Как избавиться от страха быть брошенной: рассказывает психолог
Если вы осознали, что находитесь в отношениях, которые вы не решаетесь прекратить несмотря на то, что они доставляют вам больше страданий, чем удовольствия, задайтесь вопросом: что именно вы боитесь потерять?
Если ваш ответ не будет перевешивать счастливую жизнь на второй чаше весов, то постарайтесь пересмотреть свои опасения.
Попробуйте отследить ситуации, когда вы попадаете в «воронку» вашего страха. Посмотрите, к чему принуждает вас ваш страх, а потом сравните с тем, как бы вы хотели поступать по собственному желанию.
Кто тяжелее переносит разрыв?
Разрыв отношений с любимым человеком — это всегда непростое испытание. Особенно, если его инициатором выступали не вы… В такой ситуации хочется поскорее избавиться от гнетущих переживаний, забыть об утраченной любви и начать жить заново.
Как вы думаете, что для этого сделает женщина? Правильно: пригласит в гости всех подруг, проведет вечер за разговорами о коварных мужчинах и превратностях судьбы, услышит слова поддержки в свой адрес и получит заряд оптимизма. Убедившись в том, что «она лучше всех и все будет хорошо», женщина легче справится с расставанием и подготовится к новым отношениям.
У мужчины, попавшего в аналогичную ситуацию, события развиваются по другому, более сложному сценарию. Он не станет демонстрировать свои эмоции окружающим, ведь, по его мнению, это проявление слабости. В лучшем случае, мужчина невзначай упомянет о разрыве отношений с возлюбленной и отправится с друзьями в бар, чтобы «отпраздновать» вновь обретенную свободу.
Но безразличие — лишь видимость: в глубине души наш герой будет очень страдать и тяжело переносить разрыв. Кроме внутренних переживаний, у мужчин существует еще и острая социальная оценка происходящего: для него унизительно быть брошенным женщиной, и это серьезный удар по самолюбию.
Он старается поскорее избавиться от этой проблемы, подавляя в себе переживания и обиду, но тем самым только растягивает процесс и превращает его в так называемое «хроническое горевание». Это может привести к тому, что мужчина начнет много пить, станет бабником и женоненавистником или же, напротив, идеализирует бывшую возлюбленную и будет хранить ей верность, пытаясь таким образом оградить себя от новых отношений.
Так остро переживать разрыв мужчин во многом заставляют слишком серьезные притязания к себе в сексуальном плане. У каждого представителя сильной половины человечества существует собственный перечень страхов, связанных с сексуальной сферой, которые актуализируются в первую очередь, если женщина уходит от него.
В мужском сознании прочно устоялся стереотип: хорошего любовника никто не может бросить. А если это все же произошло, он сразу сочтет себя сексуально несостоятельным. Мужчине и в голову не приходит, что у женщины могли быть совсем другие причины для расставания — например, ее не устраивала его пассивная жизненная позиция, пристрастие к алкоголю или неверность.
Недавно прочитала на форуме одну историю. Мужчина рассказывал о своем разрыве с женщиной, которая оставила его ради другого. Впрочем, об этом он упомянул лишь вскользь: большая часть повествования представляла собой очень эмоциональное описание недостатков соперника и его собственных преимуществ.
Этот пример ярко иллюстрирует еще один мужской страх, связанный с разрывом отношений, — проиграть другому мужчине, другому самцу. Конкурентная борьба присуща представителям сильного пола, им нужно постоянно доказывать свое превосходство над соперниками, чтобы сохранять положительный образ самих себя.
В данной ситуации мужчину расстраивает не столько факт прекратившихся отношений, сколько уязвленная гордость и опустившаяся самооценка. Он не будет винить себя в том, что не удержал любимую, зато осудит свою чрезмерную доверчивость: не заметил явных признаков измены, а значит, не успел бросить обманщицу первым.
Только не бросай меня! страх потери партнера, страх быть брошенным. травма покинутости
В отличие от страха отвержения, который основан на чувстве стыда за испытываемые потребности и личностные характеристики, страх быть брошенным намного глубже, напоминает панический ужас от состояния забытья, несуществования.
Как понять, есть ли у личности этот страх? Какие причины его возникновения? Как с ним бороться?
В целом истоки возникновения подобного состояния нужно искать в раннем детстве, в возрасте до года. Например, брошенный родителями на бабушек и дедушек маленький ребенок (это базовый подрыв безопасности), высокий уровень тревожности матери за плод еще на этапе беременности (в этом случае ребенок внутри утробы и в течение первого года жизни остро воспринимает состояние матери), серьезная травма, операция, госпитализация после рождения, любая угроза жизни, сопряженная с паническим чувством страха быть брошенным или остаться в одиночестве. В психологии состояние называется «травмой брошенности» или «травмой покинутости» (Джеймс Холлис).
Как и любое чувство, этот страх имеет континуум от легкой тревожности, которая есть в большей или меньшей степени у каждого человека (например, боязнь пауков, темноты, встречи с тигром и пр.), до сильнейшего невыносимого ужаса (у человека различные диссоциативные ощущения – я не существую, выхожу из своего тела и со стороны наблюдаю за собой), вплоть до травмирующего состояния аффекта. Непосредственно глубина травмы будет напрямую зависеть от того, насколько рано человека бросили в детстве, кто бросил, были ли ресурсы, чтобы справиться с тревожным состоянием.
Какие личности во взрослом возрасте могут испытывать страх быть брошенным? Это люди, у которых нет базового доверия к миру, окружающим, даже к себе. Они постоянно ожидают подвоха от партнера, боятся, что от них отвернутся и бросят, поэтому пытаются контролировать ситуацию, в том числе поведение партнера. Отношения с таким человеком достаточно сложные. Общее психологическое состояние тревожной личности неустойчивое и болезненное – отсутствие отношений влечет ощущение несуществования, потери самого себя, а находясь в отношениях, человек постоянно испытывает страх снова быть брошенным. Кроме этого, за период времени, пока человек пытался самостоятельно справиться с горем одиночества, он научился жить один и опираться только на себя. Соответственно, доверять миру и окружающим людям тревожной личности будет достаточно сложно.
В этих моментах проблема очень напоминает страх отвержения. Как правило, человек самостоятельно находит ситуации, которые воспроизводят пережитую ранее травму, бессознательно добивается того, чтобы его бросили, или находит неустойчивую в отношениях личность (с подобным страхом или обесценивающую).
Что делать человеку с такой травмой?
- Осознать наличие травмы брошенности, принять ее – вне зависимости от желания личности, она есть и никуда не исчезнет, и периодически человек будет попадать под влияние пережитого душевного потрясения.
- Принять решение, что он не будет поддаваться влиянию страха быть брошенным.
- Поверить в себя (каждый человек по-своему интересен и достоин любви и внимания); понять, что в жизни обязательно найдется человек, готовый оценить по достоинству и смириться со всеми особенностями характера своего партнера.
- Научиться отслеживать ситуации, свидетельствующие о том, что человек попадает в воронку травмы, и пытаться усилием воли остановить их.
- Учиться управлять своими страхами, стать выше, прорабатывать уверенность в своих силах (например, «Нет, меня не бросят. Эта ситуация совершенно не похожа на мою детскую травму. Я сейчас взрослый (-ая), знаю, что партнер меня любит»).
- изучить моменты своего бессознательного поведения, направленные на то, чтобы партнер отвернулся (это позволит детально проанализировать сложившуюся ситуацию).
- Окружать себя людьми, которым можно доверять. Они должны стать внешним ресурсом для поддержки. Обязательно нужно получать от них обратную связь.
- Научиться открываться людям, но быть очень внимательным и тщательно подбирать собеседников для откровенных разговоров.
- Придумать для себя фразы, которые будут действовать успокаивающе.
- Записать и использовать их в качестве мантры, например, «Я больше никогда не позволю со мной так обойтись. Я буду жить лучше, так как достоин любви и принятия! В этот раз все будет хорошо».
Можно ли самостоятельно разобраться с этой травмой? Какие могут быть сложности?
В первую очередь достаточно сложно выявить сам факт наличия подобной травмы (например, не у кого спросить). Что касается травмы, полученной внутри материнской утробы, здесь вдвойне сложнее – о своих страхах и пережитых тревогах мать может и не рассказать. Кроме этого, личности, испытавшей чувства покинутости, будет сложно довериться себе и окружающим, осознать, что ее действительно могут полюбить, принять себя со всеми недостатками. Если же человек не доверяет собственным чувствам, он не сможет разобраться в воронке травмы и понять, на каком этапе включаются травматические переживания, также сложно будет избавиться от внутренней тревоги.
Какие подходы и методики могут еще помочь? Различные телесно-ориентированные техники, тренинги, семинары. Рекомендуется после посещения каждого тренинга обращаться к психотерапевту для обсуждения полученного опыта (в среднем 2-4 сеанса).
