- Что чувствует оставленный человек?
- Почему продолжает?
- Обесценивание
- Давление возрастом
- Чувство вины
- Газлайтинг
- Критиканство
- Запугивание
- Пассивная агрессия и проекции
- Если коротко…
- Естественный выбор партнера
- Зачем нужно знать о последствиях?
- Искажения сознания и реальности
- Как вести себя и реагировать?
- Как действовать не стоит?
- Как противостоять. разговорник жертвы
- Крайности
- Научитесь говорить:
- Обещания измениться
- Перемены
- Привлекает помощь друзей
- Просит прощения
- Просит ребёнка
- Разговорник абьюзера. фразы-шифры
- С абьюзером нельзя:
- Ставим «диагноз» отношениям
- Стимулы к осознанию перемен
- Угрозы
- Ху ис абьюзер?
- Заключение
Что чувствует оставленный человек?
Абьюзерами становятся те, кто имел травматичный опыт в прошлом. Насильственное поведение, которое демонстрирует такой человек, это попытка избежать переживаний, связанных с беспомощностью и унижением, что были испытаны ранее. Сами к себе они обычно относятся плохо. Низкую самооценку агрессор бессознательно пытается повысить за счёт унижения партнёра.
При расставании такие люди начинают испытывать дискомфорт, потому что не имеют возможности воспользоваться привычным инструментом самоутверждения. Они способны прибегать к любым методам воздействия, но руководствуются не чувствами, а личными потребностями.
Абьюзеры не способны испытывать эмпатию – чувство, которое помогает понять, что рядом находящийся человек испытывает эмоциональный дискомфорт.
Такой человек никогда не сможет понять жертву, искренне извиниться или когда-либо по-настоящему осознать свою вину.
Ярко выраженный эгоизм заставляет агрессоров добиваться желаемого любыми путями, пренебрегая при этом интересами остальных.
Такие люди прекрасно осознают, что найти другую жертву, которая поддастся «чарам» трудно, поэтому вернуть бывшего партнёра становится главной задачей, на реализацию которой бросаются все ресурсы, силы и время.
Почему продолжает?
Гораздо интереснее вопрос, почему он делает это, даже когда партнер говорит, что ему неприятны действия абьюзера. Иногда, конечно, абьюзер меняет свое поведение даже если ему просто сказать об этом, но это происходит нечасто. То есть, до абьюзера донесли мысль, что его действия, как минимум, неприятны его партнеру и, по-хорошему, надо бы это все прекратить и начать вести себя иначе. Теперь абьюзер в курсе, но все продолжается по-старому. Ну, или изменения незначительны или очень медленные.
Все просто, он не может себе этого позволить. Вернее, может, но «болевой» порог может оказаться слишком высок. То есть, абьюзер не может отказаться от своей модели поведения не обязательно потому, что ему абсолютно наплевать на его партнера, а потому что за его поведением скрывается много болезненного осознания.
В частности, он может проецировать на партнера все те нелицеприятные качества, которые у него есть, все те несовершенства, которые он ощущает. Естественно, встретиться со всем этим, вернуть себе очень тяжело.
Подписаться на мой youtube-канал
Обесценивание
- Мне бы твои проблемы.
- Разве это сложно?
- Другим еще хуже, не ной.
Все эти услышанные вами фразы означают одно: ваши чувства абсолютно никого не волнуют.
Давление возрастом
- Не доросла еще!
- Что ты как в детском саду.
- Другие в твоем возрасте уже…
Классика случая токсичных абьюзивных отношений родитель-ребенок.
Чувство вины
Один из главных козырей абьюзера.
- Я тебе лучшие годы отдала.
- У меня болит сердце из-за тебя.
- Тебе должно быть стыдно.
- Хороший партнер помог бы.
Помним, что все, что способно вызвать эмоциональное чувство вины, подходит для манипуляций.
Газлайтинг
Нет, вы не сошли с ума, вами манипулируют.
- Ты забыла, я это говорил много раз.
- Ты все путаешь, дай я расскажу, как надо.
- Ты ведешь себя странно и беспокоишь меня.
Газлайтинг – это страшно. Партнер, которого планомерно обвиняют в психологической несостоятельности, способен действительно уйти в состояние психического расстройства.
Критиканство
У вас есть такой близкий друг (часто мужчина или подруга), который всегда говорит вам правду и очень гордится этим (перед вами)? Осторожно, это может оказаться вовсе не друг.
- Без обид, но…
- Ты объективно не потянешь с твоим опытом.
- Вечно ты обижаешься без повода.
- Ты не умеешь принимать критику.
Бегите.
Запугивание
- Ты не слышишь, когда я не ору.
- На панели окажешься!
- Я все равно сильнее.
- Ты не заслуживаешь всего этого.
- Скоро 30, часики тикают.
Запугивание помогает удержать контроль и нарисовать картинку беспросветного будущего у жертвы.
Пассивная агрессия и проекции
- Ты так здорово похудела, не болеешь?
- Мог бы и сам понять.
- Понимаешь, чья вина, что так случилось?
- Да нет, неважно, все хорошо, просто…
- У тебя получилось это, несмотря на твое образование.
С помощью пассивной агрессии абьюзер простыми словами подавляет любое проявление вашего гнева.
Кроме классических фраз, абьюзера можно распознать по полному отсутствию эмпатии. Там, где должна быть взаимоподдержка, у вас чувство тревоги. Контроль выставляется под видом заботы. Например, звонки каждый час, отслеживание сообщений и локаций. А при реальной проблеме вместо поддержки вы получаете что-то классическое, типа «а я говорил» или «ничего удивительного».
Если коротко…
То есть, если коротко отвечать на этот вопрос, то в каких-то случаях вполне осознает, в каких-то вообще не осознает, а, иногда что-то такое чувствует на грани сознания, когда-то осознавал, но потом запретил себе это. В общем, практически любой вариант имеет право на существование.
Естественный выбор партнера
По мере смены отношений или же просто долгих отношений с одним партнером, старые модели поведения только укрепляются. Ведь абьюзер выбирает себе партнеров не случайным образом, а интуитивно фильтрует тех, кем сможет управлять.
Как известно, если бы все жертвы абьюзивных отношений противостояли бы абьюзерам, просто одергивая их словами вроде «Прекрати, я больше не желаю это слышать», то уровень абьюза в мире существенно бы сократился. Однако, этого не происходит. Жертвы абьюза выбираются абьюзером, как подходящие. С другими абьюзер просто не сможет существовать, у него просто не сложатся отношения.
Это не значит, что жертвы виноваты в том, что абьюзер творит насилие в их отношении, у них тоже дисфункциональные модели поведения, нередко затрудняющие осознание того, что происходит и, более того, иногда они считают такое отношение к ним справедливым.
Зачем нужно знать о последствиях?
Абьюзивный партнер ни за что не отпустит объект для самоутверждения. Он привык, что в его окружении есть человек, который зависит от его финансового положения, настроения или силы. Потерять такую жертву – значит, лишиться собственной превосходности.
Искажения сознания и реальности
Результат токсичного детства ведет к искажениям сознания. В том числе, отрыву абьюзера от реальности и появлению собственных представлений о ней. То есть, он воспринимает свой выстроенный фантазийный мир как единственно реальный и, конечно, правильный.
В этом мире партнер может оказаться недостаточно умным, чтобы понять абьюзера, недостаточно заботливым, недостаточно добрым, недостаточно важным, наконец, чтобы иметь право голоса и чтобы к его мнению стоило бы прислушиваться. Абьюзер может казаться сам себе жертвой (кстати, такое возможно на самом деле, но он этого не видит и это тоже искажение сознания), его реакции на обычные раздражители могут быть настолько неадекватными, что становится, не просто страшно, а жутко.
Например, для некоторых абьюзеров реакция на слова «Ты ведешь себя как ребенок», «Ты как дитя малое» может быть полная потеря контроля и хорошо, если дело закончится просто руганью. В такой ситуации, абьюзер может почувствовать, что он разоблачен, ведь многие из них, по сути, застыли в детских моделях поведения. Вот только теперь отмахнуться от него, как от ребенка уже не удастся.
Как вести себя и реагировать?
Важно правильно реагировать на все манипуляции абьюзера. Обиженный партнёр может придать огласке интимные фотографии, начать преследовать, присылать сообщения угрожающего характера, причём не только жертве, но и её близком окружению. Всё, на что ему хватит фантазии, он испробует на практике.
Как действовать не стоит?
Чтобы расставание было окончательным, важно соблюдать определённые правила в разговоре.
- Нельзя позволять абьюзеру вывести себя на эмоции. Инициатору расставания необходимо сохранять твёрдость, спокойствие и уверенность. Можно объяснить свои мотивы, но не давать при этом переходить на личности.
- Объясниться при расставании необходимо не только в отношениях с абьюзером. Но давать даже намёк на возможный второй шанс нецелесообразно. Партнёр воспримет это как призыв к действию и обязательно воспользуется замешательством жертвы.
- Следует избегать обвинений и оскорблений, перекладывания вины, высказывания претензий. Абьюзеры, как и дети, воспринимают любые слова в свой адрес крайне серьёзно, начинают кричать, обижаются и плачут. Такое поведение жертвы может спровоцировать угрозы.
- Нельзя говорить о своих страхах. Абьюзер обязательно воспользуется ценной информацией и точно будет знать, на какое больное место давить. Таким образом жертва собственноручно даёт в руки партнёра инструмент эффективной манипуляции.
Как противостоять. разговорник жертвы
В ситуации абьюза сложно принять факт, что что-то не так. В поступках и словах абьюзера есть здравый смысл и логика. Все вроде правильно и справедливо, только вот после общения вы с каждым разом все больше чувствуете опустошение, тревогу. Вы боитесь что-то сказать или сделать не так.
Крайности
Сознательный абьюзинг партнера, при котором абьюзер холодно и расчетливо манипулирует и контролирует его, пожалуй, довольно редкий случай.
А, вот, абсолютное непонимание встречается почаще.
Научитесь говорить:
- Я не желаю тебя больше слушать.
- Не смей повышать на меня голос.
- То, что я говорю – не смешно.
- Если тебе нечего сказать по делу, мне не интересно твое мнение.
- Я не хочу.
- Посмотри мне в глаза, не уходи от ответа.
- Нет, мы встретимся сейчас.
Обещания измениться
Всё, что требуется от жертвы– дать шанс. Абьюзер будет уверять, что осознал свои ошибки именно сейчас, а прямо с завтрашнего дня сделает всё, чтобы исправить ситуацию.
В качестве доказательства своих намерений он может даже сделать какой-то широкий жест, по поводу которого неоднократно возникали споры и скандалы. Такая демонстрация готовности к переменам – всего лишь очередная уловка. Со временем абьюз в отношениях быстро восстановится.
Постепенно агрессор попытается подорвать самооценку партнёра. Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, это может подорвать её доверие. Дальше последуют замечания, сопровождающиеся цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно подчеркнёт собственную значимость («если бы не я…»).
Такие люди используют любые приёмы, чтобы снова подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить испытывать стыд за любую провинность.
Перемены
Абьюзер начнёт красиво и изысканно ухаживать, начнёт заваливать подарками, обещаниями и вниманием. Забота может быстро вскружить голову жертве и посеять мысль о том, что теперь всё обязательно будет по-другому. Теперь перед жертвой совершенно другой человек – добрый, понимающий, спокойный.
Привлекает помощь друзей
Абьюзер в силах воздействовать нужным ему образом на друзей и родственников партнёра. Усиленное давление очень сложно преодолеть, ведь обстоятельства складываются так, что жертве кажется – она и есть настоящий монстр.
Целесообразно на время уединиться: не брать трубки, не проверять почту, не заходить в социальные сети. Рекомендуется принципиально сменить обстановку – например, отправиться в путешествие или наведаться в гости к далёким родственникам, до которых манипуляции абьюзера попросту не дошли.
Просит прощения
Чтобы удивить жертву, абьюзер способен даже на извинения, на первый взгляд, искренний. Если жертва чувствует, что начинает верить и поддаваться партнёру, достаточно сопротивляться буквально несколько минут. По истечении этого времени всё станет на свои места – партнёр начнёт яростно возмущаться, почему извинений недостаточно.
За мольбами и уговорами может последовать пламенная речь на предмет «Как я буду без тебя». Абьюзер намеренно создаёт иллюзию значимости жертвы, вызывает чувство вины – самый эффективный инструмент манипулирования.
Просит ребёнка
Многие люди убеждены, что ребёнок поможет наладить взаимоотношения в семье. Не исключено, что абьюзер, действительно, полюбит детей, но это никак не скажется на общении между партнёрами. В итоге будет страдать психика малыша, который будет не только наблюдать за неприемлемым поведением родителя, но и перенимать его стиль общения.
Мало того, дети будут «оттачивать» свои навыки на более слабом члене семьи. То есть жертва станет объектом унижений сразу с двух сторон. Повзрослев же, прирождённый абьюзер будет несчастлив сам и принесёт массу неудобств уже своему партнёру.
Разговорник абьюзера. фразы-шифры
После того, как абьюзер вошел к вам в доверие и стал значимым персонажем в вашей жизни, начинается все самое интересное. Критика, унижение, обвинение жертвы в любой оплошности под видом «только я скажу тебе правду» – это то, что питает вампира-абьюзера.
«В моем лексиконе не было слова «абьюзер» и «агрессор», и, честно говоря, я посмеивалась над теми, кто его употребляет. Что тут непонятного: насилие – ссоры, эмоциональные конфликты и не дай бог рукоприкладство, все прозрачно и нечего употреблять заимствованные слова. То, что передо мной хрестоматийный абьюзер с нарциссическим синдромом я догадалась буквально за несколько месяцев до развязки. Когда была уже не в самой лучше эмоциональной форме. Оправдывала я своего мучителя качественно: это и расплата за мои грехи, и «самадуравиновата», и необходимость терпеть ради любви. Потом включилась психосоматика. Бесконтрольные головные боли, нарушенный сон, испорченное пищевое поведение и как следствие лишний вес. А потом меня спросили: с кем ты воюешь? Ты выглядишь так, как будто давно проиграла битву. И я начала просыпаться…»
Итак, научно-популярный словарь абьюзера включает в себя несколько тематических разделов.
С абьюзером нельзя:
- Спорить. Нарастает негодование и обида (ваша). Вы задействованы эмоционально и не агрессивны – увы, вы проиграете.
- Пытаться его успокоить. Такая попытка будет прочитана как слабость и новая возможность подчинить.
- Оправдываться. Пространные объяснения в невиновности и оправдания только поощряют абьюзера. Агрессор понимает, что его мнение крайне важно для вас.
- Запрашивать понимание. Вы хотите быть услышанным. Абьюзера вообще не интересуют факты, он хочет быть главным.
Все способы борьбы с абьюзером, которые обдуманны, а не рефлекторны, действенны. Изучите тему эмоционального насилия, узнайте про созависимость. Ищите поддержку, психолог и группы терапии в такой ситуации – это не роскошь, а необходимость.
Ставим «диагноз» отношениям
Потеря чувства собственного достоинства, эмоциональное выгорание, депрессия, занижение самооценки, неуверенность в своих помыслах и действиях, ощущение беспомощности – эти ощущения могут буквально кричать о том, что вы подвержены атаке абьюзера. Последствия таких отношений справедливо сравнивают с посттравматическим стрессом и эмоциональным насилием.
И не стоит искать в своем окружении злого персонажа, у которого на лице написано «агрессор». Это вполне могут быть близкие люди: добрая бабушка, младшая сестра (с родственниками особенно изысканная схема), любимый мужчина, партнер по бизнесу, справедливый учитель или подруга детства.
Сценарий у абьюзеров примерно одинаковый. Сначала к вам входят в доверие, вызывают искреннюю симпатию и вовлеченность в отношения. Если это любовная история – завязываются близкие отношения с мужчиной, создается семья. Если дружеский формат – первое время вы чувствуете плечо и мощную поддержку и удивляетесь, как такой прекрасный друг не встретился вам раньше.
Стимулы к осознанию перемен
В общем, понимания, что жертва страдает и абьюзеру нужно что-то менять, как правило, недостаточно. Нужно более глубокое осознание, чтобы измениться. В этом смысле инициатором изменений почти всегда выступают сильные внешние обстоятельства. Например, уже третий партнер не выдерживает абьюзера и уходит.
Или, при первом же проявлении абьюза, его новый партнер возмутился и ушел «прогуляться» на несколько дней. Абьюзер часто болезненно зависит от своего партнера (впрочем, и обратное, тоже верно). Так что, если партнер инициирует разрыв, то это может оказаться для абьюзера очень сильной встряской, после чего он на самом деле задумается об изменениях.
Опять же, важна реакция окружения. Далеко не все друзья или родственники способны дать абьюзеру объективную обратную связь, чтобы он мог оценить свое поведение. Более того, многие нередко поддерживают абьюзера просто потому, что не хотят ввязываться в его или ее разборки с партнером.
Даже если стимул появился и он достаточно силен, абьюзер все равно может сомневаться, метаться между реальными изменениями и «Мне просто попался плохой партнер», «Просто меня все ненавидят», «Он меня все время провоцирует» и прочими защитными идеями.
То есть, у абьюзера скорее возникает осознание того, что его поведение нужно изменить, но вот готов ли он измениться так, что ему больше не будет нужным прибегать к традиционному для него поведению? Ему может показаться, что достаточно немного скорректировать себя, начать говорить «правильные» слова и это и будет тем самым долгожданным изменением.
Сомнения в правильности своего поведения и своей модели отношений это хорошо, это первый шаг. Но это, на самом деле, не решит проблему полностью. Деструктивная модель просто приобретет немного более приличный вид. Но, обычно, это временное явление и она с большой вероятностью вернет его к прежнему поведению, ведь базис остается неприкосновенным.
Здесь абьюзер просто уступает и немного отступает, только частично принимая, что его партнер, например, тоже человек, ничуть не хуже его самого. Но, уровень реальных изменений располагается глубже. Так что надо продолжать работу над собой. И, вот это осознание возникает обычно позже.
И это тоже понятно. Ведь даже искренне принять и сказать самому себе «Да, я абьюзер и издеваюсь над своим партнером и я действительно хочу измениться», означает встретиться с вытесненной частью себя, где много боли, гнева, вины, стыда и несовершенства. Это хуже, чем предстать перед публикой совершенно голым.
Впрочем, бывает и так, что абьюзер действительно довольно быстро осознает, что ему нужно найти и принять саму первопричину своего поведения, и постараться выстроить уже более эффективный сценарий своего поведения, который будет заведомо более здоровым, ведь в нем не будет необходимости выстраивать своя внутреннее «Я» за счет других людей.
Так что, в большинстве случаев, изменения возможны, просто для этого нужна поддержка. Поддержка партнера, поддержка психолога, поддержка группы. Иногда все сразу.
Но, также верно и то, что в отсутствии опыта другой жизни, других отношений, понимание абьюзером необходимости перемен ограничено, а объяснить это, что называется «на пальцах» довольно сложно. То есть, потери очевидны и огромны, а преимущества не ясны.
Плейлист по абьюзерам и
абьюзивным отношениям
Подписаться на мой
youtube-канал
Угрозы
Отдельная категория абьюзеров используют тип манипуляции, который вызывает у жертвы чувство вины.
Партнёр может демонстративно угрожать своему здоровью и жизни, выглядя при этом максимально жалостливо.
Более того, они способны быстро «заболевать», натурально имитируя симптомы.
Другие предпочитают угрожать непосредственно жертве, её близкому окружению. В основном, это касается разглашения конфиденциальной информации или нанесения физического вреда.
Ху ис абьюзер?
Абьюзеры очень разные люди. Среди абьюзеров есть искренне заблуждающиеся, есть убежденные в правильности такого мироустройства, есть люди с различными личностными расстройствами, в частности, как особенно провоцирующие абьюз, выделяют нарциссическое и пограничное расстройство.
Заключение
Отношения с абьюзером могут длиться очень долго. В большинстве случаев жертва не осознаёт своего положения, не прислушивается к родственникам и друзьям, продолжая терпеть постоянные унижения. Однако рано или поздно осознание того, что отношения деструктивны, всё-таки приходит.
https://www.youtube.com/watch?v=
С абьюзером нельзя расстаться за один разговор, без последствий. К выяснению отношений обязательно нужно готовиться заранее, предугадывая возможное поведение партнёра и способы по минимизации лишних рисков.