделать. Как вы уже поняли, этот защитный механизм формируется в психике в раннем детстве. И он уберегает хрупкое внутренне «Я» от негативных эмоций и переживаний.
Обесценивание проявляется тогда, когда начинает формироваться привязанность к объекту.
Мужчина, от которого вы становитесь эмоционально зависимыми, в самом начале отношений идеализируется и наделяется несуществующими достоинствами. И чтобы освободиться от этой привязанности происходит деидеализация, или обесценивание.
Поэтому, чтобы убрать эту защиту, нужно исцелиться от своей эмоциональной зависимости. Проходя через все этапы исцеления, ваше «Я» перестанет быть расщепленным, и как следствие, вы внутри себя обретете целостность. Ваша самооценка станет здоровой, и вы обретете настоящую уверенность в себе.
(Об исцелении от зависимости и гордыни я подробно писала в своей книге «15 рецептов счастливых отношений».)
Приведу несколько практических советов, которые помогут вам уменьшить обесценивание мужчины.
- Не влюбляйтесь слишком быстро, не успев узнать человека.
- Не будьте падкими на заботу и внимание в самом начале отношений.
- Не идеализируйте мужчину только потому, что он к вам сейчас хорошо относится.
- Умейте видеть картину происходящего шире.
- Обращайте внимание на отношения мужчины с другими людьми, с его бывшими женщинами, родителями, друзьями.
- Побольше наблюдайте за партером и внимательно сопоставляйте его слова и действия.
Все это поможет вам не очаровываться кавалером слишком быстро, а следовательно, вам не нужно будет защищать себя от ненужных привязанностей. Мужчина не становится вдруг ужасным, жестоким и грубым, предателем, подлецом. Он всегда был таким. Другое дело, что в самом начале вы этого не хотели видеть.
Если вы уже живете с мужчиной не один год и чувствуете, что перестали его ценить, то попробуйте начать строить мостики между вами, а не возводить стены.
Что значит «строить мостики»? – Ищите моменты, которые связывают вас и укрепляют отношения, а не наоборот. Находите плюсы в мужчине, а не минусы. Это и есть мостики, которые вас соединяют, а не преграды, разделяющие вас. Это то, что вы можете сделать в реальной жизни.
Осторожно — обесценивание!
В статье поднимаются вопросы: Что такое обесценивание? Как оно влияет на обесценивателя и на окружающих его людей? Для чего люди это делают? Как они это делают? Что это им дает? И как вылечиться от этого.
Обесценивание – это механизм психики, который защищает от негативных переживаний. Мы можем применять обесценивание, когда терпим неудачу (да не очень то и хотелось…), когда не получаем того, что хотим ( оно мне и даром не надо… ), когда хотим выделиться на фоне других (да кто так делает… да что она из себя представляет… ). Как и все защитные механизмы психики, обесценивание ведет к отдалению от себя, своих потребностей и отдалению от людей.
Думаю, обесценивание одно из самых опасных защитных механизмов. Я бы даже сказала, это вид психологического насилия (над собой или другими). Обесценивание может быть направлено на ценности другого человека, его убеждения, которые ему помогают жить; на его мировоззрение, которое дает ему устойчивость. А также на свои способности, возможности и на себя, как личность вообще. И так как обесценивание, по сути, – это разрушение ценности, оно проникает в бессознательное и разрушает то, что ценно, дорого, важно, то, что может быть поддержкой и опорой.
- Обесценивание – как вид психологического насилия.
Даже простые высказывания, вроде «все женщины – глупые», «все мужчины – примитивные», «если ты родилась женщиной, то это уже проблема», и т.д., может проникнуть в подсознание и изменить поведение человека.
Чем ближе эмоционально человек, который сеет такие мыслеформы, тем меньше фильтров использует бессознательное против этой информации, и тем больше разрушений может принести обесценивание.
- Есть и другие формы недовольства миром: осуждение и критика. Если осуждение больше похоже на требование наказания за действие, критика – как указание на недостатки, то обесценивание похоже на обрезание или удаление (то , что обесценивается — не имеет право на существование, а следовательно, какая-то часть вас должна быть спрятана или «удалена»…)
«лучше бы посуду помыла…, книги – бесполезное занятие» (та, часть меня, которая увлечена чтением – бесполезная, значит не имеет право на существование)
- Когда попадаешь в «поле обесценивания» – пропадает желание действовать, творить, реализовывать себя , свои способности, таланты. Тем более, если это поле распространяется на профессии, творчество, искусство, сферы деятельности человека. «Поле обесценивание» удаляет смыслы человека, погружая его в скуку, а иногда и в ощущение бессмысленности жизни вообще.
«Поле обесценивания» может распространяться на любую сферу жизни человека: гендерную, творческую, профессиональную, семейную, духовную. Это поле может погрузить сознание в мрачное, депрессивное состояние, и выбраться из него бывает очень сложно…
«психология – ничего не дает»
«медицина сегодня не способна вылечить»
«женщины…. мужчины…»
«жизнь – это …»
«счастье невозможно»
«любви не существует»
- Обесценивая других, мы обесцениваем и себя. Мы так устроены, когда мы говорим о другом человеке, наше бессознательное воспринимает это на свой счет.
Если рядом с тобой осуждаются и обесцениваются действия других, часть этих осуждений воспринимается на свой счет.
- Обесценивание – это уменьшение значимости кого-то или чего-то в жизни. Причем, уменьшается значимость объективно, а не субъективно (то есть, дается оценка явления для всех людей, а не только для себя):
«это бесполезно для жизни всех людей», «это никому не нужно», «это глупо вообще»…
- В процессе обесценивания всегда есть элемент сравнения (хотя иногда и не явный):
«Это ерунда, а вот это полезно» или «это не важно», подразумевая, что есть более важные вещи.
- В процессе обесценивания перечеркиваются (не имеют право на существование) не только поступки, мысли, чувства людей, но и целые отрасли знания, профессии, народы, категории людей.
«кому нужно это творчество…», «медицина сегодня не способна лечить», «если ты не достиг высокого уровня, нечего и высовываться»
- Обесценивание дает ощущение внутренней силы (правоты, компетентности, уверенности в своих знаниях).
Только эта внутренняя сила – иллюзорная и нестабильная, сменяется разочарованием, обидой, обвинением, ощущением несправедливости.
- Обесценивание также дает ощущение границ (только границы выстраиваются не адекватным путем: это мне подходит – это нет, а путем осуждения и непринятия (это не имеет право на существование).
В случае обесценивания, убеждения могут быть примерно такими: Я сильный, важный, нужный, полезный, а вокруг много слабых, неважных, бессмысленных и бесполезных людей… То, что я знаю, умею , делаю – это важно, нужно, интересно и правильно. То, что я не знаю – это бесполезно, глупо, неправильно. Те способности, которые у меня развиты – важны и полезны, способности других — неважны.
А в случае идеализации, такие убеждения: я слабый, неважный, бесполезный, а вокруг есть сильные, важные и полезные люди… (где , конечно, обратной стороной является обесценивание себя).
- Идеализация и обесценивание не дают жить реальной жизнью, в настоящем, с реальными обычными людьми.
«я верю, что есть чудесные волшебные люди, которые, когда появятся в моей жизни, сделают ее счастливой, интересной…» « я верю, что есть города, страны, где можно жить счастливо», «есть интересные профессии, хорошие коллективы, работы И т.д.»
Люди, склонные идеализировать и обесценивать ожидают, что то, что они будут получать от мира – это будет что-то супер совершенное, лучшее, идеальное!
Что стоит за обесцениванием:
- В первую очередь – слабая структура Я: нет контакта со своим Я, со своими способностями, желаниями, ценностями, потребностями. Непонимание, непринятие своей ценности – вызывает тревогу и боль у обесценивателя, если он видит достижения других.
- Потеря чувства собственных границ и границ других людей. Само мышление в стиле «люди должны», уже стирает эти границы. Ведь каждый пришел в этот мир со своими задачами…
- Страх соприкоснуться со своим несовершенством, узнать о своих ошибках, неспособностях, неразвитых сторонах (от непонимания дуальной природы человека )
- Избегают соприкоснуться со своей болью, обидами, страхами (избегают, потому, что не знают что это такое и что с этим делать)
- Не сформирована ценностная система, система ценностных ориентиров (поэтому подвергают сомнению ценность внешнего; опираются на обобщающие критерии: хорошо-плохо, правильно –не правильно, должен -не должен)
«Вылечиться» от обесценивания можно таким образом:
- Осознание проблемы – уже действует исцеляющее. Понимание, какой вред приносит обесценивание, уже позволяет увидеть его в себе и вызывает желание перестать им пользоваться.
Как любая психологическая защита, обесценивание растворяется в осознанности.
- Обесценивание – защищает нас от боли и проблем. Поэтому, чтобы «убрать» эту защиту, можно сформировать другую (сублимация, фантазирование). Если я страдаю от фрустрации (не получаю то, что хочу) —
я могу дать себе то, что я хочу в фантазиях или обратиться за помощью к творчеству.
- Познакомиться с собой поближе : со своими потребностями, желаниями, ценностями. Начать вести дневник, записывать туда – кто я? Чего хочу? Мои ценности? Дайте свое определение понятию : «ценности». Напишите список ценных для вас вещей.
- Напишите эссе на тему: «Мои границы». Представьте их метафорически ( на что они похожи, на дверь, ворота… или на что-то другое). Как вы понимаете, что такое «границы личности».
По сути границы личности – это понимание что мое, а что не мое. Выпишите в дневник: как должно выглядеть ваше личное пространство, напишите правила, как с вами должны обращаться близкие, что они могут себе позволить, а что нет.
- Найдите свои сильные стороны и слабые. Научитесь извлекать позитивный опыт из негативных ситуаций и адекватно относиться к ошибкам. Признайтесь себе в том, что вы не совершенны. Простите себя за это. Записывайте в дневник свои успехи и свои ошибки.
- Научитесь проходить через боль, страх (избегая боли, мы избегаем видеть вещи такими, какие они есть, легко предаваясь идеализации или обесцениванию).
- Разработайте новую философию жизни, где будут базовые убеждения:
— этот мир кем-то создан, мы здесь гости; важно научиться уважать этот мир;
— здесь нет бесполезных вещей, если это создано, значит кому-то это надо;
-не бывает глупых людей и умных, сильных и слабых…
Разработать свою философию, значит посвятить какое-то время важным вопросам жизни, таким как любовь, доверие, уважение, ценности, смыслы, душа и т.д. Дайте свои определения этим понятиям. Узнайте, что думали мыслители прошлого и настоящего по этим вопросам.
Выпишите, какие конкретные действия помогают вам реализовать такие важные вещи , как любовь, доверие и т.д. Своя личная философия дает человеку опору в жизни, помогает организовать свою жизнь в соответствии со своими , личными смыслами.
