Улыбнись тому, что было
Расставаться с партнером больно всегда. Неважно, кто из нас принимал решение. Открытые чувства не уложить так, чтобы они не ранили каждую минуту, с бесконечным потоком мыслей не договориться. Боль неизбежна, увы. Я, мы – живые и всю жизнь не ходим, а танцуем по этим граблям.
Письменное прощание. Как бы ни было невозможно видеть его – того, с кем больше не по пути, я бы хотела найти силы поставить точку, глядя в глаза. Прощаясь письменно, я лишила себя честного диалога, сбежала и потеряла возможность лучше понять не только его, но и себя.
Забывание через силу. Это только кажется, что с глаз долой – из сердца вон. Заблокировать в соцсетях, удалить фото, выбросить забытую зубную щетку, перестирать любимую раньше серую рубашку с заломами на воротнике и волосками собачьей шерсти, чтобы на ней не осталось теперь уже чужого аромата ветивера… Выкорчевывая из себя общие с кем-то воспоминания, я теряла собственные, резала по живому там, где как раз надо бы быть нежной.
Продолжение из-за чувства вины. Мы больше не вместе, но из жалости мне приходилось презентовать короткие встречи как одолжение, ведь инициатива все бросить лежала на мне. Это было все равно что резать хвост по кусочку. Иллюзия близости все равно разбилась о реальность, чувство вины при этом стало невыносимым из-за осадка обмана.
Сожаление через годы. Иногда в точечных воспоминаниях о прошлом всплывает предательская мысль – мол, вот тут была ошибка. И если б не рубить сплеча, мне бы жить теперь да радоваться. В такие моменты я понимаю, что вдруг теряю доверие к себе.
Ведь я – это всегда я, сейчас или десять лет назад. И если я приняла такое решение, значит, оно казалось мне верным. …Хотелось бы думать, что список сожалений о моих расставаниях закончен, но никто не знает наверняка. И хорошо бы достичь такого уровня понимания, из глубин которого написал Маркес: «Не плачь, потому что это закончилось, улыбнись тому, что это было». Пусть даже улыбка будет сквозь слезы.
Близкие контакты третьей степени
О, дивный мир социальных сетей! Давным-давно, когда он только открылся нам, началась всеобщая эйфория. Я хорошо помню свои ощущения, казалось, в одно мгновение рухнули все существующие стены и стерлись все границы. Между странами и континентами, днем и ночью, начальниками и подчиненными.
Я могла дотянуться почти до кого угодно, и вокруг меня начала складываться новая реальность со своими законами. Как будто френды и сочувствующие наконец вышли из плена условностей, напились свободы жадными глотками и ощутили себя королями мира. Лайкали друг друга, комментировали, ругались, банили, снова отправляли запросы на добавление в друзья… Бесконечная круговая порука, в которой все мы, жители соцсетей, коптим интерфейсы и скроллим ленты, потому что иначе уже не можем, не представляем — как.
В этой реальности мне как будто всегда чего-то очень не хватало. И не так давно я поняла, что вместе со всеми когда-то размытыми границами не стало самых важных — моих личных границ. Каждый день я получаю в личные сообщения десятки предложений о сотрудничестве с PSY.
И долгое время меня это страшно раздражало — неужели они не понимают: это мои личные соцсети! Зачем писать сюда по работе? И внезапно до меня дошло: не понимают! Они же не имеют доступа к моему устройству мира и представлениям о нем. Я составила стандартный вежливый ответ:
«Спасибо за предложение. На рабочие вопросы я отвечаю по почте…» И жить стало лучше — меньше раздражающих факторов, да и предложения, полученные в правильном месте, как-то больше располагают к сотрудничеству… Или вот еще функция «удалить из друзей».
Подарочная упаковка
Долгие годы деньги были для меня как мед для Винни-Пуха — вот они есть, и их сразу нет. Казалось бы, все просто: зарабатываешь — тратишь, больше зарабатываешь — больше тратишь. Мне было неинтересно думать о доходах и расходах, подсчитывать их. Молодые люди, планирующие семейный бюджет, казались мне скучными, прижимистые знакомые — утомительными, а состоятельные друзья — легкими и свободными.
Но со временем стало понятно: за таким желанием все упростить скрывается неумение обращаться с деньгами. Любой финансовый вопрос, даже самый насущный, ставил меня в тупик, что уж говорить о взрослых решениях типа ипотеки, — необходимость их принимать вызывала в голове белый шум. Состояние это я ужас как не люблю, так что рано или поздно пришлось налаживать отношения с деньгами.
Причина милого финансового инфантилизма, как водится, нашлась в детстве. Я помню стопки купюр, разложенные по дивану в дни зарплаты родителей — для точного счета. Шуршащие бумажки часто меняли ценность (нули добавлялись и убавлялись в геометрической прогрессии), иногда к купюрам присоединялись талоны, на которые можно было «купить» в магазине сахар или что-нибудь такое же невкусное.
Еще я помню тревогу, висевшую в воздухе. Инфляция, ваучеры, деноминация и новые кучки денег, что нужно было потратить в короткие сроки, чтобы карета не превратилась в тыкву. От всего этого у меня осталось смутное ощущение, будто деньги — что-то такое ненастоящее, вроде диких расцветок бумажек из «Монополии», бесполезных в реальности.
И все же был момент, когда я поверила в силу денег и их способность приносить радость. Мне разрешили купить щенка на собственные деньги — накопленные подарки от бабушек. Мало того, что это был долгожданный фокстерьер, это была МОЯ собака — живое доказательство того, что правильно вложенные деньги творят чудеса. Первый подарок, который я себе сделала.
Подарки — это то, что помогает мне чувствовать ценность денег, то, что научило их признавать и уважать. Презенты — доказательства настоящих отношений. Я обожаю дарить подарки и готовлюсь заранее, записываю в телефон вещи, упомянутые близкими в разговоре, и мои мысли на тему, что могло бы их порадовать.
