Абьюзер — что же это за зверь такой?! | Пикабу

Абьюз (от англ. abuse) — злоупотребление, в самом широком смысле этого слова, насилие, оскорбление, жестокое обращение, надругательство.

Грубая ругань (мат), злоупотребление добротой, принуждение к занятию проституцией, жестокое обращение с женой начиная от обидных шуточек, заканчивая нанесением тяжких телесных повреждений и т.д. и т.п. — это всё про abuse.

В моей практике чаще всего в качестве абьюзера выступают мужья по отношению к своим женам (spouse abuse — насилие со стороны супруга), поэтому именно этот вариант я приведу в статье по умолчанию. Второе место делят матери применяющие абьюз по отношению к своим дочерям и свекрови по отношению к невесткам. Очень редко встречаются мужчины пострадавшие от женского абьюза, потому что мужчины, к сожалению, зачастую испытывают стыд и не могут признаться, что страдают из-за действий женщины. 

Самому молодому абьюзеру, которого мне удалось повстречать, было около шести (!) лет от роду. На детской площадке он манипулировал другими детьми вызывая у них неприятные эмоции, а затем уверял, что он ничего не делал, что те сами решили обидеться. Самому пожилому — за восемьдесят. 

Из словаря: Насилие никогда не предполагает извинений. —  Аbuse means never having to say you’re sorry.

Но любовь и насилие часто ощущаются одинаково! — But love and abuse often feel like the same thing!

Вскоре после развода Барт с Розой возобновили отношения и насилие  продолжилось. — Following the divorce, Bart and Rose got back together and the abuse continued.

Абьюзивные отношения — изначальное прощупывание личных границ партнера (другого человека), определение болевых точек, затем систематическое нарушение личных границ партнера, унижение, жестокость в общении и действиях с целью подавления воли оппонента. Насилие при этом может носить скрытую, неочевидную форму.

Цель абьюза: с помощью манипуляций отобрать ресурсы у оппонента, получить власть и контроль, почувствовать себя значимым за счет другого человека.

«Ну почему он так со мной? Зачем нужно меня изводить, когда можно сказать все прямо и разойтись? Что я ему сделала?»: абьюзер чувствует себя живым только когда видит сильную эмоциональную реакцию в ответ на его действия. Ваши истерики и страдания вызывают у него удовлетворетворение, удовольствие. Но не на долго. А другими способами достигать эмоционального удовольствия абьюзер не способен в силу некоторых особенностей строения мозга. 

Портрет абьюзера: абьюзером может оказаться любой человек вне зависимости от пола, возраста, семейного положения и материального достатка: мама, брат, кассир в магазине и даже священнослужитель. Часто это человек зависимый от хим.веществ (алкоголь, наркотики), мнения своей мамы, компьтерных игр, имеющий тирана-отца и властную мать. Первый сильный удар наносит, в среднем, через полгода после начала отношений. 

Признаки абьюзера:

🚩 Яркий признак абьюзера: на людях это веселый, широкой души человек, а наедине ведет себя так, как будто его подменили. У пострадавшей создается впечатление, что у избранника раздвоение личности.

🚩 Абьюзер может «признавать» у себя  проблемы с алкоголем, например. Или с зарабатыванием денег. Тем самым втягивая вас в созависимую игру. 

 🚩 Если абьюзером является муж, то у жены может создаваться впечатление, что он как женщина с месячными, у которой примерно раз в 3-4 недели происходит гормональный сбой и выливается в неконтролируемое поведение (обиды, гнев), а потом снова наступает своеобразное затишье.

🚩 Признаком является неспособность искренне разделить радость и успех оппонента. При виде радостного близкого человека у абьюзера портится настроение. Способность сыграть роль эмпатичного человека при этом сохраняется.

🚩 Стремится стереть границы между вами,  слиться воедино. С первых дней использует местоимение «мы» к месту и не к месту, стремится познакомить с родной или друзьями, настаивает на женитьбе или склоняет к рождению совместных детей.

🚩 «Тебе показалось». Третьим признаком абьюзера становятся слова всё больше расходящиеся с делами и снятие с себя ответственности за ситуацию: «Этого не было», «Это не я тебя обидел — это ты обиделась», «Ты накручивашь», «Ты преувеличиваешь», «Тебе показалось». 

🚩 «Ты сама во всём виновата». Вы будете виноваты буквально во всём. Даже в том, что он вам изменил, что он добавил женщин в соцсетях для общения, что он не выполнил обещания.

Этот пункт может выражаться вообще как угодно. Например, в обвинниях что вы сами чуть-чуть не дождались от него желаемого. «А я-то работу нашёл как ты и хотела. Но раз ты меня сама бросила, то я теперь на неё не пойду». «А я-то уже билеты взял к тебе ехать, но раз ты так поступаешь, я их сейчас сдам». «Я-то ведь подарок уже купил (смартфон), но раз ты так говоришь, теперь я оставлю его себе».

🚩 Абьюзер старается инициировать ссоры перед праздниками.

🚩 Абьюзер настолько сильно нуждается в том, кого можно безнаказанно тиранить, что его общение похоже на болевой и удушающий приёмы одновременно. Особенно это заметно становится в тот момент, когда вы приняли решение с ним расстаться. Это может проявляться по-разному:

〰️ вы его в двери — он в окна, вы окна заколотили, он в печную трубу, вы печь замуровали, он в щели в полу, вы пол зациклевали, легли спать в спокойствии- он снизу из-под кровати «тук-тук»;

〰️ вы уехали в безопасное место или пакуете чемоданы и вдруг случается «чудо» — абьюзер вдруг «всё понимает» и сообщает о готовности меняться. Однако, вне зависимости от того, тверды вы в своём решении или же сошлись с ним снова,  через какое-то время возвращаются скандалы и появляются угрозы. 

〰️ вы отряхнулись от разрушающих отношений и может быть встретили мужчину. В этот момент бывший активизируется: ставит лайки в социальных сетях, звонит (обычно ночью) и сообщает что соскучился (и вы, конечно же, предлагаете встретиться, т.к. тоже скучаете), что сейчас смотрит на вашу фотографию, при этом он вам вашу же фотографию может прислать сообщением. А если вы не поведётесь на эти манипуляции, тогда как бы случайно пересекается с вами на улице.  Даже в случае, если сам абьюзер уже имеет отношения, он годами может напоминать о себе, проверяя имеет ли он власть над вами и вашими эмоциями.

🚩 «Я люблю тебя. Я ненавижу тебя». Абьюзер проявляет амбивалентность:  оправдывает свое насилие любовью к вам или же соглашается с тем, что относится к вам по-свински, но продолжает поступать так, как будто вас ненавидит. Либо то приближает вас, то отдаляет. Либо вы то расходитесь, то сходитесь.

🚩Также характерной чертой будет являться отсутствие эмпатии: вы ему доносите свои чувства, а он всё равно продолжает вас обижать, резко прерывает вас, не заботится о вас во время болезни.

🚩О бывших женщинах и жёнах говорит только плохое, рассказывает об их меркантильности, об их изменах и неподобающем поведении. Либо наоборот, может оправдывать отсутствие жилья или денег тем, что «всё отдал жене и детям, ушёл с зубной щёткой в кармане», но при этом почему-то не поддерживает с ними связь.

Пострадавшая от абьюза (англ. viktim, латынь viktima) — потерпевшая, пострадавшая, убитая.

Портрет рискующей пострадать от абьюза: чаще всего это женщина не имеющая за спиной крепкого тыла в виде любящей и принимающей семьи, своего отдельного жилья, находящаяся в декретном отпуске или не имеющая высокого дохода. Однако, яркие, успешные, имеющие высокий доход женщины — не исключение (такую даже интереснее подчинять). Холодные, эмоционально отвергающие/химически зависимые  родители сепарационная травма в анамнезе. Склонность к созависимым отношениям и искажённые представления о любви. Склонность очень много вкладывать в отношения и изменения партнёра.

Объединяет рискующих пострадать от абьюза  толерантность к насилию. Они попросту не понимают того, что на самом деле происходит. 

Портрет пострадавшей от абьюза:

— Часто присутствует чувство вины (из детства тянутся неосознанные убеждения, что плохо относятся только к тому, кто плохо себя ведет).

— Страх остаться одной, привычка не выносить сор из избы и не обращаться за помощью.

— Желание спасти  своего партнера, понять причины, по котором он совершает насилие, подстроить свою жизнь под его проблемы.

— Стремление сделать что-то, чтобы абьзер понял свои ошибки (часто выражается в склонении партнера пойти к семейному психологу, дать почитать психологические статьи).

— Отсутствует способность ставить точку в отношениях (может выражаться, в неспособности выйти изотношений, в постоянных возвратах к одному и тому же партнёру, в постоянном переходе из одних отношений в другие без периода одиночества), 

— Ощущение одиночества, ощущение, что вас не выбирают в отношениях (ставят на первое место маму, друзей, интим).

— Viktim^,ное поведение (некий набор признаков, которые как раз и считывают абьюзеры).

— Вера в существование «больной любви» и «любовной зависимости».

— Даже если пострадавшая уйдёт от абьюзера, то не может удержаться когда он зовёт её обратно. А расстаться навсегда пострадавшей бывает жалко. «Мы много чего пережили вместе». Бывает жалко «отдать» абьюзера другой женщине: «она теперь придёт на всё готовенькое, а я ещё сама не получила отдачи за всё, что вложила в человека». Бывает, что абьюзер построил с пострадавшей бизнес: «Если уйду, потеряю всё».

Признаки переживания абьюза в динамике:

☑ преобладание ссор и плохого настроения над легкостью, спокойствием и расслабленностью,

☑ период напряжения или ссор с годами становится всё чаще и дольше, а период примирения («медовый месяц») всё реже и короче,

☑ потеря привычного круга общения (начиная от прерывания общения с той подругой, которая обращала ваше внимание на происходящее насилие, затем прерывание отношений с лицами мужского пола из-за ревности партнера) вплоть до полной социальной изоляции,

☑ надежда на возврат тех отношений (того эмоционального фона), которые были в начале, 

☑ появление чувства вины,

☑ активная вовлечённость в созависмость,  желание донести до партнёра «плохость и неправильность» его поведения и поступков, боль от того, что он снова не слышит вас, не выбирает вас, 

☑ боязнь своим поведением вызвать гнев партнера,

☑ теряется возможность свободно выражать свои чувства и эмоции, говорить о них, обсуждать накопившиеся проблемы и, самое главное, решать их. Делается запрос к психологу на подавление своих чувств и желаний «Как мне не реагировать на агрессию?»

☑ появление психосоматики, потеря здоровья (физического или психологического), мысль «я схожу с ума», все мысли сосредотачиваются на поведении партнёра, а не на собственном счастье,

☑ пытается во что бы то ни стало, посетить семейного психолога, хотя совместное посещение психолога в ситуации домашнего насилия и агрессии является противопоказанием,

☑ длительное нахождение в состоянии напряжения из-за происходящей конфронтации (противостояния),

☑ возникает умение, что называется, по повороту ключа в замке определять настроение партнера,

☑ падает самооценка и либидо.

Либо же, наоборот, партнёр, изначально «подсадивший» на классный идеальный секс, прекращает с вами им заниматься и тогда все мысли вертятся вокруг секса, хочется вернуть страсть как в начале отношений и вы может быть даже начинаете посещать различные треринги «по дыханию маткой» для этого,

☑ нет сил выйти из зависимости (эмоциональной, финансовой) от партнёра. Нахождение в «состоянии героинового наркомана», который молит Бога избавть его от зависимости, но продолжает употреблять наркотик,

☑ страх что партнер сделает что-то ужасное, страх что придется справляться со всем самостоятельно.

С чем путают абьюз: даже психологи зачастую путают абьюз с экзистенциальным или возрастным кризисом, с обычной перепалкой или бытовой ссорой, в результате которых конфликт будет закрыт, с заботой, с любовью, сама пострадавшая может расценивать свою реакцию в ответ на действия насильника как абьюз по отношению к нему. Обращаясь к психологу убедитесь, что он имеет документы о повышении квалификации в направлении созависимости и домашнего насилия.

Виктимблейминг (от англ. victim — потерпевшая, пострадавшая, убитая и blame — обвинять) — обвинение пострадавшей от преступления или насилия в том, что с ней произошло. Это явление по большей части связано с неосознаваемым страхом самому оказаться на месте пострадавшего или пойти против насильника. «А примкну-ка я к сильному — авось, пощадит если что».

Самовиктимблейминг  возникает в результате ложного представления о контроле над ситуацией: «Защищалась бы активнее — этого бы не произошло», «Я зачем-то полезла на рожон, а был бы характер помягче, промолчала и такого бы не случилось». 

Начало отношений с абьюзером: В начале отношений партнер представляется вам идеальным человеком. Может возникать ощущение, что вы созданы друг для друга как две половинки. Красные флажки приближающейся опасности можно заметить практически сразу, однако уже на этой стадии насилие маскируется под любовь так умело, что неискушенная, недополучившая любви в родительской семье женщина, может распознавать это не как опасность, а как манну небесную.

Через 3 месяца вы почувствуете первую боль от его действий, через 6 месяцев сильнее и так по нарастающей.

Красные флажки приближающейся опасности:

🚩 При первом знакомстве он, в зависимости от ситуации, проявляет себя крайне положительно: предстаёт в образе благонравного и весёлого человека, чуть ли не идеального. Либо наоборот, открыто демонстрирует девиантное поведение и предстает в образе «плохого парня», «рыцарем, готовым в бой за даму хоть сейчас», а может использовать пикаперские приёмы и стараться как можно быстрее, буквально в первые 10 минут знакомства войти с вами в телесный контакт: поцеловать руку, похлопать по плечу, приобнять за талию.

🚩 Стремительное развитие событий. В течение трех дней вас объявляют своей половинкой, в течение месяца-трех вам предлагают съехаться, или сообщают о проблемах с жильем/семьей и вы сами предлагаете переехать к вам. Обратная манипуляция: мужчина сообщает, что вы с ним не пара, у него плохой характер, он вам не подходит/женат или что выдержать его у вас не получится.

🚩 Вас возносят до небес, уверяют, вы та самая, единственная и неповторимая, понимающая, искренняя, не меркантильная. Именно такая, какую он и искал! 

🚩 Вам говорят что вы особенная, совсем не такая, как другие женщины, вы идеальная. А он, в свою очередь, будет любить вас так, как никто больше любить не будет. 

🚩 Рассказывает о бывших женщинах в негативном ключе. Говорит, что они очень плохо с ним поступали, совсем не так, как он заслуживает. Либо наоборот, списывает свои косяки на то, что раньше не имел серьезных отношений ни с кем.

🚩 В разговорах показывает вам беззащитное пузико: периодически жалуется на несправедливость начальника/жены/полицейского, а затем признается в том, что у него было очень трудное детство, он страдал от действий властной матери и жестокости отца, что создаёт впечатление человека искреннего и душевно близкого.

Опасность попадания в абьюз для мусульманок: в особенности новообращенные мусульманки, имея намерение создать семью, полагают, что посещающий мечеть, вовремя совершающий намаз (молитву) этнический мусульманин не может оказаться абьюзером, поскольку в религии Ислам статус женщины очень высок. Поэтому оглашаются на изначально не выгодные условия: определяют размер махра («выкуп за невесту» — экономическая опора,  которую в случае развода получит женщина покидая дом мужа) не больше стоимости одного финика, при том, что максимальный размер махра, по сути, не ограничен. И, поскольку не имеют возможности пожить с человеком какое-то время до вступления в брак и присмотреться к нему, попадают в ловушку. Моя личная рекомендация мусульманкам: отложите беременность примерно на 1 год после никаха. За это время станет понятно что за человек ваш муж.

Как начинается цикл абьюза: изначально абьюзеры кажутся чуть ли не идеальными: любящими, добропорядочными. Насилие они применяет не сразу, дают вам время за то, чтобы вы покрепче заглотили крючок. Дальше абьюзер начинает дозированно применять насилие, постепенно разрушая ваши границы всё сильнее. К активным действиям абьюзеры переходят как только поймут, что вы достаточно крепко привязались к нему. Применяются две схемы:

1. Если он во что бы то ни стало намерен жениться на вас. Как правило это случается после свадьбы, сразу после рождения у вас ребенка, либо если вы каким-то другим способом попали от него в зависимость.

2. Если он создаёт видимость близости в качестве эмоциональных качелей. Тогда применяется стандартная схема. Идеальность. Через три месяца первый ощутимый укол. Через месяцев ещё ощутимей. Через год он уже не стесняется ничего и применяет насилие достаточно активно. 

Скоро здесь будет продолжение: «Понятно об абьюзе (часть 2): цикл домашнего насилия» и «Понятно об абьюзе (часть 3): виды скрытого и явного насилия».

 Что делать, если вы пострадали от абьюзивных отношений? Ответ один: проходить восстановительную реабилитацию от домашнего насилия и созависимых отношений. Ведь пока абьюзер получает от вас эмоциональный отклик, в покое он вас не оставит. 

Запись на консультацию: 79995259893 (WhatsApp)